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2020年06月30日
座る女
駅前の地下へ続く階段。
入り口から数えて三段目に、一人の女が背を向けて腰を下ろしてる。
何気ない日常に続くワンシーンなのだが、どこか違和感のあるシルエットだ。
大きな通りから駅の方へ進んで入り口が3つ続く下への階段。
非常口も兼ねているのか、狭い間隔で１、２、３と連続的に設けてある階段だ。
珍しい、、
ここへ腰を下ろして休んでいる人など、めったにお見かけしない。
いつもなら、ここを通るときは、1つ目、2つ目、3つ目、どの階段にしようかなと選び楽しんでいるが、
今日は、その女のせいで1つ目の階段へグッと引き込まれる力の様なものを感じていた。
少し話は逸れるが、階段を見て思い出すことと言えば、小学生の頃の記憶だろう。
見上げる階段に踊り場が見える。
よーし、一段ぬかし、二段ぬかし、三段ぬかしまで出来るようになれば、まずまずバカにされない。
しかし、階段を見下げる時は、勇気がいる。
二段、三段の飛ばし降りまでは順調でも、4段辺りからは、失敗すると足を挫くから緊張が走る。
五段、六段になると、転倒の危険性を伴い、
それ以上の、踊場への直飛びジャンプなどは、一歩間違えば、骨折の危険がある挑戦となるから、誰にでもできるという代物ではない。
成功すれば、英雄としての称号とイジメから解放される免罪符も入手できるとなれば皆真剣だ。
しかし、ここまで極めるには、かなりの鍛錬と精神修業がいる事は言うを俟たない。
まして、放課後の静まり返った小学校にはさまざまな怖い話が付きまとう。
失敬。
階段に座る女とは、まったく関係のない話であった。
さ、話をその女へ戻そう。
実は、女の方へ引き寄せられた理由が一つあったのだ。
それは、女の背中の大きさだったのだ。
諸氏の理解を深める為に、あえて表現するならば、高見盛（力士名）が座っているような感じ、と言えばお判りいただけようか。
とにかく、でかい背中を持つ女だったのだ。
まして、ずっしりと腰を下ろしているのは、入り口から三段目だ。
と言うことは、通りからも見えているし、まして、一番手前の階段入り口なのである。
こちらとしては、その女のいる入口を通り過ぎ、2つ目、3つ目の階段を選択することだってできたのにだ、
その背に浮かび上がる、一文字が、それら全ての選択を奪い取って行ったのだ。
大量の汗だろうか、
背に、腕に、ビッシャリとへばり付く白いTシャツ。
その背に、くっきりと浮き上がったブラの横線を見てしまった瞬間ッだった。
足は、自然と木星の引力に吸い寄せられるような感覚で、一つ目の階段に引き込まれ、
下りの一段目へ足を掛けてしまったのだ。
他に人はいなかった。
静かな下り段に足を踏み入れる時、ほとんどの人がそうするように私も左足から一歩目を踏み入れた。
ブァーン、女の背中がより大きくなって、目の前に迫る。
女は、階段の右端に遠慮がちに座っている。
二段目に足を下ろし女の左側を通り抜けるように、次の左足を下ろすと同時に、耳のイヤホンを取り外す動作で女の側面を覗き見た。
背中が大きすぎて分からなかったが、右手には下敷きのようなプラ板（いた）を持って、せっせと煽いでいる。
やはり、びっしょりと汗が流れている。
女の横顔を見ると、ヘアゴムから食み出て垂れた数本の髪が、ピタリと肉の張った頬にへばり付いていたのだ。
汗のしみ込んだTシャツに続いて腰の部分には、赤のカーディガンが巻かれていて、
その下は、モスグリーンのゴム紐スカートを穿いていたのだった。
スカートの布に包まれ、ももの辺りの肉感は見えないものの、パンッと張ったジョギングシューズから白ソックスと足首は覗きみれた。
どちらの足も四段目に置かれている。
お分かりだろうか、小さめのM字開脚のポーズを取られているのだ。
まあ、股の方を煽いでいる風では無かったから幸いであったが、
確実に、スカートの中が見えている座り方だ。
こちらが、小気味よく四段目、五段目と降りて行くことには全く興味が無いと言わんばかりに、熱心に煽ぐ女。
途中、踊り場まで来た時、振り向いてみようかと魔が差したが、
流石に、今回は遠慮させてもらう事にした。
いかん、いかん、危うく目と首まで引力に持って行かれそうだったじゃないか、
振り向くべからず、降りよ。
踊り場から、更に下へ足を踏み下ろしたとき、ふわ〜ッと、涼しい風が頬を掠（かす）めて上がって行った。
あ、そうか、
ここは、地下街の方から冷気が上がって来るのか。
まして、昨今の事情からなのか、ガラスの扉が一枚開いている。
やるな、
女は、ちゃんと選んで、ここの座っていたのだ。
感心しながらも、更に進むと、磨き上げられたガラスの中にうっすらと女が写っている。
あッ、M字が、見えてしまう。
同時だった。
ニターッ。
ガラスに写り込んだ女が後ろで笑っているのだ。
確実に、ガラス越しに、こちらと視線を合わせて楽しむように、ニターッと笑いかけて来たのだ。
わ、わ、わ、ゾクッ、なんだちくしょう、
ずっと、見られていたのか、、
慌てて左手を伸ばして、前のガラス扉を強めに押した。
ほんの数秒、いや、
ほんの一瞬の、アイコンタクトだった。
ガラスドアを地下街の方へ出て、２，３歩進んだところで、
クソッ、
押さえきれなくなって、振り向いた。
さッ、
え、どうした、
いないッ、
既に、その女の姿がなくなっていたのだ。
あの巨体が一瞬にッ、
ゾーっと、鳥肌が立った。
前からは、冷房の風が引き続き頬を撫でて行く、
しかし今度は、あたたかい風のようなものも感じ取っていた。
それはまるで、あの女が私の背中を押しているような重い感覚であった。
座る女、今日はあなたの通る階段にいるかもしれない。
【さわる】
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入り口から数えて三段目に、一人の女が背を向けて腰を下ろしてる。
何気ない日常に続くワンシーンなのだが、どこか違和感のあるシルエットだ。
大きな通りから駅の方へ進んで入り口が3つ続く下への階段。
非常口も兼ねているのか、狭い間隔で１、２、３と連続的に設けてある階段だ。
珍しい、、
ここへ腰を下ろして休んでいる人など、めったにお見かけしない。
いつもなら、ここを通るときは、1つ目、2つ目、3つ目、どの階段にしようかなと選び楽しんでいるが、
今日は、その女のせいで1つ目の階段へグッと引き込まれる力の様なものを感じていた。
少し話は逸れるが、階段を見て思い出すことと言えば、小学生の頃の記憶だろう。
見上げる階段に踊り場が見える。
よーし、一段ぬかし、二段ぬかし、三段ぬかしまで出来るようになれば、まずまずバカにされない。
しかし、階段を見下げる時は、勇気がいる。
二段、三段の飛ばし降りまでは順調でも、4段辺りからは、失敗すると足を挫くから緊張が走る。
五段、六段になると、転倒の危険性を伴い、
それ以上の、踊場への直飛びジャンプなどは、一歩間違えば、骨折の危険がある挑戦となるから、誰にでもできるという代物ではない。
成功すれば、英雄としての称号とイジメから解放される免罪符も入手できるとなれば皆真剣だ。
しかし、ここまで極めるには、かなりの鍛錬と精神修業がいる事は言うを俟たない。
まして、放課後の静まり返った小学校にはさまざまな怖い話が付きまとう。
失敬。
階段に座る女とは、まったく関係のない話であった。
さ、話をその女へ戻そう。
実は、女の方へ引き寄せられた理由が一つあったのだ。
それは、女の背中の大きさだったのだ。
諸氏の理解を深める為に、あえて表現するならば、高見盛（力士名）が座っているような感じ、と言えばお判りいただけようか。
とにかく、でかい背中を持つ女だったのだ。
まして、ずっしりと腰を下ろしているのは、入り口から三段目だ。
と言うことは、通りからも見えているし、まして、一番手前の階段入り口なのである。
こちらとしては、その女のいる入口を通り過ぎ、2つ目、3つ目の階段を選択することだってできたのにだ、
その背に浮かび上がる、一文字が、それら全ての選択を奪い取って行ったのだ。
大量の汗だろうか、
背に、腕に、ビッシャリとへばり付く白いTシャツ。
その背に、くっきりと浮き上がったブラの横線を見てしまった瞬間ッだった。
足は、自然と木星の引力に吸い寄せられるような感覚で、一つ目の階段に引き込まれ、
下りの一段目へ足を掛けてしまったのだ。
他に人はいなかった。
静かな下り段に足を踏み入れる時、ほとんどの人がそうするように私も左足から一歩目を踏み入れた。
ブァーン、女の背中がより大きくなって、目の前に迫る。
女は、階段の右端に遠慮がちに座っている。
二段目に足を下ろし女の左側を通り抜けるように、次の左足を下ろすと同時に、耳のイヤホンを取り外す動作で女の側面を覗き見た。
背中が大きすぎて分からなかったが、右手には下敷きのようなプラ板（いた）を持って、せっせと煽いでいる。
やはり、びっしょりと汗が流れている。
女の横顔を見ると、ヘアゴムから食み出て垂れた数本の髪が、ピタリと肉の張った頬にへばり付いていたのだ。
汗のしみ込んだTシャツに続いて腰の部分には、赤のカーディガンが巻かれていて、
その下は、モスグリーンのゴム紐スカートを穿いていたのだった。
スカートの布に包まれ、ももの辺りの肉感は見えないものの、パンッと張ったジョギングシューズから白ソックスと足首は覗きみれた。
どちらの足も四段目に置かれている。
お分かりだろうか、小さめのM字開脚のポーズを取られているのだ。
まあ、股の方を煽いでいる風では無かったから幸いであったが、
確実に、スカートの中が見えている座り方だ。
こちらが、小気味よく四段目、五段目と降りて行くことには全く興味が無いと言わんばかりに、熱心に煽ぐ女。
途中、踊り場まで来た時、振り向いてみようかと魔が差したが、
流石に、今回は遠慮させてもらう事にした。
いかん、いかん、危うく目と首まで引力に持って行かれそうだったじゃないか、
振り向くべからず、降りよ。
踊り場から、更に下へ足を踏み下ろしたとき、ふわ〜ッと、涼しい風が頬を掠（かす）めて上がって行った。
あ、そうか、
ここは、地下街の方から冷気が上がって来るのか。
まして、昨今の事情からなのか、ガラスの扉が一枚開いている。
やるな、
女は、ちゃんと選んで、ここの座っていたのだ。
感心しながらも、更に進むと、磨き上げられたガラスの中にうっすらと女が写っている。
あッ、M字が、見えてしまう。
同時だった。
ニターッ。
ガラスに写り込んだ女が後ろで笑っているのだ。
確実に、ガラス越しに、こちらと視線を合わせて楽しむように、ニターッと笑いかけて来たのだ。
わ、わ、わ、ゾクッ、なんだちくしょう、
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ほんの数秒、いや、
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2020年06月29日
お熱いチャームポイントがお好き
少し前、顔認証について考察したのを覚えていらっしゃるだろうか。
今や、ITも顔で物事を判断する時代となっていると述べた。
しかし、人は古来より、前から来る相手を顔で識別することを得意としている。
他の生き物だとこうはいかない。
例えば、魚君。
と言っても、彼の事ではない。
この方の場合、唯一無二の存在で、子供達ですら彼を魚と勘違いすることは無いだろう。
例えば、アジやサンマが、前から迫ってくる仲間の雌を見て、
おッ、イカスじゃん。
ちょっと、お茶してかなーい。なんて言わないだろう。
また、関西、紀伊半島方面を北上するマグロが列からはみ出して、茶ーシバケへんか、なんてことも言わないはずだ。
冗談はさておき、
人は夜にも活動することがあるから、声や臭い、特別な方なら抱き心地みたいな識別方法をお持ちの方がいらっしゃるかもしれないが、やはり顔が一番手っ取り早い。
ただし、「識別」するのと「好み」を選らぶのでは作業の種類が全く異なり、好みを選ぶ際には多少の揺らぎが存在する。
異性を意識し、この娘が可愛い、この方が好きだわ、と心を震わせ始めるのは齢10歳の頃からだろう。
私の場合、10歳で級友〇松さんのお姉さんの事が好きになり、11歳で〇橋さんの事が大好きになった。
念のために、もう一つの例を加えるとすれば、手を握ったことから好きだと思い込んだ〇村さんの事が一番古い記憶として残っている。
しかし、これらのケースは、決して顔を見てこの人が大好きだと認識したのではなかった。
お姉さんの事は、かわいがってくれたから好きになったし、〇橋さんは、席が隣ったので好きになってしまったフライングラブみたいなものだった。
そして、初めて、この顔が好きだと思ったのは、小学校6年生になった1学期だった。
その春からクラスに入って来た転校生の女子。
ショートヘアーがとても似合う、エクボのある彼女の顔を好きになってしまったのだ。
足が速く、春の体育祭の時に、額に鉢巻を巻いている彼女の笑顔は今でも脳裏から離れない。
このエクボ付きの笑顔には、これより先も、長年、ズキューンとやられっぱなしとなるので記憶がより鮮明だ。
心がそわそわして、胸と股間がキュンキュンと青春の扉を開こうとして居ても立っても居られない少年は、自転車で彼女の家の周りをぐるぐると何度も回った夏休みを今も思い出す。
一目、彼女をこの眼（まなこ）に留めたいと心がトキメいて抑えきれなかったのだ。
この様に、齢10歳〜12歳頃には、顔の好みの大方が決まってしまう。
そこから大きく変化することはあまりないだろう。
醤油は醤油、ソースはソース、がお好みなのだ。
多少、成長の早い遅いはあるものの、皆同じだ。
稀に、20前後となった女性の幾人かが、男性の逞（たくま）しく成長したその腕に抱かれてみたいと妄想を抱き、好みが変わったねと友達に指摘されるほどに女っ気を醸し出して来るが、それは別枠で違うやつだ。
失恋したか、女友達と嫌なケンカでもしたか、タイミング的にどうしても、猛々しい雄（男）の体躯に惚れてしまう時がある。
だが、それは、女として生まれた性（さが）だから仕方がなく、決して顔の好みが変わった分けでは無い。
ここまでで、顔の好みが早々変わらないことは諸氏にも確認いただけたはずだ。
しかし、年齢を重ねることで、顔の好みに幅が出てくるのもまた事実だ。
要は、顔の他にも、相手の性格やチャームポインとを嗅ぎ分ける方法を身に付けていくからだ。
なんとなく感じるフィーリングの様な心地良さがそれだろう。
近代の表現では、一緒に居て楽な人＝楽しい人、と言う事であろうか。
優しさや、思いやりなどは仕事を始めると顕著に性格の上に現れてくるから、あれッ、とその変化に気が付くタイミングの一つだ。
中には、直球ストレートの奴も出てくるだろう。
男の場合だと、「おっぱい星人」と言われている御仁達の事だ。
女と見るや、胸のふくよかさダケが気に掛かり、他が全く見えない状態の男子を持ってこう表現している。
彼ら曰く、この成長期に突入すると、顔よりも胸で個体の識別ができてしまうと、後日談で語ることが多い事からも、その凄さが窺い知れる。
女子の場合も、男子とそれほど変わらないと見ているが、如何だろうか。
女子は、何星人に変化されるのであろうか。
もっこり星人
何てのが、出没するのかもしれない。
メトロン星人
きっと、コイツよりも強いはずだ。
私なんかの場合は、少し高めの声に魅かれるようになったのが20代中頃で、
時同じくして、大きめの丸いヒップにも魅力を感じるようになり、目線が上半身から下半身へと偏向して行った時期でもあった。
「声が高くて、お尻がぷりん」が、「エクボ付きの笑顔」を超えた瞬間でもあった。
人は、それらの事を、チャームポイントと呼ぶ事になっている。
諸氏、如何だろうか。
あなたのチャームポイントは、どこですか？
ありきたりの質問だが、ごまかさずに、しっかりとココですと言えるだろうか。
大人になってから、大勢の前で自分のチャーポイントを言うのは、なかなかに恥ずかしいものだ。
めったに無い状況ではあるものの、私には経験がある。
海外の語学学校で、会話表現の練習中に担当の教師が皆に聞いてきたのだ。
では次は、順番に、それぞれのチャームポイント（英語では、attractive feature等）を言ってくださいと出題してきたのだ。
円になって教師を囲んでいた左端のチェコ人の男性が一番で、髪の薄い頭に手を乗せて、Here（ココ）と言って笑い取るのを皮切りに、目、鼻、唇、と進み、、
フランス人の女の子が立ち上がって、この「プロポーション」と言って盛り上げてくれた次が、私の番だ。
むむ、うーむ、どこだろう？
これまで、自問自答したことの無かった我がチャームポイント、
おぉ、これか、
割と整った両の手を前に突き出して、my hand、と言うと、さっきのフランス人が、
そうね、あなたの手は綺麗だわ、と同意してくれて、
Do you want to touch my body？ （触りたい？）
と、マリリンモンローの様なポーズを取って、皆を笑いの渦に巻き込んでくれたのだった。
ハイ、触りたいです。
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英会話が上手くなる人、8つの特徴
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2020年06月27日
B級営業マン
出社しなくても良い。
聞きようによっては、夢の様な命令だ。
しかし、現実は甘くない。
一日中ネットで繋がっているし、四六時中スカイプをオンにもしている。
覚えたての、ズーム、ズームと囃し立ててくるのも鬱陶しい。
確かに、出社しても、ほとんどの業務がパソコン上で完結する事務作業が仕事なら、在宅はありがたいだろう。
通勤時間は減るわ、余計なおしゃべりに巻き込まれるストレスも減るわで、業務効率をグッと上げられた方がおられるかもしれない。
更には、通勤の必要が無いことで、ベース、粗塗り、中仕上げ、色だし、艶出し、総仕上げと、かなりの時間を費やしておられたお化粧タイム、季節ごとに膨らむ肢体を包み込むファッションコーディネートの時間も短縮となれば、毎日優に2時間以上の時間を手にされたのではないだろうか。
しかし、世の営業マン達は、決して在宅を楽しんではいない。
以前なら、存在しない朝の打ち合わせを理由に直行できた。
担当者との昼会食などが入っていれば、出社後、10時には事務所を出て行けた。
毎回、数時間程度ならどのようにでも言い訳の作れた至極のサボりタイム。
成績はそこそこ、B級の中〜上、この辺りの営業マンなら、大概は先輩からその伝統芸を引き継いでいる。
会社や上司も、そんなことは百も承知で何も言わない。
「暗黙の了解」
これが、就業規則外の正規のルールとして存在しているのだ。
当然、給料を払っている側の会社が黙認してくれるのだから、堂々としていれば良かったし、当然、会社にもそれなりのメリットがあって黙認というバランスは保たれていたのだ。
黙認条件は、たった一つ。
「ノルマの達成」
これのみである。
B級営業マン達は、20日過ぎになると、大体目星を付けて来る。
・今月は、難しいと渋りを見せるが、確実に先の見えているやつ。
・今月は、ギリかもしれないと、落としどころを探るやつ。
・今月は、見込みが多いですから、ラストスパートです、とあきらめているやつ。
えーッ、月中15日頃には、目星を付けて置かないとと反論めいた感情を持ったあなた。
甘すぎる。
ひょっとすると、あなたは、エースを狙うトップランク、A級の下〜中に座しているのではないだろうか。
間違ってはいけない。
あなた方は、目標ではあっても、大勢に影響を及ぼす存在ではない。あくまでも少数派だ。
分布的には、こんな風だ。
S級、3％
A級、10％
B級、65％
C級、15％
D級＋E級、7％
これらの分布からも分かる通り、会社が期待するのはB級チームの安定性だ。
S級戦士は、ほぼ独立系で、如何に数字を作るかに統一性はない。
要は、他人に真似することが出来ず、再現性が無いからマニュアル外の存在だ。
加えて、外様系社員であることも多く、ほっとけばいい人達なのである。
それに比べて、A級組は、正直できるヤツらの集まりだが、鼻持ちならない奴も多く、統率性はない。
それぞれが、持って生まれたラッキーな才か、超・努力家か、いずれも凡人（C級以下）には真似できず、B級に同等の仕事を望めば、全体としてのパフォーマンスが落ちてしまう厄介者でもあるのだ。
A級は、そのパワーでC級クラスの補填をしてくれる存在と位置付けている管理職などいくらでもいるくらいだ。
だから、B級営業マン65％、これが上司の生命線、会社の宝物となるのだ。
ヒーローだ。
B級組の最大の良さは、毎月、何とかギリっギリでノルマを達成してくれることだ。
そして、来月も、その次の月もだ。
実は、彼らが長年B級戦士で居てくれるおかげで、会社と言うものは年次計画や予算組が上手く出来るのだ。
大企業であろうが、中小企業であろうが、この事実は変わらない。
優良な会社は、トップクラスの営業マンをたくさん抱えているところじゃない。
大体、トップクラスはスグに独立したり、天狗になったりと使い勝手が悪く、先が読めないのだ。
文句が多いのも、A級営業マンの特徴だ。
更に言えば、B級の文句は、上司がコントロールできる過去問なのに対して、
A級の文句は、そこも優秀で、上司が返答及び解決できない極めて正論的な文句が多い。
上司にしてみれば、こんな奴らが可愛いわけがない。
下手すりゃ、自分のポジションも危ないお前の言うことを真面目に聞く方がどうかしている。
だから、大企業であれ、中小企業であれ、A級は褒め殺しが利く程度、少しダケ居てくれれば良いのだ。
企業経営で重要なのは、全体の労働生産性を数字にできることだ。
管理職としては、途方も無い数字など要らない。
例えば、達成率180％！
アホか、
こんなもの、見込み予測ができない奴と思われ、ポイされる危険極まりない数字だ。
来月に、半分回せよ。
ハッキリ言って、おじゃま君だ。
そういう意味では、営業成績中堅クラスのB級営業マン達が、サボったり、抜け出したり、出し惜しみしたり、、して、
数字を揃えてくれる。
最高じゃないか。
労働生産性を考える時、必要となるのは安定性の高いパフォーマー達だ。
加えて、仲間意識も強いから、チーム戦になった時に団結力を発揮し互いに助け合うという、通常の管理マニュアルには記載のない「互助の精神」を持っているのも強みなのだ。
自分に課せられたノルマを理解し、給料を貰うというゴールを目指す。
支えてくれるバックオフィス分の給料をも稼ぎ出し、尚且つ役員たちの報酬だって稼ぎ出しているのだ。
彼らの頑張りが、すなわち、その会社の力そのものなのだ。
いくら商品に自信があっても会社は成長しない。
B級営業マン、彼らの紳士的な営業努力に依存して売り上げを確立して行くのが会社なのだ。
それを、出社しなくても良いとは何事か。
まして、今、何している？
サボってるんじゃないか？
テレワークになったことで、会社の宝ともいうべきB級営業マンの自由を奪い、画一的な枠に嵌め込み、個性まで取り上げる。
世の社長諸氏よ、この後、世界は未曽有のマイナス成長の時代がやって来るゾ。
その時に、結局頼りになるのが、B級営業マンであることを肝に銘じておいてもらいたい。
だから、ちょっとスカイプ、オフにして良いかな。
コーヒーだ。
【ヒーローを応援する人は、誰だ。】
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聞きようによっては、夢の様な命令だ。
しかし、現実は甘くない。
一日中ネットで繋がっているし、四六時中スカイプをオンにもしている。
覚えたての、ズーム、ズームと囃し立ててくるのも鬱陶しい。
確かに、出社しても、ほとんどの業務がパソコン上で完結する事務作業が仕事なら、在宅はありがたいだろう。
通勤時間は減るわ、余計なおしゃべりに巻き込まれるストレスも減るわで、業務効率をグッと上げられた方がおられるかもしれない。
更には、通勤の必要が無いことで、ベース、粗塗り、中仕上げ、色だし、艶出し、総仕上げと、かなりの時間を費やしておられたお化粧タイム、季節ごとに膨らむ肢体を包み込むファッションコーディネートの時間も短縮となれば、毎日優に2時間以上の時間を手にされたのではないだろうか。
しかし、世の営業マン達は、決して在宅を楽しんではいない。
以前なら、存在しない朝の打ち合わせを理由に直行できた。
担当者との昼会食などが入っていれば、出社後、10時には事務所を出て行けた。
毎回、数時間程度ならどのようにでも言い訳の作れた至極のサボりタイム。
成績はそこそこ、B級の中〜上、この辺りの営業マンなら、大概は先輩からその伝統芸を引き継いでいる。
会社や上司も、そんなことは百も承知で何も言わない。
「暗黙の了解」
これが、就業規則外の正規のルールとして存在しているのだ。
当然、給料を払っている側の会社が黙認してくれるのだから、堂々としていれば良かったし、当然、会社にもそれなりのメリットがあって黙認というバランスは保たれていたのだ。
黙認条件は、たった一つ。
「ノルマの達成」
これのみである。
B級営業マン達は、20日過ぎになると、大体目星を付けて来る。
・今月は、難しいと渋りを見せるが、確実に先の見えているやつ。
・今月は、ギリかもしれないと、落としどころを探るやつ。
・今月は、見込みが多いですから、ラストスパートです、とあきらめているやつ。
えーッ、月中15日頃には、目星を付けて置かないとと反論めいた感情を持ったあなた。
甘すぎる。
ひょっとすると、あなたは、エースを狙うトップランク、A級の下〜中に座しているのではないだろうか。
間違ってはいけない。
あなた方は、目標ではあっても、大勢に影響を及ぼす存在ではない。あくまでも少数派だ。
分布的には、こんな風だ。
S級、3％
A級、10％
B級、65％
C級、15％
D級＋E級、7％
これらの分布からも分かる通り、会社が期待するのはB級チームの安定性だ。
S級戦士は、ほぼ独立系で、如何に数字を作るかに統一性はない。
要は、他人に真似することが出来ず、再現性が無いからマニュアル外の存在だ。
加えて、外様系社員であることも多く、ほっとけばいい人達なのである。
それに比べて、A級組は、正直できるヤツらの集まりだが、鼻持ちならない奴も多く、統率性はない。
それぞれが、持って生まれたラッキーな才か、超・努力家か、いずれも凡人（C級以下）には真似できず、B級に同等の仕事を望めば、全体としてのパフォーマンスが落ちてしまう厄介者でもあるのだ。
A級は、そのパワーでC級クラスの補填をしてくれる存在と位置付けている管理職などいくらでもいるくらいだ。
だから、B級営業マン65％、これが上司の生命線、会社の宝物となるのだ。
ヒーローだ。
B級組の最大の良さは、毎月、何とかギリっギリでノルマを達成してくれることだ。
そして、来月も、その次の月もだ。
実は、彼らが長年B級戦士で居てくれるおかげで、会社と言うものは年次計画や予算組が上手く出来るのだ。
大企業であろうが、中小企業であろうが、この事実は変わらない。
優良な会社は、トップクラスの営業マンをたくさん抱えているところじゃない。
大体、トップクラスはスグに独立したり、天狗になったりと使い勝手が悪く、先が読めないのだ。
文句が多いのも、A級営業マンの特徴だ。
更に言えば、B級の文句は、上司がコントロールできる過去問なのに対して、
A級の文句は、そこも優秀で、上司が返答及び解決できない極めて正論的な文句が多い。
上司にしてみれば、こんな奴らが可愛いわけがない。
下手すりゃ、自分のポジションも危ないお前の言うことを真面目に聞く方がどうかしている。
だから、大企業であれ、中小企業であれ、A級は褒め殺しが利く程度、少しダケ居てくれれば良いのだ。
企業経営で重要なのは、全体の労働生産性を数字にできることだ。
管理職としては、途方も無い数字など要らない。
例えば、達成率180％！
アホか、
こんなもの、見込み予測ができない奴と思われ、ポイされる危険極まりない数字だ。
来月に、半分回せよ。
ハッキリ言って、おじゃま君だ。
そういう意味では、営業成績中堅クラスのB級営業マン達が、サボったり、抜け出したり、出し惜しみしたり、、して、
数字を揃えてくれる。
最高じゃないか。
労働生産性を考える時、必要となるのは安定性の高いパフォーマー達だ。
加えて、仲間意識も強いから、チーム戦になった時に団結力を発揮し互いに助け合うという、通常の管理マニュアルには記載のない「互助の精神」を持っているのも強みなのだ。
自分に課せられたノルマを理解し、給料を貰うというゴールを目指す。
支えてくれるバックオフィス分の給料をも稼ぎ出し、尚且つ役員たちの報酬だって稼ぎ出しているのだ。
彼らの頑張りが、すなわち、その会社の力そのものなのだ。
いくら商品に自信があっても会社は成長しない。
B級営業マン、彼らの紳士的な営業努力に依存して売り上げを確立して行くのが会社なのだ。
それを、出社しなくても良いとは何事か。
まして、今、何している？
サボってるんじゃないか？
テレワークになったことで、会社の宝ともいうべきB級営業マンの自由を奪い、画一的な枠に嵌め込み、個性まで取り上げる。
世の社長諸氏よ、この後、世界は未曽有のマイナス成長の時代がやって来るゾ。
その時に、結局頼りになるのが、B級営業マンであることを肝に銘じておいてもらいたい。
だから、ちょっとスカイプ、オフにして良いかな。
コーヒーだ。
【ヒーローを応援する人は、誰だ。】
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2020年06月25日
禁断症状
もぞもぞ、そわそわ、落ち着きがなくなる。
通常、禁断症状と言えば、酒、たばこ、薬、ギャンブル、女（男）などの反復行動を制限された結果として現れる奇怪（きっかい）行動の事だ。
そういう意味では、今、世間を賑わせている芸能人の多目的プレイなんかも、同類なんだろうか。
いやいや、ちょっと違うな。
禁断症状とは、本来の行為とは違う何か特別な怪しい行動を持って言うから、あの方の場合は、ただ依存症が極致に達しただけの事だろう。
スリルと恐怖の入り混じったイケナイ快感。
その快感の刺激が依存症をエスカレートさせて行くエッセンスとして働くなら、今回のケースはまさに環境が整いすぎたのかもしれない。
ｘ外に出てはいけない。
ｗうおー、出ていきたーい。
ｘ窓のない、狭い場所に籠らない。
ｗ籠りてー、それも二人で。
ｘ他人との距離を十分に確保しなければならない。
ｗ引っ付きてー、彼女と。
うーむ、完璧すぎる。
どれもアウトで、多目的ドアーを突然、
バンッ、と開けられたら、
あ、うっ、これは違うんだ、、
そのバレた時の映像を頭に描きだす時、きっと脳内がエンドルフィンで充満し、興奮度は、ギラギラMAXッ↑
パンパンの状態だったに違いない。
過去にも、薬と不倫で御用になった芸能人がたくさんいたが、大概の場合は、金も名誉も手に入れた後での奇怪な行動だ。
結果だけを見れば、なぜ？ ばかりが紙面を賑わすが、皆同じ興奮を求めた結果である。
こんなとこ誰かに見られたら、、ぅおー、たまらんぜ。
あー、キモティいい、後の事なんてどうでもいいー。
んもー最高だー、、どうにでもなりやがれーー。
と、快楽に溺れた結果が、
涙の記者会見、グスン。
悪いとは分かっていました。止めようと思ったのですが、止められなかった。弱かった。
本当にすみません。申し訳ありません。ダー、号泣。
嘘をつくと言うオマケも付くから、相当深刻な病気みたいだ。
こういったニュースを見る度に考えさせられる。
依存症と言う病なら、ぜひ早く薬を開発してあげて欲しい。
依存症は、ものにより強弱の違いは有るけれど、大概、最悪の状態まで落ちるから怖い。
私の場合は、数か月間、海外に行けないと軽い症状が出始める。
外国の香りを全身で求めてしまうのだ。
症状が軽ければ、街へ出掛け、アジア料理を食べたり、外国人旅行者を眺めたりしていれば人心地付いてくる。
お店のウエイトレスが、アジア系のカワイ子ちゃんなら、数回は通っていれば、それなりにクールダウンできるはずだ。
昨日も、仕事中に軽く発症しかけて、欲望のネットサーフィンを続けてしまい目がチカチカして来たから、街に出掛けることにした。
残念ながら、我が心を癒してくれるカワイ子ちゃん系、美人系外国人観光者などいるわけもなく、行き付けの本屋へ立ち寄ってお茶を濁すことにした。
平積みの流行本には用が無いからサラリと流し見して、割と好きなビジネス雑誌の前に腕を組んで仁王立ちしてみた。
コロナ渦、連鎖倒産、雇用崩壊、凋落、限界不動産、、
ダメだ、なんちゅータイトルのラインナップだ。
あまりにもネガティブなタイトルで股間が委縮してしまい、キュンともスンとも反応しない。
どちらかと言えば、心臓の方が高鳴りそうな内容ばかりだ。
諸氏よ、世の中、想像以上に酷い現実が忍び寄って来ているようだ。
褌（ふんどし）と財布の紐をギュッと締めて、今年の後半戦に挑んだ方が懸命のようだ。
さて、とりあえず、この仁王立ちポーズを解いてやらねば、次のコーナーへ進めない。
おっと、紐が、
靴の、
前かがみになって、わざと一回紐をほどいて、結び直してやった。
さ、気を取り直して、私が進むのは、やはり、アジア系書籍、本流レーンだ。
最近は、タイとミャンマーがお気に入りだから、背表紙を指で確認しながら、数冊のタイトルにコロナタッチ。（＝決して触れないやつ。 ）
タイは、流石に観光大国として長年の実績があり出版されている書物も桁違いに多い。
私自身、タイとの付き合いも長いし、有名どころの観光地は経験済みで、寺や水上マーケットの情報にはお腹いっぱいだ。
しかし、情報誌の中に紛れて、バンコク・ナイトライフ系の権威ある雑誌を見つけると、瞬時に左目尻がピクンッと反応する。
んが、あれだな。
一応、通路の左右確認を忘れてはいけない。キョロリ、キョロリ、セーフだ。
タイの観光情報誌の中に紛れ込むナイトライフ情報誌を舐めてはいけない。
なんの準備も無なく、おもむろにページを開けようものなら、お下劣極まりないメガトンパンチ級の飛び出すエッチ画像で、周りの奥様連中の軽蔑の熱視線を両肩に集めるのに、確実に凍り付くように立ち竦むことになってしまうだろう。
落ち着いて、、一呼吸、フー。
ターゲットに照準を合わせたら、ワルツのテンポでサイドステップ、アン、ドゥ、トワー、ワン、ツー、スリー、
そうだ、ゆっくりだ。
棚からそいつを取り出すにはコツがいる。
目標ターゲットの前をまずは通り過ぎ、2m程も通り越せば良いだろう。
そして、1歩半戻るタイミングで右手を伸ばせば、バッチリと届く距離だ。
人差し指と中指の二本を、タイトル上部、背表紙の上に乗せて、引っ掛けるように二冊同時に手前に引き傾ける。
人差し指の方がダミーで、中指の方が本命のナイト本だ。
取り出した二冊を右手の甲が下になるようにサッとダミーが上に向けられれば、
ツインバスターの完成だ。
男子なら、中学2年生ぐらいで会得している技である。
同時に小声で、「ダミーはいつも上田馬之助」、なんて冗談の一つもカマせるようになれば、
君も今日から立派な大人の仲間入りだ。
ま、二冊の本を、まるで一冊しか持っていないかの様に見せる秘儀レベル到達には、ある程度の練習が必要だから、中高生諸氏は努力を惜しんではいけない。
おっと、今日は、一体、何の話だったか、、
おう、そうだ、禁断症状。
ま、こうも乱世が続くと如何な強者であろうと隙が生まれて足元を掬われるかもしれない。
世の中のニュースをチェックしつつ、禁断雑誌を買う時など、おのが行動を十分に吟味していただきたいというお話であった。
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タイ
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通常、禁断症状と言えば、酒、たばこ、薬、ギャンブル、女（男）などの反復行動を制限された結果として現れる奇怪（きっかい）行動の事だ。
そういう意味では、今、世間を賑わせている芸能人の多目的プレイなんかも、同類なんだろうか。
いやいや、ちょっと違うな。
禁断症状とは、本来の行為とは違う何か特別な怪しい行動を持って言うから、あの方の場合は、ただ依存症が極致に達しただけの事だろう。
スリルと恐怖の入り混じったイケナイ快感。
その快感の刺激が依存症をエスカレートさせて行くエッセンスとして働くなら、今回のケースはまさに環境が整いすぎたのかもしれない。
ｘ外に出てはいけない。
ｗうおー、出ていきたーい。
ｘ窓のない、狭い場所に籠らない。
ｗ籠りてー、それも二人で。
ｘ他人との距離を十分に確保しなければならない。
ｗ引っ付きてー、彼女と。
うーむ、完璧すぎる。
どれもアウトで、多目的ドアーを突然、
バンッ、と開けられたら、
あ、うっ、これは違うんだ、、
そのバレた時の映像を頭に描きだす時、きっと脳内がエンドルフィンで充満し、興奮度は、ギラギラMAXッ↑
パンパンの状態だったに違いない。
過去にも、薬と不倫で御用になった芸能人がたくさんいたが、大概の場合は、金も名誉も手に入れた後での奇怪な行動だ。
結果だけを見れば、なぜ？ ばかりが紙面を賑わすが、皆同じ興奮を求めた結果である。
こんなとこ誰かに見られたら、、ぅおー、たまらんぜ。
あー、キモティいい、後の事なんてどうでもいいー。
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本当にすみません。申し訳ありません。ダー、号泣。
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依存症は、ものにより強弱の違いは有るけれど、大概、最悪の状態まで落ちるから怖い。
私の場合は、数か月間、海外に行けないと軽い症状が出始める。
外国の香りを全身で求めてしまうのだ。
症状が軽ければ、街へ出掛け、アジア料理を食べたり、外国人旅行者を眺めたりしていれば人心地付いてくる。
お店のウエイトレスが、アジア系のカワイ子ちゃんなら、数回は通っていれば、それなりにクールダウンできるはずだ。
昨日も、仕事中に軽く発症しかけて、欲望のネットサーフィンを続けてしまい目がチカチカして来たから、街に出掛けることにした。
残念ながら、我が心を癒してくれるカワイ子ちゃん系、美人系外国人観光者などいるわけもなく、行き付けの本屋へ立ち寄ってお茶を濁すことにした。
平積みの流行本には用が無いからサラリと流し見して、割と好きなビジネス雑誌の前に腕を組んで仁王立ちしてみた。
コロナ渦、連鎖倒産、雇用崩壊、凋落、限界不動産、、
ダメだ、なんちゅータイトルのラインナップだ。
あまりにもネガティブなタイトルで股間が委縮してしまい、キュンともスンとも反応しない。
どちらかと言えば、心臓の方が高鳴りそうな内容ばかりだ。
諸氏よ、世の中、想像以上に酷い現実が忍び寄って来ているようだ。
褌（ふんどし）と財布の紐をギュッと締めて、今年の後半戦に挑んだ方が懸命のようだ。
さて、とりあえず、この仁王立ちポーズを解いてやらねば、次のコーナーへ進めない。
おっと、紐が、
靴の、
前かがみになって、わざと一回紐をほどいて、結び直してやった。
さ、気を取り直して、私が進むのは、やはり、アジア系書籍、本流レーンだ。
最近は、タイとミャンマーがお気に入りだから、背表紙を指で確認しながら、数冊のタイトルにコロナタッチ。（＝決して触れないやつ。 ）
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私自身、タイとの付き合いも長いし、有名どころの観光地は経験済みで、寺や水上マーケットの情報にはお腹いっぱいだ。
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んが、あれだな。
一応、通路の左右確認を忘れてはいけない。キョロリ、キョロリ、セーフだ。
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なんの準備も無なく、おもむろにページを開けようものなら、お下劣極まりないメガトンパンチ級の飛び出すエッチ画像で、周りの奥様連中の軽蔑の熱視線を両肩に集めるのに、確実に凍り付くように立ち竦むことになってしまうだろう。
落ち着いて、、一呼吸、フー。
ターゲットに照準を合わせたら、ワルツのテンポでサイドステップ、アン、ドゥ、トワー、ワン、ツー、スリー、
そうだ、ゆっくりだ。
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そして、1歩半戻るタイミングで右手を伸ばせば、バッチリと届く距離だ。
人差し指と中指の二本を、タイトル上部、背表紙の上に乗せて、引っ掛けるように二冊同時に手前に引き傾ける。
人差し指の方がダミーで、中指の方が本命のナイト本だ。
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2020年06月24日
AIに好かれて、美人に嫌がられる顔
顔（かお）、
個体を認識するためにはとても重要なパーツである。
若者は、この部位をとても気にしてお相手を選ぶことが多い。
居並ぶ小パーツの数は一緒なのに、少しの大きさの違いと並び具合のバランスで、好まれたり嫌がられたりする。
思春期、学生時代、お相手探しの時に悩んだ諸氏が大半ではないのだろうか。
私は、仕事柄海外へ行くことが多い。
最近は、日本の各空港、羽田や成田でも顔認証システムの導入が進んでいる。
少し前（コロナ以前）、オーストラリアへ行っ時など、日本出国時、AUS入国時及び出国時、手荷物検査時も、全て自動でセルフになっており、パスポートにスタンプを押すような記録は残らなくなってしまっている。
それでも、日本では、スタンプを押して欲しいという方の為に、入国審査官がスタンプを押すためダケに、さあ、いらっしゃいと、右手を振り上げて待ってくれている。
ポン、次の方どうぞ。とても親切だ。
しかし、AUS出国時など、手荷物に預かり証（タグ）を張り付けるのも、検査台に荷物を乗せるのも自分でやるセルフサービス方式だった。
極めつけは、やり方の確認をしようと近くにボーっと立っているだけの係官に、excuse meと丁寧に話しかけるも、
やり方は、壁に貼ってあると言われたことだ。
たぶん、このやり取りは以前にも報告済みかもしれないないが、あまりにも度肝を抜かれる対応であったから、ついつい再度報告したくなってしまった。
奴らは、全く働く気が無い。
ただ、ボーっと立っているのが仕事なんだろうか。
きっと、マニュアルに従わない動きをするとAI上司に叱られるのかもしれないと、同情しておいた。
ま、近く消滅する仕事だ。そっとして置くのが一番だろう。
話を顔認証システムへ戻そう。
如何にテクノロジーが進もうとも、所詮、人が作っている機器の一つだ。
まだまだ導入後いくらも時間が経っていないから、バグなどもあり実証実験している事柄がいくつもあるだろう。
新しいシステム導入時は、未完成品で導入を始めて様子を見ながら調整するのが常だから、特段、見切り発車を咎めるつもりはない。どちらかと言えば応援している方だ。
しかし、IT系のエンジニアには茶目っ気のあるヤツが多いのを私は良ーく知ってる。
プログラムの中に、何やら、秘密のコードを忍ばせるのが好きらしいと、なんかの映画で見た記憶がある。
空港の顔認証でも、きっと、裏で、
こいつは、馬系だ、
え、ラクダ系ちゃうか、
いやいや、もろ、ラバでしょう。
今日は、魚系少ないな、
お、犬系が来たぞ、
ほー、宇宙人系とは、珍しい。
なんて分類を楽しんでいるんじゃないかと疑っている。
故に、帰国の際は、顔認証レーンにワザと並んでカメラに向かい、
おかめ、ひょっとこ、クシャおじさん、といろいろ試してやっている。
これ以上無理、変形の限界値で挑み、AIの顔認識力向上に寄与できるよう努力を続けているのだ。
最近は、精度も高くなったのか、パプーンと軽い音がして、グリーンランプで通れとOKを出してくれる。
ちなみに、当方が確認する限りにおいて、「カメラに向かって変顔を作ってはいけません」等の張り紙は今のところ見当たらない。
世の中、時代が変われば常識も変わる。
一昔前なら、入国審査時は、笑顔でサイトシーングと相場は決まっており、どのガイドブックにも載っていたはずだ。
それが、今やカメラに向かって「ひょっとこ」が常識だ。
もちろん、帰国時の入国審査ではないから素人さんは注意が必要だぞ。
帰国時に笑顔でサイトシーングと言ってはいけない。別室へ連れていかれる可能性がグーンと上がる。
ちょっと、話は逸れるが、顔の話で思い出したストーリーがあるから紹介しておこう。
その昔、白鳥麗子に似た凄い名前の超美人女性の知り合いがいた。
その美人度たるや、10人中10人が美人さんと言うレベルだった。
しかし、そんな彼女、少し珍しい嗜好をしており、
とにかく、不細工な男に興味を惹かれるというのだ。
それも、超ド級の不細工がお好みらしい。
本当かよ、俄かには信じられないが、どうも本気らしい。
人が羨むような美貌の持ち主なのに、超ド級の不細工が好きだと〜、
間違いなく、Sっ気美人の類だな。（あ、あの女歯科医みたいなヤツか…）
彼女曰く、
どうなの、あんたみたいな不細工がこんなかわいこちゃんの彼氏になれるのよと考えていると、震えが来るぐらい興奮するとのことだった。
実際、ハンサムボーイを袖にして、超ド級不細工男を彼氏にしていたから本物なのだ。
彼女と知り合って、1人の不細工男が血祭りにあげられたのを私は知っている。
彼は、みるみる体重を落とし精神的にスリ減っていった。
彼女の為にダイエットと言っていたが、あれは精神が押しつぶされた結果の激ヤセだろう。
デートの度に、人目が怖いと言っていた。
手を繋ぎ、腕も組んでくれるのですが、、
行きかう人の頭の上に、「なんで？」の吹き出しが次から次へと見える恐怖とも語っていたのを思い出す。
確かに、それは怖いかも。
実は、その前にも、お宅？引き籠り系、に手を出していたらしいと聞き及んでいた。
どんな、カップル生活だったのだろうか。
夜の営みもどんなだろうと想像してみたが、今となっては知る由もない。
ひょっとするとこんな、、
ま、想像は、諸氏に任せておくからご自由に。
そんな、彼女も、パン、パーンと2度続けての失敗には凹んだらしく、どうすればいいかなって私に相談を持ち掛けてきた。
相談者は、絶世の美女。
まして、恋の仕方で悩んでいる、、
チャーンス。
ここは、俺の出番だろう。
こちとら、少々の事では動じない経験者だ。
まして、この先も、友達以上恋人未満、なんてのはまっぴら御免だ。
一か八か、百かゼロか、
思い切って、3人目に立候補しようじゃないかと、本気デートに誘うことにした。
これまでも、男はアタックしてなんぼと、勇気をもって女性と対峙してきた私だ。
ごめんなさい、なんて微塵ほどの恐怖も感じない。
どちらかと言えば、M。ちょっと、ガクブルッ。
返事がダメでも、その瞬間は、ガクッとなるが、すぐに立ち直る勇者のつもりだ。
それが、今回は、逝かず寸止め、ううッ、なんという、、
彼女曰く、
ごめん、私、並みの不細工じゃダメなの..
えーと、ダメなの、、
悔し紛れに、「ひょっとこ顔」作って笑ってみたが、パプーンという軽い音は鳴らなかった。
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若者は、この部位をとても気にしてお相手を選ぶことが多い。
居並ぶ小パーツの数は一緒なのに、少しの大きさの違いと並び具合のバランスで、好まれたり嫌がられたりする。
思春期、学生時代、お相手探しの時に悩んだ諸氏が大半ではないのだろうか。
私は、仕事柄海外へ行くことが多い。
最近は、日本の各空港、羽田や成田でも顔認証システムの導入が進んでいる。
少し前（コロナ以前）、オーストラリアへ行っ時など、日本出国時、AUS入国時及び出国時、手荷物検査時も、全て自動でセルフになっており、パスポートにスタンプを押すような記録は残らなくなってしまっている。
それでも、日本では、スタンプを押して欲しいという方の為に、入国審査官がスタンプを押すためダケに、さあ、いらっしゃいと、右手を振り上げて待ってくれている。
ポン、次の方どうぞ。とても親切だ。
しかし、AUS出国時など、手荷物に預かり証（タグ）を張り付けるのも、検査台に荷物を乗せるのも自分でやるセルフサービス方式だった。
極めつけは、やり方の確認をしようと近くにボーっと立っているだけの係官に、excuse meと丁寧に話しかけるも、
やり方は、壁に貼ってあると言われたことだ。
たぶん、このやり取りは以前にも報告済みかもしれないないが、あまりにも度肝を抜かれる対応であったから、ついつい再度報告したくなってしまった。
奴らは、全く働く気が無い。
ただ、ボーっと立っているのが仕事なんだろうか。
きっと、マニュアルに従わない動きをするとAI上司に叱られるのかもしれないと、同情しておいた。
ま、近く消滅する仕事だ。そっとして置くのが一番だろう。
話を顔認証システムへ戻そう。
如何にテクノロジーが進もうとも、所詮、人が作っている機器の一つだ。
まだまだ導入後いくらも時間が経っていないから、バグなどもあり実証実験している事柄がいくつもあるだろう。
新しいシステム導入時は、未完成品で導入を始めて様子を見ながら調整するのが常だから、特段、見切り発車を咎めるつもりはない。どちらかと言えば応援している方だ。
しかし、IT系のエンジニアには茶目っ気のあるヤツが多いのを私は良ーく知ってる。
プログラムの中に、何やら、秘密のコードを忍ばせるのが好きらしいと、なんかの映画で見た記憶がある。
空港の顔認証でも、きっと、裏で、
こいつは、馬系だ、
え、ラクダ系ちゃうか、
いやいや、もろ、ラバでしょう。
今日は、魚系少ないな、
お、犬系が来たぞ、
ほー、宇宙人系とは、珍しい。
なんて分類を楽しんでいるんじゃないかと疑っている。
故に、帰国の際は、顔認証レーンにワザと並んでカメラに向かい、
おかめ、ひょっとこ、クシャおじさん、といろいろ試してやっている。
これ以上無理、変形の限界値で挑み、AIの顔認識力向上に寄与できるよう努力を続けているのだ。
最近は、精度も高くなったのか、パプーンと軽い音がして、グリーンランプで通れとOKを出してくれる。
ちなみに、当方が確認する限りにおいて、「カメラに向かって変顔を作ってはいけません」等の張り紙は今のところ見当たらない。
世の中、時代が変われば常識も変わる。
一昔前なら、入国審査時は、笑顔でサイトシーングと相場は決まっており、どのガイドブックにも載っていたはずだ。
それが、今やカメラに向かって「ひょっとこ」が常識だ。
もちろん、帰国時の入国審査ではないから素人さんは注意が必要だぞ。
帰国時に笑顔でサイトシーングと言ってはいけない。別室へ連れていかれる可能性がグーンと上がる。
ちょっと、話は逸れるが、顔の話で思い出したストーリーがあるから紹介しておこう。
その昔、白鳥麗子に似た凄い名前の超美人女性の知り合いがいた。
その美人度たるや、10人中10人が美人さんと言うレベルだった。
しかし、そんな彼女、少し珍しい嗜好をしており、
とにかく、不細工な男に興味を惹かれるというのだ。
それも、超ド級の不細工がお好みらしい。
本当かよ、俄かには信じられないが、どうも本気らしい。
人が羨むような美貌の持ち主なのに、超ド級の不細工が好きだと〜、
間違いなく、Sっ気美人の類だな。（あ、あの女歯科医みたいなヤツか…）
彼女曰く、
どうなの、あんたみたいな不細工がこんなかわいこちゃんの彼氏になれるのよと考えていると、震えが来るぐらい興奮するとのことだった。
実際、ハンサムボーイを袖にして、超ド級不細工男を彼氏にしていたから本物なのだ。
彼女と知り合って、1人の不細工男が血祭りにあげられたのを私は知っている。
彼は、みるみる体重を落とし精神的にスリ減っていった。
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デートの度に、人目が怖いと言っていた。
手を繋ぎ、腕も組んでくれるのですが、、
行きかう人の頭の上に、「なんで？」の吹き出しが次から次へと見える恐怖とも語っていたのを思い出す。
確かに、それは怖いかも。
実は、その前にも、お宅？引き籠り系、に手を出していたらしいと聞き及んでいた。
どんな、カップル生活だったのだろうか。
夜の営みもどんなだろうと想像してみたが、今となっては知る由もない。
ひょっとするとこんな、、
ま、想像は、諸氏に任せておくからご自由に。
そんな、彼女も、パン、パーンと2度続けての失敗には凹んだらしく、どうすればいいかなって私に相談を持ち掛けてきた。
相談者は、絶世の美女。
まして、恋の仕方で悩んでいる、、
チャーンス。
ここは、俺の出番だろう。
こちとら、少々の事では動じない経験者だ。
まして、この先も、友達以上恋人未満、なんてのはまっぴら御免だ。
一か八か、百かゼロか、
思い切って、3人目に立候補しようじゃないかと、本気デートに誘うことにした。
これまでも、男はアタックしてなんぼと、勇気をもって女性と対峙してきた私だ。
ごめんなさい、なんて微塵ほどの恐怖も感じない。
どちらかと言えば、M。ちょっと、ガクブルッ。
返事がダメでも、その瞬間は、ガクッとなるが、すぐに立ち直る勇者のつもりだ。
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2020年06月23日
40代、50代、貯金と投資【後半報】
やはり、このテーマ、気になる方は多いようだ。
書いている私もノリノリで、タイピング速度が普段の1.1倍ぐらいにはなっている。せっせ。
さ、本題に入ろう。
何気ない日曜日、そろそろ出かけましょうかと、妻の号令で車を玄関先へ回した私。
誘われたのは、マンションのオープンハウス内覧会。
二人きりで出かけるのも久しぶり。妻の念入りな化粧と装いに一瞬凄みを感じたが、今日は運転手、素直に従おう。
妻は妻で、ここまで私も頑張ってきたとの自負心があり、やはり抑えきれない高揚感の様なものを感じているに違いない。
年収1000万円世帯とは、家族皆を変えていく物なのかもしれない。
天気もまずまずで、オープンハウスの会場には、結構な人出だ。
しかし、1ランク上となると雰囲気が違う。
止まっている車も、ベンツやレスサスが多く、ほぼ高級車揃いだ。
我が家の愛車は7人乗りのワンボックス。
ひょっとしてと感を働かせ、親父のフーガを借りて来て大正解だった。
ワンボックスも安物ではないが場違いな感は否めない。
出迎えてくれる担当者の立ち振る舞いにも品位があって、進める足取りも心なしか軽い。
内覧中は、明らかに高級感の漂う家具や壁に掛けられたお洒落なモダンアートに、
目から脳へのダイレクトな刺激を受けて購買意欲をグッと高めてくる。
その興奮を知ってか、担当者は丁寧にゆっくりと間を置きながら説明してくれるから、耳にはとても優しいBGMだ。
購入検討中として記入する個人情報に、年収1000万円と書いた時だった。
ズッキューン、
お使いくださいと担当者が貸してくれたモンブランのボールペンから右腕に電流が走った。
高級感のある情報シートにさまざま書き込んでいる間中、優越感の嵐が体を駆け巡っている。
こちらが記入している間、担当コンシェルジュは、妻と世間話をしながら生活の様子や子供達のことなど情報収集に抜かりはない。
時折、ご立派ですねと私の事を持ち上げられると、妻と二人して舞い上がってしまった。
今、説明を受けているのは、人気のタワーマンションだ。
内覧相談会へ出席しただけで、この億ションへの入居許可証をもらったような気分になって、心が止めるも、顔の裏側の笑顔を隠し切れなくなってしまっている。
そうだ、日経新聞で読んだことがある。
年収1000万円は、全体の5％だったなと、己がステータスを最上級と肯定する記事までもが蘇る。
ここで、一旦落ち着き、友人や先輩と話をしてガス抜きが出来れば良いが、悪いことに、40代は競争が激しいのだ。
日々酒を酌み交わす良き友人ですらライバルであり、常に前方の敵を追い越すことを目標とし、時には蹴落としても前に進まなければ明日が無いサラリーマンだ。
内覧相談会へ参加した話は、誰にもしていない。
世の中も、仕事も、あっという間にネット社会とグローバル化が進んでしまった。
40代の彼らが手にできる国内ポジションの数も限定的になってしまったのだ。
これまで、営業の第一線で懸命に働き、毎月毎月、数字と睨めっこして積み上げた年収1000万円。
努力で勝ち取った、実力の証だ！
よく頑張ったと自分自身を褒めてやりたい気分だ。
しかし、その実、常に周りの環境に左右され、あっという間に状況が変わってしまう弱さをも含んでいるのが、40代のサラリーマンだ。
道半ば、苦しい環境の中で打ち破れて行く仲間もたくさん見送ってきた。
どうだろうか。
1000万円世帯の勇士達よ、子供の成長に伴いどんどん支出が大きくなって来たのではないだろうか。
また、世間体の方はどうだろうか。
言葉では、世間体など2の次だ。
これから益々金が掛かるから引き締めていこうと妻と話し合ったものの、一旦手に入れた高級感と言う魔力から抜け出せなくなっているのではないだろうか。
年収1000万円と言う、夢にまで見た憧れの最上級ステータス。
その実、小遣いを減らされるという悲しさに、なぜだッ、と自問自答していないだろうか。
この悩み、400万円世帯には決して存在しない。
有るが故、持てるが故の悩みと言ったところだろう。
お気の毒としか言いようがない。
40代も半ばになれば、己の力量はほぼ見えている。
ここから上は、かなりの大企業でもない限り、年収が1500万、2000万プレーヤーになんて成れっこない、中小では不可能だ。
それが証拠に、1000万世帯は全体の5％いたのに対し、1500万以上になると0.8％に下がり、2000万以上は、たったの0.3％にしか過ぎないのだ。
実は、ビジネスの世界では、この年収1000万円の世帯が主なターゲット（＝鴨）なのだ。
金の道理で、有るやつしか使えない。使いたいと思っているやつしか、使わない。
至極真っ当な格言だろう。
40代、貯金を考えるなら、家族との時間を大切にした方が良いだろう。
現物の金は出て行く一方だ。
多少の上下は調節できる。とにかく現状を守り抜くことを忘れてはいけない。
間違っても、俺はできると勘違いしてはいけない。
これまで、会社の接待力と営業インセンティブで積み上げた1000万円を、己（おのれ）自身の実力と過信して独立など決して考えてはならない。
周りをよく見てほしい。
・手間のかからない部下が多かったのでは？
・上司が優秀で引き上げてくれたのでは？
・会社が、時流に乗っているだけで業界の将来性が足りないのでは？
・自分の体調に変化を感じているのでは？（40代、頑張りすぎている人ヤバイよ）
ん、自分は50代なんだが、どうかって、、
粘れ、ぶら下がっていれば、もうゴールは近い。
無理という丸い言葉を、飴玉の様にしゃぶる事だ。
どこにも、出来るとは書いてない。
あなたが、優秀で、できる奴なら、既にそうしている筈だ。
ここまで粘って、今更、転職、独立などは、自爆テロ、ドン↓、で終わりだ。
成功確率は、およそ0.1％だということを噛み締めるべき時だ。
さて、最後は、あえてトリに持ってきた、年収600万〜800万円世帯だ。
さらりと眺めてみようか。
このぐらいの年収のグループは、コツコツ型、キチッと仕事をする真面目屋さんなのだろう。
子供達も、何とか2人なら大学に行かせてあげられる。
もちろん、学資ローンや住宅ローンの事を考えると、60歳で定年老後とはいかない。
65歳だって怪しいものだ。
なんせ、フラット35の終了が70歳近いのだから、頑張れとしか言いようがない。
この世帯、1000万円世帯ほど世間体と言うしがらみは持ち合わせていない。
中流の中流と言う自負心が、現実を忘れるという暴挙を止めてくれているのだ。
一歩控えめなところを粛々と歩み、そういう意味では季節感を一番味わえる世帯と言えるかもしれない。
季節に応じた観光名所への小旅行。夫婦別々の趣味を持ち、子供達もスポーツに遊びに学生生活を楽しんでいることだろう。
ある意味、日本の家庭文化形成の担い手と言っても過言のない方々なのだ。
お父さんは、カローラからカムリに乗り換えそうだし、いつかはクラウンと本気で考えている人もいるかもしれない。
ま、この考え40代では無理でも、間違いなく50代であなたを夢の世界へと導いてくれるだろう。
頑張れ、40代、そして50代も。
おまけ、【前半報】の中で、年収1000万円世帯と記載すべきところ、年収1000円世帯と記載間違いをしてしまった。目敏い読者はお気付きになられただろうか。読み返してチェックをしていて、お茶を吹き出してしまった。
年収1000円、妙に気になるフレーズでとなってしまった。
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書いている私もノリノリで、タイピング速度が普段の1.1倍ぐらいにはなっている。せっせ。
さ、本題に入ろう。
何気ない日曜日、そろそろ出かけましょうかと、妻の号令で車を玄関先へ回した私。
誘われたのは、マンションのオープンハウス内覧会。
二人きりで出かけるのも久しぶり。妻の念入りな化粧と装いに一瞬凄みを感じたが、今日は運転手、素直に従おう。
妻は妻で、ここまで私も頑張ってきたとの自負心があり、やはり抑えきれない高揚感の様なものを感じているに違いない。
年収1000万円世帯とは、家族皆を変えていく物なのかもしれない。
天気もまずまずで、オープンハウスの会場には、結構な人出だ。
しかし、1ランク上となると雰囲気が違う。
止まっている車も、ベンツやレスサスが多く、ほぼ高級車揃いだ。
我が家の愛車は7人乗りのワンボックス。
ひょっとしてと感を働かせ、親父のフーガを借りて来て大正解だった。
ワンボックスも安物ではないが場違いな感は否めない。
出迎えてくれる担当者の立ち振る舞いにも品位があって、進める足取りも心なしか軽い。
内覧中は、明らかに高級感の漂う家具や壁に掛けられたお洒落なモダンアートに、
目から脳へのダイレクトな刺激を受けて購買意欲をグッと高めてくる。
その興奮を知ってか、担当者は丁寧にゆっくりと間を置きながら説明してくれるから、耳にはとても優しいBGMだ。
購入検討中として記入する個人情報に、年収1000万円と書いた時だった。
ズッキューン、
お使いくださいと担当者が貸してくれたモンブランのボールペンから右腕に電流が走った。
高級感のある情報シートにさまざま書き込んでいる間中、優越感の嵐が体を駆け巡っている。
こちらが記入している間、担当コンシェルジュは、妻と世間話をしながら生活の様子や子供達のことなど情報収集に抜かりはない。
時折、ご立派ですねと私の事を持ち上げられると、妻と二人して舞い上がってしまった。
今、説明を受けているのは、人気のタワーマンションだ。
内覧相談会へ出席しただけで、この億ションへの入居許可証をもらったような気分になって、心が止めるも、顔の裏側の笑顔を隠し切れなくなってしまっている。
そうだ、日経新聞で読んだことがある。
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道半ば、苦しい環境の中で打ち破れて行く仲間もたくさん見送ってきた。
どうだろうか。
1000万円世帯の勇士達よ、子供の成長に伴いどんどん支出が大きくなって来たのではないだろうか。
また、世間体の方はどうだろうか。
言葉では、世間体など2の次だ。
これから益々金が掛かるから引き締めていこうと妻と話し合ったものの、一旦手に入れた高級感と言う魔力から抜け出せなくなっているのではないだろうか。
年収1000万円と言う、夢にまで見た憧れの最上級ステータス。
その実、小遣いを減らされるという悲しさに、なぜだッ、と自問自答していないだろうか。
この悩み、400万円世帯には決して存在しない。
有るが故、持てるが故の悩みと言ったところだろう。
お気の毒としか言いようがない。
40代も半ばになれば、己の力量はほぼ見えている。
ここから上は、かなりの大企業でもない限り、年収が1500万、2000万プレーヤーになんて成れっこない、中小では不可能だ。
それが証拠に、1000万世帯は全体の5％いたのに対し、1500万以上になると0.8％に下がり、2000万以上は、たったの0.3％にしか過ぎないのだ。
実は、ビジネスの世界では、この年収1000万円の世帯が主なターゲット（＝鴨）なのだ。
金の道理で、有るやつしか使えない。使いたいと思っているやつしか、使わない。
至極真っ当な格言だろう。
40代、貯金を考えるなら、家族との時間を大切にした方が良いだろう。
現物の金は出て行く一方だ。
多少の上下は調節できる。とにかく現状を守り抜くことを忘れてはいけない。
間違っても、俺はできると勘違いしてはいけない。
これまで、会社の接待力と営業インセンティブで積み上げた1000万円を、己（おのれ）自身の実力と過信して独立など決して考えてはならない。
周りをよく見てほしい。
・手間のかからない部下が多かったのでは？
・上司が優秀で引き上げてくれたのでは？
・会社が、時流に乗っているだけで業界の将来性が足りないのでは？
・自分の体調に変化を感じているのでは？（40代、頑張りすぎている人ヤバイよ）
ん、自分は50代なんだが、どうかって、、
粘れ、ぶら下がっていれば、もうゴールは近い。
無理という丸い言葉を、飴玉の様にしゃぶる事だ。
どこにも、出来るとは書いてない。
あなたが、優秀で、できる奴なら、既にそうしている筈だ。
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成功確率は、およそ0.1％だということを噛み締めるべき時だ。
さて、最後は、あえてトリに持ってきた、年収600万〜800万円世帯だ。
さらりと眺めてみようか。
このぐらいの年収のグループは、コツコツ型、キチッと仕事をする真面目屋さんなのだろう。
子供達も、何とか2人なら大学に行かせてあげられる。
もちろん、学資ローンや住宅ローンの事を考えると、60歳で定年老後とはいかない。
65歳だって怪しいものだ。
なんせ、フラット35の終了が70歳近いのだから、頑張れとしか言いようがない。
この世帯、1000万円世帯ほど世間体と言うしがらみは持ち合わせていない。
中流の中流と言う自負心が、現実を忘れるという暴挙を止めてくれているのだ。
一歩控えめなところを粛々と歩み、そういう意味では季節感を一番味わえる世帯と言えるかもしれない。
季節に応じた観光名所への小旅行。夫婦別々の趣味を持ち、子供達もスポーツに遊びに学生生活を楽しんでいることだろう。
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2020年06月22日
40代、50代、貯金と投資【前半報】
先日、20代の貯金と投資を考察し、30代についても多少言及してみたのは記憶に新しいところだ。
梅雨の合間の、涼しい風に乗り、40代、50代はどうなってるんだッという声を耳にした。
何だ、聞きたいのか？ ならば書いてみよう。
元々、そのつもりであったから、こちらも望むところだ
しかし、書けと言われて真っすぐに書くのは腹が立つ。右肩に止まっている天邪鬼と一緒に考察を進めようじゃないか。ククッ。
何度も言及しているが、今回のテーマ「貯金」、普通預金、定期預金の事ではない。
ましてや、50代が心配している老後資金の貯え方の様なものでもない。
時間の使い方、スキル、経験値の構築といった「貯金」の話だ。
「投資」の方も、直接的な株やFX、ビジネス起業と言う事ではない。
ましてや脱サラなんてのは、正気の沙汰ではないのだから、全くのお門違いだ。
どちらかと言えば、スキルとして貯め込んだ貯金の「運用法」と理解して、今回の年代別「貯金と投資」を考察していただければありがたい。
こちらをお読みの中年諸氏が、20代、30代に如何な貯金をしてこられたかは与（あずか）り知らないが、大半の方は、なかなかに無駄な時間を過ごしてこられたのではないかと推察している。
反対に、完璧な時間を過ごせたと思い込んでいる方がいれば、その方が少数派で、世間知らずか、玉の輿の類だとここでは僻（ひが）んで済ませておきたいところだ。
しかし、大きな時間の流れの中では、不思議なこともまま起こる。
私の知る所では、30代になってスグに、超有名大企業のご令嬢と結婚した知人がいるが、それなどがその類だろう。
彼の20代、30代は、どんなに怠惰な生活をしていても、おのずと肯定され、ラッキー、ポッキー、テクニシャンと、今も我々の語り草となっている。
本当に、羨ましい限りだ。
今回のテーマ、40代ならまだギリギリ何とかなる場合もあるだろうが、50代にもなって「貯金と投資」みたいなテーマに喰いつくようでは、先が危ない。
ブーバー、ブーバー、ブーバー、危険サインの一歩手前間も知れない。
40代の現実は、よほどのハプニングが無い限り、30代の延長上に人生が重なっていく。
サラリーマンの場合も、30代の給与に1枚、1枚、また1枚と、諭吉が重なっていくことになる。
お土産として、肩書という名で昇格し、手枷足枷は倍々ゲームだ。
中小企業なら、一葉さんや英世くんでお茶を濁されることがあるかもしれない。
この様に、給与の上昇カーブは極めて緩やかになるのに、支出（＝大出血）の上昇曲線はドンドン↑上がっていく。
とりあえず、世帯年収400万円の場合を見てみよう。
今の日本なら、どうにか生活自体はやっていける。車もファミリーカーなら手に入るだろうし、家族全員で食後に季節のフルーツも楽しめる。
夏休みには、家族旅行ぐらいなら連れて行ってあげられる素晴らしい家庭生活が手に入るだろう。
子供たちは地元の学校へ普通に進学し、勉強が出来れば大学へ行き、不出来なら高卒就職、夫婦会議で母のパートが決定すれば専門学校への進学も可能な領域だ。
20代、30代と上手く付き合いをこなしておけば、近所に住む、爺さん婆さんからのヘルプがあるかもしれない。狙い目！
ここでの、最大のネガティブは、父の小遣いが、一段、下の踊場（おどりば）へ両足揃えて降りてしまったことだろう。トゥーッ。
しかし、そんな事では、この方々は動じない。
大丈夫、周りも皆似たような環境だと、明日がやって来るだけだ。
ただし、その父の努力は、近く大きな果実となって返ってくる可能性が高い。
孫の顔を拝める確率がグッと上がるのが、この400万円世帯の特徴でもあるのだ。
では、次に、
年収1000万円世帯はどうなんだろうか、覗いてみよう。
このクラス、最近何かとニュースでも取り上げられているから関心の高い方が多いのではないだろうか。
税法上の問題で、非常に多額の負担を迫られる不公平世帯と言った問題だ。
確かに、年収1000万円は、サラリーマンの大きな目標の一つで、これまで（今でも）羨望の眼差しで見られることが多かった。
しかし、自営業、個人事業主と違い、経費を使えない年収1000万円世帯は、体感的な満足感はかなり低い筈だ。
このあたり、深く掘り下げると面白過ぎてキリがないので、今回はチョット置いておこう。
さて、一般的にサラリーマンで年収1000万円グループに入会すると、自然と世間体という薄い布が纏（まと）わり付いてくる。
経験諸氏の話を聞いていると、最初は薄く軽いが、だんだんと厚く重くなってくると言っていたのを思い出す。
順番に行くと、まずは車だ。
現在の40代、一番若くて1980年生まれで、大半が1970代生まれの方々だ。
この年代は、18歳になれば免許を取って車を買うのが普通だった世代の最後。
まして、小、中、高校生として過ごした時は、バブル景気で世間の誰もが、我を忘れた狂喜の時代。
親たちが、かなり背伸びをして生きていたのを普通の事として見て育ってしまったのだ。
成功した親は、ベンツ、ビーエム、アウディーと言った高級外車を乗り回し、その乗り心地の良さを子供ながらにケツと背中に叩き込まれた悲しき世代でもあるのだ。
1971〜74年生まれは極めつけで、第二次ベビーブームの団塊ジュニア。同学年が200万人もいる、超過密ゾーンだ。
そんな彼らが、年収1000万円を手にしたとき、ケツと背中の記憶がざわッついて、ついつい手を出してしまうのが高級車と言うステータス。
同時に、住宅についても、将来的なことを考えるなら決して手を出さない、いや、出してはいけない億ションと言う途方もない金額の買い物に興味を出してしまうのも、この1000万円世帯の特徴かもしれない。
続く、、
–すみません、突然の電話でお出かけになってしまいました。続きは明日ね。更に40代の実情に迫ります。–
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50代の英会話
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梅雨の合間の、涼しい風に乗り、40代、50代はどうなってるんだッという声を耳にした。
何だ、聞きたいのか？ ならば書いてみよう。
元々、そのつもりであったから、こちらも望むところだ
しかし、書けと言われて真っすぐに書くのは腹が立つ。右肩に止まっている天邪鬼と一緒に考察を進めようじゃないか。ククッ。
何度も言及しているが、今回のテーマ「貯金」、普通預金、定期預金の事ではない。
ましてや、50代が心配している老後資金の貯え方の様なものでもない。
時間の使い方、スキル、経験値の構築といった「貯金」の話だ。
「投資」の方も、直接的な株やFX、ビジネス起業と言う事ではない。
ましてや脱サラなんてのは、正気の沙汰ではないのだから、全くのお門違いだ。
どちらかと言えば、スキルとして貯め込んだ貯金の「運用法」と理解して、今回の年代別「貯金と投資」を考察していただければありがたい。
こちらをお読みの中年諸氏が、20代、30代に如何な貯金をしてこられたかは与（あずか）り知らないが、大半の方は、なかなかに無駄な時間を過ごしてこられたのではないかと推察している。
反対に、完璧な時間を過ごせたと思い込んでいる方がいれば、その方が少数派で、世間知らずか、玉の輿の類だとここでは僻（ひが）んで済ませておきたいところだ。
しかし、大きな時間の流れの中では、不思議なこともまま起こる。
私の知る所では、30代になってスグに、超有名大企業のご令嬢と結婚した知人がいるが、それなどがその類だろう。
彼の20代、30代は、どんなに怠惰な生活をしていても、おのずと肯定され、ラッキー、ポッキー、テクニシャンと、今も我々の語り草となっている。
本当に、羨ましい限りだ。
今回のテーマ、40代ならまだギリギリ何とかなる場合もあるだろうが、50代にもなって「貯金と投資」みたいなテーマに喰いつくようでは、先が危ない。
ブーバー、ブーバー、ブーバー、危険サインの一歩手前間も知れない。
40代の現実は、よほどのハプニングが無い限り、30代の延長上に人生が重なっていく。
サラリーマンの場合も、30代の給与に1枚、1枚、また1枚と、諭吉が重なっていくことになる。
お土産として、肩書という名で昇格し、手枷足枷は倍々ゲームだ。
中小企業なら、一葉さんや英世くんでお茶を濁されることがあるかもしれない。
この様に、給与の上昇カーブは極めて緩やかになるのに、支出（＝大出血）の上昇曲線はドンドン↑上がっていく。
とりあえず、世帯年収400万円の場合を見てみよう。
今の日本なら、どうにか生活自体はやっていける。車もファミリーカーなら手に入るだろうし、家族全員で食後に季節のフルーツも楽しめる。
夏休みには、家族旅行ぐらいなら連れて行ってあげられる素晴らしい家庭生活が手に入るだろう。
子供たちは地元の学校へ普通に進学し、勉強が出来れば大学へ行き、不出来なら高卒就職、夫婦会議で母のパートが決定すれば専門学校への進学も可能な領域だ。
20代、30代と上手く付き合いをこなしておけば、近所に住む、爺さん婆さんからのヘルプがあるかもしれない。狙い目！
ここでの、最大のネガティブは、父の小遣いが、一段、下の踊場（おどりば）へ両足揃えて降りてしまったことだろう。トゥーッ。
しかし、そんな事では、この方々は動じない。
大丈夫、周りも皆似たような環境だと、明日がやって来るだけだ。
ただし、その父の努力は、近く大きな果実となって返ってくる可能性が高い。
孫の顔を拝める確率がグッと上がるのが、この400万円世帯の特徴でもあるのだ。
では、次に、
年収1000万円世帯はどうなんだろうか、覗いてみよう。
このクラス、最近何かとニュースでも取り上げられているから関心の高い方が多いのではないだろうか。
税法上の問題で、非常に多額の負担を迫られる不公平世帯と言った問題だ。
確かに、年収1000万円は、サラリーマンの大きな目標の一つで、これまで（今でも）羨望の眼差しで見られることが多かった。
しかし、自営業、個人事業主と違い、経費を使えない年収1000万円世帯は、体感的な満足感はかなり低い筈だ。
このあたり、深く掘り下げると面白過ぎてキリがないので、今回はチョット置いておこう。
さて、一般的にサラリーマンで年収1000万円グループに入会すると、自然と世間体という薄い布が纏（まと）わり付いてくる。
経験諸氏の話を聞いていると、最初は薄く軽いが、だんだんと厚く重くなってくると言っていたのを思い出す。
順番に行くと、まずは車だ。
現在の40代、一番若くて1980年生まれで、大半が1970代生まれの方々だ。
この年代は、18歳になれば免許を取って車を買うのが普通だった世代の最後。
まして、小、中、高校生として過ごした時は、バブル景気で世間の誰もが、我を忘れた狂喜の時代。
親たちが、かなり背伸びをして生きていたのを普通の事として見て育ってしまったのだ。
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そんな彼らが、年収1000万円を手にしたとき、ケツと背中の記憶がざわッついて、ついつい手を出してしまうのが高級車と言うステータス。
同時に、住宅についても、将来的なことを考えるなら決して手を出さない、いや、出してはいけない億ションと言う途方もない金額の買い物に興味を出してしまうのも、この1000万円世帯の特徴かもしれない。
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2020年06月20日
【後半報】ポールダンスの向こう側（シドニー編）
出来事は突然に起こる。
ユースホステルで見知らぬ女性二人連れに声を掛けられ、なぜか、これからストリップをご一緒することになった。
前代未聞の展開だろう。
数時間前まで、ユースで親子丼をエサに外国人を捕獲し、一人でいる寂しさを紛らわせる妄想ゲームが出来上がり、今まさに金髪かわい子ちゃんが具現化できそうだった所をその二人に邪魔されたのだった。
ねえ、どう。
ハッ、何です。
どう思う、私たちの格好。これでストリップ行けるかしら。
ほー、この私にファッションチェックをお願いなさるとは、なんと豪胆な、、
ま、確かに、出かける場所、参加するイベントによってはさまざまなドレスコードが存在する海外だが、
ストリップ見に行くときのドレスコードって、誰も知らんやろ。
いいんじゃないですか、それで。
まるで気のない私の返事も、明美姉さんの耳には届いていない。
仕立ての良さそうなベージュのワンピースの腰のあたりのベルトタイプの幅広リボンを結び直している。ま、大人っぽい感じだ。
ヨシエさんの方は、ジーンズに赤いラインが目立つスニーカー。白いTシャツの胸のところには、エスプリのロゴにラメが入っていた。黒のジャケットは手に持ってカジュアルにまとめている。
姉さんに、移動はタクシーにしましょうよと提案され、流石女社長、金持ってんなと思ったことを思い出した。
シドニーの夜をタクシーで移動。こちらも初体験だ。
姉さんは、あまり英語が得意でないらしい。
それでも、せっかく海外に来たんだしと、行先を告げようとした私を手で遮り、言わせてと身を乗り出して来た。
Ah〜n、えー、キングス・クロス↑、って最後を少し跳ね上げながら発音していた。
凄い、いきなり疑問形？なイントネーション。
でも、効果は抜群で、ドライバーにはしっかりと通じたようで、OKと親指を立てて返事を返してくれた。
姉さんはしたり顔で、Yes,please.
下から眺めるシドニーの高層ビル群を窓越しに見ながら、俺は何をしにここに来たのかをちょっと考えてしまった。
まあ、良い、今夜は今夜だ。
まして、ストリップの無料鑑賞付きだ、楽しもう。
大都会シドニーの夜、キングスクロスのストリップBarへは問題なく到着した。
玄関先にはデカいボディーガードが立っている。
チラリ、少し目で挨拶して、こんばんわ。
慣れている感を醸し出したかったが、男１、女2、の東洋人。
どこから見ても、観光ガイドブックの読者モデルみたいだ。
ここは、入り口前で入場料を払うシステムなので、一人5ドルです、と姉さんに告げた。
姉さんが15ドル払おうとしたとき、3人で45ドルだと言われた。
ん、なぜ？
前回来た時は、一人5ドルだったが、、
聞いてみると、入場料は、25ドルという設定らしいのだ。
それが、なんらかの理由から、男は5ドルで良いことになっていて、女は25ドル。
でも、君たちは観光者だから、20ドルで良いよと言われて、合計45ドル。
姉さんは、少々納得できていないような感じであったが、45ドルをまとめて払い、Thank you。
デカいガードが、玄関ドアを開いて、Enjoy! と声を掛けてくれた。
さて、いざ、いざ、いざ、
ハッピーアワーの時間は過ぎていたが、とりあえずビールを頼んで乾杯、席に座った。
私を挟んで、右に姉さん、左によっちゃん（姉さんがそう呼んでいた）。
ステージでは、既にダンサーがポールダンスでクルクル回っていた。
よっちゃんは、周りの男たちの視線が気になって、かなり恥ずかしそうにしている。
姉さんは、まばたきもせず、右、左、右、左と凝視している。
時間的には、まだまだ宵の口だが客の入りは多く、盛り上がっている。
みんな、ショーを見ているというよりは、それぞれに会話を楽しんで酒を飲んでいるという感じだ。
雰囲気は悪くない。
それでも、窓が無いからタバコとアルコールの臭いが強烈で、まさに男の盛り場ってところだ。
しばらくしていると、へそ出しルック、下は紐（ひも）だけダンサーがツインで出て来て、ステージのミラーボールにライトが集まる。
ドンッ、ドンッ、バッ、、ドンッ、ドンッ、バッ、一際大きなロックドラムが場を盛り上げる、、
そして、お待ちかね、メインダンサーの登場だ！
会場の熱気は、さらにヒートアップ、MAXゾーン！を超えている。
姉さんは、目を見開いて中央のダンサーに熱視線を送っている。
よっちゃんは、周りの男達を見ている様子。
へー、外人男に興味がねー。
ま、私ぐらいの技師になると、左目で左のダンサー、右目で右のダンサーを同時に観察する事など朝飯前だ。
加えて、姉さん、よっちゃんの様子を窺っておくのもエスコートしている者として当然の礼儀だろう。
ピー、ピー、ピー、股間の張りが抑えきれないぜッ、とばかりに指笛に思いを乗せる男達。
メインダンサーが左足をグッと右足の前に差し出して、クルリ振り向きざまに、爆裂ヒップを突き立てて、ビッグなバストで後ろ向きモーレツポーズだ。
昭和諸氏よ、モーレツと聞いてこの写真を思い出したはず、プレゼントしておこう。
くだらない余談を挟み込んでしまった、失礼。
この後、中央のダンサーが私の鋭い観察眼に気が付いて、私達のところに寄って来て、私の両膝の上に跨ったのは、前回お伝えした通りだ。
ねえ、今どんな気分？
えッ、
耳を疑う質問だ。
男同士なら、絶対にありえないタイミング。
トップダンサーを膝の上で抱きかかえて、どんな気分だと〜、
気持ティいい〜、に決まってんだろ、べへぇ〜。
1時間ほども、ダンスを鑑賞してビールを楽しんだだろうか。
これ以上は、よっちゃんが持ちそうもないので、一旦出ようということになって、Barを後にした。
念のため、再入場OKのスタンプをデカいガードに押してもらい、バ〜イ!
キングスクロスの通りを3人横並びで火照りを冷ましていると、姉さんが感想を話し始めた。
やっぱ凄いね外国は。
どうだった、よっちゃん、楽しかった？
んー、なんかスゴかったね。でも、ありがとう。
そうだ、この2人連れ、よっちゃん失恋旅行の真っ最中だったのだ。
シドニー到着後、最初の行程で、他人の飯をせびり、そして、その次がストリップ鑑賞。
まあ、姉さんのコーディネートなんだろうけど、どういう経緯（いきさつ）でこんな旅の計画をしたのか。
心痛めた友達を慰めるには強烈な荒療治だが、2人の中には、彼らだけにしか分からない何かがあるのだろう。
そして、姉さんは、俺にもしっかり礼を伝えてくれた。
ありがとう。
流石に2人だけでは行けなかったし、楽しかったわ。
でも、ひとつ聞いてもいい？
ん、何です。
今度は、お願いじゃないのね。
まだ、頂いてはいないが金までくれる雇い主様だ。
何なりと、
で、ご質問は？
いやね、男性って、ああいう時、勃起するの？
え、ハイーーィッ。
何聞くんッ、
よっちゃん、この人、おかしいよ絶対、頭に人差し指を持って行った。
よっちゃんは、楽しそうに笑顔を作ってニッコリと笑ってくれた。
〜終劇〜
教訓：女社長は、剛腕、速球ストレート派で間違いない。
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ユースホステルで見知らぬ女性二人連れに声を掛けられ、なぜか、これからストリップをご一緒することになった。
前代未聞の展開だろう。
数時間前まで、ユースで親子丼をエサに外国人を捕獲し、一人でいる寂しさを紛らわせる妄想ゲームが出来上がり、今まさに金髪かわい子ちゃんが具現化できそうだった所をその二人に邪魔されたのだった。
ねえ、どう。
ハッ、何です。
どう思う、私たちの格好。これでストリップ行けるかしら。
ほー、この私にファッションチェックをお願いなさるとは、なんと豪胆な、、
ま、確かに、出かける場所、参加するイベントによってはさまざまなドレスコードが存在する海外だが、
ストリップ見に行くときのドレスコードって、誰も知らんやろ。
いいんじゃないですか、それで。
まるで気のない私の返事も、明美姉さんの耳には届いていない。
仕立ての良さそうなベージュのワンピースの腰のあたりのベルトタイプの幅広リボンを結び直している。ま、大人っぽい感じだ。
ヨシエさんの方は、ジーンズに赤いラインが目立つスニーカー。白いTシャツの胸のところには、エスプリのロゴにラメが入っていた。黒のジャケットは手に持ってカジュアルにまとめている。
姉さんに、移動はタクシーにしましょうよと提案され、流石女社長、金持ってんなと思ったことを思い出した。
シドニーの夜をタクシーで移動。こちらも初体験だ。
姉さんは、あまり英語が得意でないらしい。
それでも、せっかく海外に来たんだしと、行先を告げようとした私を手で遮り、言わせてと身を乗り出して来た。
Ah〜n、えー、キングス・クロス↑、って最後を少し跳ね上げながら発音していた。
凄い、いきなり疑問形？なイントネーション。
でも、効果は抜群で、ドライバーにはしっかりと通じたようで、OKと親指を立てて返事を返してくれた。
姉さんはしたり顔で、Yes,please.
下から眺めるシドニーの高層ビル群を窓越しに見ながら、俺は何をしにここに来たのかをちょっと考えてしまった。
まあ、良い、今夜は今夜だ。
まして、ストリップの無料鑑賞付きだ、楽しもう。
大都会シドニーの夜、キングスクロスのストリップBarへは問題なく到着した。
玄関先にはデカいボディーガードが立っている。
チラリ、少し目で挨拶して、こんばんわ。
慣れている感を醸し出したかったが、男１、女2、の東洋人。
どこから見ても、観光ガイドブックの読者モデルみたいだ。
ここは、入り口前で入場料を払うシステムなので、一人5ドルです、と姉さんに告げた。
姉さんが15ドル払おうとしたとき、3人で45ドルだと言われた。
ん、なぜ？
前回来た時は、一人5ドルだったが、、
聞いてみると、入場料は、25ドルという設定らしいのだ。
それが、なんらかの理由から、男は5ドルで良いことになっていて、女は25ドル。
でも、君たちは観光者だから、20ドルで良いよと言われて、合計45ドル。
姉さんは、少々納得できていないような感じであったが、45ドルをまとめて払い、Thank you。
デカいガードが、玄関ドアを開いて、Enjoy! と声を掛けてくれた。
さて、いざ、いざ、いざ、
ハッピーアワーの時間は過ぎていたが、とりあえずビールを頼んで乾杯、席に座った。
私を挟んで、右に姉さん、左によっちゃん（姉さんがそう呼んでいた）。
ステージでは、既にダンサーがポールダンスでクルクル回っていた。
よっちゃんは、周りの男たちの視線が気になって、かなり恥ずかしそうにしている。
姉さんは、まばたきもせず、右、左、右、左と凝視している。
時間的には、まだまだ宵の口だが客の入りは多く、盛り上がっている。
みんな、ショーを見ているというよりは、それぞれに会話を楽しんで酒を飲んでいるという感じだ。
雰囲気は悪くない。
それでも、窓が無いからタバコとアルコールの臭いが強烈で、まさに男の盛り場ってところだ。
しばらくしていると、へそ出しルック、下は紐（ひも）だけダンサーがツインで出て来て、ステージのミラーボールにライトが集まる。
ドンッ、ドンッ、バッ、、ドンッ、ドンッ、バッ、一際大きなロックドラムが場を盛り上げる、、
そして、お待ちかね、メインダンサーの登場だ！
会場の熱気は、さらにヒートアップ、MAXゾーン！を超えている。
姉さんは、目を見開いて中央のダンサーに熱視線を送っている。
よっちゃんは、周りの男達を見ている様子。
へー、外人男に興味がねー。
ま、私ぐらいの技師になると、左目で左のダンサー、右目で右のダンサーを同時に観察する事など朝飯前だ。
加えて、姉さん、よっちゃんの様子を窺っておくのもエスコートしている者として当然の礼儀だろう。
ピー、ピー、ピー、股間の張りが抑えきれないぜッ、とばかりに指笛に思いを乗せる男達。
メインダンサーが左足をグッと右足の前に差し出して、クルリ振り向きざまに、爆裂ヒップを突き立てて、ビッグなバストで後ろ向きモーレツポーズだ。
昭和諸氏よ、モーレツと聞いてこの写真を思い出したはず、プレゼントしておこう。
くだらない余談を挟み込んでしまった、失礼。
この後、中央のダンサーが私の鋭い観察眼に気が付いて、私達のところに寄って来て、私の両膝の上に跨ったのは、前回お伝えした通りだ。
ねえ、今どんな気分？
えッ、
耳を疑う質問だ。
男同士なら、絶対にありえないタイミング。
トップダンサーを膝の上で抱きかかえて、どんな気分だと〜、
気持ティいい〜、に決まってんだろ、べへぇ〜。
1時間ほども、ダンスを鑑賞してビールを楽しんだだろうか。
これ以上は、よっちゃんが持ちそうもないので、一旦出ようということになって、Barを後にした。
念のため、再入場OKのスタンプをデカいガードに押してもらい、バ〜イ!
キングスクロスの通りを3人横並びで火照りを冷ましていると、姉さんが感想を話し始めた。
やっぱ凄いね外国は。
どうだった、よっちゃん、楽しかった？
んー、なんかスゴかったね。でも、ありがとう。
そうだ、この2人連れ、よっちゃん失恋旅行の真っ最中だったのだ。
シドニー到着後、最初の行程で、他人の飯をせびり、そして、その次がストリップ鑑賞。
まあ、姉さんのコーディネートなんだろうけど、どういう経緯（いきさつ）でこんな旅の計画をしたのか。
心痛めた友達を慰めるには強烈な荒療治だが、2人の中には、彼らだけにしか分からない何かがあるのだろう。
そして、姉さんは、俺にもしっかり礼を伝えてくれた。
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2020年06月18日
【前半報】ポールダンスの向こう側（シドニー編）
ねえ、今どんな気分？
右側に座った姉さんにこう聞かれたのは、丁度ダンサーが私の両膝の上に跨った瞬間だった。
えッ、
派手なアップテンポな音楽から曲がバラード系に変わったのと同時に、そのダンサーはステージを降りて、細い通路でスポットライトを浴びて上半身をのけ反らせた。
彼女の熟れた体を包む衣装はほんの少し、客の肩に触れ、頭を撫でて、顔を両手で挟んで、頬にキス。
しかし、目だけは端から端を探るようにダンスに合わせて動かしている。
上手い。
流れるようなダンスで客の注目を一身に集め、今日の獲物を探しているそのブルーの瞳は雌のハンターのそれだ。
ここは、シドニー・キングスクロスにあるセクシーダンスを売りにしているBAR（バー）の中だ。
日本風に言うなら、ストリップ劇場という男の社交場だ。
姉さんは、ずっとこっちを見ている。
ダンサーが、私の両手を掴んで、尻に回して他の客にアピールしている。
ヒュー、ヒューッ、ピー、ピー、指笛が盛んに鳴り響く。
余りにも私の事を見ている姉さんが気になったのか、ダンサーが、あ・な・た・も・して欲しいと私の膝の上から立ち上がった。
周りの客達も、興味津々で私達の方を見ている。
ダンサーにモーションを掛けられた姉さんは、右手を顔の前で何度か行ったり来たりさせてNo,No,No,を連呼していた。
性的なマイノリティーを受け入れる巨大都市シドニー。ここは何でもありだから姉さんにちょっかいを出したダンサーはちょっと不満そうだった。
なーんだ、あ・ん・た・ノーマルなのッて感じでステージに戻って行った。
なぜなのか、理由は今一分からないが、私は女性からこのストリップなるものに連れて行って欲しいと頼まれることが結構ある。
もちろん、女性が関心を持っていても不思議ではないが、ストリップやポールダンスは男が楽しむエンターテイメントと相場は決まっている。
しかし、海外では、割とポールダンスやストリップショーをやっているBarに女性客の姿が多いのだ。
ただ、そこにやって来る女性達は男っぽいのが多く、決してパステル系のワンピースで、ひらひら、ふわふわって方々ではない。
ジーンズや、革のパンツに、ジャンパーを着こなし、ちょっと田舎だとネルシャツを羽織った女性も多かった。
飛び交う会話にしても、ヘイ、ジョージ、今日はもう済ませて来たのか、あハハハ、みたいに明るいが決して英会話学校では習わない挨拶を投げている事が多い。
ま、この辺は、万国共通だと妙に納得したことを印象的に覚えている。
これまで、オース、ニュージー、カナダ、アジア諸国、日本等で、さまざまなタイプのダンスショーを実地検分して来た私が言うのだから間違いはない。
ちなみに、日本のストリップ劇場は、海外のそれとはかなり趣が違うことは押さえておきたい基本作法の一つだ。
日本のものは、「観る」に近く、海外のものは、「楽しむ」に近いことは諸氏も御存じのことだろう。
そうは言うものの、果たして、日本の女性陣の如何程が、
だよね〜、日本のと海外のはホント随分違うよね〜、って反応できるかは全く分からないが、結構こっそり行って、知っているのではないかと推察している。
おそらく、30％ぐらいの女性が知っているのではないだろうか。
さ、本題に戻ろう。
って、今日は何が本題か分からんが、、
一応説明を加えて置く。
冒頭、登場した姉さんの話だ。
彼女とは、シドニーのユースホステルで知り合ったと記憶にある。
当時は、もちろんガイドブック全盛時代。細かい情報は、現地に赴き口コミで集めるしか方法が無かったのだ。
仕事（アルバイト）にしても、宿にしても、ヒッチハイクの情報だって口コミか伝言掲示板の利用だった。
シドニーに到着して数日が経ったある日、共同キッチンで夕食の準備に取り掛かっていた時、2人連れの女性が話しかけてきた。
ねえ、君って日本人だよね。
えッ、
いきなりの質問だ。
英語で、Are you Japanese? って聞かれたことはあるが、
その時ですら、頭に、Helloとか、H〜i、とか付いているのが普通だった。
ま、お尋ねとあらば、お答えしよう。
Oh-Yes、日本人ですが、、
これから、夕食なの？
ご覧の通りで、ここはキッチン、右手に包丁、左手には玉ねぎを持っております。
この状況で、誰が包丁の実演販売とか始めるん、
ちなみに、もしそうなら、あなたは買ってくれるのか。
まあ、良い。
ハイ、親子丼でも作ろうかと、、
いいわねぇ〜、
おいおい、なにが良いのか、玉ねぎを狙ているのか、、
チョット、相談があるんだけど、、
私達、さっき到着したばかりで、この辺の事よく知らないの、
もしよかったら、食事分けてもらえないかしら、、
ほー、やるな姉さん。
かなりの剛腕、直球ストレートだぜ。
でも大丈夫。なんせ、ここはユースホステルだ。
こんなのが日常的なのも既に経験済み。
今朝も、旅立つスウェーデン人のカップルに、食パン、バター、ジャム、ジャガイモ、人参、ピーマンなんかをまとめて全部頂戴したばかりだ。
ただ、この玉ねぎは自分で購入したもので新鮮だった。
ま、旅は道連れ、見知らぬ人ともスグに打ち解けられる私、異存は無かった。
どうぞ、少し多く作りますからご一緒に。
もう一人の女性は、止めなさいと窘（たしな）めている感じであったが、腹が減っていたのか強くは否定していなかった。
食事を共にして、さまざま旅のプランや目的を聞いていると、大体の事はお互いに理解できた。
姉さんの名前は明美（あけみ）、もう一人の方は、ヨシエさんで、
明美姉さんは、会社を経営している女社長とのことであった。
友達のヨシエさんが強烈な失恋をしてしまったらしく、見るに見かねて今回の旅に連れ出して来たとのことであった。
さっきまで、全くの赤の他人だった私と2人連れの女性。
ユースホステルやバックパッカーズ利用の旅は面白い。
出会いは偶然に始まり、飯を分け合い、時間を費やし語り合えば、自然と相手を受け入れる気持ちが芽生えてくる。
そして、あッという間に友達の様な距離感に縮まって行く。
ねえ、お願いがるんだけど。
何です、またかいな。
距離が縮まったとは言え、まだ、2時間そこそこ、こうもお願いが続くとは、、
何でしょうか、恐る恐るゆっくり聞いてみた。
あのさー、私達これから、繁華街へ行きたいんだけど、一緒に行ってくれない？
出来れば、ストリップを見に行きたいんだけど、、
場所は、キングスクロスってとこらしいんだけど、、
なるほど、事前情報は仕入れてあるらしい。
場所も分かるし、行ったこともある。
どうしよう、でもこれって、なんか、ムフフ系のお誘いなのか、
それも2人まとめてか、、
少し、返事を躊躇っていると、
分かった。バイト代出すよ。
えッ、金くれるの、
行きます。
貧乏旅行者の条件反射なのか、金と聞いた瞬間、反応してしまった。
じゃ、私達ちょっと着替えてくるから、15分後ぐらいに玄関でね。
あ、ハイ。
ストリップのエスコートか、一体どうなるんかなぁ、、
つづく、、
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右側に座った姉さんにこう聞かれたのは、丁度ダンサーが私の両膝の上に跨った瞬間だった。
えッ、
派手なアップテンポな音楽から曲がバラード系に変わったのと同時に、そのダンサーはステージを降りて、細い通路でスポットライトを浴びて上半身をのけ反らせた。
彼女の熟れた体を包む衣装はほんの少し、客の肩に触れ、頭を撫でて、顔を両手で挟んで、頬にキス。
しかし、目だけは端から端を探るようにダンスに合わせて動かしている。
上手い。
流れるようなダンスで客の注目を一身に集め、今日の獲物を探しているそのブルーの瞳は雌のハンターのそれだ。
ここは、シドニー・キングスクロスにあるセクシーダンスを売りにしているBAR（バー）の中だ。
日本風に言うなら、ストリップ劇場という男の社交場だ。
姉さんは、ずっとこっちを見ている。
ダンサーが、私の両手を掴んで、尻に回して他の客にアピールしている。
ヒュー、ヒューッ、ピー、ピー、指笛が盛んに鳴り響く。
余りにも私の事を見ている姉さんが気になったのか、ダンサーが、あ・な・た・も・して欲しいと私の膝の上から立ち上がった。
周りの客達も、興味津々で私達の方を見ている。
ダンサーにモーションを掛けられた姉さんは、右手を顔の前で何度か行ったり来たりさせてNo,No,No,を連呼していた。
性的なマイノリティーを受け入れる巨大都市シドニー。ここは何でもありだから姉さんにちょっかいを出したダンサーはちょっと不満そうだった。
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なぜなのか、理由は今一分からないが、私は女性からこのストリップなるものに連れて行って欲しいと頼まれることが結構ある。
もちろん、女性が関心を持っていても不思議ではないが、ストリップやポールダンスは男が楽しむエンターテイメントと相場は決まっている。
しかし、海外では、割とポールダンスやストリップショーをやっているBarに女性客の姿が多いのだ。
ただ、そこにやって来る女性達は男っぽいのが多く、決してパステル系のワンピースで、ひらひら、ふわふわって方々ではない。
ジーンズや、革のパンツに、ジャンパーを着こなし、ちょっと田舎だとネルシャツを羽織った女性も多かった。
飛び交う会話にしても、ヘイ、ジョージ、今日はもう済ませて来たのか、あハハハ、みたいに明るいが決して英会話学校では習わない挨拶を投げている事が多い。
ま、この辺は、万国共通だと妙に納得したことを印象的に覚えている。
これまで、オース、ニュージー、カナダ、アジア諸国、日本等で、さまざまなタイプのダンスショーを実地検分して来た私が言うのだから間違いはない。
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日本のものは、「観る」に近く、海外のものは、「楽しむ」に近いことは諸氏も御存じのことだろう。
そうは言うものの、果たして、日本の女性陣の如何程が、
だよね〜、日本のと海外のはホント随分違うよね〜、って反応できるかは全く分からないが、結構こっそり行って、知っているのではないかと推察している。
おそらく、30％ぐらいの女性が知っているのではないだろうか。
さ、本題に戻ろう。
って、今日は何が本題か分からんが、、
一応説明を加えて置く。
冒頭、登場した姉さんの話だ。
彼女とは、シドニーのユースホステルで知り合ったと記憶にある。
当時は、もちろんガイドブック全盛時代。細かい情報は、現地に赴き口コミで集めるしか方法が無かったのだ。
仕事（アルバイト）にしても、宿にしても、ヒッチハイクの情報だって口コミか伝言掲示板の利用だった。
シドニーに到着して数日が経ったある日、共同キッチンで夕食の準備に取り掛かっていた時、2人連れの女性が話しかけてきた。
ねえ、君って日本人だよね。
えッ、
いきなりの質問だ。
英語で、Are you Japanese? って聞かれたことはあるが、
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ただ、この玉ねぎは自分で購入したもので新鮮だった。
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明美姉さんは、会社を経営している女社長とのことであった。
友達のヨシエさんが強烈な失恋をしてしまったらしく、見るに見かねて今回の旅に連れ出して来たとのことであった。
さっきまで、全くの赤の他人だった私と2人連れの女性。
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場所も分かるし、行ったこともある。
どうしよう、でもこれって、なんか、ムフフ系のお誘いなのか、
それも2人まとめてか、、
少し、返事を躊躇っていると、
分かった。バイト代出すよ。
えッ、金くれるの、
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2020年06月17日
苦手、プレゼンテーションの克服法
仕事柄、他人のプレゼンテーションを観察することは結構多い。
基本、人の講釈や解釈に興味は無いが、お付き合いなので仕方ない。
大概の場合は、パワポやPDF等で作った資料を参加者に配布し、プロジェクター大画面で見せつけられる、例のあの詰まらないやつだ。
ページ数、内容の濃さは人それぞれだが、比較的公務員なんかの作るものはよく出来ていたような記憶がある。
半面、社長と呼ばれる人種の方々が行うプレゼンは、配布資料の内容が極めて薄く、会社案内みたいなものが常だ。
その代わりと言って何だが、話す内容は経験に基づいており大変興味深いし、何より話術に長けていることが多いから、聞いていて飽きが来ない。
しかし、話術だけでは一流とはならない。
話の面白さに、驚きのエッセンスを少し加え、話す内容の濃さと相俟（あいま）って、初めて一流のビジネスエンターテイナーとして後世に語り継がれる者となれるのだ。
また重要な、瞼（まぶた）の重さに関しても、雲泥の差があって、
前者は、帰宅後風呂に入ってビールを飲んで、就寝前の水割りをくるりと回した頃と同じレベルで睡眠効果抜群だ。
後者は、ベルギーからやって来たブロンドの留学生ソフィと、英文科2年になったばかりの19歳の娘が、私の目の前で一緒に朝食をとっているの時と同じレベルと説明すれば違いをお判りいただけようか。
要は、肌の張りが、いやねー、空気感の張りが違うのだ。
前者の様に、長い一日の疲労がジワーッと出たタイミング、空気感もどろ〜んと低気圧になっては、瞼も下がる。
しかし、後者の様に、パンッと張りのある純白の空気感なら、瞼も軽く、上へ上へと大きく開くのがあたりまえの話だ。
だって、初夏のブロンド娘が、白の薄着で、おは・よう・ございまーす、ちょうしは元気ですか？、パパ、って言われたことあるか？
ないやろなー。
ただ、どちらの場合も、涎（よだれ）が出ているところは、なぜか似通っているけどね。
さて、今度は私のプレゼンの話だ。
人のプレゼンに参加することも多いが、自分がプレゼンテーターになって人前で話す機会もこれまた多かった。
どちらかと言えば、得意な方だし、大好きだ。
何事（スポーツ以外）も見るにおいては、ライブよりも録画映像を好むのだが、こと自分が話す場合においては、確実にライブの方がお好みだ。
理由は明白で、「俺の話を聞いてくれッ！」と言う、中年男子特有の病に掛かっているのだ。
・準備段階の武者震い
・ひとこと目の緊張感
・ウケた時の高揚感
・ハズした時のオーガズム（股間がキューンってする）
・自己満足のナルシシズム
・終了時の達成感に、
・名刺交換時の安堵感
うーむ、やはりライブだ。
おっと、ここで、プレゼン苦手諸氏に一つアドバイスを送ろう。
でないと、今回の投稿、あまりにも無意味すぎる。
ヒントだ。
プレゼン苦手諸氏に置かれては、こんな方が多いと聞く。
・緊張のあまり頭が真っ白になる
・話している途中で我を見失う
・みんなに見られていることで、恥ずかしさが込上げてくる
・始まってスグ残りの時間が気になる
・準備したトークがズッコケる
・目がチカチカしてくる
・はやく帰りたい
正直にアドバイスする。
どうして、引き受けたのだ。
失礼、冗談だ。
今回は、そんな諸氏に、大盤振る舞いで、秘儀「3人に決めた」の術を伝授しよう。
ちなみに、この術の難易度は中の下と言ったところだ。
実は、この術を必要とする諸氏も、少人数、4人掛け、6人掛けのテーブルセッションだと、問題なく話せることが多い筈だ。
理由は2点。
１、聞き手が身近な人という、安心感。
２、言い直しても大丈夫という、安心感。
たぶん、この2点が話す前に揃っていると、ほぼ持病は発症しない。
少し、想像を膨らませる為に追加すると、
会社で、朝の部署ミーティングや報告会、同僚と集まって先週からの宿題を発表するぐらいなら、ほぼ緊張はしないだろう。
だが、少しレベルが上がって、社内と言えども、上司、上級職、ましてや社長に対するプレゼンとなると事情は変わる。
相手の事を知っており、時間的制約もそれほど厳しくないが緊張感がグッと増して持病が顔をのぞかせるのだ。
社長への直接プレゼンなんてのはほぼ経験しないだろうから、ある意味、今回の想定では一番緊張感があるプレゼンかもしれない。
副次的には、プレゼンテーターの数や持ち時間という要因も緊張感に連動する。
社外でやるプレゼンは、プレゼンテーターが3人程いることが多く、持ち時間は20分ぐらいが平均のはずだ。
それより短い、5分〜10分のプレゼンは今回の考察の外へ置いて良いだろう。
それでも、緊張して頭が真っ白になるあなたを救ってくれる術は、腹痛の術みたいな禁じ手以外ほぼありえない。
肝となるのは、30分を超えるようなメインを務めるプレゼンの話だ。
お待たせした、秘儀「3人に決めた」の術の説明に入ろう。
先にも述べたように、人前で楽に話すには”安心感”を頭に理解させることが肝要だ。
一般に経験するプレゼンだと、聴衆者30人〜100人ぐらいが多いはずだ。
もちろん、それより数が多くとも今回の秘儀は使えるから是非習得してもらいたい。
まず、プレゼンの順番待ちしているときに工夫がいる。
進行役の話に耳を傾けていると、臨場感と共にどんどん自分の順番が足音を立てて近づいて来てしまう。
そんな事をしてはダメだ。
それでは、抱えきれない膨大な緊張感を自分自身で呼び込んでしまっているようなものだ。
「では、山田さんお願いします。」と言われた時点で、
アップ、アップップ状態で、自分の名前が脈打って来るはずだ。
山田さん
山田さん
山田さん
山田さん
こうなっては、さっきまで覚えていたプレゼン内容がぶっ飛んでしまう。
要は、失敗が決定的になる瞬間だ。
では、どうするか。
この秘儀、少し下ごしらえがいる。
プレゼン当日は、少し早めに出かけ、少なくとも全体の5％ぐらいしか集合していない時間帯に到着しておくことがまず第1段階の準備だ。
理由は簡単で、聴衆者の観察をするためだ。
・早く来て一番後ろの席に着くやつ。
・関係者にやたらと挨拶をするやつ。
・知り合いがいないかとキョロキョロしているやつ。
・早く帰りたそうにしているやつ
・腕組みをして瞑想に入るやつ
まあ、いろいろといるものだ。
しかし、詳しく観察を深めていると、中に、おやッと思わせてくれる方がいる。
配布資料に目を通しているお方達だ。
理由は様々だろうが、いずれにしても、あなたが作成した資料に目を通してくれているのだ。
必ず幾人かは類似の行動をとっているから、その中からお気に入りを3人見つけ出し印を付けて置く。
この時の注意点は、バラバラの席を選ぶ事だ。
1人目は、自分と対角線上にいる後方が良いだろう。
2人目は、自分の目の前にいる方だ。
3人目は、真ん中の列の、中央やや左の方向で良いだろう。
後は、この3人に番号を振って、１，２，３、３、２，１、２，１、２，１、３、１、２、みたいに、
番号の人に話しかけるように、たった3人だけに集中して話し掛ければ良いだけだ。
それなりに広い会場の、客側からはあなたが誰を見ているかなど分からない。
なんとなく、後ろ、前、真ん中とキョロキョロしながら話していれば、それなりに見える。
注意したいのは、間違っても、後方3名を選ばない事だ。
これでは、前の聴衆者が、どうして後ろばかりに向かって話しているのかと、振り向いて、条件反射で2列目、3列目までが順に振り向いてしまって収拾が付かなくなるから要注意だ。
基本を守り、「3人に決めた」の術を会得すれば、プレゼン免許皆伝の日はそう遠くないのかもしれない。
おまけ、
たまに、プレゼン途中でトイレに行く方がいるが、その中に自分の印が混じっていても、決して目で追いかけてはいけない。
１、２、トイレ、トイレ、１、２は決して機能しないはずだから。
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基本、人の講釈や解釈に興味は無いが、お付き合いなので仕方ない。
大概の場合は、パワポやPDF等で作った資料を参加者に配布し、プロジェクター大画面で見せつけられる、例のあの詰まらないやつだ。
ページ数、内容の濃さは人それぞれだが、比較的公務員なんかの作るものはよく出来ていたような記憶がある。
半面、社長と呼ばれる人種の方々が行うプレゼンは、配布資料の内容が極めて薄く、会社案内みたいなものが常だ。
その代わりと言って何だが、話す内容は経験に基づいており大変興味深いし、何より話術に長けていることが多いから、聞いていて飽きが来ない。
しかし、話術だけでは一流とはならない。
話の面白さに、驚きのエッセンスを少し加え、話す内容の濃さと相俟（あいま）って、初めて一流のビジネスエンターテイナーとして後世に語り継がれる者となれるのだ。
また重要な、瞼（まぶた）の重さに関しても、雲泥の差があって、
前者は、帰宅後風呂に入ってビールを飲んで、就寝前の水割りをくるりと回した頃と同じレベルで睡眠効果抜群だ。
後者は、ベルギーからやって来たブロンドの留学生ソフィと、英文科2年になったばかりの19歳の娘が、私の目の前で一緒に朝食をとっているの時と同じレベルと説明すれば違いをお判りいただけようか。
要は、肌の張りが、いやねー、空気感の張りが違うのだ。
前者の様に、長い一日の疲労がジワーッと出たタイミング、空気感もどろ〜んと低気圧になっては、瞼も下がる。
しかし、後者の様に、パンッと張りのある純白の空気感なら、瞼も軽く、上へ上へと大きく開くのがあたりまえの話だ。
だって、初夏のブロンド娘が、白の薄着で、おは・よう・ございまーす、ちょうしは元気ですか？、パパ、って言われたことあるか？
ないやろなー。
ただ、どちらの場合も、涎（よだれ）が出ているところは、なぜか似通っているけどね。
さて、今度は私のプレゼンの話だ。
人のプレゼンに参加することも多いが、自分がプレゼンテーターになって人前で話す機会もこれまた多かった。
どちらかと言えば、得意な方だし、大好きだ。
何事（スポーツ以外）も見るにおいては、ライブよりも録画映像を好むのだが、こと自分が話す場合においては、確実にライブの方がお好みだ。
理由は明白で、「俺の話を聞いてくれッ！」と言う、中年男子特有の病に掛かっているのだ。
・準備段階の武者震い
・ひとこと目の緊張感
・ウケた時の高揚感
・ハズした時のオーガズム（股間がキューンってする）
・自己満足のナルシシズム
・終了時の達成感に、
・名刺交換時の安堵感
うーむ、やはりライブだ。
おっと、ここで、プレゼン苦手諸氏に一つアドバイスを送ろう。
でないと、今回の投稿、あまりにも無意味すぎる。
ヒントだ。
プレゼン苦手諸氏に置かれては、こんな方が多いと聞く。
・緊張のあまり頭が真っ白になる
・話している途中で我を見失う
・みんなに見られていることで、恥ずかしさが込上げてくる
・始まってスグ残りの時間が気になる
・準備したトークがズッコケる
・目がチカチカしてくる
・はやく帰りたい
正直にアドバイスする。
どうして、引き受けたのだ。
失礼、冗談だ。
今回は、そんな諸氏に、大盤振る舞いで、秘儀「3人に決めた」の術を伝授しよう。
ちなみに、この術の難易度は中の下と言ったところだ。
実は、この術を必要とする諸氏も、少人数、4人掛け、6人掛けのテーブルセッションだと、問題なく話せることが多い筈だ。
理由は2点。
１、聞き手が身近な人という、安心感。
２、言い直しても大丈夫という、安心感。
たぶん、この2点が話す前に揃っていると、ほぼ持病は発症しない。
少し、想像を膨らませる為に追加すると、
会社で、朝の部署ミーティングや報告会、同僚と集まって先週からの宿題を発表するぐらいなら、ほぼ緊張はしないだろう。
だが、少しレベルが上がって、社内と言えども、上司、上級職、ましてや社長に対するプレゼンとなると事情は変わる。
相手の事を知っており、時間的制約もそれほど厳しくないが緊張感がグッと増して持病が顔をのぞかせるのだ。
社長への直接プレゼンなんてのはほぼ経験しないだろうから、ある意味、今回の想定では一番緊張感があるプレゼンかもしれない。
副次的には、プレゼンテーターの数や持ち時間という要因も緊張感に連動する。
社外でやるプレゼンは、プレゼンテーターが3人程いることが多く、持ち時間は20分ぐらいが平均のはずだ。
それより短い、5分〜10分のプレゼンは今回の考察の外へ置いて良いだろう。
それでも、緊張して頭が真っ白になるあなたを救ってくれる術は、腹痛の術みたいな禁じ手以外ほぼありえない。
肝となるのは、30分を超えるようなメインを務めるプレゼンの話だ。
お待たせした、秘儀「3人に決めた」の術の説明に入ろう。
先にも述べたように、人前で楽に話すには”安心感”を頭に理解させることが肝要だ。
一般に経験するプレゼンだと、聴衆者30人〜100人ぐらいが多いはずだ。
もちろん、それより数が多くとも今回の秘儀は使えるから是非習得してもらいたい。
まず、プレゼンの順番待ちしているときに工夫がいる。
進行役の話に耳を傾けていると、臨場感と共にどんどん自分の順番が足音を立てて近づいて来てしまう。
そんな事をしてはダメだ。
それでは、抱えきれない膨大な緊張感を自分自身で呼び込んでしまっているようなものだ。
「では、山田さんお願いします。」と言われた時点で、
アップ、アップップ状態で、自分の名前が脈打って来るはずだ。
山田さん
山田さん
山田さん
山田さん
こうなっては、さっきまで覚えていたプレゼン内容がぶっ飛んでしまう。
要は、失敗が決定的になる瞬間だ。
では、どうするか。
この秘儀、少し下ごしらえがいる。
プレゼン当日は、少し早めに出かけ、少なくとも全体の5％ぐらいしか集合していない時間帯に到着しておくことがまず第1段階の準備だ。
理由は簡単で、聴衆者の観察をするためだ。
・早く来て一番後ろの席に着くやつ。
・関係者にやたらと挨拶をするやつ。
・知り合いがいないかとキョロキョロしているやつ。
・早く帰りたそうにしているやつ
・腕組みをして瞑想に入るやつ
まあ、いろいろといるものだ。
しかし、詳しく観察を深めていると、中に、おやッと思わせてくれる方がいる。
配布資料に目を通しているお方達だ。
理由は様々だろうが、いずれにしても、あなたが作成した資料に目を通してくれているのだ。
必ず幾人かは類似の行動をとっているから、その中からお気に入りを3人見つけ出し印を付けて置く。
この時の注意点は、バラバラの席を選ぶ事だ。
1人目は、自分と対角線上にいる後方が良いだろう。
2人目は、自分の目の前にいる方だ。
3人目は、真ん中の列の、中央やや左の方向で良いだろう。
後は、この3人に番号を振って、１，２，３、３、２，１、２，１、２，１、３、１、２、みたいに、
番号の人に話しかけるように、たった3人だけに集中して話し掛ければ良いだけだ。
それなりに広い会場の、客側からはあなたが誰を見ているかなど分からない。
なんとなく、後ろ、前、真ん中とキョロキョロしながら話していれば、それなりに見える。
注意したいのは、間違っても、後方3名を選ばない事だ。
これでは、前の聴衆者が、どうして後ろばかりに向かって話しているのかと、振り向いて、条件反射で2列目、3列目までが順に振り向いてしまって収拾が付かなくなるから要注意だ。
基本を守り、「3人に決めた」の術を会得すれば、プレゼン免許皆伝の日はそう遠くないのかもしれない。
おまけ、
たまに、プレゼン途中でトイレに行く方がいるが、その中に自分の印が混じっていても、決して目で追いかけてはいけない。
１、２、トイレ、トイレ、１、２は決して機能しないはずだから。
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