仕事と育児とプラスで何かしたいブログ

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こんにちは、りーままです。

今日は育休について語りたいと思います。


私はある経緯から母乳育児にこだわりを持ってしまっていて、２人目の育休を取るにあたり、MAXの「１歳になる誕生日の前日」まで取る以外の選択肢はありませんでした。
（この経緯についてはこちらをご覧になっていただけると嬉しいですhttps://riimamanoblog.com/tyouheisa41/）

娘は８月生まれですので、そろそろ準備を始めようとして、色々と感じたことがあります。



私は保育園で栄養士として働いています。
時を遡って産休に入るとき、上司と復職時期について話す機会がありました。
その際、4月に（0歳8か月で）復職という前提で話をされて、驚いてしまいました。

すみません、それが当たり前だと考えていらっしゃる方もいるかとは思います。

ですが自分は転職してきた身で、前職では１年間取る方が圧倒的に多く、自分も第一子は1年間+延長で4カ月取得していました。


その時初めて、保育園という業種はもしかして、4月復帰が一般的なのかもしれないということに気が付きました。

しかし気が付いたところで、自分の思いは変えられませんでした。

どうしてもできるだけ長く母乳をあげ続けたいと思っていたんです。


それに、今回が最後の出産と決めていたので、悔いのないようにお休みの期間を過ごしたいし、できるだけ子どもと向き合いたいと思っていました。

そのように考えるお母さんは多いのではないでしょうか？


しかしながら一方で、職場に迷惑をかけてしまうから、保育園に入園しやすい0歳児クラスの４月を狙うという方もいることでしょう。

私も実際、実母やママ友に、4月で入園しないの？
と言われて、心が揺らいだ事があります。


自分がどうしたいのかと聞かれれば、できるだけ長く一緒にいたいから、認められるだけ休みたい。
でも、どうするべきかと聞かれたら、4月入園にするべきなのか・・・？

と、答えの異なる２つの気持ちがせめぎ合っていました。

結局、兄弟枠を期待して、4月入園の申し込みは見送ったのでした。



考えてみたら、やはり自分の希望はただ一つで、明確なんです。（認められるだけ休みたい）

でも悩んでしまうのは、どうしてなんだろう。という部分を考えてみたら、

職場の人に迷惑だと思われたくないからだという結論に至りました。

でも、確かに迷惑をかけてしまうのは事実だけれど、だからと言ってその気持ちを優先してしまうのは、違う気がします。

それよりも、母乳をあげたかったり子どもとできるだけ長くいたいという自分の気持ちを大切にしたい。


だから、復職したら恩返しできるように、今できることを準備（知識やスキルのアップデート）したり、いざ復帰した暁には、しっかりと職務を全うし、還元できるようする。で許されてもいいんじゃないかと思うようにしました。

許す許さないも、ただ自分が勝手に負い目を感じているだけなのですが。



あとは、保育園に落ち延長になったとして、その後いつ入園できるかわからない不安もありますよね。
もし２歳になるまでに入園できなかったら、どうなるのか？
またその時の家計状況はどうか。。。。

考えれば考えるほど難しい。

でも、人からどう思われるかに囚われて、自分の気持ちが見えなくならないようにしたいと思ったのでした。



何故こんなテーマでつらつら書いたかと言うと、8月入所が難しそうだとわかったから・・・汗

そんなん最初からわかってるやん！とツッコミ入りそうですが、園長先生に相談した時には、多分大丈夫だと思いますよ〜と聞いていたので、いけると思ってたんです・・・ヨ（　＾ω＾）

だからむしろ、もうあとちょっとかあ。寂しいなあ。延長になってもいいかな。
なんてふと思ったりもしていたのに、
いざ難しそうだとわかったら、4月に入っておくべきだったのかという思いがよぎったり。

思考と気持ちがあっちこっちいって忙しいです。

共感してくださる方、きっといますよね！？

これだから働く女性は難しい。
ほんと。

ではまた！

こんばんは！りーままです。

今日は育児のこと、自分のこれからのことでなんだかモヤモヤすると感じていた自分の思考について
書いてみようと思います。

同じような境遇の方やこれから育児が始まる方に読んでいただけたら嬉しいです。


育児にしろ自分のこれからのことにしろ、悩みはつきません。

子育てなんか、初めてのことや予想外のことばかりで悩んでばかりです。

今私が悩んでいるのは、2人育児についてです。

4歳の息子が、赤ちゃんがえりしてしまっているんです。
今まで出来ていた衣服の着脱や食事も、出来ないー！手伝ってー！と言ってぐずるんですよね。
でも8ヶ月の下の子も泣くので放っておけません。

夫がいる時ならまだ良いのですが、3人きりの時に言われると、イラッとしてしまうんです。
また、イラッとしてしまう自分も嫌になるんです。

もっと上手く導いてあげたい。
でもどうしたら良いのかわからない。

そこで、育児書を読んだり、人に相談したりしてみました。
そうすると、上の子にはこんな風に対応してあげましょうとか、赤ちゃんが泣いても可愛そうだ
と思わないようにする等と言った内容が書いてあります。

それを読んだ時には、ふむふむ成程なと納得するし、勉強になったと感じます。
でも、いざ実践しようとしたら、
あれ？こういう時、どうしたら良いんだったっけ？
なんて声掛けしたら良いだっけ？
と、思考が止まってしまうんです。

そうしている間にも、上の子は話しかけて来るしイヤイヤとぐずるし、下の子は泣くし。
もーどうしていいのかわからんくなって、イライラしちゃうっていう。

知識としての情報は仕入れているのに、身になっていない感じがして、焦燥感を感じています。
どうして自分はできないんだろう、頭ではわかっているはずなのに、と思ってしまいます。

なんでなんだろう？と考えてみました。


まず、産後で、記憶力が落ちている、せいかもしれない。

子どもは思い切り感情をぶつけてくるから、自分も思考より感情が勝ってしまい、冷静に考えられなくなる、
のかもしれない。

知識として持っている物を実際に使うには、訓練や馴れが必要、なのかもしれない。

心の奥底では、なるようにしかならないから、そんな知識どうでもいいと思っている、のかもしれない。

そんな可能性があるのかなというところに行きつきました。


この中で一番自分が恐れているのは、一番下の、諦めの心です。
諦めたらそこで自分の成長が止まってしまいます。
それが一番怖いです。

子どもたちのために、自分ができることはなんなのか、どうしたら上手くいくのか、
そんなことを悶々と考えているのでした。



私の育休が明けるまで、あと4ヶ月をきりました。
なので、自分のこれからのことも考えるようになりました。

まず、仕事と家事、育児を上手く両立して回していくために、家の中の物を減らす事にしました。
そう決めたはいいんですが、全然減っていかない。
何故なのか。

子どもとずっと一緒だから、作業が続かないのが、一番大きな原因だと思うんです。
思うんですけど、それって言い訳なのかな？と感じている自分もいます。

泣いてようが、しようと思ったら作業できるんじゃないのか、するべきなんじゃないのか…
と悶々としています。

あとは、復職した後に、仕事のできる人間でいたい、そうなりたい。
年齢も年齢だし、ある程度経験もあるから、それに見合うくらいには頼られるような人材になりたい。
とも思っていて。

そのために、今のうちに知識や技術をアップデートさせたいと思って、こちらでもまた本を読んだり
しているのですが、なんだか、身についていっている気がしないのです。

なんだか、自分の中身が空っぽなような、そんな気がしてしまうんです。

なんでなんでしょうね。
使う場面がないからでしょうか。

やはり、記憶力が低下してしまっているのでしょうか……って、そうであるなら仕方ないのかななんて、
これもまた言い訳なような気がして。

仕事に関する知識は、常に変わっていくし、正解がただ一つだけではなくて、色んな考え方ができるし、
手法も複数あったりするから、ただ勉強するだけじゃ足りないと思うんですよね。
じゃあ何で補えばいいんだろう。

もっと若い頃は、与えられた業務をただ前向きに、頑張って取り組んでいれば良かったように思います。
でも今は、これからは、それじゃダメだと思うんです。

この感じが満たされる時は来るのかどうか、まだまだ考えるところがあるので、�Aへ続けたいと思います。