うつ病介護福祉士

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夜勤明けから・・・1時間の仮眠を２回とり、それから眠れなくて、
実家に帰ったものの・・・甥っ子と姪っ子のけんかに巻き込まれ、疲れは倍増！！！

調子が良ければ、ご飯を食べて帰ってくる予定でしたが・・・
微熱が出てきたことと・・・生活音が耳に触り・・・いることができなくなり、
家に帰ってきました・・・( ˘•ω•˘ )

実家なのに・・・私には、ホッとする場所ではないのです。
悲しいけれど、寂しいけれど、少しずつ自立していかなくてはなりません。

ですが、私の生活は、そんなに華やかなものではなく、
病気で、家にいるときには、動く余力が残っていないので、
家事全般が、出来ないのです。

料理が好きで、最初は、ハンバーグや切り干し大根など作り置きをしていたのですが、
味覚過敏症にになってからは、味がわからなくなり、作ることを止めました。

病気は、良くなるどころか、悪化しています。
薬は増え、どんどん精神的に追い詰められていく自分に、
嫌になるときもあるけど、生きているということは、何か私にできることがあるからなんだと、
思うようにしています。

リストカットすることもあるけど、私には、生き上で、必要な手段の一つ。
少しずつ、回数を減らしていけるように努力していきます。

こんな自分でも、仕事に行き、利用者から、来てくれてありがとうとか
優しくしてくれて、ありがとうとか、感謝されると、仕事は、諦めたくないと
思います。

うつ病で解離性障害もあるけど、障碍者手帳も持ってるけど・・・
負けないくらい、頑張りたい。
そのためには、頑張って食べる努力をしなくてはなりません。

それは、私にとって、大変なことだけど、すべては無条件に受け入れてくれた
利用者のためだと思ったら、頑張れる気がします。





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夜勤明けから、寝れなくて・・・・寝れなくて・・・
やっとの思いで、1時間の仮眠に成功(@_@)

起きると、口の中の口渇がひどく・・・
不快感から始まる

少し救われたのは・・・日内変動で少し気分が回復したくらい

ちょっと外に出たいという気持ちになってきたところです。

明日も仕事なので、出かけることは少し我慢して・・・
家で大人しくして・・・洗濯物でも・・・回そうかなぁ？
なんて思って、いまだに回せていないという・・・
怠けっぷり( ˘•ω•˘ )

でもね、この怠ける時間も私にとったら、大切な治療の時間♬
大事に刻まないと・・・♫
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最近になって、思えるようになった( ^ω^ )

口の中の不快感は、何をしても不快のままで・・・
何も口に入れたくない・・・
それでもカロリーは、取らないといけないとのことで、処方されたエンシュアを飲みました。
激マズなんですが、薬だと思って、一気飲みしました

本日、夜勤明けです。

不眠症の私にしたら、夜に働くことは、特に問題はないのですが・・・
それは、寝なくても良い！！！
という利点があるからです。

利点があれば、その逆もありますよね？
それは・・・

体は、疲れているのに休むことができない！！！

ということです。

そして、うつ病もあるので、日内変動　発令中なので、
テンションも低めで、寝たきり状態になります。

この間は、テレビを見るくらいの動作しか出来なくなります。
うつ病になったことのない方には、理解が難しいとは思いますが、
嘘のような・・・本当の話なんだ(@_@)

シャワーを浴びることも、水を飲むことさえ苦痛に感じてしまいます。
夜勤が7時に終わって、帰宅後、１時間の仮眠だけで、今の時間に、少しだけ、
回復し、起き上がれるようになったので、このブログを更新しています。

ですが、今日、この状態から回復しないと・・・
明日は、早出で出勤なのです(´;ω;`)

早めに、睡眠導入剤を飲んで、体を休めたいと思います。

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私の、今の癒しの香りです( ^ω^ )
ということで、香りって大切だなぁと思っているので、
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今日は、通院日！！！

気づかなかったけど・・・私のストレスは、あふれるほどに溜まっていたようで・・・
番号を呼ばれて、診察室に入った瞬間！！！

涙があふれました・・・

冷静に話すことができず・・・
本気で、今のすべてが嫌だ！！！

と大泣きしました。
心も・・・体も・・・ボロボロで疲れているのに・・・
仕事に行って、利用者の前になると・・・ヘラヘラと笑ってる自分が・・・
嫌いで、嫌だと話しました。

先生は、そんな私にこう言ってくれました。
利用者の前で、笑顔で入れるというのは、並大抵のことではない！今の心と体でも、仕事中だけは笑顔で入れる自分を認めて、褒めてあげなさい・・・と
言ってくれました。

診察中は、リストカットしたくてたまらないほど、気分が落ち込んでいたのですが、
家に帰って、少し冷静になった自分で、思い返してみると、その言葉に救われた気がします。
その言葉のおかげで、リストカットをしなくて済みました

まだ、人に会いたくないとか、会社に行きたくないとか・・・色々なことが
頭の中を、巡っているけれど・・・最悪の結末は、免れたということで、
今日の自分を大切にしてあげたい。

先生の顔を見て、ホッとして、涙が出るくらい、この一週間、頑張ったんだと
今なら、思える。
明日は、夜勤なので、夜勤まで、体を休めたいと思います

解離性障害とは・・・

自分が自分であるという感覚が失われた状態と言えます。
例えば、ある出来事の記憶がすっぽり抜け落ちていたり、まるでカプセルの中にいるような感覚がして、
現実感がない、いつの間にか自分の知らない場所ににいるなど、様々な症状があります。

私の場合！
私の場合は、現実感が失われることが多いです。
そして、寝て起きた後、寝る前の記憶が、すっぽりとなくなり、その間に、買い物に行って
食べていることもあり、朝になると、胃の不快感が残っています。
何をどんだけ食べたかは、記憶に残っていません。
食べた残骸だけが、テーブルの上に置いてあります。
現実感がないのも、あります。家にいてももちろんのこと外に出ても、視界に映るすべてが、
今なのかなぁ？と不思議な感覚になります。
そして、気が付いた時には、家に帰ってきているということがあります。

解離性障害には、次のような障害も見られます。

・解離性健忘
・解離性とん走
・カタレプシー
・解離性昏迷
・離人症
・解離性てんかん

ほかにも、解離性の一種だと言われているものがありますが、
これらすべての症状は、それを周囲に理解し、信じてもらうことが困難です。

私の場合も、家族に話したことがありましたが、面白がって笑われてしまい、
理解されませんでした。
買い物に行って、何かを買った記憶がすっぽり抜け落ちていて、知らないうちに
財布の中のお金が、減っていることもしばしばあります。
ですが、家族にそんな話をしても、「ちゃんと払ったってことでしょう？」と・・・
悩んでいる焦点が違いすぎて、話になりません。

親なのにわかってもらえないのは、辛く、孤独感と闘いながら、一人暮らしをしています。
時に、リストカットという、自傷行為をしてしまう時もあります。
過去に、ODをしたことも・・・ですが、親は、心配してるのかしていないのか・・・
一人暮らしを辞めさせる気は、なさそうです。

そんな自傷行為をする危険性を抱えながら一人暮らしをし、働きに出ています。

皆さん、どうでしたか、解離性障害！
私が抱えている問題や悩みが少しでも伝わり、共感してくれたり、応援してくれる人がいたら、
幸いです。

うつ病って何？

皆さん、うつ病という言葉は、耳にしたことが、あるのではないでしょうか？
今や人生の中で約１０人に1人がかかる身近な病気です。
そんなうつ病に関して詳しく解説していきたいと思います。

眠れない、食欲がない、１日中気分が落ち込んでいる、何をしても楽しめないといったことが
続いている場合、うつ病の可能性があります。うつ病は、精神的なストレスや身体的ストレスが重なることなど、、様々な理由から脳の機能障害がが起きている状態です。脳がうまく働いてくれないので、ものの見方が否定的になったり、自分がダメな人間だと感じてしまいます。そのため、普段なら乗り越えられるストレスも、より辛く感じてしまうという、悪循環が起きていきます。

薬による治療と合わせて、認知行動療法も、うつ病に効果が高いことがわかってきています。早めに治療を始めるほど、回復も、早いと言われていますので、無理をせず早めに専門機関に相談し、そしてゆっくり休養を取ることが大切です。

うつ病のサイン！
うつ病を診断する目安として、次のうちいくつかの症状が２週間以上ずっと続く、というものがあります。
一つ一つの症状は、誰もが感じる気分ですが、それが１日中ほぼ絶え間なく感じられ、長く続くようであれば、もしかしたら、うつ病のサインかもしれません。

・抑うつ気分
・何をしても楽しくない、何にも興味がわかない。
・疲れているのに、眠れない、１日中ねむい、いつもより早く目が覚めてしまう
・イライラして、何かに急き立てられているようで落ち着かない
・悪いことをしたように感じて自分を責める、自分に価値がないと感じる
・思考力が落ちる
・死にたくなる

このような症状が、２週間以上続いたら、まずは心療内科に受診することをお勧めします。

私の場合！
私の場合は、頭痛が治まらず、内科の先生に、心療内科に行くことを勧められました。
受診して、問診を受けたら、すぐに、仕事を休み、休養を進められるほどでした。
それから２年の休養を取り、社会復帰を試みましたが、なかなかうまくいかず、
一年周期で、抑うつの波があり、仕事に限界を感じ、辞めてしまいます。
今の仕事も、長く勤めたいとは思っているのですが、体と精神面がどこまで持つか心配と葛藤の中
仕事に行っています。
うつ病になって、７年！！試行錯誤しながら、働いています。ちなみに、障がい者等級２級です。
治る人もいますが、慢性的に苦しい人もいます。

19日！！通院日でした。
早出で出勤し、残業することなく、上がれば、間に合うはずでした・・・
今日は、残業できないことを伝え、４時に上がれるように、申し送ったのです。
しかし、帰ろうとしたその時！！！
上司から、「この仕事、置いて帰るつもり？」ときつい口調で、言われてしまい・・・
やらざるを得なくなり、会社を出るときには、予約時間の１０分前！！！

思わず、間に合わないと・・・泣いてしまいました
それでも何とか、病院へ行くことに
ですが、受付時間終了ということで、薬のみの処方となってしまい・・・
その日以来、抑うつ状態から、抜け出せません。

薬も、減らず、お守りに持っている、頭痛薬、抗不安薬は、一日一回、飲まないと
仕事が、乗り切れないようになりました。

今まで飲まなくても、仕事ができていたのに・・・
パキシル４０ミリ飲んで、頓服まで飲んで、健康な人と同等の仕事をも止まられるのは、
大変なストレスとプレッシャーとなります。

そのせいもあってか、解離性障害の症状は進み、自傷行為は、止まらなくなりました。
職場の人は、そんなことは、知らないので、仕事をしていると、孤独感に襲われます。

もうすぐ、今の職場に来て、3か月が経とうとしています。
試用期間が、終わる中で、本当に自分がこのまま、仕事していいのだろうか？
と葛藤しながら、一日一日、削るように毎日をこなしています。

たくさん悩むし、たくさんミスをして、自己嫌悪に落ちいるけど・・・
それでも、病気に負けず、頑張りたいと思っています。

時折、心が折れそうになることもあるけど、利用者が信頼関係があるから、
そこは、裏切れないと思いながら、仕事しています。

９月５日❣
中々、治らないうつ病にほかの病気がないか、心配になり、血液検査をしてみました！
結果は、1週間経った9月12日に結果が出ました。

何か、新しい病気が、見つかったんじゃないかと、重々しい雰囲気で聞いてみた。
すると、異常なし！

血液検査では、何も見つからなかったのに、何でこんなに体が・・・心が・・・
しんどいのか・・・腑に落ちない結果となりました

1週間に1回のペースで通院していますが、良くなる気配はなく、薬が増える一方！

たくさんの薬を飲んでまで、仕事をこなさないといけない苦痛・・・注意を受け続けると
健康な人からは、理解されず、注意の連続。

毎日のように注意されると、モチベーションも下がるし、仕事には、行きたくなくなってきます。

ただ、一番の救いは、利用者が、私のことを受け入れてくれて、頼ってくれること！
病気には負けたくない・・・だけど、病気である事実と闘っています。

たくさん悩みはあるけど、病気だからこそ、人に優しくできると思っています。

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家から出たくない人でも、これを利用すれば、外に出なくても、食事に困ることはありません！
ぜひ、お試しください

明日が来なければ・・・どんなに楽だろう？
そんなことを、考えてしますほど、病気は、悪化している！
一つが、うまくいかないと・・・どんどんとうまくいかないことが、
出てくる！

人間関係も・・・生活も・・・金銭的問題も・・・家族関係も・・・
どんどんと、孤独になっていく！

すると、考えることは、リストカットで、気持ちを切り替えるしかなくなる

何もかも、うまくいかない自分が嫌で仕方ない！
会社のせいにしたり、人のせいにしたり・・・
結局は、自分が引き起こしていることなのに・・・

頭の中で、負の連鎖が起きている。

仕事は山積みなのに、何もできない・・・
情けない・・・

体調を崩し、昨日は、仕事を休みました

1日中、寝て過ごしました
薬の副作用で、苦しむ毎日

今日は、シフト上、休みでした
明日、仕事だと思うと、出勤しなくてはいけない、プレッシャーと・・・
行きたくない衝動・・・消えたいとも思う思いとの戦いで・・・
非現実的な時間が過ぎていきました

明日は、出勤したら、何を言われるんだろう？とか、
みんなの対応が、変わってないかなぁ？とか、
いろんなことを考えて・・・1日、欠勤しただけで、いろんな思いに駆られています

考えたくなくても・・・頭には、常に浮かんでくる

こんな自分が嫌いで、人の顔色をうかがうことなく、自分らしく仕事がしたい

と思う反面、病気である事実は、変わらないので、入院治療して
薬の調整をして、少し、副作用から、解放されたい

仕事、治療、日常生活・・・何を優先すれば、自分らしく生きていけるのか・・・
葛藤しています

病気を理解したうえで、遊んでくれたり、話をしてくれる友達が欲しい

私が、願うことは、贅沢なのでしょうか？

一方では、健康で好きな人と結婚して、子供まで授かる人がいるのに
世の中は、不公平です

24歳の時から、病気が原因んで、行きたいところにも行けず、
友達もいなくなり、家族からも理解してもらえず、一人暮らしを余儀なくされ・・・
孤独と闘いながら、毎日、自分なりに精一杯、暮らしています

すべての感情が、失われ、楽しいと思うこともない中で、生きていくのは、
かなり、辛いものです

この思いが、少しでもブログを見ている人に、理解してくれると幸いです

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