バリキャリＯＬの精神疾患ドタバタ休職ブログ

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こんにちは。
メン子です。

今日もこの本を使って、ワークの2日目をやってみます。

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ワーク２は、「過去を見つめなおす」です。

〜学生時代を振り返って〜
１、ショックだったできごとはありますか？それはどんなことでしたか？
友人からの一言
・なんでいつもお父さんが家に居るの？
・ボールにならないと入れないくらい狭い家だね
・変わっているね
・優等生だよね（つまらない人だよねと言われている気持ち）
・家が○○のにおいがする（臭いといわれているような）
・男好き。あばずれ
先生からの一言
・○○は誰と仲良いの？（友達いるの？）
・宿題の偽装をした際、こんなことを思いつくのはおかしすぎる
・お前の実力じゃ大学は受からない

２、恥ずかしい思いをしたことはありますか？それはどんなことでしたか？
・友達が冗談で私ボロアパートに住んでいるんだーといったときに、冗談だと気が付かずうれしくなって「私もだよ、大変だよね」といってしまったけど、実は超豪邸に住んでる子だってことが後でわかった。
・家がアパートの２階で外から丸見え。プライバシーもなくて干している洗濯ものも丸見え。思春期の時はすごく嫌で彼氏が送ってくれるときも家の前までは来てもらわなかった。
・母親がちゃんちゃんこを着て忘れものを届けに来た（笑）

３、大きな失恋を経験したことがありますか？どんな気持ちでしたか？
・中学時代ずっと好きだった人と付き合うことができた。
高校進学と同時にだんだん連絡が取りづらくなっていって、ほとんど音信不通になった。
そのあと、中学時代から一緒の部活メンバーだった女の子のことが好きだと聞いて（付き合って）すごくショックだった。
私の何がだめだったのかなーとか、つまらない女なのかな、飽きられやすいのかなと思った。

４、受験や就職活動で自分を否定されたような気持になったことはありますか？
否定ではないけど、高校受験の時は、お金がなくて私立の併願ができなかったのでレベルを落としての受験になった。本当だったらもっと上の高校に行けるのに、行けただろうにという思いがすごく強くて苦しかった。
大学もお金がなくて他の受験生よりも受験校が少なく、第一志望にも合格できず滑り止めの大学に行った。
もっと上を目指せたんじゃないかと思っている。
就職ではそれほど不利にはならなかったかなー。

以上ここまでが、ワークになります。
次回も過去（家庭を振り返る）です。
また時間で来たときに分析してみます。

こんにちは。
メン子です。

相変わらず、睡眠薬のレンドルミンが効かなくてイライラしています。
それでいて朝は猛烈に起きられないんだから、嫌になります。
うつ病・適応障害などメンタル系の疾患に朝の太陽光が必要なことは、
ご存知かと思いますが、なかなか浴びられていません・・。

まだ、会社に行っていたころはムーンムーンの光目覚ましを使って朝起きていました。
私の家は遮光カーテン＆西向きなので、光が入ってこないんですよね。
この目覚ましは高かったのですが、ほぼ衝動買いをしました。

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【テレビや雑誌でも話題！】光で起きる目覚まし時計 inti4（インティ フォー）

今テレビや雑誌などのメディアで、睡眠・快眠グッズがとても注目されています。
それも日本人の5人に1人が不眠で悩んでいるといわれるからでしょう。

スッキリ起きられる、グッスリ眠れるという人体のメカニズムには
「光」が大きくかかわっています。
そのメカニズムにアプローチした商品が「光目覚まし時計」です。

「めざましテレビ」や「スッキリ！！」、「この差ってなんですか？」などのテレビ番組や
「日経トレンディー」「GetNavi」「an・an」の雑誌など800媒体以上で紹介され
非常に注目されている「光目覚まし時計」です。






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これ見たら、買うしかないでしょう。
だって睡眠に悩んでるもん。
ちなみに私はこの目覚ましでスッキリアラームが鳴る前に起きるとまではいかなかったものの、
目覚ましが鳴る前にぼんやりと朝を感じるようになっていました。
今は実家なので使えていなくて自然光で起きなくてはいけないので全然起きられません・・・。

買って良かったかというと、良かったと思います。
抑うつ状態で勉強する気が出ないときなどはぼーっと光を浴びたりするような使い方もできます。
（目覚まし機能以外にも光だけ1時間つけるモードなんかもあります）

睡眠や鬱に悩んでいる人はぜひ試してみてください♪

こんにちは。
メン子です。

早速、
「敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法」を使って、ワークに取り組んでみたいと思います。

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〜今の自分に意識を向ける〜

�@「あなたはどうしたいの？」と上司や家族、恋人や友人に聞かれて困ったことはありませんか？
それはなぜでしょうか？

あります。
なぜだろう？特に自分がどうしたいのかというのが見つからなかったからかもしれません。
上司に関しては昔はよくこうしたいというような話をしていた気がしますが、言っても変わらないから言わなくなって傾聴と同意を心掛けるようにしている気がします。
家族・・・は、母しかいませんが、一番どうしたいかはっきり言えない相手かもしれません。どうしたいか言っても否定される方が多いし。
恋人や友人には好かれたい気持ちが大きくて意見を合わせてしまうことが多いかもしれない。

�A自分にダメ出しすることはありますか？それはどんな内容ですか？

もちろんあります。
メンタルが弱くて休職してしまっている。
体が弱くて、疲れやすい。めんどうくさがりや。
部屋が片づけられない、料理が作れない。食べ物の好き嫌いが多い。
女性らしくない。化粧もできない、スキンケアもしていない、たばこも吸う
彼氏もいない、変わっている。人生を楽しめていない。
仕事がすごくできるわけでもない、特に大きな取柄があるわけでもない。
友達と思える人が少ない、思えても否定されるとすぐ距離を置きたくなってしまう。
これだけじゃない。書ききれないくらいありすぎる。。。

�B人に嫌われないために、「どうすべきか」を考えていませんか？
　それはどんな内容でしょう。

考えていると思います。
なるべく相手の話を良く聞いてどんな人かを探ってから相手の望むような発言をしている。

�Cあなたの好きなものは何ですか？
　それはあなたが本当に好きなものでしょうか？

好きなものは・・・
旅行・買い物・飲み会・ペット（動物）？
本当に好きかどうか・・・
飲み会は仲の良い友人とに限るかなぁ。でもそれ以外は本当に好きだといえると思う。

�D自分もしくは他人に対して罪悪感を抱いていませんか？
　それはどんな内容でしょうか？

今、こうして休職していることについて罪悪感がある。
実際本当に動けない日もあるし、朝は辛いし、気持ち悪いのも事実だけど
これくらいの体調不良で働いている人はたくさんいると思うし、
今までの自分を思えば、多分今すぐ働けと言われたら働けなくないと思う。だけどあと2か月も休んでいる。
しかももっと状況が良くなったら旅行に行きたいとか、婚活したいとか考えちゃっている。みんなは今頃私の分も働いているのになぁと思う。
あとは、なんとなく昔から母親に対しての罪悪感がある。
これは漠然としたものなんだけど、彼氏ができたときとか友達とうまくいっているとき、海外旅行に行くとき、年収が上がった時など・・・。なんとなく親は不幸って思っているから自分だけが幸せになっちゃいけないような空気がある。実際に幸せな話していると親は不満そうだし。

以上ここまでが1回目のワークになります。
5問しかないからすぐ終わるかなと思っていたけど、頭使うし結構疲れる。
一人だと挫折しちゃいそうだから、こうしてブログに残していくのはやっぱり良い方法かもしれない。
このワークが最終的にどう生かされるのかはまだわかりません。

ただ、この本の1章目には、
「敏感すぎる人は、言動の軸が自分ではなく、他人にある」
と書いてあって、すごく納得しました。
自分では気が付いていなかったけど、よく友人からは「本心がわからない」「何考えているかわからない」「不思議ちゃん」「もっと自分を出せばよいのに」といわれることが多いので、きっと「他人軸」で生きているから生きづらいんだろうなぁと思いました。

とりあえず、今日はここまで。
まだ気分が順調なときに2章をやってみます。

こんにちは。
メン子です。

少し気力が回復してきたので、
ストレス耐性を上げるために自己啓発を始めていきたいと思います。
具体的に使用するのはこれ↓

心理カウンセラー
根本裕幸さんの
「敏感すぎるあなたが、７日間で自己肯定感をあげる本」

「電子書籍」

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「楽天ブックス」

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「７日間」という気軽さと、かわいいイラストで重たくなさそうなのが購入の決め手でした。
いかんせん、まだ回復途中ですのでゴリゴリの認知行動療法を独学でやるのは気が重くて。
この本も連続７日間とかではなく、気長にやって行こうと思います。

実際のワークは、次のブログで！


＝＝以下口コミ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
わたしはたまたま本屋で見つけて気になったのですが、
口コミも上々です！

各章の末尾についている毎日のワークは、はっきり言って大変です。心を揺さぶられまくりました。毎日号泣しました。忙しい毎日を送る人には厳しいと思います。でも、だからこそ、やる価値がある。

ワークをすることで、なぜ敏感過ぎる自分になったのかが理解でき、その原因となった出来事やその時の自分の過敏な感情を愛すべきものとして受け容れることができました。
人の期待に応えられないことや、嫌われることはあっても仕方がない、そういうことはある、自分も相手もダメなんじゃなくて、ただ今のタイミングでは気持ちが違うだけ、と思えるようになりました。

新しい自分になったというよりも、重たい鎧を脱いで本来の自分を取り戻したような感覚です！
これからは、心も身体も身軽になるとともに、本当に自分がしたいことに向かっていきたい、と思える一冊でした。

＝＝以下口コミ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
7日間のワークを、6日でやりました(6、7日目のワークを一日で行いました)。
結果としてはびっくりするぐらい楽になりました。

1-3日目の自分と過去を見つめ直すワークがとても辛く、3日とも泣いてしまいました。
3日目は辛すぎて翌日の仕事に差し障りそうだったので、4日目の内容を少し読んで、明日からはこれが出来るんだから大丈夫と言い聞かせて寝ました。
4日目以降からは自己肯定感を高めるワークで、日に日に心が軽くなりました。

5日目に、会社で物言いのきつい先輩に色々言われたのですがびっくりするぐらい気にならなくなってました。
いつもその先輩に何か言われると、「そうか私ってそんなにダメなんだな…」と落ち込んでいました。
でも、その時は、「それはこの人のやり方なだけで、別に他のプロセスもあるし、私のやり方も別に間違ってないよね。」と軽く聞き流せました。

そして7日間のワークを完了したのですが、とても心が軽くなり、私なんて生きてるだけで迷惑だし、いなくなりたいという気分がかなり薄くなりました。

8日目の通りにすこしづつ自己肯定感をあげながら保ちながら生きていこうと思います。

こんにちは。
メン子です。

ずいぶんご無沙汰してしまいました。
というのも、休職して吐き気が少し収まってきて調子乗ってブログとか初めて見たんですけど、
またぶり返してしまい、パソコンの立ち上げすらままならない状態でした。
スマホばっかり一日中見ていました。
その間薬の変更とか、カウンセリングとか色々しつつ、ほとんど寝たきりで携帯でのDVDを見ては寝るという
生活をしていました。
やっぱり適応障害はうつより軽傷だとか言われているけど、
さすがに1か月で完治するようなものではないですね。
休職期間もプラス２か月追加となり、まだ自宅療養中です。

現状⇒プラス
　　　週三日くらい外出が可能になりました。
　　　お風呂にはいれる頻度が増えました。
　　　身だしなみが気になるようになりました。（化粧はまだ）
　　　やりたいことが出てきました（実行はまだ）
　　　
　　　マイナス
　　　吐き気・食欲不振・下痢などの身体症状
　　　朝起きる時間はまだまちまちです。
　　　人との約束など時間のある待ち合わせがまだ難しいです。

今のお薬⇒サインバルタ：抗鬱剤　無気力がひどいため　⇒やや効き目あり？
　　　　　レンドルミン：睡眠薬　中途覚醒があり、眠りが浅いため　⇒全然効かない！本当は１錠だけど３錠飲んでやっと寝られる。そのうえ朝は起きられない。次回は中止してもらいたい。
　　　　　ドグマチール：胃粘膜回復　吐き気や胃痛、食欲不信が戻らないため　⇒効いているのかなぞ・・
　　　　　メイラックス：抗不安薬　落ち込みがひどいので　⇒多分効き目がある？
　　　　　イリボー：過敏性腸症候群の薬（下痢型）　⇒かなり効く
　　　　　コロネル：過敏性腸症候群の薬　⇒効き目なぞ
　　　　　ミヤBM：整腸剤　⇒効き目なぞ
　　　　　四君子湯：胃腸薬　⇒お湯で飲むと胃の不快感がやや楽になる
　　　　　当帰芍薬散：生理不順・PMS対策　⇒効き目なぞ

書き出してみると私、薬中毒だなというくらい薬飲んでるな・・・。
しかもそのうち効き目感じているのなんて対してないよ。
結局は自分の本来持っている免疫力とか治癒力を使うのが一番良いんだろうなぁ。。

以下は、鬱などの療養中、起きられないときに
何してよいかわからない人におすすめの動画サイトです♪
自分に合う動画サービスを探してみてくださいね。











　　　



　　

今日は、朝から食欲があったので鮭とご飯を食べました。

そしたら案の定胃痛が。

吐き気が、収まったと思ったらこんどは胃痛か？

たばこを切らしていたので仮眠のあとコンビニまで行きました。

服を着替えるところまでは難易度高いけど、
一回出てしまえば歩くのはそんなに困難ではなく10分ほど先のブックオフとダイソーまで行きました。

しかし帰ってきたらどっとつかれが。
往復20分くらいなのに１日仕事したあとのような疲労感。

昼御飯を食べてなかったので焼きいもを口にしてみたけど気持ち悪くなって最後まで食べれずすぐ、ベッドへ。

なんかもやもやしてふらふらして
なにも考えたくない気持ち。

はー。

治るのか？

本当に治るのか？

少しやる気が出たりしてくる分
結局できなくて落ち込む。

こんなに頑張れない子だっけ？自分。

もう年末
来年はどんな年になるんだろう

こんにちは。
メン子です。

休職してまだ1週間も経っていないのに、
もう何年も休んでいて世界から取り残されたような気分です。

気分は上がることはなくて、低空飛行ですがそれでもこうして何とかPCを動かせる時間帯と
そうでない時間帯があります。

PCを開くとやっぱり頭がもやもやしてくるし、
さっきまでなかった吐き気も復活してくるんです。

仕事を思い出すからなのでしょうか？

そんな現在の過ごし方、一日のスケジュールは
12時ごろ起きて、アマゾンプライムビデオを見て、そして力尽きて横になって・・・
そんな繰り返しです。
食事は元気な時の1．５食分くらい食べられています。

辛いときにはあまり暗いドラマやニュース番組は避けた方が良いなと思いました。

今見ているのは自分の青春時代に見ていたようなドラマ。
「オレンジデイズ」や「天体観測」など。
完全に恋愛だけのドラマは今は共感するとこもなくてつまらなく感じてしまうし
あまりにも頭を使うような推理ドラマや事件関係を扱ったドラマもなんとなく辛いし
病気をメイン題材にしたものは気分が余計に落ち込みます。。

元気だったときを思い出せて
なんとなく訴えかけてくれるメッセージがあるような
そんなドラマが今見れるドラマです。
※かといってゴリゴリの頑張ればかなう！系もなんか違うのです。

上記にあげた二つのドラマは、
みんなそれぞれに悩みがあってもがきながらも自分の答えを見つけていくようなストーリー。

アマゾンプライムは無料で見れるのと有料レンタルがあって
オレンジデイズは1話だけ無料、それ以外は1話300円超えとちょっとお高いな。。。
と感じているんですけど（笑）アマゾンさんなんとかしてー。
それでもアマゾンプライムは送料無料になったり何かと便利なので会員になるのは悪くないかなーと思います

ちなみに以前使っていたのは
HULU！
2週間見放題なのでどんなものがあるかまずは見てみるのが良いと思います★
休職中の良いお供になってくれると思います。
↓

3日間一人暮らしの家で寝込み、
ごはんもろくに食べられない状態だったので
甘えかもしれないけどひとまず実家に帰ってごはんだけでもなんとか食べようと思って休職4日目、
晴れていたこともあって2時間かけて実家に帰ったのです。

母からの第一声は
「なんで休職したの？」
心の中→ずっと体調悪かったからだよ・・・限界だったからだよ・・そうじゃなきゃ休職なんてしないよ
「この前まで元気そうだったじゃない」
心の中→元気なときしか会ってないからね、寝込んでいるときの姿は誰にも見せてないからね。。。そして心配かけないように元気にふるまってたからね。だけど小さなSOSはずっと前から出してたんだよ・・やっぱり気が付かなかったんだね。。
「メンタルで休職なんかしたらもうキャリアも終わりね」
心の中→それは今一番悩んでいる人にいう言葉？そんなこと重々承知したうえでもう限界だったから休んでるんだよ。この時点でもう呆れとあきらめに入り始めてた。
「会社のうつの人はもっと悲壮感だだよってるわよ」
心の中→ガリガリにやせ細って顔色も悪くて今にも死にそうなぐらいまで頑張らなければいけなかった？
それに、会社での私と家での私は違う。会社の人はおかしいって気が付くレベルだったし、そりゃ吐き気MAXの出社時と今は違うでしょう。そして人と比べる必要がどこにある？
「元気そうに見えるけど？」
心の中→もっと働けるでしょ、甘えじゃないって言いたいの？



会社からの休職中の過ごし方を渡すと
「こんなのどう接すればよいのよ」
「何してても良いってなんなの」
そして大きなため息。
心の中→あーこの人は理解できない人だ。体力戻ったらさっさと一人暮らしの家に帰ろう。



まさにうつや適応障害などに理解のない人の典型的な発言だと思いますが、
にわかに期待していたのは
「大丈夫？よく頑張ったね、しばらくはゆっくり休んで」の一言でした。

昔から母は、私が体調崩すと「大丈夫？」とは聞かない人でした。
「なんで？どうして？そんなことで？」という人でした。
それは大人になった今でも悲しい思い出です。
母は働いていたので、私が体調を崩してお迎えにいかないといけないとなると
会社に迷惑をかけてしまうという気持ちが優先されていたのでしょう。
でも私は「迷惑をかける子なんだ、自分の存在が迷惑なんだ」と体調を崩すたびに思っていたことを
再び思い出し、辛くなってしまい、また精神が不安定になってしまいました。


一般的にも上記のような発言はメンタル疾患のある家族や友人に最も言ってはいけない言葉だと思います。
もし周りにそういう人が居たら・・・思っていてもぐっとこらえてもらえたらうれしいなと思います。
本当に衝動的に死んでしまうこともあり得ますので。。。

（あくまで私は患者側の立場でのブログを書いているので、家族や友人などの葛藤には触れられません。患者が毎日をどういう気持ちで生きているかをわかってもらえればと思います。）


下記は私の吐き気に一番効いた漢方になります
一般の吐き気止めよりも胃腸をあたためる効果があるみたいで食欲不振によく効きました。

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こんにちは。
メン子です。
大鬱と診断されたのはもう6年も前。

それから6年、心療内科に月１，２回通いながら上がったり下がったりを繰り返しながらも上場企業の一番花形と呼ばれる部署で頑張りました。

おそらく、最初の大うつと診断されたときは過労により私生活もままならない状況だったことが原因だったのかなと思います。
そんな中でもずっと心身をだましだまし薬で緩和しながら続けられてきたのに、
なぜそこから6年後の今、休職に至ったのか？

今までの症状はどちらかというと精神的な抑うつが強く出ていて、
土日は死んだように寝ていたものの気合と根性でなんとか出社していたのです。

というか、出社しないなんて許される環境ではなかったのです。

それが、今年に入り、身体症状が急激に出てくるようになりました。
はじめはめまい。
生理前になるとめまいや頭痛が出るのは昔からだったので、なんとかぼんやりしながらも仕事を続けていました。
さらに急激におかしくなったのは今から3か月ほど前。
上記に加え、吐き気がする日が多くなり、
特に朝がひどく会社を休みがちになりました。

もう休みたい。。。。
限界かも。。。。

と思いましたが、心療内科に通院していることや精神疾患があることは会社にはばれたくなくて
胃腸科に行き、胃カメラを飲みました。
実際、胃は相当傷ついていて潰瘍の一歩手前で出血している箇所が点在してました。

これは使える。
と思い、過労も重なっていたのでまずは定時勤務にしてもらうための診断書を書いてもらい、
提出しました。

実際、定時ではさすがに帰れなかったものの業務量は大幅削減してもらい、
あーこれで楽になる。なんとかやっていけると思ったのです。

しかし業務削減したのにも関わらずは吐き気の頻度は増え毎日になっていきました。
出社前、乗換駅、会社についてから・・・吐いて。。。。
だんだん仕事中に意識が飛ぶことも多くなり、
何度も同じファイルを開いては消したり、なかなか開きたいファイルも開けなくなりました。

月に1回程度の休みが週に1回になり、2回になり、半分になり・・・。

いくら業務を減らしてもらったとはいえ、週の半分も休んでいたら仕事は回りません。
休んだからといって誰かがやってくれるわけではないので、出社した日の負担がどんどん増え
それがプレッシャーになり体調はどんどん悪くなり、
やがて勤務時間中にも吐いてたりめまいで座り込んだりするようになりました。

あーもう限界だ。
私の積み上げてきたキャリアは終わりだ。
会社やめよう。

そんなことを考えながら居たのですが、
うちの会社ではうつ病者やうつの手前みたいな人が大量に居て
その人たちと話す中で、
「決断は早まらない方が良い」
といわれ
1週間考えた結果、
辞めるのは休職したあとでも遅くないかもしれないと思えるようになりました。

とりあえず一か月。
ということで、通っている心療内科からは大うつではなく
「適応障害」として1か月の休養をするようにとの診断書が出ました。

そこから実際に休職するまでの手続きはまた次回。

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