明日死んでも後悔しない生き方をする

これは、精神科の先生に
自分の状況を詳しく伝えるため書いているノート。



2020年7月に書いた文章を公開したい。
これを見た先生が、どう応えてくれたかも併せて。



生き続けようとすることに意味はあるのか。
なぜ僕は「死にたくない」と思えないのか。

なぜ生き、なぜ死ぬか、どれだけ悩んだところで
無限とも思える宇宙の中ではちっぽけなのに。

それをわかっていてなお、
どうして僕は生への諦めの狭間で悩むのか。


ー目次ー

1. 生き続けることは”終身刑の延長”
2. 先生の話”生き続ける動機は小さなものでいい”
3. 宇宙の中のちっぽけなごみ、なのに苦悩する矛盾

1．生き続けることは”終身刑の延長”

【2020年7月 記す】

もう生き続ける必要なくない？
終身刑の延長みたいでさ。
延命させるメリット感じないんだけど。

誰からも愛されず、気にかけられず、
貧困にあえぎ、埋まらない孤独に苦しみ。

愛情飢餓に苦しみ、
どこにも逃げこめない安全基地のなさに追い詰められ。

この絶望ををこれ以上、延ばして何になる？
生きるメリットなくない？



なんで苦しさを、寂しさを、これ以上、味わわないといけない？
なんで愛されなかった悲しみを、これ以上、浴び続けないといけない？

誰のために生きないといけない。
誰にも愛されなかったなら、せめて自分だけは自分を愛してやれ？

じゃあ自分のために生きるの？こんなに苦しんでまで？
それってハイリスク・ノーリターンじゃん。

「自分のために生きる」って、
生きないといけないモチベーションに全然ならないんですけど。



●年後、キリのいい●●歳で自殺予定。

＜条件＞
●年後までに、誰かに無条件に愛されることがなければ
●年後までに、愛着障害が治る兆しが見えなければ

ただし、今もう死ぬという人と命を交換できるなら、
今すぐにでもOK。代わってください。



身体さぁ。お願いだからさ。
空腹とか、疲れとか、痛みとか、眠いとか、
知らせないでくれない？

知らされたら延命行動しちゃうじゃん。
そしたら終身刑の刑期、延びちゃうじゃん。



なんで人生のスタートが
「愛情もらえず、誰からも愛されない」モードなのさ。

前世とやらで何したのさ。
なんで「お前は生きる限り愛情飢餓に苦しみ続ける」設定なのさ。

人生ゲームの初期設定おかしくない？
信号待ちしてたら、車が突っ込んできて即死したいんだけど。

【ページの下限に達したため終】

2．先生の話”生き続ける動機は小さなものでいい”

理琉が見ている世界は、
そういう悲しみであふれているんですね。

身体は命をつなぐために空腹や痛みを知らせ、
心は命をつなぎたくないと思っていて、
一致してないんですね。

理琉が考えていることは、
ある意味で生き物の本質かも知れません。

なぜ生きて、なぜ死ぬか。



確かに、
なぜ生きなければならないかは
私を含めて誰にもわかりません。

ふいに死が訪れるなら、
それはそれで構わないという考え方もアリでしょう。



たぶん、生き続ける動機なんて
小さなものでもいいと思いますよ。

明日ちょっと予定が入ってる、
明日は出勤だから、そんなものでいいです。

明日の予定をこなすために、生きてやろうか。
そのために食べて延命させようか。
それでいいんですよ。

3．宇宙の中のちっぽけなごみ、なのに苦悩する矛盾

火の鳥・鳳凰編では、

幾人も殺めた我王が
師匠の即身仏を前に、なぜ生きるのかに苦悩する。

生まれた日に片目と片腕を失い、
生き延びるために人を殺し続けた我王が。

人はなぜ死ぬのか……
なぜ生きものは死なねばならぬのか？

いや…なぜ生きるのか？
死ぬために生きるのか？

生き続ける動機を見失い、
生への執着が冷め、

ノートに投げやりな言葉を書き殴った自分。



でもそれは、
長すぎる時間の流れから見ると、
針の一点にもならない。

無限とも思える宇宙から見ると、
光の一筋にもならない。

だから我王の苦悩も、僕の苦悩も、
火の鳥に言わせればきっと、

生きる？死ぬ？
それがなんだというんだ

宇宙のなかに人生など、いっさい無だ！
ちっぽけなごみなのだ！

そう、取るに足らない、ちっぽけなもの。



取るに足らない、ちっぽけなものと
わかっているにもかかわらず、

そのちっぽけなものに苦悩する自分。

なぜ、生への諦めの狭間で悩むのか。
なぜ、苦しくても延命させるのか。



大きな矛盾を抱えたまま、
僕は診察室をあとにした。

夕食の準備のことを考えながら。



ーーなぜ、苦しみながら生きるのか。火の鳥は、命を考える傑作ーー