明日死んでも後悔しない生き方をする

就労しろ、週5フルタイムで働け。

あそこがいい、この会社に応募しろ、
農園に手伝いに行け、旅館に住み込みで働け。

あれしろ、これしろ、ここがいい、あれがいい、
男とはこうであるべき、こうするべき。

そうやって押し付けられたことは
数えきれないくらいあるけど、

君は本当はどうしたいの、
君の気持ちを聞かせてって
僕の意思を尋ねられたことはない。



あれしろ、これしろ、
あれするな、これするな、

やることなすこと
全て指定して制限して枠を設けて

それに見合わなければ協調性のないヤツ、
指示と違うことばかりする変なヤツ。

貴方はあまりに自己中心的、
お前はわがままなヤツだ、
人からどう見られるか考えろ。

耳にタコもイカも、その他の軟体動物も、
できすぎて足の踏み場が見当たらない。



違う、



違う、違う、違う。



僕はわがままなんかじゃない。
僕にはちゃんと意思がある、考えがある、

失敗したくて、怒らせたくて、
壊したくてやったんじゃない、

お願いだ聞いてよ。
「言い訳するな」と切り捨てないでよ。



おかしいよね。

僕はわがままなんかじゃないと
一人でいくら泣いたって叫んだって

一人なんだから助けなんか来ないし
誰に届くわけでもないのに、
なんで今、叫んでんだろ。



本当は助けてほしいんだよ。
つらいよ、苦しいよ、どうすりゃいいんだよって
悲鳴上げてんだよ。

かまってちゃんのすることじゃないか。

そんなことしたって味方なんかいないんだぞ。
誰も助けになんか来ないんだぞ。



一人ぼっちになったのは
味方が一人もいないのは
孤立したのは

僕のせいなのか
僕が悪いのか。

コミュニケーションってやつが
協調性ってやつが
うまくできないからなのか

僕が悪いのか
自業自得なのか
自己責任なのか

どうすりゃいいんだ。

そこを直せば
助けてもらえる資格を
取得できるのか。

いやそもそも
助けてもらうのに条件が必要なのか。



押し付けるばかりで
僕の意見を少しも聞かない家族も

上手い具合に渡って行けば
それなりにやって行けたであろう
「会社」って世界も

自分から切ったんだろう。

だから自業自得なのか
一人になったのは自分なんだから
一人で何とかするしかないのか。



きっとそんなの当たり前なんだろう
結局そうなのはわかってる

みんな自分のことで精一杯だ。
他人のことなんて気にしてる余裕なんてない。

苦しい、助けてなんていくら叫んだところで
みんないっぱいいっぱいなんだから
受け取る余裕なんてない。

そんなことわかりきってるはずなのに
なぜそれでも叫んでるんだ僕は。



僕が今ここで何を叫ぼうが
一人暮らしなんだから
誰にも聞こえないし届かない。

届いたところで
助けてくれるわけでもない。

そもそもこれは他力本願じゃないか
自分でなんとかしないで頼ってばかりじゃないか。

自分でやれるだけの手を尽くしたのか
助けてなんて言えるだけの手を。



これは精神論に毒された考えだ。

自分で抱え切れなくなる範囲や
人の悩みに大きいも小さいもない。

精神論、根性論を最も嫌い続けた僕は
まだ精神論に縛られてる。

苦しむこと、助けてと叫ぶことに
許可なんか、資格なんか、条件なんかいらない筈。

頭でそう分かっていてなお、
そうやって条件ありきの救済を叫ぶなんて
矛盾だらけで滑稽だ。



今、僕は悲鳴上げてんだ。

その悲鳴が聞こえただけでも、
自分から眼を逸らしていない証拠。

自分の心の声、聞こえた。