幸せな恋愛と結婚法則

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好きな人との距離が遠くなった日




おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナと日本中をスピ旅して
今現在、大阪にいるSACHIです〜♪




ここ最近、1ヶ月以上、連絡し合っていた人と
連絡をしなくなって早3日目？4日目？
いつもよりもLINEのやり取りが減り
「仕事で忙しい」と言われ
私の方から「なら連絡を控えるね」と言った
SNSを眺めて、一昨日、更新があり
今日の朝も更新されていた・・・




どこに居るのか？地名も分からない・・・
それでも私の中で希望が捨てれない・・・







好きな人の為に大阪へ来たワケでも無かったけど・・・
まさか、ドラマのように・・・
すれ違いになるとは思ってもなくて・・・
運が良ければ、どこかで会えるのかな？と期待もした





奄美大島も楽しかったけど・・・
効率が悪いと感じたのと
その人に出逢って私自身も感化されたのと
色んな人に出逢って話を聞くと
「まだ、諦めたくない！！」という気持ちも芽生えた




なんか、本当に悔しかった！！！




どちらにせよ、日本も世界も流れが変わるみたいだし！！！
陰謀論、都市伝説の仲間でもあるから・・・
色んな情報を知ってしまってたし・・・
もしも本当なら？？？と想えて来たし・・・



彼のことは好きだけど、ときめかない相手ではある・・・涙



ネットワークビジネスをしてる人って人への深層心理を学んでるから
お金＝人でもあると把握してる・・・だから上手なのよね・・・



ネットワークビジネスが全てとは言わないけど・・・
自分に合わないことをしてるのって・・・
いつか、ボロが出そうだと思ってる




彼の健康と幸せを願いつつ
私自身が、本当は、どうしたいのか？を
深く考える必要があるのだと痛感しました



父親との問題を解決できるように・・・
今日は、こちらのブログでネットワークビジネスについても書いてます
↓↓↓

https://ameblo.jp/willenlove/entry-12738313975.html





大阪に居る方で、お会い出来る人がいたら
是非、お茶しましょう〜♪(/・ω・)/
ご連絡は、こちらから〜〜〜
↓
willen09121love@gmail.com



では、良い１日を〜〜〜♪

好き？ときめく？妥協する恋愛を辞める！




おはようございます♪
猫のマカナと日本中をスピ旅してて
今現在、大阪に居るSACHIです〜♪



残念ながら私は、また同じことを繰り返す所でした・・・




好き？という気持ちと・・・


ときめく？という気持ち・・・



どんな違いがあるのか・・・分かりますか？



私にとって、好きというのは誰にでも使える言葉であり
本当に好きな人は、ときめく相手だと痛感しました・・・



自愛とも言う相手は、人として人間として性格や中身は好きであり
まるで父親のような存在感であり、大きな器を持ってる人・・・



そして、その反対に、ときめく人は会うのが楽しみだし
オシャレも頑張ろう！と想える
そして常に笑顔でいられる相手・・・






えっ！？
好きな相手と、ときめく相手の感覚の違いなんてないのでは？
と思ってしまうけど・・・私の中では違った・・・



それが、しっかりと理解できたのは・・・
この動画のおかげでした・・・↓

https://www.youtube.com/watch?v=XjTMwoyL80w





私は、いつの間にか男性の恋愛対象の相手のレベルを
自分で下げてしまっていた・・・ということに気付いた
それは、父親みたいな感覚であり
ときめくというよりも・・・人として好きな相手だった
ということだったのです・・・




まさか、大阪に来て、追い掛けて（嘘）来たのに・・・
こんな風になるなんて・・・と撃沈です。



それを考えると、男性の恋愛対象のレベルを上げて良いのだと
想えるようになりました！！！
そして探すのではなく、私が万全な状態で出逢うのを今から
とても楽しみにしていま〜〜〜す＾＾ｖ

恋愛運をアップするコツ




おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナと大阪を満喫中のSACHIです♪




本日は、恋愛運について
こちらの方のブログで書いてます
良かった覗いてみてくださいね〜☆彡

https://ameblo.jp/willenlove/entry-12739331682.html

大阪4日目の朝、衝撃の事実すれ違いという涙



おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナと日本中をスピ旅してるSACHIです〜♪



ま・さ・か・・・という衝撃の事実に出くわした！！！



私が好きな人のSNSを見てたら・・・
なんと！！！大阪ではなく、どこか海がある場所へ居るではないか・・・
これは、もうすれ違いなのか？？？というショック



仕事で、あちこち行く人だけど・・・行くときは言ってくれる人でもある
もしや、そのSNSは過去のものであり、今ではないかも？？と考えたりもした



大阪へ私が突然、やって来ても会う話などもしてないし・・・
私自身、会わなくても良いや〜という考えだったけど・・・
まさか、すれ違いになるなんて、想ってもみなかった・・・



というか、心のどこかでほんの少しでも思ってしまったから
現実になったのだ・・・ということかもしれないよね



涙は出なくても・・・ショックは隠しきれない・・・







私の心は、ユラユラ揺られ同様しまくりだけど・・・
大阪を楽しむぞう〜〜〜♪

墓穴を掘る恋愛に嫌気が刺した私





まるで私の心は嵐のよう・・・




ずっと更新されなかったSNSを見て
また落ち込む私・・・
そして落ち込むのを選択してしまった私・・・




LINEも昨日、今日としてない
いつも毎日、LINEしてたけど・・・
相手の仕事が忙しくて遠慮してる私・・・




それでも、ここ最近の私も違う・・・
お互いにすれ違っていたけど・・・
もう完全に私の方が手放したい感じだった




私が恋愛での棚卸しをしていくうちに
また父親代わりの人となっていたことに気付いた



それでも、そんな自分と相手を丸ごと愛せたら・・・




ぞれらを全て、ジャッジするのではなく
ただ、認めて受け入れることが出来たのなら・・・




泣く恋愛よりも、もっと楽しめる恋愛だったかもしれない



結局、私が相手に求めていたのは・・・
話を聞いて貰えること
私を知って貰えること
私を理解して貰えることだった




いつも仕事で忙しい人を選んでしまう私だった
勿論、男性で仕事が暇な人だっているけど・・・
それでも、どうなのか？と考えてしまった




私自身、愛を与えられてるだろうか？と深く考えてた




そして、一方的な想いだけで終わってる様な気がして・・・




あるがままの私でもOKだけど・・・
相手も、あるがままの相手でOKと完全に言えない自分が居た




なら、その人を選ぶのではなく
本気で私が望む人を引き寄せた方が良いのだと痛感した




あるがままの私を肯定し、全てを許し、愛することが
私の本当の願いなのなら・・・
そうなった時、運命の人が現れる




そして、そうならない自分がいることも・・・
アドラー曰く、本気で運命の人を引き寄せたくない自分もいること
それが、傷付く恐れがあるからこそ・・・




そして傷付けないだろう男性を選んでしがいがちな自分も居た




人を好きになることよりも、もっと大事なこと
全ての自分を好きになることなのだと。




もしも、これは私〜！と胸を張って言えたのなら・・・
きっと目の前にいる相手まで私を好きになってしまうことも・・・




私が勝手に悲しくなり、切なくなってるのも・・・
この感情が必要であり、感じ切るための感情だということも・・・

優里のドライフラワーが心へ突き刺さる私の心



おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナと日本中をスピ旅してるSACHIです♪



大阪へ来て3日目の今日・・・
本当なら、とあるセミナーへ参加する予定でした
それなのに行かずに、こうやってブログを書いてます


更に、優里のドライフラワーを聴いて
切なさに酔いしれています笑





奄美大島の夜の仕事をしていて
この歌を初めて聴いた
その切なさの曲は私の心っへ突き刺さり
自分の恋愛の未熟さを痛感した



皆、どうして、この歌を歌うのか？と謎だったけど
どうやら皆、切なさを抱えて生きてる
それは、失恋したり、死別したり、離別したりと様々・・・
それでも今を生きてる
切なさを抱えながら・・・
まるで、ドラマの展開を期待してるかのように・・・
映画で観たワンシーンの様に・・・
私も然り・・・



どうこの恋を終わらせるのが良いのか？
進むのが良いのか？と悩む私・・・
男性経験が多くても、相手の心を掴むのが分からない私だった



この大阪の静かな時間に優里のドライフラワーは切な過ぎるから
まだ夏でもない大阪で、奄美大島の夏のように感じるのは私だけ



大阪でも今朝、デジャヴを感じた



「これで本当に良かったのだ」と納得した。



「どれが正解なのか？」は分からない。永遠に・・・
この世界を去る時に分かること
「これで良かったのだ」と。



そして私の身体にも突き刺さっている何かを・・・
昨夜、泣きながら痛感した・・・



もういらないのに必死に突き刺さってた矢に気付いたからこそ
今日のセミナーへの参加は、必要ないと確信した



何が正解か分からないこの世界で自分だけの正解を見つけていく
その方が生きやすいのだと。



たくさんの男性と出逢うよりも
たった１人の人と出逢いたいと
本気で想えるようになった私・・・
少しは成長できたかな？と想えて来た
と同時に沢山の人を愛する必要もないこと
そして私自身を好きになれば相手も私を好きになること



グダグダな私の身体・・・
奄美大島での疲労、暑さ、移動の疲れと
大阪へ無事に来れた安心感で右胸の痛みを
更に痛感している・・・
この痛みは私を大事にしなかった証だからね
そして初めて右側の痛みへと変化した



左側の負傷は、過去、父親との関係性が強い
右側の負傷は、未来、母親との関係性が強い



私は人生で初めて、過去よりも未来、父親よりも母親への痛みを痛感した



悲しいけど、嬉しい痛みでもある
泣きながら寝た昨夜も忘れない



本気で自分を好きになろうと
本気で自分を愛したいと想えた夜



自分を好きになる方法
自分を愛する方法が分からなかっただけだったと。



無条件に自分を愛した時、無条件に相手を愛せる



無条件の愛は偉大である。
まるでマザーテレサの様に・・・・

素直に好きって言えたなら・・・
自分のことが嫌い＝自分のことが好きな証拠





おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナと日本中をスピ旅してるSACHIです♪
明日の夕方には、大阪にいるかも？(笑)








私の悪い癖だな・・・と思って・・・
傷付くのが怖いから・・・
自分から好きと言えず破滅する・・・(笑)




だから私は、いつも自分から好きと言える相手が少なかったんだ
いつも誰かが好きと言ってくれて、付き合うパターン
それでも私が別れを切り出す。



そして、本当に好きな人とは付き合えないパターン・・・
いつまで繰り返すのだろう・・・と思う



この自虐的な恋愛パターンを終わらせる方法は



やっぱり幸せになる覚悟と腹くくることなのかもしれないな・・・




ゆっくりとじわじわと勧めるのが下手くそな私・・・
どうでも良い人とは、ゆっくりと進められるけど・・・
好きな人とは、早く結果が欲しいということで距離が近くなる




人は、だいたい好きだという確信がついてから告白するらしい・・・(笑)
私の中で好きだということは、ロマンティックな時に言いたい・・・
そして今までロマンティックな時に言って来た



日本人とか外国人とか、もう関係ないのだろうな・・・と思う



好きと言われて信じるタイプと、信じられないタイプが私にはいる
そして、それを素直に受け取ってないのが私だった



素直に受け取るのが怖かったからね・・・



本当に自分で自分が嫌になる・・・
そして、そんな自分を嫌いになっていたけど・・・
そうじゃなかったこと・・・
自分を好きだし、大切にしたかったし
自分を愛してた証拠だったんだな・・・と気付いた




涙が出なくても・・・
好きな人に振り回されても・・・
自分の人生を生きるというのは・・・
時に残酷なのでは？？と思ってしまう




それでも、また、これを自分の成長へと繋げ
好きな人と、どうなっても良いや〜〜〜と考えながら
前を向いて進んで行こう！！！

存在の当たり前に気付いた時どうでも良くなった話
〜光の存在に気付いた〜真実の愛〜




おはようございます♪
猫のマカナと日本中をスピ旅してるSACHIです♪




LINEでやり取りをしていると
気になったこと、相手のことを知りたいと思う
そして今までが、そうだった私・・・
また、つい聞いてしまった
そしてブログを書いてると気付いた




相手は、既に光の存在であり、愛なのだから
何も知らなくても良いのだ・・・と。
別に聞かなくても良かったことだったのに・・・
そういう時に限って、何故か早くに回答があった




スピリチュアル、引き寄せの法則、陰謀論、
都市伝説の関係で出逢ったからこそ気になること
相手が、どこまで知っていて、何を考えてるのか？
知っていること、考えていることが分かるから
といっても、100％分かるワケではないけどね・・・




それでも、だいたいは分かるから
何を考えている人と共にいるのか？も大事だけど・・・



何を信じ、何を考え、どんな未来を想い描いてるのか？


それら全て関係なく
100％完全に相手を愛せたら
それこそ、真実の愛なのだと痛感した




私は家族、親戚と正反対のモノを見て育った
私が望む人生とは、100%反対側だった
だから私が、おかしくなり、おかしな人生を歩むこととなった
それら全ての気付きを私が体験することになり
オセロの白黒世界から、白の光へと変えられた
先祖代々、受け継がれた、歪んだ愛をまっすぐに素直な愛へと。




だから、例え、好きな人が何を信じ、何を考え
自分とは100％意見が反対でも、愛したいと想えた
知る必要もないし、知らなくても良いのだと。




私は、親との共依存を通して
全てを素直に反す必要があること
相手の全てを知り、安心感を得られることを学んだ



人との会話、一人で居れない人は、共依存タイプが強い
私自信、孤独でも生きていけるのだけど・・・
少し油断をすると相手の全てを知り、聞いてしまう
この弱みを強みに変えようとブログへ書いてる
私自信、あまり人を信用してないから
自分の人生を嘘、偽りなく話してるブロガーの人を信じるタイプ



だいたい、スピリチュアル、引き寄せの法則の世界で
自分のことをベラベラ話してる人は、少ないよね
勿論、過去に引っ張られないということで話さない人も多い
しかし「本当に過去を受け入れてるのか？」と考えてしまう



そして、セミナーでしか話さない！という人も多い
勿論、話したくない過去があるし
誰にも知られたくない、シークレットなこともある
だからこそ、スピリチュアル、引き寄せの法則の世界で
騙される人も多いからこそ騙されないで〜〜〜と叫びたくなる




そんな許せない一面を知ってしまった私は幻滅してしまったけど
それでも、そんな人達を許し、関わらないでいる




前に教えて貰った、リズのセミナーで
真実の愛と怖れの愛があることを学んだ




真実の愛は強い
そして、過去をそのまま話せる人も強い
私は、そんな強い人になりたいと思ってる
そして、本当の強さを身に付けたい




相手をあるがまま愛せる自分に・・・
あるがままの自分を愛せるように・・・
もう全てがあるからこそ、もう何もしない
外側を一切、変えずに
どれだけ外側が変わるのか？？？
実験途中だったけど・・・
少しは変化してきたかも？？？(笑)



これを読んだ人にも人生の変化と幸せを〜〜〜

恋愛を通して成長できる相手を選ぶ




おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナと日本中をスピ旅してるSACHIです♪



ここ最近は完全にスピリチュアルの世界から卒業できた感じがします★
引き寄せの法則というコツを掴むまでには時間が掛かったけど・・・



もう誰にも頼らず、自分と見えない何かだけを信じられるようになりました





２０１２年１２月に父親が突然死で他界し
和解することもなく、サヨナラも言えず
ずっと生きてると思ってたからこそ悔しくて…
２０１４年１０月たまたま付き合ってた人と結婚して
２０１５年９月位に１０年間飲み続けたうつ病の薬を辞めてから
私の信じていた医療は崩壊していき
医者の嘘つきを知り、一人、苦痛の数ヶ月を過ごした
元旦那も医療を信じる仲間も意見が食い違い別れた




その時、たまたま猫のマカナを拾った時
私の思考は「誰か救世主が現れないかな〜」と呟いていた時だった
たまたまマカナがハイターの詰め替え用を齧って穴を開けたのが原因で
私は、PCにかじりつくことになった
今まで信じて来たものが全て、嘘だったという衝撃にもビックリだったこと





信じていたモノに裏切られる
というのは、こういうことか・・・と思いつつ
猫を連れて日本中に答えを求めて探してた旅



もう、そろそろ、この旅も終わりを迎えるのでは？
と思いつつ出逢った人を好きになって早１ヶ月・・・
昨夜も私達の関係って何だろう？って考えていた




最近、出逢った引き寄せの法則の方、１０８さん
私は、宮崎でマカナが脱走した時、１０８さんを知って
ひたすら実践した
その中で「適切性の一致」という言葉があり
ここ最近は、また使ってる
「私と好きな人の適切性の一致って、なんだろう？」と。




不安や恐怖で居る時こそ、相手を責めるのではなく
その言葉に頼った。
そうすると必ずLINEの返事が来る
いつも私からLINEしてたから、もう連絡、来ないのかな？
と思っていてシャワーをしてる時に
「神よ、もしもあの人から連絡が来たら運命の人だと信じるわ」
と言いながら、シャワーを出てスマホを見たら連絡が来てた。




嬉しくてスタンプを送り言葉を送った
そして、この前、私が作った写真のアルバムに刺激され
動画を編集して送って来た。
しかも私と、その人が写ってるのを真ん中にして送ってくれた
これほど嬉しいことはなかった。




そして、今日、近所の神社に行き、おみくじを引いたら
「この出逢いを神に感謝して大事にすればよい」
みたいな言葉で、忘れないようにしよう！と決めた。
おみくじで、はっとした。




今は近代化社会で情報社会
SNSが盛んだからこそ、出逢いに敏感ではなくなったし
出逢いの濃さが薄くなった社会、人間関係の中
それでも、出逢えたことは、奇跡ではないか？と。




日本の人口は、１億２５８０万人ほど
その中でも大人、成人男性で私と歳が近い人に出逢える確率って
その１/４では？？と思った。




だいたい、3000〜5000万人のうちの１人だと。
ある意味、確率論で話すと、かなりの確率だと気付く
そして、その中でも、なぜ、この人を引き寄せたのか？
この人と出逢ったのも、何か意味がある・・・と気付ける




そうなると、もっと大事にしよう！と想える
当たり前の出逢いが、当たり前ではなくなり
尊い出逢いとなる
相手を想いやれる
自分のことも大切に想える
柔らかい文章となり相手との会話も増える




そうなると、その出逢いを、どうするのか？
というのも、私次第となる




そして、１０８さんの言葉を使うと
「もう、何もしなくて良い」となる



「全て有る」状態だから・・・



もしも既に「付き合ってる前提なら？どんな態度で、どんな言葉なのか？」となる
頑張らなくて良い
頑張って自分を偽らなくて良いし
相手を変えようとしなくても良い
相手に何も求めなくて良い
自分にも何も求めない
いつも常に今を生きて表情も柔らかである
リラックス状態である




それが永遠に続けば良いのだ〜〜〜




私にとって、今の恋は、私を成長させてくれて
気付きを多く与えて貰える恋だと気付いた
だから、もっと大切にしようと。

男性が女性へLINEで自撮りを送る理由を考えた





おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナと日本中をスピ旅してるSACHIです♪




ここ最近、出逢ったＦさん
出逢いは１ヶ月と１週間前
１週間で仕事関係で奄美大島へやって来て
奄美大島を案内して帰ってから
約１ヶ月が経ち




最初は、私が連絡をしなかった
最後の別れの日、喧嘩っぽくなったから
それでも２〜３日して私の方から連絡をした
そして、なんだかんだ最初は、ぎこちなかったＬＩＮＥ
今では、毎日、やり取りしていて
朝から、おはようから始まり、おやすみと終わる




それでも私達の関係は、恋人ではない・・・苦笑




もともと仕事関係で出逢ったので
「男女の関係にはなれない。元も子もなくなるから」
と言われてる（それが最終日にも言われた事だった）




それなのに何故か、毎日、ＬＩＮＥが続いてる
私の方から、なんとなく距離を置くことを考えて
ＬＩＮＥをしないでいると、何故かＬＩＮＥが来る




そして、この前、仕事関係で出張へ行った時
観光スポットの映えスポットで自撮りを送って来た




私が仕事中だったからスタンプだけで終わったけど
どう頑張っても、意味不明な自撮りだった



自信がありそうで無さそうなタイプなのと
私が写真を撮ると不細工に映ってしまっていたから
それが原因だったのかな？とも考えた




私の男友達いわく、自信過剰なナルシストか、気があるか、
なんとなくか・・・と。
なんとなくでも無意識レベルでは意識してるって事だよな〜と。




今日「私が頼んでいないのに自撮りを送って来る人は初めてだ」
という話をしたけど・・・
どうやら初めて送ったらしい・・・
「雰囲気だけでも楽しんで」という・・・多分、ナルシストだよね〜





なので、傷付かない程度に信じ
適当に過ごしつつ、それでも陰ながら好きで居ようと思う






仕事上、男女の関係になれば
仕事でやりたいこと、伝えたいことが疎かになるのと
もしも別れた時に、気まずくなるのと
多分、私がグループから抜けることになるので
それはしたくないとの気持ちも嬉しいんだけどね




それと同時に、日々、相手を観察すればするほど
私の父親に似てるんだよね〜〜〜
姿、形も、体系がなんとなく似てる
お腹ポッコリが・・・（ダイエット中だけどね）




性格まで似てるから・・・
これこそ、自分の課題なんだな〜と痛感する日々




それと同時に私が私の思い込みの気付きともなってる




だから、引き寄せの法則は、自作自演だったのだ！と。



自分の心の投影は、思考が勝手に創って見せていた！
ということだったの。




思い込みのフィルターに気付て
それを変えていく！
前提、認識を変えるだけだったんだよね




だいたいの人は私と同じで
「愛されていない！」と言う思い込み、前提、認識で生きてる



だから、それを反対にする
「愛されている！」と言う思い込み、前提、認識に変えるだけだったのだ




といっても私自身が、本当にこの人で良いのだろうか？
という迷いもある
だから時々、現実もブレてるのが良く分かる〜〜〜




自分が、どうしたいか？
自分軸をブレずに生きていきたいわ〜