明日死んでも後悔しない生き方をする

就労移行支援事業所のメンバーの1人の就職が決まり、
昨日の終業後に小さな壮行会があった。

この流れか、今日は作業がなく、
終日、履歴書の書き方や求人の見方などの
就職対策に関するプログラムの日となった。



僕は恥ずかしながら、今日のような
しっかりした就職対策に身を置いたことがなく、

新卒時に就職活動をした時ですら、
何をしたいのか定まらず、流れのまま決めてしまった。

→「父との関係。(5) -大学〜就職-」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/43/0

まして障害者雇用枠での採用を目指すのは初めてで、
求人の見方、志望動機やアピールの書き方など、
すごくためになる、学びで溢れた1日だった。



過去の求人から、応募する会社を疑似的に選び、
それに合わせたアピール、志望動機を書いて、
次に職務経歴書の添削、と。

間違いなく、ためになることだらけだった、
はずなのに。



どこの求人を見ても、魅力的な待遇を読んでも、
「応募したい、採用されたい」という気持ちが
どうしても湧いて来なかった。

最終的には「副業OK」「リモートワーク可能」
を掲げる求人を見つけ、
それに合わせた書類は作成したものの、

この素晴らしい経験に相反して
「企業に応募なんかしたくない」と叫んでいる心に
整理を付けられないまま今日を終えた。



したくないのか、怖気づいているのか、
自分でもまだ心の分析が不完全なまま。

だけどそんな中で、ぼんやりと浮かんだことは
勤務時間の欄に記載された長い拘束時間と、

限られた期日内で多くの結果を求められることへの
プレッシャーだった。



またあの追い立てられる日々に戻るのか、
早く早くと急かされるのか、

有無を言わせない理不尽の世界に
また飛び込まないと生きていけないのか。

そんな疑問が一気に駆け巡っていたかも知れない。

僕はバスケというスポーツをしているが、
本質的に競争するのが好きではないんだろう。



だけど今は、これまでのような追い立てられる環境に
身を置かないために日々学んでいる。

働く環境がどこになっても、
僕は今やりたいことだけをやって生きているから、

自由に生きられる環境を選ぶはずだし、
自分から飛び込むはず。

僕はまだ、そうやって
自分を信じ切れていないのかも知れない。



求人、応募、そこには沢山の水面下での駆け引きがある。

今日、一気に色んな情報を知ってしまった僕は
表面的な駆け引きや結果に心を奪われて、

あの瞬間、「あ、これいいかも」という
自分の直感を消してしまっていた。

履歴書、求人、志望動機、どれも大切だけど、
やってみたいか、みたくないかが何より大切。

ただ夢中になっていると結果は「ついてくる」。
応援してくれる人も「現れる」。

結果のために、応援してくれる人のために。
の前に、自分に夢中になっている？


『で、ほんとはどうしたいの？』 第四章
”絶対に成功するとしたらどんな仕事がしたい？” より

やってみたい気持ちよりも不安が勝ったということは
僕はその求人を他者目線で、自分以外の要因を重視して
選んだということ。

であれば、今日のような不安な気持ちには
これから何度も出逢うことを受け入れよう。

そして、不安よりもやってみたいわくわくが勝ったら
そこに応募すればいい。それだけのこと。

シンプルに、シンプルに。