hanogonnCAFE 　素敵な独り身を目指して

とうとう、２０１５年になりました。
あけまして、おめでとうございますm(__)m
いつも放置してばかりのブログですが、今年もよろしくお願いしますm(__)m

年が開けてしばらく経った今日、丸３年ぶりに帰省した実家にて、久しぶりに自分のブログを見ました。

読み返してみると、前回のブログの内容、とてもポジティブだったと思う。
（今日のブログはネガティブですm(__)mごめんなさい）

何かがむしゃらに頑張ってることがなくなると、急に、気持ちがしぼんでしまった^^;
しぼんだ・・というよりも、急に何もなくなって不安になっている今日このごろです。

仕事が満了する高揚感や達成感（？）に満ちていたのは、仕事の最終日と、有休に入ってからのほんの数日。
しばらくはこの何もない毎日を楽しもうと思ってたのに、何もない毎日を心底欲しがっていたのに
とっても無駄に過ごし、色々考えては不安と焦りと、先の見えない日々への絶望の気持ちに陥ってる。


１２月から有休に入ったのだが、最初は友達と久しぶりに自分の車でカフェ巡りを楽しんでみたり
母を連れて温泉に一泊したりと、極楽な気分で過ごしていたのだが、その２大行事が終わったら
今度は、先の見えないこれからへの不安が湧いて、でも今は動き出したくないという怠けた気持ちが絡み合って
その気持ちがイラ立ちになって、両親に当たってしまって自己嫌悪に陥るというこの１ヶ月だった。

実は、有休に入って１週間経った頃に派遣会社から仕事の斡旋が来た(・・)
なんと、早くてビックリした。
それが、良い内容なのだ。

わたしは有名な名前に弱い^^;
生活必須なライフラインで絶対になくならないだろうという北海道企業の、データ入力の仕事だ。
しかも、２〜４月中旬までの短期の仕事。

私は、昔から短期でデータ入力とかやってみたいと思っていた。
単純に、データ入力という響きにあこがれてた^^;

まさか、そんな仕事の依頼がくるとは！

ちょうど長期の仕事も終了したところだし、手始めには短期で心の負担がそんなにない仕事が私には
ベストだと思えた。

ありがたい話だ。
うちの両親の病気の話もしてて、しばらく親に付いていたいと話してたので、派遣会社ではそれを踏まえた上で
「こういうお仕事ならどうでしょう」と話を持ってきてくれた。

時給も前よりずっといい。
その代わり交通費が出ないけど交通費を引いても前よりはいい。
働く場所もJRの最寄り駅（歩いて７〜８分）から一駅（乗車時間３分）の、綺麗なビルだそうだ。
前の職場みたく乗り換えしなくてもいい。
家から歩いても２０分少々で行けそうだ。

忙しい時期の大量募集だそうで、私の派遣会社からは５人出すとのこと。
突然に話が来て、それが思ってもいない高待遇。
２日ほど考えて、やりたいと伝えた。

そしたら、その後、スキルチェックしに派遣会社に行くことになった。
そこで、タイピングの条件に到達するのは時間がかかったものの、一応その企業の条件に達したので
仕事に行くことが決まった。

そこで確認されたこと。
「この仕事は毎年企業さまから依頼があるお仕事ですが、長時間の入力と確認作業なのでとても大変だって
仕事した方たちは言ってます。hanogonnさんは今まで接客業など動きのある仕事が多かったと思いますが
大丈夫ですか」
「３月は本当に大変とのことで、毎日２時間ぐらい残業があるそうだけど、大丈夫ですか」
「基本は土日祝日休みの５勤ですが、３月は土曜日出勤の日もあるとのことですが大丈夫ですか」
「本当に大変な仕事なので、体調面なども企業さまは気にかけてますが、その辺も大丈夫でしょうか」

大丈夫かと聞かれても、大丈夫と思いますと言うしかない(^_^;)
それで、無理ですと断ったら、もうこんないい話は来ないかも知れないし、やってみなきゃわからないから。
そして、こういう仕事を受けておけば、上手くいけばまたこういう案件を頂けるかもと思ったから。


そんな訳で、しばらくは失業保険をもらいながら休もうと思ってた矢先に、短期だが新しい仕事をすることに
決まった。
予想外にあまりに早く決まったので、もう１２月中旬から
「わたしはまた（前回の仕事も２月から）ちょうど寒さ厳しい２月から新しい仕事を始めるのか・・大丈夫か？？」
「そんな大変な事務仕事、務まるのか・・」
といった怠けの気持ちとプレッシャーで、せっかく休んでるのに気が休まらなくなってしまった。

と言っても、何か始めなきゃ変わらないし、そのいいきっかけだと頭では思ってるのに、心はモヤモヤ。
「そうこう言っても短期だし」と思い直しているが、今の自分のテンションの低さが余計に不安をかきたてる。

やっぱり私って人間は弱いなあ。


１２月の２０日頃から実家に戻ってきて、早２０日。
毎日のように、親に悪態をつき喧嘩し、親のためにもならず、大した手伝いもせず
面倒臭がって必要最低限のことしかしてない。

こんな生き方してたら、親がいなくなったら絶対後悔する・・と自己嫌悪に陥る。

近い将来親がいなくなった事ばかり考え、その不安や恐怖ばかりが湧いてきて、逆に悪態ばかりつく。
親の病気を心配しながらも、矛盾したことばかりしてる自分に嫌気がさしてます。

とてもネガティブなことを書くけど、この年末年始は、２０１３年の時とは真逆な気持ちで
「これから何にも楽しみや希望がない。何にも張り合いがない。これから毎年過ぎていくのが嫌だ」
と思うぐらいだった。

そんな複雑な思いの年末年始だったけど、とうとう明日、ひとまず札幌に戻ります。

１月の残りはもう少し心を落ち着けて、２月からの仕事が終わった頃にはまた一つ何か乗り越えれたような
気持ちになってればいいんだけど・・。