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2018年05月15日
休職日記：【うつ病】男女の友情って難しい
こんにちは。
メン子です。
今日は友人（）とランチ＆散歩に出かけてきました。
（）というのは、相手が元好きな人で元微妙な関係だっただからです（笑）
それでも何となく友達（）として年に数回会っています
（もちろん体の関係はありませんよ）
その人も仕事を辞めたのでそんな話と
結婚したという衝撃の報告を受けたり
でももっとショック受けるかと思ったけど意外と普通だった自分にも驚き
とはいうもののやっぱり楽しかったなーっていう正直な感想もあり
ただの友達か？
と聞かれるとつまってしまうかな。
その人曰く
男には
何でもない人（会わない）
都合の良い人（何らかのメリットがある例えば○○できるとか苦笑）その中でも優先順位あり笑
恋人（パートナ）
しかなく、男女の友情は幼馴染レベルでしかありえないといいます。
だから、
恋人がいらないけどさみしいから誰かと話したいなんてときのキープは
うまくやらないとねというありがたいようなありがたくないような
アドバイスをいただきました。
女友達が少ない私は
というか心を開ける人がほとんどいない私は
こうして鬱でどうしようもなくなったとき
どうしようもない超絶鬱のときは連絡する気にすらならないですが
やや憂鬱・・・みたいなとき
男友達（）を頼ることが多くて
昔からトラブルが多くて
トラブルとはつまり
勘違いされてしまったり
迫られたり
そのたび悲しい気持ちになり
友達も失うのです。
でも結局今日あった男性に言われたように
本当はそこに友情は存在していなくて
私はその男友達たちの好意に甘えて利用していたのかもしれないと思いました。
つまりは利用していたわけですね。
もしくはいつか「メリット」が受けられると思って話を聞いてくれていたのかな。
WIN WINの関係になればよいって言われましたが
残念ながら私は好きな人としかしたくないという乙女です笑
というかできる相手なら付き合いたいと思います。
何かいてるんだろう。
独り言です。
本音を吐けるのはブログだけ。
正確にはブログでもなるべく人を傷つけないように気は使っているつもりですが・・・・。
ともあれ、今日は刺激を受けた日でした。
こんな心身になってしまって恋愛にも関心がなくなったりしていましたが、
「こんな時の自分を受け入れてくれる人を探した方が良いんじゃないの」
という言葉にちょっと揺れ動きました。
恋愛はこの病気が完治してから
素敵な自分に戻って
魅力的なところだけを見せたいと思っていましたが
たしかにこんなどん底の私だけど
それでも支えてくれるという人がいるのなら
病気を隠しながら生きていくよりもずっと楽だろうなと。
まー私は誰もが振り返る美女でもありませんし
今はデブ加速中で
陰気なわけで・・・
シンデレラが王子様に選ばれたのはきれいな心だけでなく
素敵な美貌があったからだと思ってる私です笑
はーでも、前を向いて
パートナーも探そうかなぁ。。。。と思い始めた今日でした。
それではまた
メン子です。
今日は友人（）とランチ＆散歩に出かけてきました。
（）というのは、相手が元好きな人で元微妙な関係だっただからです（笑）
それでも何となく友達（）として年に数回会っています
（もちろん体の関係はありませんよ）
その人も仕事を辞めたのでそんな話と
結婚したという衝撃の報告を受けたり
でももっとショック受けるかと思ったけど意外と普通だった自分にも驚き
とはいうもののやっぱり楽しかったなーっていう正直な感想もあり
ただの友達か？
と聞かれるとつまってしまうかな。
その人曰く
男には
何でもない人（会わない）
都合の良い人（何らかのメリットがある例えば○○できるとか苦笑）その中でも優先順位あり笑
恋人（パートナ）
しかなく、男女の友情は幼馴染レベルでしかありえないといいます。
だから、
恋人がいらないけどさみしいから誰かと話したいなんてときのキープは
うまくやらないとねというありがたいようなありがたくないような
アドバイスをいただきました。
女友達が少ない私は
というか心を開ける人がほとんどいない私は
こうして鬱でどうしようもなくなったとき
どうしようもない超絶鬱のときは連絡する気にすらならないですが
やや憂鬱・・・みたいなとき
男友達（）を頼ることが多くて
昔からトラブルが多くて
トラブルとはつまり
勘違いされてしまったり
迫られたり
そのたび悲しい気持ちになり
友達も失うのです。
でも結局今日あった男性に言われたように
本当はそこに友情は存在していなくて
私はその男友達たちの好意に甘えて利用していたのかもしれないと思いました。
つまりは利用していたわけですね。
もしくはいつか「メリット」が受けられると思って話を聞いてくれていたのかな。
WIN WINの関係になればよいって言われましたが
残念ながら私は好きな人としかしたくないという乙女です笑
というかできる相手なら付き合いたいと思います。
何かいてるんだろう。
独り言です。
本音を吐けるのはブログだけ。
正確にはブログでもなるべく人を傷つけないように気は使っているつもりですが・・・・。
ともあれ、今日は刺激を受けた日でした。
こんな心身になってしまって恋愛にも関心がなくなったりしていましたが、
「こんな時の自分を受け入れてくれる人を探した方が良いんじゃないの」
という言葉にちょっと揺れ動きました。
恋愛はこの病気が完治してから
素敵な自分に戻って
魅力的なところだけを見せたいと思っていましたが
たしかにこんなどん底の私だけど
それでも支えてくれるという人がいるのなら
病気を隠しながら生きていくよりもずっと楽だろうなと。
まー私は誰もが振り返る美女でもありませんし
今はデブ加速中で
陰気なわけで・・・
シンデレラが王子様に選ばれたのはきれいな心だけでなく
素敵な美貌があったからだと思ってる私です笑
はーでも、前を向いて
パートナーも探そうかなぁ。。。。と思い始めた今日でした。
それではまた
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休職日記：【うつ病】手の震えと吐き気と憂鬱感がひどい
こんにちは。
メン子です。
ここ３日くらい体調がすこぶる悪かったです。
昨日は１日中寝ていました。
やろうと思ったこと全然できていない。
思うに、ストラテラの副作用だと思うんですよね。
禁煙の薬のチャンピックスも不眠や鬱を引き起こす副作用があるようですが、
チャンピックスを始めた２週間前はふつうだったのが、
ストラテラを増量してから憂鬱の頻度が上がって
ふわふわめまいと吐き気と手が震えたりして・・・。
医師の許可なく勝手に薬をやめないようにと言われますが
命の危険を感じたので昨日は服用をやめました。
あんまり薬で副作用出るタイプではないのですが、
４月は比較的体調が安定していたのに急に体調が悪くなってきたので
副作用なんじゃないかな。。。
体が不調だと心も不調になるし
心が不調だと体は不調になるし
心と体の関係は密接ですね。
今朝の気分は昨日よりマシです。
友人と会う予定があるので気分転換になればよいのですが・・・・。
それではまた
メン子です。
ここ３日くらい体調がすこぶる悪かったです。
昨日は１日中寝ていました。
やろうと思ったこと全然できていない。
思うに、ストラテラの副作用だと思うんですよね。
禁煙の薬のチャンピックスも不眠や鬱を引き起こす副作用があるようですが、
チャンピックスを始めた２週間前はふつうだったのが、
ストラテラを増量してから憂鬱の頻度が上がって
ふわふわめまいと吐き気と手が震えたりして・・・。
医師の許可なく勝手に薬をやめないようにと言われますが
命の危険を感じたので昨日は服用をやめました。
あんまり薬で副作用出るタイプではないのですが、
４月は比較的体調が安定していたのに急に体調が悪くなってきたので
副作用なんじゃないかな。。。
体が不調だと心も不調になるし
心が不調だと体は不調になるし
心と体の関係は密接ですね。
今朝の気分は昨日よりマシです。
友人と会う予定があるので気分転換になればよいのですが・・・・。
それではまた
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2018年05月12日
休職日記：【うつ病】手術後の診察で固定が取れました
こんにちは。
メン子です。
今日は、朝から頭がもやもや
手の震えがあり、
食欲もなくてずーん。
火曜日に受けた手術の事後診察の日でした。
患部がどうなっているのかドキドキ。。。
鏡で見せてもらうと・・・
一部内出血がありますが、
意外と綺麗で、特に炎症もなく順調だということでした！！
気になる手術の効果は・・・
今のところコンプレックス解消できているようです。
ただまだ肌のツッパリ感があり腕が上げづらいです。
明日から暑くなるみたいなので、
今日固定が取れて良かったです。
せっかく銀座まで行ったので
お買い物でもと思ったのですが、
そんな気力が湧かないな〜と思っていたところに
「幸せのパンケーキ」の文字が！！！！
http://magia.tokyo/menu
自由が丘にもあり、行ったことがあり、おいしいことは知っていたので
迷わず行くことに。
5人待ちくらいであっという間に順番が来ました！
プレーンは依然食べたことがあったので、
チーズクリームとブルーベリーにしましたよ
私的には、ビルズ＞しあわせのパンケーキ＞エッグスシングスですね。
ビルズは一種類しかないのが残念ですが、
幸せのパンケーキは、お食事系も含め、沢山パンケーキメニューありますよ！
家に帰って5日ぶりのシャワー浴びて
試着できていなかったブラの試着を。
デブ加速しているので少しでも贅肉を胸に！！！（笑）
全然知らなかったのですが、「脇肉キャッチャー」っていうブラ有名なんですね。
口コミの多さにもびっくり。
おなかぽっこりがひどいのでこれも買いました。笑
うつで家に居ることが多いと
ユニクロのブラトップとかばっかりで
完全に前進がたるんでいませんか？笑
私は入社時43キロでした。
休職前４８キロでした（食欲不振で）
現在・・・・５５キロに成長しました( ;∀;)
昔の写真を見るとつらい・・。
薬の副作用もありますが・・・
醜い自分・・
自信がなくなります。
エステでも通おうか、自宅用を買うか悩んでます。
とりあえず今日のところは、
昔買った「リファカラット」
で全身コロコロしまくりました。
これは、肩こりにも効くので思いだしたときにやってますが、
日課に・・できればよいな。。。
またタスクを自分に課してしまいそうなので
ふんわりとした意欲だけ見せておきます。笑
それでは
これらを順番に試していこうかと思ってます。行ったらレポします
メン子です。
今日は、朝から頭がもやもや
手の震えがあり、
食欲もなくてずーん。
火曜日に受けた手術の事後診察の日でした。
患部がどうなっているのかドキドキ。。。
鏡で見せてもらうと・・・
一部内出血がありますが、
意外と綺麗で、特に炎症もなく順調だということでした！！
気になる手術の効果は・・・
今のところコンプレックス解消できているようです。
ただまだ肌のツッパリ感があり腕が上げづらいです。
明日から暑くなるみたいなので、
今日固定が取れて良かったです。
せっかく銀座まで行ったので
お買い物でもと思ったのですが、
そんな気力が湧かないな〜と思っていたところに
「幸せのパンケーキ」の文字が！！！！
http://magia.tokyo/menu
自由が丘にもあり、行ったことがあり、おいしいことは知っていたので
迷わず行くことに。
5人待ちくらいであっという間に順番が来ました！
プレーンは依然食べたことがあったので、
チーズクリームとブルーベリーにしましたよ
私的には、ビルズ＞しあわせのパンケーキ＞エッグスシングスですね。
ビルズは一種類しかないのが残念ですが、
幸せのパンケーキは、お食事系も含め、沢山パンケーキメニューありますよ！
家に帰って5日ぶりのシャワー浴びて
試着できていなかったブラの試着を。
 | 価格:5,950円 |
 | 価格:2,700円 |
デブ加速しているので少しでも贅肉を胸に！！！（笑）
全然知らなかったのですが、「脇肉キャッチャー」っていうブラ有名なんですね。
口コミの多さにもびっくり。
おなかぽっこりがひどいのでこれも買いました。笑
 | 価格:3,000円 |
うつで家に居ることが多いと
ユニクロのブラトップとかばっかりで
完全に前進がたるんでいませんか？笑
私は入社時43キロでした。
休職前４８キロでした（食欲不振で）
現在・・・・５５キロに成長しました( ;∀;)
昔の写真を見るとつらい・・。
薬の副作用もありますが・・・
醜い自分・・
自信がなくなります。
エステでも通おうか、自宅用を買うか悩んでます。
とりあえず今日のところは、
昔買った「リファカラット」
 | 価格:28,944円 |
で全身コロコロしまくりました。
これは、肩こりにも効くので思いだしたときにやってますが、
日課に・・できればよいな。。。
またタスクを自分に課してしまいそうなので
ふんわりとした意欲だけ見せておきます。笑
それでは
これらを順番に試していこうかと思ってます。行ったらレポします
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2018年05月11日
休職日記：【うつ病】リワークさぼってお風呂に入れないので美容院でヘッドスパを
こんにちは。
メン子です。
リワーク日でしたが、
朝はきちんと起きていたのですが、
お風呂に入っていないので行くのをやめました。
手術の影響とうつ病とでお風呂に5日入っていないのです（笑）
休職直後ぶりくらいの長さです。
ただ明日は、手術の固定を取るために都会のど真ん中に行かなくてはいけません。
なので、さすがにベッタベタの髪に臭い体で行くわけには行かないということで、
近くの美容院でヘッドスパ3000円をやってもらいに行きました。
ちょっと鬱々としていたので、
良い気分転換にもなりました。
予約はいつものホットペッパービューティー
で。
１１時４５分に思いついて１２時の予約が空いていたので取れました！
ネット便利〜。
担当の方に
「昨日髪洗っていないですか？」
と聞かれどきり（笑）
正直に
「腕が上がらなくて髪が洗えないんです。。。涙」
と言ったら
担当の方はバイク事故にあって左手が動かなくなったことがあるようで
同情してくれて
３５００円のところを３０００円におまけしてくれました！！！
地味にうれしい〜。
そのあとラーメン食べて仮眠して今に至ります。
自分のしたいことをしたいようにしたいときに。
無理に何かをしようとしようとしないことを心掛けています。
たまにこんなんでいいのかと思いますが
自分に厳しすぎた自分を
甘やかす練習だと思って
罪悪感を感じないようにしたいなと。
一人暮らしだと話し相手いなくて
ブログの更新頻度が上がりますね。
それではまた。
メン子です。
リワーク日でしたが、
朝はきちんと起きていたのですが、
お風呂に入っていないので行くのをやめました。
手術の影響とうつ病とでお風呂に5日入っていないのです（笑）
休職直後ぶりくらいの長さです。
ただ明日は、手術の固定を取るために都会のど真ん中に行かなくてはいけません。
なので、さすがにベッタベタの髪に臭い体で行くわけには行かないということで、
近くの美容院でヘッドスパ3000円をやってもらいに行きました。
ちょっと鬱々としていたので、
良い気分転換にもなりました。
予約はいつものホットペッパービューティー
で。１１時４５分に思いついて１２時の予約が空いていたので取れました！
ネット便利〜。
担当の方に
「昨日髪洗っていないですか？」
と聞かれどきり（笑）
正直に
「腕が上がらなくて髪が洗えないんです。。。涙」
と言ったら
担当の方はバイク事故にあって左手が動かなくなったことがあるようで
同情してくれて
３５００円のところを３０００円におまけしてくれました！！！
地味にうれしい〜。
そのあとラーメン食べて仮眠して今に至ります。
自分のしたいことをしたいようにしたいときに。
無理に何かをしようとしようとしないことを心掛けています。
たまにこんなんでいいのかと思いますが
自分に厳しすぎた自分を
甘やかす練習だと思って
罪悪感を感じないようにしたいなと。
一人暮らしだと話し相手いなくて
ブログの更新頻度が上がりますね。
それではまた。
休職日記：【うつ病】父へのメールの返事が来て憂鬱感が出て寝込む
こんにちは。
メン子です。
昨日は、ラインで簡単なメールの返事をもらい
少しほっとしてこころのしこりが取れたような気持になったのですが、
夜になり、きちんとしたメールの返事が来て、
それを読み憂鬱感が出てしまいました。
ずっと父が居なくなったのは、
自分が狭いアパートが嫌で一人部屋が欲しいと言ったせいだと悔やんでいましたが、
やはりそれは違いました。
（私だってそんなことだけで帰ってこなくなるとは思っていませんでしたが）
つまり母の嘘ですね。
母が、父が出て行った理由を知りたくなかったか、
知っていたけど話したくなかったか、
どちらかです。
母の気持ちも察します。。。苦しかっただろうと。
父も母に金銭面で責められ居場所がなく、苦しかったと。
それで家族はバラバラになったんだということです。
私も、母も他に女がいると疑っていました
（お互い気を使いそう言わなかったけど女同士ってわかるもんです）
父曰く「援助してくれる友達」という表現をしていました。
それをもう一度問い詰めるか、迷っているところです。
そして父はこんなことがあったけど、
今でも家族を愛しているし、事業が成功したらまた一緒になれると思っているとのことでした。
離婚も生活保護を受けるためやむを得ずで本当はしたくなかったし、
父は、母も同じ気持ちでいると思うとつづっていました。
ですが、母の気持ちは知っています。
「もうお父さんとは関わりたくない。こりごり」だと
やり直す気持ちもありません。
なので、この内容と母に伝えるか悩んでいます。
話したらまた母を苦しめてしまいそうで。
良かったことは、父が私たちのことを忘れているわけではないことがわかったことと
出て行った本当の理由を本人の口から聞けたこと。
でも心の中は複雑です。
許せること許せないこと色々・・
許せない自分への罪悪感
母のことを悪く言った罪悪感
そしてこれ以上のことを聞くかどうかの迷い
たばこもコンビニに買いに行ってしまいました。。。
5本ほど吸ってしまいました。。。
チャンピックスが効いているのか、たしかにたばこの味は変わっていました。
そんな感じで久しぶりに天国から地獄に落とされたような憂鬱感で。。。
とりあえずそういう時は寝逃げをしようと
セルシンと余っていたメイラックス
リフレックス・レンドルミン
ストラテラ
漢方各種
を飲んで眠りにつきました。
起きたら気分は回復しました。
家族って難しいなー。
とりあえず家族に関わることを考えると病むことが改めて分かったので、
元気になるまで家族のことを考えるのをやめます。
メン子です。
昨日は、ラインで簡単なメールの返事をもらい
少しほっとしてこころのしこりが取れたような気持になったのですが、
夜になり、きちんとしたメールの返事が来て、
それを読み憂鬱感が出てしまいました。
ずっと父が居なくなったのは、
自分が狭いアパートが嫌で一人部屋が欲しいと言ったせいだと悔やんでいましたが、
やはりそれは違いました。
（私だってそんなことだけで帰ってこなくなるとは思っていませんでしたが）
つまり母の嘘ですね。
母が、父が出て行った理由を知りたくなかったか、
知っていたけど話したくなかったか、
どちらかです。
母の気持ちも察します。。。苦しかっただろうと。
父も母に金銭面で責められ居場所がなく、苦しかったと。
それで家族はバラバラになったんだということです。
私も、母も他に女がいると疑っていました
（お互い気を使いそう言わなかったけど女同士ってわかるもんです）
父曰く「援助してくれる友達」という表現をしていました。
それをもう一度問い詰めるか、迷っているところです。
そして父はこんなことがあったけど、
今でも家族を愛しているし、事業が成功したらまた一緒になれると思っているとのことでした。
離婚も生活保護を受けるためやむを得ずで本当はしたくなかったし、
父は、母も同じ気持ちでいると思うとつづっていました。
ですが、母の気持ちは知っています。
「もうお父さんとは関わりたくない。こりごり」だと
やり直す気持ちもありません。
なので、この内容と母に伝えるか悩んでいます。
話したらまた母を苦しめてしまいそうで。
良かったことは、父が私たちのことを忘れているわけではないことがわかったことと
出て行った本当の理由を本人の口から聞けたこと。
でも心の中は複雑です。
許せること許せないこと色々・・
許せない自分への罪悪感
母のことを悪く言った罪悪感
そしてこれ以上のことを聞くかどうかの迷い
たばこもコンビニに買いに行ってしまいました。。。
5本ほど吸ってしまいました。。。
チャンピックスが効いているのか、たしかにたばこの味は変わっていました。
そんな感じで久しぶりに天国から地獄に落とされたような憂鬱感で。。。
とりあえずそういう時は寝逃げをしようと
セルシンと余っていたメイラックス
リフレックス・レンドルミン
ストラテラ
漢方各種
を飲んで眠りにつきました。
起きたら気分は回復しました。
家族って難しいなー。
とりあえず家族に関わることを考えると病むことが改めて分かったので、
元気になるまで家族のことを考えるのをやめます。
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2018年05月10日
休職日記：【うつ病】マインドフルネスの教科書
こんにちは。
メン子です。
更新頻度高めですね。
今日はうつ病とじっくり向き合うモードなのかもしれません。
というか4日も風呂入ってないので外に出るのが恥ずかしい。
自分では匂ってないと思うんですけど、
自分の匂いって気づかないというので（笑）
明日リワークなんですが、どうしよっかなーってかんじです。
手術後の固定はたぶん服着ていればバレないし
今のところ痛みなどはないので、参加できるのですが、
患部を濡らすことと手を上げることを禁止されているので、
どうやってシャワー浴びればいいんだ！？と。
汗拭きシートも買って来たんですけど、髪の毛は洗えないしドライヤーは無理。。。
休むしかないかなぁ。。。
それは前段として、おすすめしたい本があります。
１週間くらい前に買って半分読んんで残りを今日の午前中で読んだので
トータル３〜4時間で読めるマインドフルネスの導入本です。
■「マインドフルネスの教科書」藤井英雄■
そもそもマインドフルネスとは？？
たまたま見つけた本だったのですが、
マインドフルネスには依然から興味があったので、 とてもためになりました。
大手企業でも取り入れている今注目の瞑想法ですので、
習得するのは今後のためになると思います。
自己肯定感を上げることにも役立つそうです。
マインドフルネスは、「今ここにある自分」を感じて客観的にみることです。
忙しかったりすると自分がどんな気持ちなのかとか、
いちいち考えないですよね？
マインドフルネスでは、怒りが収まらないときに、
「今自分は怒っている」と気づくことで 自分を客観視できるようになれるということです。
簡単な呼吸法だと リワークでもやっているのですが、
「3、3呼吸」といって 3秒息を吸って、3秒で息を吐くのを繰り返します。
その時、呼吸を観察して、おなかのふくらみやへこみ、温かさなどを感じながら 呼吸を続けます。
不思議なリラックス間がでますよ！
私も神経過敏な時に呼吸を意識するようにしています。
これも一種のマインドフルネスです。
上記の本ではもっと深く、わかりやすく図なども使って説明していますので、
良かったらお勧めの本なので読んでみてください。
うつ病のどん底期は認知行動療法の本を読んで考えたりするのは大変ですが、
この本は文字も大きく軽めで、1章が短いので、短髪でやるのもありだと思います。
私も一回読みましたが、
何回か繰り返し読んで、
日常生活に取り入れたいと思います。
本のカテゴリーがスピリチュアル系なので抵抗ある方も居るかと思いますが、
私は無宗教ですし、マインドフルネスは、仏教の禅やインドのヨガに近いと言われていますが、
そういったことはあんまり気にしなくて良いと思います。
メンタルトレーニングの一つの手法として、習得できるところがあれば取り入れるスタンスで。
まだまだ、休職中に読んだ本で良かった本はたくさんありますが、
指が疲れてきたので、またの機会に。
■その他のマインドフルネスの本おすすめはこちら■
メン子です。
更新頻度高めですね。
今日はうつ病とじっくり向き合うモードなのかもしれません。
というか4日も風呂入ってないので外に出るのが恥ずかしい。
自分では匂ってないと思うんですけど、
自分の匂いって気づかないというので（笑）
明日リワークなんですが、どうしよっかなーってかんじです。
手術後の固定はたぶん服着ていればバレないし
今のところ痛みなどはないので、参加できるのですが、
患部を濡らすことと手を上げることを禁止されているので、
どうやってシャワー浴びればいいんだ！？と。
汗拭きシートも買って来たんですけど、髪の毛は洗えないしドライヤーは無理。。。
休むしかないかなぁ。。。
それは前段として、おすすめしたい本があります。
１週間くらい前に買って半分読んんで残りを今日の午前中で読んだので
トータル３〜4時間で読めるマインドフルネスの導入本です。
■「マインドフルネスの教科書」藤井英雄■
 | 価格:1,836円 |
そもそもマインドフルネスとは？？
マインドフルネスは、自分の身体や気持ち(気分）の状態に気づく力を育む「こころのエクササイズ」です。欧米では、すでにその効果について、多くの実証的研究報告があり、ストレス対処法の１つとして医療・教育・ビジネスの現場で実践されています。
マインドフルネスとは、「今この瞬間」の自分の体験に注意を向けて、現実をあるがままに受け入れることです。１つのことに集中して行います。いつでもどこでも実践できます。
マインドフルネスを実施すると、ストレスな場面においても否定的な感情や物事にとらわれ飲み込まれることなく、いつでも自分を取り戻すことができるようになります。
人は、大きなストレスにさらされると、そのことにとらわれ、しばられ、身動きが取れなくなってしまいます。がんじがらめになり、次第にかたくなったこころは、閉ざされ弱くなってしまいます。
マインドフルネスは、しなやかでゆたかなこころをめざします。マインドフルネスを習得できるとストレスをしなやかに対処することができます。
たまたま見つけた本だったのですが、
マインドフルネスには依然から興味があったので、 とてもためになりました。
大手企業でも取り入れている今注目の瞑想法ですので、
習得するのは今後のためになると思います。
自己肯定感を上げることにも役立つそうです。
マインドフルネスは、「今ここにある自分」を感じて客観的にみることです。
忙しかったりすると自分がどんな気持ちなのかとか、
いちいち考えないですよね？
マインドフルネスでは、怒りが収まらないときに、
「今自分は怒っている」と気づくことで 自分を客観視できるようになれるということです。
簡単な呼吸法だと リワークでもやっているのですが、
「3、3呼吸」といって 3秒息を吸って、3秒で息を吐くのを繰り返します。
その時、呼吸を観察して、おなかのふくらみやへこみ、温かさなどを感じながら 呼吸を続けます。
不思議なリラックス間がでますよ！
私も神経過敏な時に呼吸を意識するようにしています。
これも一種のマインドフルネスです。
上記の本ではもっと深く、わかりやすく図なども使って説明していますので、
良かったらお勧めの本なので読んでみてください。
うつ病のどん底期は認知行動療法の本を読んで考えたりするのは大変ですが、
この本は文字も大きく軽めで、1章が短いので、短髪でやるのもありだと思います。
私も一回読みましたが、
何回か繰り返し読んで、
日常生活に取り入れたいと思います。
本のカテゴリーがスピリチュアル系なので抵抗ある方も居るかと思いますが、
私は無宗教ですし、マインドフルネスは、仏教の禅やインドのヨガに近いと言われていますが、
そういったことはあんまり気にしなくて良いと思います。
メンタルトレーニングの一つの手法として、習得できるところがあれば取り入れるスタンスで。
まだまだ、休職中に読んだ本で良かった本はたくさんありますが、
指が疲れてきたので、またの機会に。
■その他のマインドフルネスの本おすすめはこちら■
 | マインドフルネス瞑想入門 1日10分で自分を浄化する方法 [ 吉田昌生 ] 価格:1,728円 |
 | 脳疲労が消える 最高の休息法［CDブック］ ［脳科学×瞑想］聞くだけマインドフルネス入門 [ 久賀谷 亮 ] 価格:1,620円 |
 | 価格:1,404円 |
 | マインドフルネスストレス低減法 [ ジョン・カバット・ジン ] 価格:2,376円 |
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休職日記：【うつ病】雷雨からの晴れ間 （心模様）
こんにちは。
メン子です。
さきほどの「父への手紙」は、
ブログ更新後すぐに送りました。
後期高齢者なのにライン等々使いこなしている父なので、
まずラインにメッセージを入れて送ったから見てくださいと。
そのあとあの内容をメールしました。
ちょうど東京の空は荒れ模様で雷がなっていました。
メールみます。
と一言返信があったのでまずは一安心。
しばらくして、短文だけどラインでメッセージが来ました。
原文のままではありませんが、要約すると
「私のロングメッセージへの返事は、追ってメールで書くけど、
母のことも私のことも愛していて
離婚は形だけのものであるということと
苦労をかけて申し訳なかったことなどが書かれていました。
体の方は下半身が動かないけど、まだ夢に向かってチャレンジしている」
とのことでした。
返信が来た安堵感（まだ生きていて良かったというのも含む）
とともに、涙が出てきました。
私はしらけたやろーで
ほとんど涙って流さないんですよね。感動的なドキュメンタリーとかドラマでも。
久しぶりの涙に自分でもびっくりしました。
涙を流すことはストレス解消になるそうですよ。
嘘でも愛情があると言ってくれたのはうれしかったし、
一番求めていた言葉かもしれません。
嘘でもと付箋をはってしまうのは私の悪いくせで、
ずっと悲しい出来事ばかりだったから、
裏切られたときのために、悪い方に考える癖です。
いつか素直に受け止められる日が来たら良いなと思います。
メール（ブログ）を書いているときは、
雷がすごくて雨も土砂降りだったのですが、
返事が来て泣いて気が抜けたら眠たくなったので仮眠して
起きたら晴れていました。
なんだかちょっとしたことだけどうれしいです。
こうやってある程度客観的に自分を見れるようになったのは、
カウンセリングやリワークでの認知行動療法や自己流の本を読んでとりあえず実践してみることが、
大分できるようになってきたように思います。
↑
できるようになったことも認められなかったのが認められるようになった。
まだ、全部のメールの返事は来ていないので、
これからまた落ち込むこともあるかもしれませんが、
その時はその時でまた考えます。
自己流の本については次回紹介します＾＾
それではまた〜
メン子です。
さきほどの「父への手紙」は、
ブログ更新後すぐに送りました。
後期高齢者なのにライン等々使いこなしている父なので、
まずラインにメッセージを入れて送ったから見てくださいと。
そのあとあの内容をメールしました。
ちょうど東京の空は荒れ模様で雷がなっていました。
メールみます。
と一言返信があったのでまずは一安心。
しばらくして、短文だけどラインでメッセージが来ました。
原文のままではありませんが、要約すると
「私のロングメッセージへの返事は、追ってメールで書くけど、
母のことも私のことも愛していて
離婚は形だけのものであるということと
苦労をかけて申し訳なかったことなどが書かれていました。
体の方は下半身が動かないけど、まだ夢に向かってチャレンジしている」
とのことでした。
返信が来た安堵感（まだ生きていて良かったというのも含む）
とともに、涙が出てきました。
私はしらけたやろーで
ほとんど涙って流さないんですよね。感動的なドキュメンタリーとかドラマでも。
久しぶりの涙に自分でもびっくりしました。
涙を流すことはストレス解消になるそうですよ。
嘘でも愛情があると言ってくれたのはうれしかったし、
一番求めていた言葉かもしれません。
嘘でもと付箋をはってしまうのは私の悪いくせで、
ずっと悲しい出来事ばかりだったから、
裏切られたときのために、悪い方に考える癖です。
いつか素直に受け止められる日が来たら良いなと思います。
メール（ブログ）を書いているときは、
雷がすごくて雨も土砂降りだったのですが、
返事が来て泣いて気が抜けたら眠たくなったので仮眠して
起きたら晴れていました。
なんだかちょっとしたことだけどうれしいです。
こうやってある程度客観的に自分を見れるようになったのは、
カウンセリングやリワークでの認知行動療法や自己流の本を読んでとりあえず実践してみることが、
大分できるようになってきたように思います。
↑
できるようになったことも認められなかったのが認められるようになった。
まだ、全部のメールの返事は来ていないので、
これからまた落ち込むこともあるかもしれませんが、
その時はその時でまた考えます。
自己流の本については次回紹介します＾＾
それではまた〜
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休職日記：【うつ病】父への手紙 〜下書き〜 ※重い内容なので注意
こんにちは。
メン子です。
離別している父と会おうと思ったのは2月のこと。
でもその時は心身絶不調で、結局ドタキャン。
手紙なら・・・と思って住所を聞きましたが、
まずは自分の心身の回復をと思い後回しに、
というか考えないようにしていました。
おかげで4月は比較的回復傾向になって、現在はリワークが始まったり一人暮らしを再開したりで
やや落ちていますが、手術後でお散歩もできないので、
今日メールを書いてみようと思います。
以下手紙下書き
長くて暗いので、見たくない方はここで閉じてください。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
お父さんへ。
元気ですか？
私は、大量の薬を飲んでいますが、なんとか生活できるレベルに回復してきました。
（会社は休職中ですが）
2月に連絡したときは、まだ心身が安定しておらず、
会うことや手紙を書けませんでした。
多分そのころに会ったり手紙を書いていたら、
辛辣なことばかりで傷をつけていたと思います。
やっと、文章を書く決意と気持ちの余裕ができました。
本当は、子供がどんな気持ちで人生を歩んできて、辛い思いをしたか、
そして何に悩んでいて返事がほしいのかを形に残る手紙にしたかったのですが、
まだ、長文を直筆で書けるまでにはなっていません。
もう私も●●歳になり、お母さんも●●歳になりました。
最後にあったのは成人になったぐらいだと思うので、
お父さんも体の不調などあるのではないでしょうか？
私の中でのお父さんの記憶は、小学校高学年くらいで止まっています。
たしか中学生の時は、同居していなかったはずです。
小学校の時も低学年までは家に居た記憶がありますが、
高学年になると家に帰ってくる頻度がどんどん減っていったように記憶しています。
それはどんな事情があったのですか？
私が忘れているだけかもしれないですが、
どうして別居を始めて、
なんで帰ってこなくなったのかが、今でもわからず、
心のしこりになっています。
母に聞いたところ私が中学生になって勉強する一人部屋が欲しいといったからだと言われています。
それは本当でしょうか？
何度聞いてもその答えなので、
わたしのせいで、家族がバラバラになってしまったのだとずっと自分を責めていましたし
悔やんでいました。
お父さんがその後帰ってくることがないって理解できていたら、
一人部屋は諦めたと思います。
中学校に入ってから・・・というかお父さんが居なくなってから
母のヒステリーは更年期なのかお金がないストレスなのか知りませんが悪化しました。
私が思春期に入り、反抗的だったということもあるかもしれませんが。
私にとって、お父さんの存在は、ヒステリックでクレイジーは母親の仲裁に入ってくれて、
いつも優しく味方をしてくれる大事な存在でした。
だから、いなくなったことは、私にとって大きなダメージでした。
見捨てられたという気持ちでいっぱいでした。
連絡手段はあったのに、
どうして連絡をくれたり会いに来てくれたりしなかったのですか？
私や母に愛情はあったのでしょうか？
貧乏な家庭で育ったことは今でもコンプレックスですし、
そのコンプレックス故、今まで頑張りすぎてしまいました。
だけど、貧乏なだけなら、ここまで私は追い詰められていなかったと思います。
お金がなくても、お父さんは通信手段をもっていましたよね？
交通費が出せなくても、メール1通くらい遅れたはずです。
私の誕生日なんて覚えてないでしょう？
時代が違うんだと母もよく言い訳しますが、
この時代に子供を産んだということは「この時代の一般家庭の常識」に合わせる責任が
親にはあるのではないかと考えています。
私は一人っ子で、兄弟もいないし、
親族は遠方で他人のようなもので、
母方の親族からは、「大変なお母さんを支えてあげて」とプレッシャーをかけられていました。
他の大人たちもみんな私の心配より、お母さんのことを心配し、
支えてあげなくちゃと言われていました。
本当につらかったです。
お母さんが大変で辛いことなんて重々承知で私なりの努力をしていたのに。
そのたび、私の味方は誰もいないのかとつらくなり、
そのころから情緒が不安定で、男に走るようになっていました。
周りの貧乏な子たちは、どんどん脱落して不良になったりしましたが、
私は貧困の連鎖を起こしたくないと子供のことからずっと思っていました。
だから、お金がない中でも、進学をあきらめず
高校も大学もストレートで奨学金で行きました。
大学の奨学金には今も苦しめられていますが。。。
高校では、部活をしながらバイトもして、塾にもいかず受験しました。
（今の時代、都会の公立高校は受験対策をしないので、塾に行くのは当たり前です）
合格して卒業して就職しても、心が満たされることはずっとなく、
虚無感や絶望感、孤独感が消えませんでした。
これだけ苦労しても、その苦労をわかってくれる人がいなかったから。
母は、資金繰りや日々のストレスに追われて、私の話を聞くどころではなかったです。
むしろ母の会社の愚痴を永遠と繰り返し聞かされ、あの狭いアパートで逃げ場もなく
こんな時にどうして父がいないのかと絶望しました。
母も多分ノイローゼになっていたか、私の中では何かの精神病だと思って居ました。
そんな中、お父さんが趣味？の踊りをしている等の話を聞き、
絶句しました。お父さんの人生ですから楽しく過ごすのは勝手ですが、
こちらは火の車で母は、何年も自分の物を買っていない状況、
私は修学旅行のお金の見積もりも申し訳なくてお母さんに渡すのが遅れる状態だったのに。
大学卒業後は一部上場の●●会社に就職し、
花方部署で成果を上げ、それなりの評価ももらっていました。
だけど、ずっと貧乏だったからお金への執着が強すぎて
もっと頑張らなくちゃ、誰よりも上に行きたいと思い
人並以上に頑張ってしまい東日本大震災の後、うつ病を発症し（元々そのけはあったけど）
現在に至るまで、ずっと心療内科で治療を受けています。
その間も、
離婚や父方の祖父母の死など、私には一切連絡が来ませんでした。
私はお母さんとお父さんの子供であり、離婚を知る権利はあったのではないでしょうか？
お父さんにとって、私は家族ではないのですか？
離婚や出来婚だったことは、母も黙っていて、
パスポートを取る際の戸籍謄本で知り、母と喧嘩になりました。
なぜあのタイミングで離婚したのですか？
そもそもずっと別居していたのに、なぜ早く離婚しなかったのですか？
私は母に離婚をずっと進めていたのに頑なに離婚しなかったのに。
母子家庭になれば、補助金など支援も受けられ、少しは楽だったはず。
また、
祖父母の死も孫である私に知らせるべきではないのですか？
数少ない親族で、なくなる前に会いたかったし、せめて葬儀には出席したかったです。
変えることのできない過去の出来事を蒸し返したり、
うつ病の原因を両親や育った環境のせいにしても
根本的な解決には意味のないことなのはわかっています。
だけどこれから先も、いろいろな場面で自分の子供のころのことを思い出すと思います。
私の中での家族像は、お父さんとお母さんです。
悲惨な家族像です。
借金のことでお母さんとお父さんが電話で話していて
お父さんがお母さんに「借金取りのようだ」と言ってそのあとお母さんが泣いていた光景が
今でも目に焼き付いてはなれません。
そんな家族を見続けて、自分に普通の家庭が築けるとは思えず、
どうしても彼氏ができても結婚に踏み込めません。
だから、真実を知りたいなと思います。
私はうつ病ということもあって、
ネガティブな出来事しか思い出せないですが、
もしかしたら、家族の楽しい出来事もあったのかなと
わずかな希望を抱いています。
お父さんが覚えている家族のあったかい話がもしあるのであれば、それも聞かせてほしいです。
あと、せめてメール内の「？」で聞いている部分については、答えてほしいです。
追伸
現在は、母の精神状態も安定し、私も大人になったので仲良くやっています。
母とは今回のうつ病での休職を機にとことん、今までの想いをぶつけ、
話し合い、とりあえずは納得した形です。
金銭的支援は私が母へしていますが、
母には私が出来ない生活面の面倒を見てもらっていて感謝しています。
ずっとお父さんを憎んできましたが、
休職して自分を見つめなおす中で、
本当はずっとお父さんの愛情を受けたかったんだと気が付きました。
色々キツイことも書きましたが、元気で残りの人生を楽しんでいてくれればよいなと
今は思っています。
返事待っています。
メン子です。
離別している父と会おうと思ったのは2月のこと。
でもその時は心身絶不調で、結局ドタキャン。
手紙なら・・・と思って住所を聞きましたが、
まずは自分の心身の回復をと思い後回しに、
というか考えないようにしていました。
おかげで4月は比較的回復傾向になって、現在はリワークが始まったり一人暮らしを再開したりで
やや落ちていますが、手術後でお散歩もできないので、
今日メールを書いてみようと思います。
以下手紙下書き
長くて暗いので、見たくない方はここで閉じてください。
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お父さんへ。
元気ですか？
私は、大量の薬を飲んでいますが、なんとか生活できるレベルに回復してきました。
（会社は休職中ですが）
2月に連絡したときは、まだ心身が安定しておらず、
会うことや手紙を書けませんでした。
多分そのころに会ったり手紙を書いていたら、
辛辣なことばかりで傷をつけていたと思います。
やっと、文章を書く決意と気持ちの余裕ができました。
本当は、子供がどんな気持ちで人生を歩んできて、辛い思いをしたか、
そして何に悩んでいて返事がほしいのかを形に残る手紙にしたかったのですが、
まだ、長文を直筆で書けるまでにはなっていません。
もう私も●●歳になり、お母さんも●●歳になりました。
最後にあったのは成人になったぐらいだと思うので、
お父さんも体の不調などあるのではないでしょうか？
私の中でのお父さんの記憶は、小学校高学年くらいで止まっています。
たしか中学生の時は、同居していなかったはずです。
小学校の時も低学年までは家に居た記憶がありますが、
高学年になると家に帰ってくる頻度がどんどん減っていったように記憶しています。
それはどんな事情があったのですか？
私が忘れているだけかもしれないですが、
どうして別居を始めて、
なんで帰ってこなくなったのかが、今でもわからず、
心のしこりになっています。
母に聞いたところ私が中学生になって勉強する一人部屋が欲しいといったからだと言われています。
それは本当でしょうか？
何度聞いてもその答えなので、
わたしのせいで、家族がバラバラになってしまったのだとずっと自分を責めていましたし
悔やんでいました。
お父さんがその後帰ってくることがないって理解できていたら、
一人部屋は諦めたと思います。
中学校に入ってから・・・というかお父さんが居なくなってから
母のヒステリーは更年期なのかお金がないストレスなのか知りませんが悪化しました。
私が思春期に入り、反抗的だったということもあるかもしれませんが。
私にとって、お父さんの存在は、ヒステリックでクレイジーは母親の仲裁に入ってくれて、
いつも優しく味方をしてくれる大事な存在でした。
だから、いなくなったことは、私にとって大きなダメージでした。
見捨てられたという気持ちでいっぱいでした。
連絡手段はあったのに、
どうして連絡をくれたり会いに来てくれたりしなかったのですか？
私や母に愛情はあったのでしょうか？
貧乏な家庭で育ったことは今でもコンプレックスですし、
そのコンプレックス故、今まで頑張りすぎてしまいました。
だけど、貧乏なだけなら、ここまで私は追い詰められていなかったと思います。
お金がなくても、お父さんは通信手段をもっていましたよね？
交通費が出せなくても、メール1通くらい遅れたはずです。
私の誕生日なんて覚えてないでしょう？
時代が違うんだと母もよく言い訳しますが、
この時代に子供を産んだということは「この時代の一般家庭の常識」に合わせる責任が
親にはあるのではないかと考えています。
私は一人っ子で、兄弟もいないし、
親族は遠方で他人のようなもので、
母方の親族からは、「大変なお母さんを支えてあげて」とプレッシャーをかけられていました。
他の大人たちもみんな私の心配より、お母さんのことを心配し、
支えてあげなくちゃと言われていました。
本当につらかったです。
お母さんが大変で辛いことなんて重々承知で私なりの努力をしていたのに。
そのたび、私の味方は誰もいないのかとつらくなり、
そのころから情緒が不安定で、男に走るようになっていました。
周りの貧乏な子たちは、どんどん脱落して不良になったりしましたが、
私は貧困の連鎖を起こしたくないと子供のことからずっと思っていました。
だから、お金がない中でも、進学をあきらめず
高校も大学もストレートで奨学金で行きました。
大学の奨学金には今も苦しめられていますが。。。
高校では、部活をしながらバイトもして、塾にもいかず受験しました。
（今の時代、都会の公立高校は受験対策をしないので、塾に行くのは当たり前です）
合格して卒業して就職しても、心が満たされることはずっとなく、
虚無感や絶望感、孤独感が消えませんでした。
これだけ苦労しても、その苦労をわかってくれる人がいなかったから。
母は、資金繰りや日々のストレスに追われて、私の話を聞くどころではなかったです。
むしろ母の会社の愚痴を永遠と繰り返し聞かされ、あの狭いアパートで逃げ場もなく
こんな時にどうして父がいないのかと絶望しました。
母も多分ノイローゼになっていたか、私の中では何かの精神病だと思って居ました。
そんな中、お父さんが趣味？の踊りをしている等の話を聞き、
絶句しました。お父さんの人生ですから楽しく過ごすのは勝手ですが、
こちらは火の車で母は、何年も自分の物を買っていない状況、
私は修学旅行のお金の見積もりも申し訳なくてお母さんに渡すのが遅れる状態だったのに。
大学卒業後は一部上場の●●会社に就職し、
花方部署で成果を上げ、それなりの評価ももらっていました。
だけど、ずっと貧乏だったからお金への執着が強すぎて
もっと頑張らなくちゃ、誰よりも上に行きたいと思い
人並以上に頑張ってしまい東日本大震災の後、うつ病を発症し（元々そのけはあったけど）
現在に至るまで、ずっと心療内科で治療を受けています。
その間も、
離婚や父方の祖父母の死など、私には一切連絡が来ませんでした。
私はお母さんとお父さんの子供であり、離婚を知る権利はあったのではないでしょうか？
お父さんにとって、私は家族ではないのですか？
離婚や出来婚だったことは、母も黙っていて、
パスポートを取る際の戸籍謄本で知り、母と喧嘩になりました。
なぜあのタイミングで離婚したのですか？
そもそもずっと別居していたのに、なぜ早く離婚しなかったのですか？
私は母に離婚をずっと進めていたのに頑なに離婚しなかったのに。
母子家庭になれば、補助金など支援も受けられ、少しは楽だったはず。
また、
祖父母の死も孫である私に知らせるべきではないのですか？
数少ない親族で、なくなる前に会いたかったし、せめて葬儀には出席したかったです。
変えることのできない過去の出来事を蒸し返したり、
うつ病の原因を両親や育った環境のせいにしても
根本的な解決には意味のないことなのはわかっています。
だけどこれから先も、いろいろな場面で自分の子供のころのことを思い出すと思います。
私の中での家族像は、お父さんとお母さんです。
悲惨な家族像です。
借金のことでお母さんとお父さんが電話で話していて
お父さんがお母さんに「借金取りのようだ」と言ってそのあとお母さんが泣いていた光景が
今でも目に焼き付いてはなれません。
そんな家族を見続けて、自分に普通の家庭が築けるとは思えず、
どうしても彼氏ができても結婚に踏み込めません。
だから、真実を知りたいなと思います。
私はうつ病ということもあって、
ネガティブな出来事しか思い出せないですが、
もしかしたら、家族の楽しい出来事もあったのかなと
わずかな希望を抱いています。
お父さんが覚えている家族のあったかい話がもしあるのであれば、それも聞かせてほしいです。
あと、せめてメール内の「？」で聞いている部分については、答えてほしいです。
追伸
現在は、母の精神状態も安定し、私も大人になったので仲良くやっています。
母とは今回のうつ病での休職を機にとことん、今までの想いをぶつけ、
話し合い、とりあえずは納得した形です。
金銭的支援は私が母へしていますが、
母には私が出来ない生活面の面倒を見てもらっていて感謝しています。
ずっとお父さんを憎んできましたが、
休職して自分を見つめなおす中で、
本当はずっとお父さんの愛情を受けたかったんだと気が付きました。
色々キツイことも書きましたが、元気で残りの人生を楽しんでいてくれればよいなと
今は思っています。
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2018年05月09日
休職日記：【うつ病】禁煙外来＋心療内科通院日〜ADHD濃厚に〜
こんにちは。
メン子です。
今日は午前に禁煙外来、午後に心療内科と病院続きの一日でした。
禁煙外来では前回呼気一酸化炭素濃度が２８ｐｐｍとヘビースモーカー級でしたが、
今回は７ｐｐｍまで減少し、たばこ吸わない人になりました！
パチパチ★
体重は2.5ｋｇ増（泣）
でも禁煙すると太るのは普通だそうです。
またチャンピックス１ｍｇ×２を2週間分処方してもらい、頑張ります。
続いて心療内科。
今日は、入眠困難が続いている旨とADHDに思い当たる節がある旨を伝えました。
【今日の処方】
サインバルタ30mg 1日1回朝（意欲低下改善）
リフレックス30mg（ミルタザピン） 1日1回寝る前（気持ちを落ち着かせる）
メイラックス1mg（ロフラゼプ酸エチル） 1日2回朝晩（熟睡できるようにする・不安や緊張を和らげる）処方薬上限のため一時中断
レンドルミン（ブロチゾラム）0.25mg夜2錠
セルシン2mg（ジアゼパム） 1回2錠3回朝昼晩（不安や緊張を和らげる）＜頓服＞増量
当帰芍薬散 1日3回（生理不順やPMS改善）余っているのでお休み
ストラテラ10ｍｇ→25mg（気分を落ち着かせる）ADHD改善薬 増量
甘麦大棗湯＜カンバクタイソウトウ＞（不眠改善のため：イライラや興奮を鎮める効果が期待でき、情緒が不安定なときに使われる漢方薬）追加
また少し変わりました。
主治医が変わって漢方がどうやら好きなようです。
今の主治医は、時間をストップウォッチで測って診察するのと
淡々と話したり何度も同じこと聞いてきたりするので前の1時間くらい話聞いてくれる女医さんのほうがいいなーと思っていたのですが、結構まともな先生っぽいです。
というのも、何回も質問してたのは恐らく私を見て、
ADHDの疑いがあると判断したからだと今日わかりました。
そんなに沢山エピソードを話したことがないのによくわかったなと。
前回ADHDの薬出されたときは、
「ADHDだと診断したわけではないですからね」と念を押していましたが、
今日私がADHDの傾向があると自分では思っている旨を伝えると、
「その傾向はみられる」ただ、躁鬱との見分けも難しく、躁鬱ともいえるエピソードのため、
断定はできないそう。
ADHDと躁鬱はとても良く似ていて、
尚且つADHDの人はうつ病になりやすいから
躁鬱なのかうつ病＋ADHDなのかはわからないそうです。
ただ、
ADHDは、先天性の発達障害のため、「完治」はないわけです。
だったら、躁鬱であってほしい・・・と思ってしまいました。
躁鬱だったら「完かい」がありますから・・・。
ADHD=注意欠陥障害とはをまとめているサイト
http://www.kaien-lab.com/aboutdd/adhd/
ADHDの冊子を渡されましたが、
ネットの方がよっぽど詳細です。苦笑
部屋がどうしても片づけられない
ケアレスミスが多い
忘れ物なくしものが多い
沢山のタスクがあるとパニックに陥るなど
子供のころから悩んでいて
とっくにADHDのことは知っていましたが、
医師に診断されるとやっぱりショックです。
（まだ躁鬱かADHDかは断定できないといわれてはいますが）
適応障害やうつ病はどこへ行ったのでしょうか（苦笑）
心・・・というか脳の問題は曖昧で難しいですね。
大学病院とか行けば光ポトグラフィーなどでうつ病の診断が可能になったりしているみたいですが、
早くクリニックにもそれぞれの病気を機械的に診断できるようになってほしいです。
うつ病と躁鬱では治療方法が違いますからね・・・。
そんな感じで・・・
暗くなってしまいましたが、
また1週間新しい薬で頑張ってみます。
明日は何もないのでのんびりしよう。
メン子です。
今日は午前に禁煙外来、午後に心療内科と病院続きの一日でした。
禁煙外来では前回呼気一酸化炭素濃度が２８ｐｐｍとヘビースモーカー級でしたが、
今回は７ｐｐｍまで減少し、たばこ吸わない人になりました！
パチパチ★
体重は2.5ｋｇ増（泣）
でも禁煙すると太るのは普通だそうです。
またチャンピックス１ｍｇ×２を2週間分処方してもらい、頑張ります。
続いて心療内科。
今日は、入眠困難が続いている旨とADHDに思い当たる節がある旨を伝えました。
【今日の処方】
サインバルタ30mg 1日1回朝（意欲低下改善）
リフレックス30mg（ミルタザピン） 1日1回寝る前（気持ちを落ち着かせる）
メイラックス1mg（ロフラゼプ酸エチル） 1日2回朝晩（熟睡できるようにする・不安や緊張を和らげる）処方薬上限のため一時中断
レンドルミン（ブロチゾラム）0.25mg夜2錠
セルシン2mg（ジアゼパム） 1回2錠3回朝昼晩（不安や緊張を和らげる）＜頓服＞増量
ストラテラ10ｍｇ→25mg（気分を落ち着かせる）ADHD改善薬 増量
甘麦大棗湯＜カンバクタイソウトウ＞（不眠改善のため：イライラや興奮を鎮める効果が期待でき、情緒が不安定なときに使われる漢方薬）追加
また少し変わりました。
主治医が変わって漢方がどうやら好きなようです。
今の主治医は、時間をストップウォッチで測って診察するのと
淡々と話したり何度も同じこと聞いてきたりするので前の1時間くらい話聞いてくれる女医さんのほうがいいなーと思っていたのですが、結構まともな先生っぽいです。
というのも、何回も質問してたのは恐らく私を見て、
ADHDの疑いがあると判断したからだと今日わかりました。
そんなに沢山エピソードを話したことがないのによくわかったなと。
前回ADHDの薬出されたときは、
「ADHDだと診断したわけではないですからね」と念を押していましたが、
今日私がADHDの傾向があると自分では思っている旨を伝えると、
「その傾向はみられる」ただ、躁鬱との見分けも難しく、躁鬱ともいえるエピソードのため、
断定はできないそう。
ADHDと躁鬱はとても良く似ていて、
尚且つADHDの人はうつ病になりやすいから
躁鬱なのかうつ病＋ADHDなのかはわからないそうです。
ただ、
ADHDは、先天性の発達障害のため、「完治」はないわけです。
だったら、躁鬱であってほしい・・・と思ってしまいました。
躁鬱だったら「完かい」がありますから・・・。
ADHD=注意欠陥障害とはをまとめているサイト
http://www.kaien-lab.com/aboutdd/adhd/
ADHDの冊子を渡されましたが、
ネットの方がよっぽど詳細です。苦笑
部屋がどうしても片づけられない
ケアレスミスが多い
忘れ物なくしものが多い
沢山のタスクがあるとパニックに陥るなど
子供のころから悩んでいて
とっくにADHDのことは知っていましたが、
医師に診断されるとやっぱりショックです。
（まだ躁鬱かADHDかは断定できないといわれてはいますが）
適応障害やうつ病はどこへ行ったのでしょうか（苦笑）
心・・・というか脳の問題は曖昧で難しいですね。
大学病院とか行けば光ポトグラフィーなどでうつ病の診断が可能になったりしているみたいですが、
早くクリニックにもそれぞれの病気を機械的に診断できるようになってほしいです。
うつ病と躁鬱では治療方法が違いますからね・・・。
そんな感じで・・・
暗くなってしまいましたが、
また1週間新しい薬で頑張ってみます。
明日は何もないのでのんびりしよう。
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休職日記：【うつ病】コンプレックスの手術してきました
こんにちは。
メン子です。
今日このブログを更新できたということは、
とりあえず生きているということです（笑）
手術が成功か失敗かはまだわかりませんが、命は助かっています。
昨日、子供のころからのコンプレックスだったものの手術を行いました。
何の手術か、別に書いても良いのですが、
過去の投稿等で見る人が見たら特定できなくもないので、
伏せておきます。でも、わかる人はわかるかな！
本当はここでは本音を書きたいんですけどね・・・・。
手術はカウンセリング30分くらい医師と行いました。
もう十年以上悩んでいたので、手術の方法などはかなり調べていましたし、
副作用や失敗などがあることも理解していましたので、
承諾してすぐに手術へ。
同意書や説明もかなりあっさりしてて、
事前に調べてきてない人は結構戸惑うだろうなーと感じました。
ただ看護師さんとかは緊張を和らげるために色々お話ししてくれてよかったです。
心配していた心療内科の薬とのバッティングなどは大丈夫とのことでした。
手術台に上ると一気に緊張が・・・。
全身麻酔ではないので、余計に怖くて。
医師も女医さんだったので良かったです。
手術台に上がると目隠しと顔にガーゼをかけられてそれが一番つらかったです。
というのも、私過呼吸持ちなので閉鎖されるとドキドキしてしまって息苦しくなってきて( ;∀;)
事前にセルシンを飲んでいたので深呼吸して、
「大丈夫だ」と言い聞かせなんとかクリア。
痛かったのは部分麻酔の針と、
途中で麻酔が効いてない？か切れたところがあり、痛い！と叫びましたが、
想像してたよりは全然痛くなかったです。
ただ、音は聞こえているので怖かったですね。
面談〜手術完了までは2時間くらいでした。
お値段は保険適用外なので30万ほど。
保険適用で5−6万ほどと言われています。
また貯金降ろさねば。ふー。
でもこれで長年の悩みが解消されるならば安い買い物だと思っています。
手術後は幹部をがっちり固定されているので上半身が動かしづらく、
患部は5日濡らしてはいけない
2週間の運動・湯船・アルコールの禁止です。
シャワーOKと言われても正直一人じゃできません。。。
こういう時一人暮らしはつらいですが、
一人暮らしで、彼氏もいなくて、休職している今だからこそできる手術なので、
今のところ後悔はしていません。
効果は、もちろん１００％あると嬉しいですが、
落ち込まないように５０％改善できればよいと思っています。
そして、最悪、何より後遺症などが残らなければ良いくらいに考えています。
手術後すぐは左手がしびれていたので心配でしたが今は治りました。
寝る前に少し傷んできましたが、
セファクロル（抗生物質）
セループ（胃薬）
ロキソマリン（炎症を抑え腫れと痛みを抑える）
を3日分頂いているので、それを飲んだら気にならなくなりました。
今日は、禁煙外来と心療内科です。
この動きにくい体制のまま出陣します（笑）
寝返りも打てないし、腕上げられないし何かと不便ですが、
土曜日までの辛抱です。
暑くない日で良かったです。
それではまたー
メン子です。
今日このブログを更新できたということは、
とりあえず生きているということです（笑）
手術が成功か失敗かはまだわかりませんが、命は助かっています。
昨日、子供のころからのコンプレックスだったものの手術を行いました。
何の手術か、別に書いても良いのですが、
過去の投稿等で見る人が見たら特定できなくもないので、
伏せておきます。でも、わかる人はわかるかな！
本当はここでは本音を書きたいんですけどね・・・・。
手術はカウンセリング30分くらい医師と行いました。
もう十年以上悩んでいたので、手術の方法などはかなり調べていましたし、
副作用や失敗などがあることも理解していましたので、
承諾してすぐに手術へ。
同意書や説明もかなりあっさりしてて、
事前に調べてきてない人は結構戸惑うだろうなーと感じました。
ただ看護師さんとかは緊張を和らげるために色々お話ししてくれてよかったです。
心配していた心療内科の薬とのバッティングなどは大丈夫とのことでした。
手術台に上ると一気に緊張が・・・。
全身麻酔ではないので、余計に怖くて。
医師も女医さんだったので良かったです。
手術台に上がると目隠しと顔にガーゼをかけられてそれが一番つらかったです。
というのも、私過呼吸持ちなので閉鎖されるとドキドキしてしまって息苦しくなってきて( ;∀;)
事前にセルシンを飲んでいたので深呼吸して、
「大丈夫だ」と言い聞かせなんとかクリア。
痛かったのは部分麻酔の針と、
途中で麻酔が効いてない？か切れたところがあり、痛い！と叫びましたが、
想像してたよりは全然痛くなかったです。
ただ、音は聞こえているので怖かったですね。
面談〜手術完了までは2時間くらいでした。
お値段は保険適用外なので30万ほど。
保険適用で5−6万ほどと言われています。
また貯金降ろさねば。ふー。
でもこれで長年の悩みが解消されるならば安い買い物だと思っています。
手術後は幹部をがっちり固定されているので上半身が動かしづらく、
患部は5日濡らしてはいけない
2週間の運動・湯船・アルコールの禁止です。
シャワーOKと言われても正直一人じゃできません。。。
こういう時一人暮らしはつらいですが、
一人暮らしで、彼氏もいなくて、休職している今だからこそできる手術なので、
今のところ後悔はしていません。
効果は、もちろん１００％あると嬉しいですが、
落ち込まないように５０％改善できればよいと思っています。
そして、最悪、何より後遺症などが残らなければ良いくらいに考えています。
手術後すぐは左手がしびれていたので心配でしたが今は治りました。
寝る前に少し傷んできましたが、
セファクロル（抗生物質）
セループ（胃薬）
ロキソマリン（炎症を抑え腫れと痛みを抑える）
を3日分頂いているので、それを飲んだら気にならなくなりました。
今日は、禁煙外来と心療内科です。
この動きにくい体制のまま出陣します（笑）
寝返りも打てないし、腕上げられないし何かと不便ですが、
土曜日までの辛抱です。
暑くない日で良かったです。
それではまたー
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