明日死んでも後悔しない生き方をする

僕の親は離婚していない。

だけど、

• 親の仲が悪いこと
• 親が離婚したこと

これらが子どもにどう影響するかは、
ずっと考えていた。



この問題を考える上で。

話せる範囲、公開して大丈夫な範囲で、
親が離婚した友人に話を聞いてきた。

心が痛む中で、語ってくれた友人に、
この場を借りて感謝の意を示したい。


ー目次ー

1. 親の不仲と離婚、より許せない方を選ぶとしたら
2. 決して褒め言葉じゃない”●●ちゃんは大人びてるね”
3. どうしてこんなに、親に気を遣わなきゃいけないの？

1．親の不仲と離婚、より許せない方を選ぶとしたら

• 親の仲が悪いこと
• 親が離婚したこと

もしも、より許せない方を選ぶとしたら、
どちらだろうか？

僕は友人に聞いた。
すると、

「離婚したこと自体は、いろんな感情はあれど、
絶対に許せないとまではいかない。

仲が悪いのに
自分を育てるために耐えていたのはすごいと思う。」



ただし、こうも言っていた。

「離婚そのものよりも、
親の仲が悪くて子どもが気を遣うのが辛かった。
親の喧嘩を見せられるのは勘弁してほしかった。」



子どものためと言いながら離婚せず、
仲が悪いまま過ごしたら、その子はどうなるか。

自分がいるせいで親の仲が悪いんだと、
自尊心が折られ、罪悪感を抱える。

常にピリピリした空気の中、
素直に親に甘えることができなくなる。

そして、

親に気を遣いすぎた結果、子どもらしさが失われ
不自然に大人びた、おとなしい子どもになる。

2．決して褒め言葉じゃない”●●ちゃんは大人びてるね”

親族で集まった時。

親戚のおじちゃんおばちゃんから、
こんなことを言われた経験はないだろうか。

「●●ちゃんは大人びてるね」
「●●ちゃんはおとなしいね」



たぶん、親戚のおじちゃんおばちゃんは、
褒め言葉として言ってくれてる。

そこに悪意はないこともわかってる。



だけど、

「●●ちゃんは大人びてるね」

これは決して、褒め言葉なんかじゃない。

仲の悪い親に、兄弟姉妹に気を遣い、
自分の素直な気持ちを抑えすぎた結果。

無邪気な子どもらしさが失われた状態だから。



自由に感情を表現し、
自由に感動し、自由に笑い、怒り、泣く。

それすらも許されない環境で、
生き残るために必死で模索した最終手段。

なのかも知れない。

3．どうしてこんなに、親に気を遣わなきゃいけないの？

親の仲が悪い中で
子どものために離婚せず耐える

これは決して美談じゃない。

子どもから感情表現を奪い、
辛さ、悲しみ、寂しさ、憤りを募らせる。



どうして自分は子どもなのに
親に対してこんなに気を遣わなきゃいけないの？

どうして大人の勝手な事情で
子どもがこんなに我慢しなきゃいけないの？

どうして親に甘えることすらできないの？



仲が悪い両親をずっと見て育ってきた友人は、
こんなことも言っていた。

「親の不仲を反面教師にしているし、
仲の良い家族にずっと憧れてもいる。

もし自分が、仲の良い家族のもとに生まれていたら、
どんな人生になっていたんだろう？」



子どもの心を壊すのは、いったい何？

離婚？
親の不仲？
不仲なのに耐えて一緒に過ごすこと？

誰も悪くないってことぐらい、わかってる。

誰も悪くないとしても、じゃあどこに向ければいい？
この、やり場のない悲しみを、怒りを、寂しさを。



そこに悪者はいるの？
誰が幸せになったの？
子どもの居場所は、いったいどこにあるの？

犠牲になったのは、いったい誰なの？



ーーなぜ、子どもの居場所がなくなる？理解することから始めようーー