ていへんかけるたかさわるに

7 時起床.

今日は作業療法に行く.
幸い今朝は外出することへの恐怖がさほど無い.

弁当を作る.
豚肉の生姜焼き, キャベツ炒め, 茹で卵, べったら漬けをおかずにした海苔弁当.

今日は寒かったせいかアトリエに人が少なく, 静かな中でずっと絵を描いた.
いい感じ.

今は近所にある町工場をイメージした絵を描いている.
どんな風にしようかと思っていたのだが, 静かに描いているうちに訳がわかってきて楽しくなった.
こんな様子で絵を描けるのは幸せである.

喜びは帰宅してからも続き, 珍しく穏やかに一日を終えることができた.

6 時半起床.

気分の落ち込みが無く, 目が覚めてすぐに起き上がることができた.
こういう朝が続くといいが.

数学をやる.
圏論の練習問題の解答を LaTeX で清書する.
入力している途中で, 論理の展開が少しおかしな箇所が見つかる.
できたと思っていても, 読むたびに何かしら問題点に気が付く.

今日は作業療法の日である.
今年に入って初めて電車で遠出をする.

弁当を作っているうちに緊張感が強くなってきて, 食材を床に落としたり, 冷蔵庫を必要以上に意味も無く開けたり閉めたりしてとにかく不安定だ.

こういう時は注意しないと包丁で怪我をしたりするので危ない.
ゆっくり慎重にやる.

海苔弁当を作った. おかずは焼き鮭, キャベツとブロッコリーのスパイス炒め, 茹で卵, 赤蕪漬け.

アトリエに着いてからも緊張が解けない.
来ているメンバーと新年の挨拶を交わし, 少し会話もする.
今になってその時の会話を振り返ってみると, 自分が話している内容が支離滅裂だ.
相手が「底彦さんは年末年始, 絵を描いていましたか?」と聞いているのに, 「はい. 毎日ちょっとずつ描いてました. 今年で認知療法を始めて 13 年ですが」とか答えていた.
なぜこんなことになったのか理由不明.
相手は困っていたのではと思う.

絵はあと少しで完成するところまで来た.

しかし最後まで緊張で体が固まったままだった.
ずっとてんぱっていた.

帰りの電車の中で激しい疲労感に襲われる.
座っていることも辛い.
首筋が異常に凝っているし背中も痛い.
横になりたい.

帰宅して布団に倒れ込む.
そのまま動けなくなる.

人が怖いと言ってしまえばそれまでだが, 人の何を怖がっているのか.
この疲れようは何だろう.

8 時起床.

緊張感が強く, 動悸がするが作業療法には出かけられそうだ.

弁当を作る.
缶詰の秋刀魚の蒲焼きを箸で崩してご飯にまぶした弁当を作った.
キャベツ炒めと茹で卵, 胡瓜の漬け物を入れる.

集中して絵を描くことができた.
自分の部屋で描いている時と光の加減が違うためか絵の色がやや明るく感じる.

今日は同じアトリエに来ているメンバーの一人と少し話をした.
お互いの体調のことなど.

帰宅途中から気分が落ち込んでくる.
アトリエでの会話で, 相手に非常に不愉快な思いをさせてしまったのではないか, と?
相手の名前を間違えてしまったのだ.
すぐに謝ったが... 申し訳ない.

夕食は納豆とご飯, 胡瓜の漬け物.

昼間の失敗が何度も頭をよぎってその度に体が固まってしまう.
そんなに気にしてはいけない, 気にする必要は無いと自分に言い聞かせるが駄目だ.
考えが一方向にしか進まない.

気持ちがどんどんと落ちていくのが苦しく, 頓服を飲んで休む.

7 時半起床.

やや鬱が苦しい.

とりあえず弁当を作った.
いつもの海苔弁.
ソーセージを焼いたのとキャベツのスパイス炒め, 目玉焼き, べったら漬けをのせる.

出かけることを考えると緊張で動悸が速くなり苦しい.
頓服を飲む.

アトリエに着いてからも軽い鬱状態が続いている.
自分は駄目だとか卑下するような考えに捕われてしまう.

気分が低調なので, 疲れないようにゆっくりと絵を描く.
どうしてこんな絵を描こうと思ったのかわからないが, 白雪姫と七人の小人の絵だ.
白雪姫の絵はまだ鉛筆で手を入れている段階. 今日はかなり進んだ.
小人の絵は色塗りの段階.
今一つ思ったようにならない.
そのうち描き始めて 1 時間くらいして, ようやく鬱から解き放たれて絵に集中できるようになった.

お昼.
弁当のソーセージが美味しい.
安売りしていた粗挽きソーセージを炒めたものだがいける.
この次買い出しに行った時も安く売っていてくれないかな.

午後もひたすら絵を描く.
まだまだ未完成.
家で細かいところを仕上げていこうと思う.

絵を描いている間は気分が昂っていた.
自分にしては珍しく楽しいなあ, などと思っていたほどである.

行き帰りの電車の中で本を読み, 帰宅して 1 時間数学をやった.
射圏 (arrow category) が実際に圏の定義を満たしていることの証明.
一応できたので, 次に捩れ射圏 (twisted arrow category) が圏であることの証明に進む.

読書・絵・数学はとりあえず続いている.
これはいいことだ.

しかし夕食をとっている最中からまた微妙な鬱に陥ってきた.
なぜだかわからないが今はこういう体調なのだ.

考えると, 寝込むほどではない鬱の期間がもう 10 日か 2 週間くらい続いている.
悪い方に振れないように, 無理せず.

10 時半起床.

鬱が苦しいが昨日よりはましな体調である.

今日は午後から作業療法のアトリエの作品展を観に行く.
展示は今日の夕方に終了する.
なので, 終了の 1 時間程前に行って展示を観て, 後片付けを手伝って帰ることにしていた.

昨日からの体調不良が続いていて外へ出るのが怖く, 頓服を飲んで体調を整えて出かけた.

体調は情け無いほど良くない.
人混みの中を行く恐怖感で動悸が激しく, 何度も深呼吸を繰り返す.
周りからは, おどおどした貧相な中年男がうろうろしているように見えた筈だ.

電車に乗っても, 普通は本を読むことで一人の世界に閉じ籠もるのだが, 完全にてんぱってしまっていて読書どころではなかった.
終始びくびくしていた.

会場でも観に来ている人たちの邪魔にならないか, 迷惑を掛けてしまわないかなどばかりが気になって落ち着けない.
怯えて何もできない状態に陥ってしまっている.

作品をしっかり観ることができずにいるうち撤収時間になった.
ただ, 展示準備の時に感じた, コンスタントに作品を描き続けている人たちの絵の力は, 人の波の中にあっても際立っていた.
凄いと思った.

片付けを手伝い始めたが, しばらくしてどうしようもなく体調が悪くなる.
人の中に居るのが怖くてパニックになりそうだ.

申し訳無いと思ったが, スタッフの一人にその旨を伝えて先に帰らせてもらう.

自分は何をやってもこうだ.

他のアトリエのメンバーは苦しい心の病を抱えながらも, ちゃんと片付けに参加しているのだ.
翻って自分はどうか.
最後まで責任を持ってやり遂げるとか, 後片付けのような大切な仕事の時に役に立たない.
迷惑を掛けることしかしない.
足手纏いになる.
逃げ出す.

本当に駄目だと思う.

帰り道でも申し訳無くて申し訳無くて消えてしまいたくなる.

駄目だ.

帰宅して何とかこの文章を書いているが, この後, 布団に倒れ込んで縮こまって眠るのだろう.

今朝起きて, 体調が悪いなりに絵を描くことと数学をやることができた自分だけは忘れないようにしよう.

8 時半起床.

作業療法のアトリエに通っているメンバーが制作した作品を集めて小さな作品展を開催する.
今日は朝からその準備を手伝いに出かけた.

11 時くらいに現地に到着する.
絵を壁に掛ける作業などは専門のスタッフや慣れた人たちに任せた.
ただでさえ緊張しててんぱっている自分がそういうことをするのは危ないので避けた.

主に荷物運びや, 梯子やネジやガムテープなど必要な物を探して持っていく仕事をやった.
後はテーブルや椅子を動かしたり片付けたりなどの仕事.
お昼の弁当を取りに行くグループにも加わった.

余談になるが, この弁当がものすごく美味しかった.
展示場所の近くにある肉屋さんで作っている弁当.
ヒレカツ・ハンバーグ・生姜焼き・唐揚げ・すき焼き重など.
どれも安くてうまいらしい.
中でもすき焼き重は最高に美味しいと皆が言っていた.

本当に美味しいので, 毎年作品展の時にはお昼はこの店に弁当を注文しているとのこと.
今回自分は生姜焼き弁当を食べたのだが, 確かにもう一つ食べたいくらいのうまさだった.
昼ご飯が美味しいと心から幸せだ.
今日, 手伝いに参加して良かった.

現地で皆の作品を見るのは楽しかった.
どれも間近でじっくり見ることができた.

それで一つ思った.
理由を明確に語るのは難しいのだが, コンスタントに描き続けている人の絵にはパワーがある.
絵に明らかな力を感じる.
間違い無く何物かが絵の力となって現れている.

自分もこういう力が欲しい.
それには多分絵を描き続けていくしかない.
体調が悪い時でも何とかして描くのだ.
絵を日々の生活にするのだ.

読書や数学も同じだよね.

8 時起床.

今日は作業療法の日である.
鬱も無いので大丈夫だ.
絵を描きに行ける.

弁当は思い付きのアイディアで作った.

秋刀魚蒲焼きの缶詰を使う.
秋刀魚の蒲焼きを箸でたたくというか切るというか, とにかく缶詰に入っている汁と一緒に細かくする.
それを全部ご飯にまぶして, よく混ぜる.
これに出汁醤油を適当な量かけ回す.
できあがり.
要するに秋刀魚の蒲焼きのひつまぶしみたいにする.

これを今日のお昼用に作って持って行った.

味について.
結論から言うと美味しい.
いける.
粉山椒をかけてもいいかも知れない.

今日は水彩の下絵を描いた.
絵の内容や構図などいろいろ考えてしまい, 実際に鉛筆を動かしたのは 30 分くらいだったがくたくたになった.
くたくたに疲れたけれど楽しい.

この週末, 家でも手を入れてみるつもりである.

7 時半起床.

早起きできたし, 鬱も軽かったのでちょっとだけ踏ん張って作業療法に出かけることにした.
ほぼ 2 か月振りである.
出かけると決めたら途端に緊張と不安とで動悸が激しくなってきたので頓服を飲む.

パックご飯を温めて海苔弁当を作る.
おかずは塩鮭を焼いた. あとほうれん草お浸しと茹で卵, 白菜漬け.

アトリエに入って久し振りにメンバーやスタッフの人に挨拶する.

このアトリエと, それからクリニックのデイケアではいつも落ち着いた気分で過ごすことができる.
これらの場所で対人恐怖で苦しむことは無い.

理由の一つはスタッフを含めた他の人たちとの関係が, 基本的に相当に緩いコミュニケーションで成立しているからだと思う.
皆との間には過度の干渉が無いし, 放っておいてもらえる.
自分は静かに絵だけ描いていていい.
他の人もそれぞれ自分の好きな事をしている.
喋っている人たちも居るがその会話に加わっても加わらなくてもどちらでも良い.

ここもデイケアも治癒の場であって, メンバーは少額の参加費を支払って参加する.

これが, 今の自分が恐怖を感じること無しに保てるコミュニケーションの形である.

この場所に生産や成果といった指標が入ってきたら, 現在のコミュニケーションの形態は変化して今の自分は付いていけなくなるだろう.
この点は心にとどめておく必要がある.

おとといの認知療法の時に PSW さんと話したことがきっかけで, 自分が可能なコミュニケーションとは何だろうとあらためて考えている.
今日も絵を描きながらもやもやと考えたりしていた.
それで, さしあたり以下のような問いが出発点になるのではと思った.
漠然とした, 今日の時点で考え至ったことで, 確信などは無いのだが...

自分はなぜ絵を描くことで解放されるのか.
同様になぜ数学をやることで解放されるのか.

ここ数日, 混乱しているかも知れないなあ.

8 時起床.
鬱が苦しいが弁当を作って作業療法に出かける.

このひと月ほど取り掛かっていた絵が完成した.
じんわりと嬉しい.
こんな喜びは久し振りだ.

感情が戻ってきたような...

長いトンネルを抜け出ることができるかも, という希望がちょっとだけ.

9 時起床.
体調は良くない.

一週間が始まり, 社会が動き出している.
その流れ・スピードにまったく付いていけないのが辛くて体が硬く縮こまってしまう.

でも起きなきゃ.

頓服を飲んだ.
30 分ちょっとで効き目が出てくる.
ありがたいことだが...

起きられた.

買い置きのパスタを茹でて煮トマトと和えて食べる.
旨い.
トマトの味が嬉しい.

午後から新宿に出かけた.

世界堂で水彩絵の具を買うことにしたのだ.

今は作業療法のアトリエに置いてあるのを借りている.
その借りている絵の具が使い易かったので, 価格を調べたら安かった.
水彩で一枚まとまった絵を描いてみたい.

新宿の街を歩いているうちに動悸が激しくなってきた.
何しろ人の量がすごい.
胸が圧迫されるよだ.
なぜかふらふらしてうまく歩けない.

やっと辿り着いた世界堂も混雑していた.
学生らしい人・アーティストっぽい感じの人が多い.
体が硬直している.
緊張するなあ.

頑張って水彩絵の具・パレット・筆洗を買った.
手頃な値段で買えて良かった.

建物を出て新宿駅まで歩き, 何とか電車に乗った.
歩いた疲れはそれほどでもなかったが, メンタルが想像以上に消耗した.

帰宅して寝込む.