hanogonnCAFE 　素敵な独り身を目指して

わたしは、頑固です。

時々、どうしてここまでも頑固なんだろうと自分でも思うけど

話が矛盾している時。
自分が絶対間違ってないと思える時。
理解してもらえない時。
存在を否定されるような事を言われた時。

『子供か』と言われそうだけど、どんなに話しても意思が疎通されないと
自分の心の中でストライキを起こします。
それこそ、ご飯を食べなさいと言われても食べない。
いつもは普通にやってる事を頼まれても、やらない。

話しても平行線だったり、さらに『もういい』とめんどくさそうに話を投げ出されたりすると
わたしの中の反抗心に火がつく。
そして、噴火してストライキを起こす。
昔から、そんな風に両親（兄とはケンカはしません）や、夫と過ごしてきました。


最近、大掃除の件や色々な事から、母と衝突して心のストライキを起こす事が
増えてきてしまった。
でも大人なので、怒ってもやるべきことはやっているけれど。

昔から芯の強い一貫性のある母で、母のようになりたいと思ってわたしは生きてきたと
思います。
でもここ数年、その一貫性に何だかズレと矛盾を感じる時があるのです。
それで、言い過ぎてしまう。

『人それぞれ考え方がある』と言われそうだけど、そういう事とちょっと違う。
矛盾してることは間違いない。

わたしは、言ってる事とやってる事が矛盾してるとき、黙っていられなくなってしまう。

そして、先ほど、今度は父と大きいケンカしました。
ひどい事も言っちゃったなって思うけど、この衝動は止められません。
矛盾してる。
矛盾してる。


昨日は、夫から電話が来た。
昼間に寝起きのガラガラ声で、今さら喪中のわたしに『（今年の）年賀状見つかったけど送る？』
と言ってきた。
毎年元旦に着くように送ってる人達の住所がわからなくてずっと前から困っていたのに
今さら？

私は、『もう遅いし、喪中だからいいよ』と言ったものの、あくびをしながら
『なんで？別に今から俺が送ったらお正月にでも出せるじゃん』ときた。
相変わらずこの人のノラリクラリは変わらないな・・と思いました。

そんなところが腹立たしくなってしまい、冷たく電話を切ってしまった。
キツく当たってしまった事に自己嫌悪しつつ、また一緒に暮らしたとしても自分が嫌な人間に
なってしまうかなと思いました。


自己嫌悪、自己嫌悪。
年末に心がささくれ立っているわたしです。
こんなんじゃあ、いい年迎えられないな。
めずらしく、黒い気持ちを書いてしまいました。