明日死んでも後悔しない生き方をする

わぁ、これ美味しそう。

だけど200円かぁ…。一品に200円はかけられない。

2〜3品で200円にできるかも知れない、
もっと量の多いやつ探してみよう。



これ食べたいなぁ…。

この量じゃお腹ふくれないしなぁ。

しょうがない、諦めよう。



たまに食べられるこれ、
今日は半額にならないのかなぁ。

定価じゃ買えないなぁ。



こうやって僕は結局、より安価で量が多いけど、
一番食べたいものではないものを選んでしまう。

量が多いこと、空腹を満たすことが優先され、
少量でも心が満たされる食事はないがしろにされている。



食べたいものを
値段を気にして選べない、食べられないような、

こんな人生もう嫌だ。

その時に一番食べたいものを、
値段を気にせず食べられるようになりたい。

躊躇なく買えるようになりたい。

一品に150円かけたら贅沢
一食に300円かけるのもためらわれる、

こんな金銭感覚、捨ててしまいたい。



貧困から抜け出したい。

貧困から抜け出したい。

その日によって気力や気分の上下が激しく、
稼ぎたくても身体がついていかない日々なんか、

もう嫌、もう繰り返したくない。



自分の体調、身体とは一生付き合う。

食べたいものを躊躇なく選んで
食べることのできない人生を、

本意でなくても選択しているのはこの身体。

人並みのストレスに耐えられる身体がほしくても、
一つしかないこの身体はそれが難しいから、
少ないストレス耐性の中で貧困脱出計画を練る。



自分の心とは一生付き合う。

生まれつき背負った自閉症スペクトラムは治らない。

12年前に発症し、一旦は寛解に近づき、
その後は一進一退の鬱病は

また寛解を目指すも付き合いは一生。

人並みのプレッシャーに耐えられる心がほしくても、
一つしかないこの心はそれが難しいから、
少ない許容量の中で貧困脱出計画を練る。



たまに外で食べる時に
罪悪感を感じたくない。

300円以上を一食にかける時に
罪悪感を感じたくない。

こんなお金の価値観、捨ててしまいたい。



食べたいものを躊躇なく選べる生活がしたい。

食べたいものを躊躇なく買える人生に憧れる。

食べたいものを我慢して、
安価で量が多いけど心が満たされないものを
選んでしまう人生を捨てたい。

食を値段に振り回される人生、もう嫌。



こんなことを書いたのは、
また食べたいものが思いつかなくなったから。

今年の4月に同じような状態になったけど、

食べたいものを我慢して買えない、買わないを
繰り返しているとやっぱりこうなる。

→「食べたいものがわからなくなる時。」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/144/0



この時も、今も、食べたいものを
我慢する生活を変えられていない自分。

すぐに心をやられる自分。
すぐに身体に反応が出る自分。

そんな自分への怒り、腹立たしさを、

「そんな自分を受け入れよう」
「それでも今日まで生きて来れたことを褒めよう」

などという言葉で上書きしようとしている。