うつ病介護福祉士

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ライスフォーストライアルキットを購入してみました。
10日間のお試しキット！！！

一日目、使い心地は良かったです。一日目なので、大きな変化は、ありません。
いつもの記事と追加して、経過をご紹介いたします。

楽しみにしていてください。
興味のある方は、まずは、トライアルキットから始めてみてください。

前回の更新で、仕事の時と休みの時の生活スタイルをご紹介しました。
読んでくれたでしょうか？

さらに、私は、不眠症であることを理由に、夜勤もやっています。
夜勤は、一人での仕事なので、自分のペースで、仕事ができて、とても楽です。
しかし、明けの日は、さすがに張りつめていたものが、途切れることによって、
疲れは、出ます。

そこで、明けで自宅に帰ったら、直ちに朝食薬と眠前を飲んで、睡眠をとります。
薬を飲んでも、日常生活に逆らった生活をしている分、3時間ほどしか寝ることができません。
なので、目が覚めたら、極力、体に負担がないように、横になり、録画していた
ドラマを見て過ごします。

調子がいいときには、ゴミ出しや片づけ、洗濯物等もやりますが、明けということもあり、
出来ることは、この中の一つくらいです。

自分で自分が情けなくなりますが、これが今の自分の力量なのです。

うまく妥協点を作り、生活していけるようになりたいです。

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暖かい光で癒されませんか？

私は、朝、７時に目が覚める(~_~;)
どの勤務の時も…

早出の時は、アラームで５時半に起きますが…
それ以外は、７時に目が覚めます️
目が覚めると、朝の薬を飲んで、エンシュアを飲みますε=（￣。￣ ）

そして、タバコを吸います。

抑うつ状態が酷いときは、起きれないので、再び寝ます。休みの日は、これを繰り返します。

仕事の日は、仕事に行き、家に帰ると夜の薬を飲んで、睡眠導入剤が効いて寝れるのを待ちます。
家に帰って、日付が変わる頃に寝れる感じです。

寝る時間は、休みの日、仕事の日を関係なく、いつも日付が変わる頃にしか寝付けません┐('〜`;)┌

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私は、今、仕事をしていますが、肉体的にも精神的にも限界に近く、
何度も、主治医から休むように言われた。

主治医は、診断書を書こうとするが、今は、休みたくないと診断書を断っていた。
でも、もう限界！！！
抑うつ状態が、一か月以上も続き、リストカットまでしている。
この状態は、良くないと、自分でもわかる領域です。

次の通院日に、先生に相談して、診断書を書いてもらおうと思っていた。
職場の主任にも、説明してある。
しかし、今になって、悩んでいる。

それはなぜか？

・利用者の信頼が厚い。
・人員不足
・病気のせいにして働けないことを証明することに抵抗がある。
・まだ、心のどこかで働けると思いたい。
・休んでも、良くなる保証はない。

といった、理由です。
しかし、今、私は・・・

・食事がとれず、エンシュアを摂取している。
・薬は、一日の摂取量がＭａｘ
・一日中の抑うつ状態
・過敏症状
・パニック発作
・頓服まで服用しないと自分を保つことができない。

といった状態です。

どこかで、体を休めてあげないと、体も心も潰れてしまうことは、
十分にわかっているけれど・・・
先ほど、書いた理由から、決断することができない。

次の通院は、24日！！！
もうすでに、シフトは、入れられているので、
おそらく、休めないだろう・・・
そして、何より自分が、休むという決断が、出来ない。

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自分のリラックスできる場所を、さらにリラックスできる空間にしてくれること間違いなし！！！

うつ病による聴覚過敏

うつ症状が、重い時期になると、音や光に敏感になることがあります。
暗がりを好んだり、喋り声や食器の音などがうるさく感じたり、怒鳴り声や鳴き声を聞くと
パニック状態になります。

＜私の場合＞
私は、音に敏感です。テレビの音、喋り声がうるさく感じます。
人が喋っていると自分の悪口を言っているように感じる被害妄想もあります。
車の音も嫌いで、テレビもその日の調子によって、音量に差があります、
気になるときには、クーラーの音も気になり、つけられないこともあります。

今日も、職場で別の職員が、会話をしているのを耳にしたのですが、
自分の悪口を言われているんじゃないかと、その場にいることができませんでした。

それがストレスになり、かなり神経を使います。

どうしたら自分らしく居られるのでしょうか？
会社を休む決断も、いろんな理由があって辛く決断することができません。

2年前、突然、音信不通になった友達がいました。
こっちから、電話をかけても、現在使われておりません、と電話もメールも
出来なくなったんです。

もう縁がなかったんだと諦め、忘れようとしていました。
時々、どうしてるのかなぁって、気にはなっていたのですが、
連絡先もわからない状態だったので、どうすることも出来ず・・・
月日が経っていきました。

すると、３日前に知らないところから、連絡が・・・
あまりにも着信が鳴り続けるため、取ることに・・・
取ったら、「覚えてるか？俺や！」と、その友達からでした。

また、連絡をくれたことに、とても嬉しかったです。
そして何より、無事に過ごしていたことが分かって、安心しました。

今まで大阪にいたそうで、いろいろあって、福井県に戻っているとのこと。
また、会おうと言って、会うことを約束してくれました。

正直、私は、その人が好きです。だから、再び、声が聞けて
とっても嬉しく、考えただけで、笑みがこぼれます。

２年ぶりに電話をくれるなんて、相手は、私のことをどう思ってるのだろうと
気になって仕方ありません。

今日は、遅出で出勤のはずだった・・・
だけど、涙があふれるほど、会社に行きたくなかった。
思い切って、会社に電話した。
話し合った結果、休んでもいいとのことで、休むことになった。

だけど、時間がたてばたつほど、後悔がこみ上げてくる。
休んでしまった自分・・・
病気のせいにした自分・・・
人のせいにした自分・・・
仕事を放棄してしまった自分・・・

自分が許せない。
私は、いろんなことのせいにして、仕事から逃げた。
人に迷惑をかけた。
そんな自分には、罰を与えないといけない。

どんなに病気で辛くても、人に迷惑をかけたり、仕事を休んではいけない。
すべて、自分が悪い。

会社に電話した時、言われた。
「みんな、ギリギリのところで、頑張ってる。明日は、頑張って出勤してほしい。」と・・・
何もわかってない、と思った。

診断書が下りるかもしれないことも、話したら、「今休まれたら、回らない。」と・・・
命を削ってでも、仕事しなくちゃいけない？

左手に傷が増えても？

明日は、仕事に行かなくちゃいけないと思うと、今からプレッシャーで
精神的に辛い。会議もあるし・・・。
行かなくちゃいけないのは、わかるけど・・・
身体が、限界だと言っているのに、無理して仕事する必要あるのかなぁ？

やっぱり、なった人にしかわからないんだよね。
鬱病も解離性障害も。

来週の通院日にドクターーストップかかる予定です。
今週は、受診がないので、何とかあと一週間、働いて・・・
来週の通院日に診察に行き、かなり、抑うつ状態が続いているので
おそらく、休みなさいと言われる。
ずっと、断っていたけど、もう抑うつ状態が続いているので休むことを
決断しまいした。

十分、会社に迷惑をかけるのは、わかっていますが・・・
身体も心も限界なので、休むことを決断しました。

来週、主治医と相談して、休むことになると思います。

自分的には、納得しているわけではないけれど・・・
今の症状では、満足いく仕事ができないので、決断しました。

今回は、辞めるためではなく、続けて行くことを視野に、休みを取ることを
決断しました。

利用者のことを思うと、辛い決断ですが、仕方ありゆっくり休んで、
頑張って、続けて行こうと思います。

いつもは、夜中の3時に目が覚めて、そこから眠れないのに・・・
今日は、朝の7時まで、一回も起きることなく、寝ることができました。
そのおかげなのか、気持ちも、いつもより落ち着いています。

昨日の友達との時間が、良かったのかなぁ( ˘ω˘ )
久しぶりに心から笑ってたくさん話したのが、ストレス発散のなったんだなぁ(^−^)
やっぱり、楽しいことするって、大事なんだなぁって、改めて思いました。

今日は、遅出で、13時からの出勤です。
相変わらず、会社に行くのは、抵抗があり、今から少し憂鬱な気分が
少しづつ、湧いてきています。





心が落ち着いているときは、気になるのは、体の疲れが気になる。
心が落ち着いている分、体の疲れや痛みが、強く感じる。
今日も、肩から背中にかけて、かなりの痛みがあります。
首も痛いし・・・

身体も心も両方とも調子がいいときは、いつからだろう？感じることはないなぁ。
両方とも調子の良いときって、どんな感じなんだろう？
何年もそんな時、訪れてないなぁ(；一_一)

唯一、会っても問題ない友達と、期日前投票に行ってきました。
その友達は、病気のことも含めて、私の現状をすべて、理解して接してくれています。

期日前投票に行った後は、コメダ珈琲に行って、たくさん話をしました。
近況報告です(*^-^*)

日々、仕事に追われ、家に帰れば、病気のことで頭がいっぱいで、
感情が、表に出ることは、ありません。

ですが、友達と久しぶりに喋ったら、楽しくて笑顔も言葉も止まりませんでした。
友達は、明日のことも考えて、早めに家に送ってくれました。

高校の時に一緒に部活で汗を流した友達が、病気になった私と
今でも変わりなく、接してくれることは、とても嬉しいことです。

久しぶりに、幸せな気持ちになり、胸がほっこりしました。
このまま、眠前を飲んで、良い気持ちで、明日を迎えたいと思います。

今日のように、自分らしく居られる時間が、増えますように・・・( ˘ω˘ )




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