うつ病介護福祉士

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今日も一日が終わると思い、薬の準備をしていました。

薬を飲む場所が、所定の位置じゃないため、薬を探すことから、
始まります。
決まったところに保管しておけば、こんな苦労は、しないのですが、
分かっていても、出来ないんです(；一_一)

そして、薬は、無事に見つかり、飲もうと夕食後の薬と眠前の薬を
出したんですが・・・何故か、今日の夕食後の薬がありませんでした。
必死に探し、必死に確認しました。

自分で管理することが、出来なくなってから、日付を入れてもらうように
しているので、今日の分が、ないということは、わかりました。

そして、もしやと思い、ゴミ箱の中を確認すると・・・
飲んだ後の、夕食後の薬の空き袋が、見つかりました。

おそらく、朝に朝食用の薬を飲み、二度寝して、再び起きた時に、
ちゃんと確認することなく、夕食の薬を飲んでしまったようです。
明日の朝まで、体に、抗うつ剤を入れることができないと、思ったら、
とても不安になってきました。

一応、眠前にも抗うつ薬は、入っているのですが・・・
配分が、変わったことに、かなり不安です。

抗うつ剤を、一度に飲みすぎたせいなのか、一日、テンションがハイで、
とてつもなく、出かけたくてたまらなくなり、買い物に・・・
ですが、薬の副作用で、口渇がひどく、ゼリーさえも、食べたいと
思えなくて、ウィンドウショッピングで、終わってしまいました。

そして、家について、疲れが出てきて、テンションは、最悪です。
明日が来るのが、怖いくらいです。

今日は、実家にご飯を食べに行きました。

食べれそうなものが出てきたので、食べてみました。
何となく、不快感は、あったものの・・・
何とか、茶わん1膳分は、食べることができました。

しかし、食べた後に、後悔しました。
口の中が、ピリピリと痛みが・・・

この痛みは、気になりだしたら、止まりません。
口の中は不快だし、唇は、たらこ唇になってるかのように感じます。

胃にも少し負担がかかったのか、不快感があります。

食べた後には、必ず、この感じに襲われるため、食べることを控えるようにしているのですが・・・
やっぱり、栄養面を考えると、食べたほうがいいのは、わかっているため、
時々、不快になるのを承知で、食べるようにしています。

ですが、それも調子のいいときだけです。調子が悪いときに、食べると、
吐きたくなるので、絶対に食べません。

普段、食べることは、出来ず、エンシュアに頼りっきりです。
ゼリーや飲み物も、食べれるものは、限られています。
水かコーヒー。ゼリーは、桃味なら・・・口にすることができます。

もともと、食べることが好きではない私は、この状態が、辛いとは、思いません。
もともと、食べることが、嫌いなのです。

一番、辛いのは、職場で無条件に出てくる昼食です。

残してもいいのですが、利用者の手前、食べないわけには、いかず・・・
食べていると、いつの間にか、ストレスになっていました。

今は、自宅療養中なので、食べることを強制されずに済むので、安心して
過ごしています。自宅療養に入ってからは、精神的にも落ち着いて過ごしています。
このまま、過ごすことができれば、2週間で、復帰できそうですが、
あまり、深く考えると、悪循環なので、ゆっくり、生活していこうと思います。




体の不調は、整体院で治ることがあります。
病院に行っても、中々、治らない方は、一度、試してみてください。

今日は、友達と電話しました。
同じ病気を持ち、話が合うので、安心して話ができます。

相手も同じことを思っているらしく、今度、家に遊びに行く予定です。

ですが、その友達は、前の職場の人で、その人は、部長から、「私と関わるな」と、
言われたそうです。

どうしてそんなことを言われたのか？二人ともわかりません。
友達は、会いたいと言ってくれています。

前の職場での記憶は、ないので、どうしてそんなことを言われないといけないのか？
さっぱりわからず・・・少し、落ち込んでいます。

友達も会社を辞めたので、部長に何か言われる筋合いは、ないはずなのに・・・
なぜ？そんなことを言われなければならないのか？
とても謎です。

私が、障碍者だから？社会不適合者だから？
いろんなことを考えてしまい、自宅療養中なのに・・・
全く、療養になりません(~_~;)

昨日は、一日寝て過ごしました。
かなりの睡魔と、倦怠感があったので・・・

昨日も、実家に行きました。
ご飯を食べて、帰ってこようとしたけれど、
食べられない、ものだったので、帰ってきました。

味覚が過敏になっているため、食べれないものが多いです。
薬の副作用かなぁ？

症状なんだか、副作用なんだか自分でもよくわかりません。

仕事を休んで、まだ１日しかたってないけど、行きたくない。
そして、思うことは、私がいなくてもいいんじゃないか？ということ。

自分がいなくても、会社は回っていくし、社会も回っていく。
わざわざ自分が、働かなくても・・・と考えてしまう。

人事異動の話もされたけど、人事異動したからと言って、うまく働けるとは、
限らないし、今のユニットから、離れたくない。

どうして、私が、移動しなくちゃいけないの？
働きにくくしているのは、ユニットリーダーなのに・・・
不満。

昨日は、久しぶりに実家に行ってきました。

甥っ子、姪っ子が、騒がしく、喧嘩ばかりしていました。
両親に、自宅療養の件を、話しました。

一言、「そうか」と言われました。
全く状況を、わかってもらえなくて、孤独感を感じました。

親だからって、わかってくれるわけじゃないことは、自分でもわかっています。
ですが、さすがに、仕事を休まないといけなくなったと聞けば、心配してくれると
思っていた・・・

そんな、小さな期待をした、私が、バカだった。

今日も、朝から、抑うつ状態。
しんどくて、ベットから、起きられなくて・・・
洗濯物を干すのが、やっとって感じです。

寝て過ごし、気付けば、14時でした。

本当に２週間で、働きたくなるにかなぁ？

今日から、自宅療養となり、自宅で、過ごしています。
倦怠感は、相変わらずで、眠くて眠くてたまりません。

１時半過ぎくらいから、起きて、友達と長電話をしていて、
再び、寝たのが３時でした。

そこから７時に目が覚めて、お決まりの薬とエンシュアを飲み、
再び、寝てしまいました。

と言っても、９時には、目が覚めたのですが・・・

休んでしまったからと言って、特に後悔とかはしていませんし、
今のところ自分を責めたりすることは、ありません。

それほど、疲れていたのかもしれません。
そんなことが気にならないほど、しっかりと休めています。

今日は、通院日でした。

会社の主任には、話をしていたのですが・・・
思っていた通りに診断書を書かれてしまい、

ドクターストップ！！！

が、かかってしまい、明日から2週間の自宅療養となりました。

本当は、入院の話も出たんですが・・・
・協力体制がない
・入院に必要な書類に同意してくれる人がいない

等の理由から、入院処置はされませんでした。

２週間の療養で、良くなる保証もなく、先が見えない療養生活に、
孤独感がいっぱいです。

病気を理由に、仕事を休むことになった、それだけでも、かなりのストレスです。
通院後、会社に行き、いきさつを話したら、体調が戻るまで、待ってくれるとのことで
辞めるという選択は、今のところありません。

しかし、２週間で、気持ちが変わるとは、思えないし、
いま、まさに、薬を多量摂取したくて、溜まりません。

今日の分は、飲みましたが、強制的に入院するためにどうすればいいのか、
深刻さを、家族に分かってもらうには・・・
と考えて、何か、無性に衝動性に駆られています。

今日は、朝起きて、気分は最悪！！！
何もする気が起きず、ずっと寝て過ごしていた。

身体は、重たく倦怠感を感じ、仕事なのに行きたくない。と葛藤しながら
気づけば、11時半のアラームが鳴った。

仕事に行く準備をする時間がとうとう来てしまったと、思いながら
体を起こし、タバコに火をつけた。

そして、シャワーを浴び、ぐったり。
明日、休みだからと自分に言い聞かせながら、
準備を進めていくが、ベットから離れられない。

台風の後だからなのか・・・手の震えも加わり、気分は上がってこない。
どうして、うつ病になってしまったのか・・・
そんなことまで考えるようになってしまった。

明日、通院日だから、主治医の先生に話したら、ちょっとは楽になるかな？

台風が来てますね(´;ω;`)

台風のせいで、調子は、最悪。
朝、ちゃんと起きたのに、二度寝してしまって、遅刻をするという
失態を犯してしまった。

体調が悪い中、仕事をして・・・
午後から入浴介助！！！
体調の悪いときの、入浴介助は、かなりの重労働です。

そして、遅出に、休憩に行ってもらうため、残業！！！
遅刻した手前、残業手代の請求が、出来なかった(；一_一)

5時になって、やっと帰れる！と思ったら、台風がピークを迎えていて・・・
車まで、向かう最中に、服はビチョビチョ( ･´ｰ･｀)

そして、帰ってきて、体力が尽きて、ベットに倒れこむように、
帰宅した。重たい体を起こして、水とエンシュアを準備して・・・
コンタクトを外しに行く・・・

明日も仕事なのに、こんなに体力を使ってしまって、良いのだろうか？
はぁ(~_~;)、休みたい・・・出来ることなら、仕事、辞めたいわ( 一一)

病気の悪化が止まらないからね・・・
精神的にも肉体的にも、限界かも・・・

通院日が近づくにつれて、精神的にナーバスになってきてるのも
感じる今日この頃。

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今日は、夜勤明けで、朝の8時に家に帰宅。
そのまま、朝の薬と寝るために睡眠導入剤を服薬。
寝てしまいました。

何度かは、起きたとは思いますが、気づけば、１８時でした！

そこから、テレビをつけて、名探偵コナンを見て、青空レストランを見て・・・
友達と電話していたら、あっという間に２０時を超えていた( ﾟДﾟ)

何にもする気が起らず、明日も仕事か・・・と思いながら過ごしている。
あと２日間我慢すれば、通院日！！！

予約の関係で２週間、空いてしまったからかなり辛い２週間でした。
その２週間の間に、仕事も休んだし、リストカットもした。

後悔しても仕方ないけど・・・人に言えないことをしている自分は、最低だと思う。

明日は、早出だから、早く休まないと・・・
身体が、しんどいなぁ(*´Д｀)

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