うつ病介護福祉士

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抑うつ状態の中、仕事してきたけど、うまくいかないことだらけで・・・
仕事、辞めようかなぁ・・・って気になってる。

主任に相談してみたら、時間を頂戴と言われた。
ストレスになってる人に、話してみるからって・・・

正直、待てないよ。
心も体もボロボロなのに・・・

どうして人間関係ってうまくいかないだろう。
今回の会社は、大丈夫だと思ったのに・・・

やっぱり、どこに行っても人間関係でつまずく、社会不適合者なんですがね。


今日は夜勤明けで、薬飲んでも、３時間しか寝れなかった(´;ω;`)
夜勤前も１時間しか仮眠出来なかったから、もっとゆっくり寝たいよ( ˘ω˘)ｽﾔｧ





こんなにマイナス思考のブログを読んで頂き、ありがとうございます。
出来れば、同じ悩みの人や応援メッセージを頂けると励みになりますので、
良ければ、コメントに読んで頂いた方は、コメントに残してください。
よろしくお願いします。

これからも、同じ悩みの人や家族の中にうつ病を持つ人に共感していただけるような
記事が、書けるように努力してまいります。

午前中は、何かのスイッチが入ったみたいに
いろんなことしたけど・・・仮眠をとって少し落ち着きました。

相変わらず、仕事には行きたくありません。
仕事に行きたくない状態が、一週間は、続いている。
いつになったら、仕事に行きたくなるんだろう？
いつになったら、抑うつ状態から抜け出せるのだろう？

そんなことばかり、考えて生活してる。
何が、楽しいんだか？
何で、こんな状態で、仕事しなくちゃいけないのか？
もう頭の中が、パンクしそう( 一一)

そして、私のことを誰も知らないところに行きたい。
ていうか、消えれるなら、消えたいんやけど・・・

気持ちがかなり、落ち込んでる(´;ω;`)

夜勤前に、何故か、やらなければ！とやる気になった私。

何をしたかというと、前から、欲しかったパソコン用の机を買いに行きました。
それも組み立て式だったので、家に帰って、組み立てました。

夜勤前に体力を温存しとかないといけないのに、何ていうスイッチが入って
しまったんだろう・・・
でも、やっとパソコン周りが、スッキリしました。
お気に入りスペースになりそうです。

体調は、かなりキツいです。
主治医の先生からも、悪循環だから、一度、まとまった休みを申請しなさいと
言われてしまいました。

会社は、人手不足で、休めないと言ったら、困った顔され、
通院治療に限界を感じている様子。

それを感じながらも、いつも、診察室を後にする。
毎回ね( ˘•ω•˘ )
入院しても良くなる保証はないし、だからと言って、今のままってわけにも
行かないし、どうにか手を打ちたいところっですが・・・
実際のところ、昨日も休みたくて、会社に電話したら、代わりがいないという理由だけで
出勤することになり、体も心もボロボロです((+_+))

今は、出来ることなら・・・人に会いたくない・・・
家にいたい・・・それが一番安心するから・・・

見た目では、わかりにくい病気だから、わかってもらえなくて・・・
なおさらキツイよ(*´Д｀)




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今日は、抑うつ状態が激しく、休みたいというか・・・
休まないと、と思い、会社に電話したのですが、やはり、休むことはできませんでした。
電話では、休みたい旨を伝えるが、代わりがいないと言われ・・・
しかし、そんな状態で、来られても迷惑やし・・・どうしようかなぁって言われて、
らちが明かないから、出勤しますって、言って出勤することになった。

出勤しても、調子は上がらず、気遣ってくれる人もいなくて、
虚しくなった。
何とか、定時まで仕事をこなして、帰ってくることができました。
ですが、抑うつ状態からは、解放されず、かなり辛いです。

こんな時、理解してくれる人が近くにいて、今日も一日頑張ったなって
ハグくらいしてほしいなぁ。

気づけば、試用期間は終わり、無事に正職員になることができました。
それが良いことなのかは、わかりません。

抑うつ状態が続く今、このまま仕事を続けていていいのかわかりません。
抑うつ状態が、いつまで続くかもわからない今、かなり辛い時間です。

今日は、朝、肌寒くて起きました。
でも、眠くて起きていられなかったので
二度寝してしまいました。

体調は・・・頭が痛いくらいかな・・・
眠くて・・・体も鉛のように思い・・・

出来れば、仕事、休みたいけど、休めないんだよね！
人手不足だから・・・
心は比較的、落ち着いてるのに・・・
身体が言うこときいてくれない( ˘•ω•˘ )

どうしたらいいんだろう？
これ以上、辛いのは、嫌だよ(*´Д｀)

今日は、念願かなって、カラオケに行って来ました。
4時間半、歌いまくりました。

調子もいつものように、回復し、明日は、仕事に行けそうです。
体調がよかったので、何を書いていいのか・・・

たくさん歌ったよ♪
絢香にaiko、スキマスイッチ、アニソン
でも、歌っているうちに、だんだん寂しい気持ちになっていった。
一人だったkらなの、病気の症状なのかは、自分でもわからい。

だから、予定より早くに帰ってきた。
それからは、寂しい気持ちは、残りつつも、大きな症状には発展することなく
過ごせています。

カラオケは、楽しかったけど、ストレスは、発散できなかったので
やっぱり、髪の毛、切ってストレス発散したいけど・・・
今よりも短くなると、さすがに男に間違えられるので、もう少し
我慢しようかなぁ。

それに、伸ばしてパーマ、当ててみたいから、伸ばしてみようかと
思案中です。

明日も、体調がいいといいんだけど、今日、はしゃぎすぎちゃったからなぁ( *´艸｀)
明日にならないとわからないこと考えても仕方ないんだけどね(;^ω^)




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今日は、休みです！
今日は・・・前から行きたかったカラオケに行こうと思います。

まずは、車屋さんに行って、車のミラーを修理して
そのあと、カラオケに行きたいと思います。

体調の方は、かなり回復し、いつもの調子に近い感じになりました。
少し、寝不足気味だけど・・・

明日から、また、仕事で夜勤もあるので、今日は、思いっきり
ストレス発散してきたいと思います。

昨日の夜は、夜中の3時に目が覚めて、少しの間
寝れなかったけど、気づいたら、寝落ちしてました。

今日は、仕事のことは考えずに、ひたすらカラオケで
歌いたいと思います。(^▽^)/




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昨日、早退して回復しないまま、代わりがいないという理由だけで、
出勤したのに・・・誰も助けては、くれなかった。

労いの言葉があったわけでもない・・・お礼を言われるわけでもない・・・
出勤してきて、当然のように・・・いつもと変わらない仕事量だった。

家に帰って、1番に薬を飲んだ。

身体と心は、ボロボロで、行きたくないと思うこともあるけど、
仕事に行って、利用者さんから声をかけてもらうと、嬉しいことばかり
言われて、頑張りたくなっちゃうんだよね。

・「久しぶりに顔、見て安心した」
・「全然、顔見せてくれないから、寂しかった」
・「あんただけや、なんも言わんと、やってくれるの」
・「あんたがくれたクッション、抱いて寝ると落ち着くねん」

職員の人間関係ばかり、気にしていたけど、私の仕事を見てくれているのは、
利用者さんなんだと、胸が暖かくなった。

そして、これからも病気で辛いときがあるけど、私じゃないと
って言ってくれる、利用者さんがいる限り、頑張ろうって思えた。




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今日1日だけ・・・頑張ったら・・・明日は、休みだから、と
自分に言い聞かせている。

体調は、昨日早退したまま、回復していない・・・
代わってもらえる人がいないから、出勤しなくてはいけない。
１３時から２２時まで！！！

これがまた、長く感じるんだよね( ˘•ω•˘ )
はぁ(*´Д｀)
自分が嫌になる。こんな状態で、人のケアなんてできるわけないじゃん( ･´ｰ･｀)

仕事辞めるわけにもいかないし、
今の状態では、辞めさせてくれるわけないし・・・
どんどん自分の心が、ボロボロになっていくのを感じながら、
生活するのも、疲れたよ( ˘•ω•˘ )

早退してからの、記憶がほとんどない。
会社に連絡したのは、覚えてるけど・・・
話の内容までは、覚えていない。

気づいたら、朝だった。
これが、解離性健忘なのだ。

主治医の先生は、気にしなくていい、と言ってくれたが、
どんな記憶でも失くしてしまうのは、怖い。
自分をストレスから、守るために脳が勝手にやっているのだそう・・・

そんなに、今の会社・・・ストレス多いのかなぁ？
自覚としては、抑うつ状態がしんどいだけなんだけど・・・

今日は、早出で出勤したのですが・・・
午前中で、give up❣❣❣

早退してきました。
明日も出勤なんですが、行きたくない・・・っていうか・・・行ける気がしない。
薬を、いっぱい飲むか・・・切るか・・・
頭の中で、葛藤しています。

どちらもしてはいけないことは、わかっています。

でも、病気がそうさせるのです。
支障がないのは、リスカ。でも、薬、いっぱい飲んで楽になるなら・・・

こんなことばかり考えている自分が、大嫌い。
こんなやつ、福祉の仕事する資格なんてないよな？

でも、すべて止められないんだ。
それが、病気なんだ。
本当は、叫びたい。
辛い！！！寂しい！！！泣きたい！！！

誰も、私の心の声を聴いてはくれない。
家族さえも・・・

病気と闘いながらの一人暮らしは、辛すぎる。
せめて、今の私のやっていることが、どれだけ根性がいることなのか、
分かってほしい・・・

仕事先に連絡し、明日も休めないか確認したら、人手不足できついと言われ、
出勤することを余儀なくされました。

この心のもやもやをどう解消すればいいのか・・・
このブログを見てくれている人が、応援してくれていると信じて、明日一日
頑張りたいと思います。

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低反発なので、柔らかく沈み、安眠できること間違いなし♬