ヘイヘイ私の生活感

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よく寝る事って大切って実感しました。昨日は1日中寝てました。意識飛ぶ位かな。嫌な事を全て忘れた位の勢いで。んでもって今日やっぱり仕事来たら、仕事がドンドンと降りかかってきてるんですよ。

そう思うと、やっぱり仕事辛いってなるんですけど。今のところ誰一人手伝う事も無くて、せっせと仕事するって事。もぅ嫌になってるのにね。心は小さいから、すぐにキャバオーバーになるし、誰か助けてくれる人もおらず。こんな環境にいる。明日から土日つーことで忙しいのに、今日はきっと居残り確定です。

いっその事、ダラダラやるかぁ。なんて思うけど残業代出ないし、仕事だけが多くて終わりが見えないって言うね。最悪なパターン。こんな時に良い事とかあれば良いけど、そんな事ってテレビドラマや小説の中にしか起きないって知ってる。

そんな事を頭の片隅に置いて仕事してる。かなり辛いです。一昨日。タイムカードみたら会社に12時間以上居て、やる気失せた。もう会社に住んだ方がいいねってレベルで。もう考えたら負けそうだから、何も考えない事で自分を守った方が良さそうな状態。





40代〜30代って不遇だよね。無能な人に対して厳しいなぁって思った。私はガチガチにリーマンショック被弾して、就職できずブラック企業に潜り込んで2社目。こんなに報われない事ってあるつぅー位に報われない。頑張っても良い結果に転んだ事が無いのです。

きっと休みも無くなる。月曜日休みだけど。それも無くなりそう。月に6回かぁ。1月の休みが6回って。正月どこいった？と思ったら正月は1日の元旦のみ休みだったので。まぁ、そんなものか。この良くならない状態が永遠に続くと思ったら気分悪くなりそう。だから、考えたら負ける。

思考停止しておいた方がいい。きっと上手くいく事って無いから。せっかく気分良くなったけど維持するのに秒も持たないってなると終わりだよ。

精神的にやられた。ってか、薬飲んでいるんですけど、最近は酷くなっていて回復のメドが立っていません。苦しさが伝わらないのも厳しいと私は実感しているのです。それでも、仕事をやらないと生活出来ないので無理をして命を削って生きています。

気分転換も出来ない状態にまで陥っている。今日はお休みだったんですけど、加睡眠かなってくらい寝ていました。

なにか楽しい事無いかなぁって思っても、楽しい事が見つかりません。こういう時に気分転換のような余裕がある生き方が出来る人が羨ましく感じます。今年の目標を高く掲げ過ぎたかなか思う。健康に意識して1年を過ごすのみかなって。





意志が弱いだけかもしれない。もっと精神的に強くならないといけないのかなぁ。もう付いていけない位に心が疲弊しています。ゆっくり生きて、生き残る方法を見つけていかないとダメだと実感しています。

眠くてしんどい。疲れているのかも。ちょっと休める環境でも無いし、退職も視野に入れないと厳しい状態に追い込まれています。なんだか上手くいかない時があって、その理由を探す暇も無くて。労働って大変だと。

その見返りも低いから病んでしまいそうです。こんな底辺層なのに、会社には車で通勤しなければならない。メーター見ると14万キロ走っていて、更に絶望感を増してくれています。そうなんです。金銭的な余裕が無くて。維持費とか考えたら割に合わないと。

ギリギリの生活をしながら節約に徹して。貯蓄をし、投資にも少しお金を入れるとか出来ない層なんですよ。FIREとか夢のまた夢って。秀吉的な辞世の句みたいな。それでも。精神的にすり減らしながら、這いつくばって生きている。色々な事を諦めて。それが大きいから精神的にもきつい。

良い事なんて無いなぁって。願望や欲望って増えていくのかな？無意識のうちに。労働について諦めているけど。労働しないと普通に暮らす事も出来ないし、節約もしてる。報われない生活を送るのも疲れてきている。





何も出来ない。スキルも無い。知識すら持って無い。この無い無い状態から這い上がるには、努力しかって。かなり頑張ってるんですけどね。世の中は、もっと頑張っている人も居て、年間休日が87日の私には、何をするにも時間は無い訳です。もちろん朝4時30分起きでやってる。更に頑張れと言われる。もう正直言って無理です。

こんなに厳しいと諦めてしまうよね。

お金のかからない。お金を稼ぐ趣味って感じで副業でもって体力が持たないんですよ。これは、自分の問題だけど。

なかなか七転び八起きって難しい。這い上がるには力が必要になるから。立っておかないと立ち上がる事も出来ないのです。って言うとマイナスなイメージがありますけど、私的には這い上がる力が無いから転ばないように注意して生きている。

だから、楽しみが無いのだと思う。全ての人がポジティブで力がある訳では無いし、チャレンジを楽しむ事が出来る人間でも無いから。それぞれで良しとしている。

この閉塞感って、この気持ちが蔓延しているように感じる。自分も含めて、ただ強い者しか生き残れないように、弱い人間が成り上がる為には、最低限の力強さは必要だとも感じるわけです。

どうしても強さが見つけられない。そんな時は、周りを見ないようにしている。自分より強い人の方が多いから。負けを承知で自分の立ち位置を確認する必要もあるけど、自分が弱っている時に勝ち負けや強い人を見ると心が折れる。

予防線を作っておかないと、自分が落ち込むだけだからだ。ココまでは認知して、ココから先は放置するって自分を守らないと自分が傷つくだけだと。そんな風に思っている。もちろん社会や会社は競争している。今より良いモノを、今より豊かさを。それらを見ていると羨ましく思ったり、やる気を削がれてしまう。少なくとも私は、落ち込んでしまうのです。





個人的には、今の社会は過渡期にあるなって思っていて。評価型の社会と貨幣価値型の社会の間に居るの。評価型って言えばSNSやネットの力がある者に有利に働き、貨幣価値型ってのは言葉通り、お金や資産の多さが力になっている。

私が学生時代の10年前の時は完全なる貨幣価値型の社会で、お金や資産を持っている人間が注目を集めていた。それが現在、評価型に移行しているように感じる。お金も無く、影響力も無い人間には厳しい社会になってきている。

どっちにも乗れて居ない私のような人間には、精神的にキツい。精神的によろしく無いなぁって思う。逆転勝ち出来そうな事も起こらない。だって、転ばないような生き方をしている人間が、変われるはずが無いから。

うわべだけでは誤魔化す事出来るけど。弱い人間からすると無惨だと。そんな事を分かっているけど悲惨さしか残らないような気がするのです。

悲壮感と闘う人間。

いつもありがとうございます。って言うと終わり感出るかなぁと。まぁそんなに影響力は無いので、終わり感を出したところで意味なんて無いんですけどね。

感謝は伝えておかないとダメだよねって事で。そんな風に思います。いざ本当にありがとうと言いたい人には、なかなか言えなかったりするもので難しいと感じる。だからこそ、ありがとう連呼するしなないのかなって。

グループを卒業するアイドルの様な気持ちは無い。そんなに人生濃く生きていないし、なんなら薄っぺらい紙以下の気持ちですけどね。頑張ったところで何も変わらない日々を過ごしているので、日常に感謝ってやつかな。一応さ。頑張って生きてるので、私は1人で生きているって傲慢さも無いし、誰かに支えられてやっと生きていられるレベル。





RPGなら、最初の村から出て無いぐらい。村の近くをウロウロしてるの。装備も仲間もゼロ状態で今まで来たから。仲間にも入らず。ってか入れてももらえず。冒険すらして無いけどね。どこまで行けば良いかも分からない。そんな冒険をしているように。意味のない事をしている。時間だけ経過しているみたい。

目的地が定まって無いまま、村を飛び出してみたみたいな。そりゃ困るわ。目的があって勇者は冒険に挑むわけで、難易度も高いから意識高い系でしょう。それが冒険が進むうちに強くなっていくのだから、生きるのに理由って言うか、目標みたいなモノは必要なんだろうなぁって今思った。

ゲームが始まると、自分の家で。『そろそろ行かなきゃ』的な文章が出てくるわけ。行かなきゃならないなら行っておいでって。別に追い出したい訳では無いけど、こうやって物語りは進むようで。

ゲームや物語りでは感謝の言葉は仲間に出てこない。最後の最後に一言だけ言葉を発する。ここぞって場面でね。そんなんじゃさ、会社で生きていけねーとか思いながら。こっちは、謝りから感謝までのフルコースをご用意しておりますのでって。気を使いながら、何事も無いように仕事をするのです。

実際の生活にラスボスを倒す必要も無いけど、常にピンチがあるかもって。そんな事考えてお昼休みを活用してお送りしております。結構大層に言ってみました。

今日の朝です。4時30分に目覚まし時計が鳴って起きた時に心の糸が切れた音がした。ちょっと疲れてるのかもしれません。気分良く起きる事が出来なかったです。

理由は分からないけど。拒絶反応が出だしているのかも。仕事は辛いけど、今まで乗り越えてきた。でも、その意味って何も無くてギリギリの生活を送る人間っていう。そこに価値が無くて、なんか虚しい感じが体全体を覆っています。もう十分頑張ったと自分に言い聞かせてみても生活は楽になりません。

充実もしていない。もう終わりにしたいなぁって考えて、考えても何も出来ないと、割と早めに理解して朝の準備をしました。仕事も忙しいし、休日は少ない。まして給与は安いっていう何重にも苦痛が私を襲ってきました。一瞬、冷静になってしまったのかもしれません。頭の中を空にする必要があるよなって。

苦しいって叫んだとしても誰も助けてくれないし。朝の4時頃に叫べないけど。毎日のルーティンに冷静って入ってくると虚しく感じるんだぁって思ったの。だから、普段とは違う感覚で仕事の準備をして、会社へ向かいました。会社内は、いつもと同じだった。何も変わらない状態で私を取り込んでいきました。受け入れるって優しい感覚ではなく、取り込まれた感じ。

あー。まとわり憑かれている。そんな事を感じて。今ちょうどお昼の休憩で気持ちを落ち着かせています。この文章を読み返すと感じる・思うって言葉が沢山出てるのは、今の自分の現状を正確に、私自身が把握していないからだと思う。朝起きた時にスマホからは津波注意報や警報の警告が出ていたのは覚えている。それだけだった。

ちょっと疲れているだけ。まぁ、そんなはずも無いのも理解していますけど。薬で落ち着かせているのも理解しているし。でも。もう無理かもしれないって体が言ってる。今、仕事で何かあれば爆発してしまうかもしれないって思いながら休憩してます。





何者にもなれず、毎日神経をすり減らして生きている。どうせなら、早めに終わらせて欲しいよなぁって思いながら。

久しぶりの休日は寝て過ごしてしまいました。起きたら16時だった。疲れが溜まっていたと思う。毎日が仕事で辛いので仕方ないけど、有意義な時間を過ごせないのは問題だと思うの。自己投資として勉強もしたい。ってか会社から危険物乙4ってやつ勉強しなさいと言われてるけど、出来てない。

せっかくのチャンスなのに。仕事が大変で時間を作れない焦りだけを感じる。毎日少しでもテキストを読む事にしていますが、頭の中に入らないんですよね。勉強しなきゃいけないけど、朝4時30分起きが毎日続くと厳しい。勤務時間は6時から18時頃です。残業代は出ません。そっから帰ったら19時。ご飯とお風呂で20時。ここからの1時間が勝負かなと。

この1時間を勉強タイムにして寝れないと確実に遅刻する。そう思うと良い会社だったらなぁ。と。今の会社は良く無いからね。転職も厳しいとすると私はどうしたらいいのか。

頑張ってるけど頑張りが足りないのかも。少ない給与で生きていくしか無いのかな。

少し。ほんとに少しだけでも良いから生活が楽にならないのか？そんなことを考えてしまいます。自分では一生懸命に頑張ってるつもり。他人からしたら全然ダメって事ってたくさんある。一所懸命にやってるけど結果って付いてこない時の方が多いから。それでも継続をしている人だけに成功ってヤツが訪れるのかもしれません。ただただボーって生きていたいなぁと考えている私には相当ハードルが高いってわけ。

失敗しようと思って失敗する人って居ないから。って思っていても社会は許してくれない。色々な事から逃げてきた私には社会って世界は厳しすぎる程に厳しかった。やっぱり、教育って大事だよねって話。基礎の力が無いからさ。困るよね。今からでも遅くない、でも時間も無い。大人で労働しか出来ない自分が嫌になってくる。年齢を重ねると可能性がドンドン狭まるのを感じる。今でも出来る事を探す方が難しい位になっている。チャンスって少ないし、準備しておかないと掴めないもので、そこまでの貪欲さも私には無い。こうやって日記のようなブログに毎日の報告をしている事くらいしか出来ない。

子供の頃も努力が苦手だった。大人になっても苦手なまま。これが生活に直結するから始末が悪い。それでも前向きに進むしかない。時間は何もしなくても進むから、どちらかといえば前のめりに倒れる位な私。努力と貪欲さが無いのを分かっていても、逃げる道を選んでしまう自分。まぁ会社からは逃げれないよなって。基本的に労働しか自分には出来ないって思っていて、ブログ以外の稼ぎ方も知らないし。成功者に憧れてるだけの人間。そっち側の人間なんです。光を浴びる側の人間では無い。浴びる側に見せれれている人間であると思う。



だって勇気とか希望を与える側の人間に自分は居ない。少し悲しいけど。これが現実なの。だからって言って出来る事が見つからないのです。こうやって頑張ってブログ書いてるけどね。中身はネガティブで暗い子なんです。友達もいないしね。連絡をする相手も居ないわけです。だからひっそりとね暮らしてる。それでも世界は進んでいるから。追い越せ・追い抜けって状態。それでは、FIREも流行るよね。出来る事からって始めてみたけど、底辺層に居る人間はFIREは出来ないって思ってる。それでも投資はしている。頑張ってる。読んで下さる方がいれば心の中で褒めて下さい。

頑張ってこなかった人間が語る現状の辛さ。大人になっても辛いわ。学生時代も辛かったけどもね。それは変わらないね。

寒いし。めっちゃ寒いです。昨日は電車に乗って病院へ行ってきました。noteで泣いた。バイク川崎バイクさんのショートショートで。BKBさん凄いってなったね。それに比べて私の文章ときたら、感動も何も無いなぁと。まぁ比べても仕方ないんですけど。凄いよ。

アイデアとか生まれないの。ちょっとした話すら語彙力が足りないって。思い知らされたってやつです。どうすれば。この問題を解決できるか謎なんです。やっぱりクリエイティブつー言葉あるけど、クリエイティブな事って言葉で発する程の力が無いなって。

こうやって文章を書いているのだけども。全然上手くいってないよなぁって。そう思うと良い文章に触れるって事は重要だと改めて感じました。もう、やってる事が違うの。あー。才能って言うのね。って諦める事も出来るし、ブログの内容を変えるって事も出来る。それでも、人に伝える力が圧倒に劣っていてまして。えぇ。分かりますよ。人の心を揺さぶる文章も書けない。悔しいけど、これが現実な訳です。

文章のリズムや構成の部分って難しいなぁ。このブログは、書きたい事を書きたいように書いているだけだと。どうやって他人に伝えれば良いか。分からない。今の自分では、この語彙力が限界かな。そりゃダメだってなる。

ただ私は凡人なので、自分の文章を読み手に委ねています。刺さってくれたら良いなぁ、嬉しいなぁって考えているのがバレているのでしょう。もし、私の文章を読んで心揺さぶる事が出来たら。そんな事を考えてしまいました。





BKBさんをみくびっていたよ。マジで泣きそうだった。ギリギリのところで耐えたの。しかも、電車って場所で。

最近思うのは労働は昔よりメリットが無くなってきたって感じます。私は労働を否定する訳では無いけど、仕事のスケール感や良い上司や人脈的なネットワークが昔より、個人で何かをやった方が得れるモノが労働よりあると感じるからです。

もちろん私なんかではFIREは無理なのは理解していますし、労働をして生活をしないといけないと思っています。要はココなんですよね。生活の為に労働してるんです。先程上げた例の仕事のスケール感もネットを活用すれば、個人でも稼ぐ事が出来ますし、実際に稼いでいらっしゃる方も居るのです。そして、その人からの情報も得やすくなっています。

成功している人からの情報は、自分の良い上司のように、説明をしてもらえます。しかも労働と同じようにタダで学べる事が多くなってきました。会社のように配属ガチャや上司ガチャなんて無く、自分が良いなぁーって思った人から情報を得る事が出来るのです。私個人的には、お金を払ってまで教えてくれない方がいいと考えていて、基本的に自分で考えないと上手くいった時も、上手くいかない時も対処出来なくなるからです。

良い上司は労働以外で見つける事が出来るのです。それは、自分の見る目も必要なんですけど会社に居るより、有意義な気がします。

そして人脈等のネットワークは。ネットからでも人と繋がる事が出来ます。最近だと会社内外の取引先以上の人たちと繋がっていく事も可能なのです。そう言えば、会社って優秀な人から抜けていくなぁーって思う。いゃ、私は結構居座ってしまってるんですけどね。

そう思うと自分の無能感も分かってしまうわけで、苦しいって言えば苦しい世界だけども、上手く使い分けをすれば、会社の労働より得れる経験値が変わる気がしています。





人生は長いようで短く作られていて、嫌な事をして過ごしていくように設定されていません。最速で動いた人が勝つようになっています。だから、今会社で働いていても新しい事にチャレンジしてみて下さい。