明日死んでも後悔しない生き方をする

僕はここに居てもいいのか、
僕はここに存在していてもいいのか、

その答えがほしい。
居てもいいよと言われたい。

生きていてもいいのか、というよりも
「始めから居なかったこと」にならなくていい、
存在自体はしていいんだよと認められたい。



ある程度の人がいるのに
誰も話していない空間が苦手。

特に気まずくなくても、
ごく普通のありふれた日常風景であっても。

沈黙の中にいるとすぐに、背中に悪寒が走る。

「出て行け」と言われているのではないかと
勝手な妄想が繰り広げられる。

何の変哲もない日常の1シーンなのに、
背中越しに感じるその場の空気が
ちくちくと突き刺さる。

そんなことになるのはきっと、
僕はここに居てもいいのかダメなのか
説明も回答もないのに耐えられないから。



高校の時はバスケ部の先輩から、
大学の時はバスケ部の同級生から、

自分にだけ声をかけられなかったり、
いないものとして無視されたりしていた。

社会人になってからは、
親から「居候」と呼ばれ
家族扱いされなかった。

僕はこの場所に居てはいけない、
始めから居なかったと回答された経験だった。

→「”居候”という言葉が嫌い。」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/188/0



何の期待に応えなくても、
何も価値を生み出さなくても、
何かの役割や仕事をこなさなくても、

居るだけでいい、と言ってくれる場所がほしい。

人がいるのに沈黙が漂う場所で
自分の存在に対して勝手に罪悪感を感じる。

勝手に背中をすくませながら、
自動的な自責を上書きしようと試みる。

「いやいや、この沈黙には何の意味もないよ」と。



音楽を始めた理由は
ずっとやってみたかったから。

けどそれは表面的な興味で、
本当の根源的な理由は自分の存在の主張。

僕はここに居る、いいでしょ？
この問いに、誰かに答えてもらいたかったから。

→「音楽活動を始めた本当の理由。」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/252/0



僕にとって、本当に心から好きで
損得抜きで没頭できることは、
バスケだけかも知れない。

音楽を始めたり、一時期モデルをやったり、
ヒーローショーのアクターをやったり、
ダンスをやったり、

人前で何かを表現する活動を
いろいろとやったのはすべて、

自分の存在を認めてほしい、
自分はここに居る、居てもいいと答えてほしいという、
存在することへの承認欲求だったんだろう。



僕は一見、やりたいことをやってきたようでいて、
実は自分の存在への肯定をずっと求めてきた。

だからたぶん、本当の意味でやりたいことは
まだバスケしか見つけられていない。

この先も存在許可を求めてさまようのか、
そんなこと抜きに、本当にやりたいことを見つけるのか。

「居るだけでいい」と言われたい心と
どう折り合いを付けていけばいいだろう。