ヘイヘイ私の生活感

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今日も頑張っていきましょう。

個人的には頑張ってるんですけどね。努力不足なんでしょうか。全然上手くいかないです。ミスも多いし、そんな時にブログで稼ぎたいって思うよね。いゃ仕事が出来てないのに。どの口が言ってるんだとも思う。やっぱり優秀な人は、仕事も楽しいでしょうけど、私はツラいかなぁ。





うん。キツいよね。何か、それそろビジュアル的にアウトっていう。怒られる年齢もギリギリになってきたのかなぁ。そう思うと怒られないように何もしない働かないオジが出るのも分かる気はする。その構造が分かるだけで、働けとは思う。そもそも働かないと生活出来ないし、働くために生きてるからさ。

生きる手段が他にあれば私は働かない。ダラダラと過ごしたい。なんか疲れてしまうし。良いことないしね。メリットがね。無いんよね。働くとは難しく、厳しい。コレ私は耐えれるのって思うよね。面白いことも充実感も無い。この状況です。宝くじで10億を貰って辞めるしか方法がないんかな。

基本的に仕事はキツい。精神的に攻撃されてる感じがする。お金さえあれば。そんなことを頭によぎる。ダメ人間になってるし、気持ちで負けているから状態は良くないですね。楽しそうな雰囲気が少しもない。これは続かないよー。って。

どうにもならない現実があって。乗り越えないといけないことが多い。みんな乗り越えきたのかなぁ。それとも私が出来ないだけかもしれないけどね。まぁ、他人の事より自分の事ってか仕事でミスしないように祈る。祈るのってなるかもしれないけど。祈るしかないんですよね。

フワっとしてる回答だけど。神頼みです。めちゃくちゃ祈るよ。宝くじで高額当選しますようにって。そして、辞めようと。もう妄想の領域だけどね。いゃ私は引き寄せるよ。絶対に。宝くじで経済的自由を。早期リタイアを。

コツコツと積み上げること出来ないし。そんな事を考えながら電車に乗って会社へ向かってるの。日常の風景を見ながら、非日常を妄想してる。何か稼げないかなぁ。そんなことを思いながら。

今日も頑張っていきましょう。

なんか疲れてるよね。昨日は早く寝たし、睡眠不足を解消するべく寝た。ぐっすりと寝たとは言えないけど。今日を迎えるように準備はしました。疲労感は取れていないけど。

まぁ事実として寝たのだから。疲労感があっても頑張ってやろうと思っています。何を頑張っていきましょうと思うんだけど。やっぱり1日が良い時間を過ごす事が出来るなら良いよね。だから準備って必要だと思う派です。





体力も気力も無いし。そもそも何も無いけど。なんとなく生きているの。難しいよね。仕事って難しいわ。出来る人の気持ちになりたい。出来ない側の視点しか味わったことないからね。どうやら出来ないのだ。そうやって思っているから、チャンスも逃すのも分かる気がする。だから嘘でも出来ますよーつって雰囲気作りをする。

もちろん雰囲気のみ。場を作る役割です。そんな生き方ですね。なんとなく。出来る側になるんだろうなぁって夢は夢のままだったよ。やっぱり地道に進むしかないよね。下積みってやつか。これは。能力を養うためにやらないといけない事が沢山あるし、まぁ耐え時ってヤツかなぁ。

耐えてお金貰う。給与をもらっている。もう精神的にキツい訳なんですよね。出来ない自分が悪いのだけど。でも、全員が出来る人間でも無いので安心して。ココに私が居ますよー。つって逆アピールしてる。

やっぱり身の丈って言葉があって、良く確信を突いてるよね。なんだろ。この悲しさ。悲しみしかないんだけど。頭も悪いし。良いとこなし。こんな時こそ楽観的になって、フワフワとしてたい。もうね。指摘事項が多くて多くてフワフワは無理な感じね。

低調なラインで過ごしているよね。なんか何も持ってなさすぎ。せめて何かを持ちたいよね。

今日も頑張っていきましょう。

なんか応援するほど仕事出来ないんですよね。自分って。なんで出来ないのかしら。事実として出来ない点のみ浮き彫りになるよね。自分の事が、しっかり出来た人のみ許される行為なのかもしれませんね。

出来ないってだけで辛いのよ。こんな感じになってしまうからね。本当ならバチバチと仕事が出来て満足感を味わう事ができれば違うのかもしれないなぁって思ってしまう。それでも仕事出来ないけど生活があるしなぁと。辞める訳にもいかないし、稼ぐスキルがある訳でもない。こうやって時間と評価を下げていくのかと思いながら進んでる。

困ったことに分からないが分からない。何が分からないかって分からないから出来ないんだよね。それくらいしか原因が分からない。電車の中で悲壮感漂ってしまうくらいの負のオーラある。

だがしかし、ポンコツの朝は早い。もはや自衛力。誰よりも早く出勤する私が居るのです。ココだけは普段からの積み重ねが出来るところだから。始業の1時間前くらいに会社に到着してる。気持ちは見せておかないとないね。そんな虚しい保険をかけて毎日頑張っているのです。





なんかないかな。楽して生きていける方法はね。私のようなポンコツでも過ごせるような方法ないの。疑問に思ってしまうよね。色々と試したけど、ポテンシャルつー言葉があるくらいなので、私的に浮上のキッカケになる芽すらなかった。

こうやってブログを書いて残すしかないような気がする。

なんのためにブログ書いているんだか。稼げるブログでも、面白い文章でも無い。そもそも日本語も怪しい。どう見ても力が足りないよな。なんか火曜日だけど疲労は金曜日みたいな感じで体が重い。今日、乗り切るためだけに。目先しか見えてないし。上手くいかないし。etc

そんな人間だし、そんな生き方をしてる。難しいね。色々と考えられないや。

今日も頑張っていきましょう。

色々と大変だなぁと思います。今日から仕事ですね。なんだか月曜日なのに嫌な感じです。何をすれば良くなるんだろうかと思ったけど、結局は自分の頭の悪さが問題なんだと。そう思った瞬間に納得し、周りの人達が凄いなぁと思う訳で。自分ってダメだなぁと、つくづく思うよね。思うだけで何もしないんだけどね。

基礎知識とか基礎学力が抜けているんですよね。これはね。仕方ないよね。だって、自分が悪いからさ。頭の良い人は違う。違いすぎて話しに付いていけてないもんね。

ありきたりな言葉を使うと思考なんだろうなぁと思います。考え方って大事だけど。考えて答えを出せる人間ほど、自分ってなってないよなと実感した。凡人とか無能なレベルです。そんな人間でも生きないといけない訳です。こう生き残るって言うのかなぁ。なんかね。厳しさあるよね。世間って。





本当に優秀になるには、努力が必要なんだろうと理解出来る。そこは分かる。でも実際に何をしたら成功なんだろう。ちょっと分からないですよね。混乱を勝手にしている感じです。常に自分ってダメだなぁと思いながら生きてる。これは仕方ないよね。

人生攻略とか分からないし。稼ぐとか分からない。実際に分からなくなりました。普通以下で働いて普通以上を求めるのは、無理があるんだよね。そう。きっとそうなんだ。かっこいい事を言いたい訳でも無いし、嘘ついて稼げるなんて言えない。凡人が苦しみながら生きてる感じ。

お金が欲しい。稼げるスキルがって簡単に言うけど。私には基礎がなかった。コレはスッポリと土台が抜けている状態なんだと。そう思ったらブログで稼ぎたいとか言えないよなって思った。そんな夢が潰れた感じの土日でしたね。

やっぱり凄い人は凄いんだなぁと思った。

今日も頑張っていきましょう。

なんか凄い人って凄いなぁって思った。この語彙力の無さに私が頭の悪い側の人間だと感じてしまわずにいられないんですけど。まぁ凄いですよね。どうしたら良いかって物事を理解や展開していく時に考えてるんですよね。

私は完全に感覚的に生きてる。間違いなく。全然ダメだなぁと思いながらダメなりに生きていくしかない諦めみたいな。なんか流してる素麺。流されてる素麺みたいな感じ。何かをやり続ける事も出来ないし、何かを習得した訳でも無い。なんにも無いなぁって思ったの。それでも生きなきゃいけないし、ダメなりに生活をしないといけない訳で。人生って大変だなぁつって。自分事だけど他人事みたいに生きてるからかなぁ。





自分を変えたいって思うけど、努力が苦手。頑張れない人間も居るからフワっと生きていきたいなぁって甘々な考えで生きているんだなぁ。コレが良いとか悪いとか分からないけど、人間無理な事もあるからさ。無理しない程度に生きるしかないんだなつって、変な割切りを持って過ごしている気がする。

優秀な人間だけじゃない。凡人や無能な人間も居るよー。って。

傷を舐め合う訳でもないし、何か面白いことを探したり、楽しんだりする事も出来ると思うんです。絶望感しかないけど、落ち込み過ぎない感じを出していく必要があるよねって思う。何も持ってない側からすれば、守るべきモノとか欲しいよね。なーんにもない。だから分からないだよ。

もっと勉強しないといけないよね。自分にはコレがあるってものを持ちたい。なんで自分にはないんだろうって考えたことも無いけど。やっぱり頭の中が違った。持てない側の人間なんだなぁって思う。この乱文からして分かると思うけど。

そんな事を考えながら電車でブログを書いてる。やっぱりダメか。

今日も頑張っていきましょう。

遂に試験です。崖っぷちな人間のもがきを見せに行く日になります。睡眠はとったし、準備も整っていると思う。後は運のみ。実力は無いけど勉強してきたことが出来れば良いかなぁ。

なんだか習慣は手に入れた気はする。勉強する時間を確保するっていう意味では。受かっても受からなくても習慣は継続していきたいですね。この日が終われば投資の勉強をしようと思います。今はなんとなくやっているから、勉強して投資家としてやっていきたいです。まぁ専業には無理だけどね。投資の勉強しようと思う。

入金力ないけど。読書して、勉強するって時間を作ろうと思ってます。趣味がインドアなんで読書なんですよね。本を読んで、投資の勉強してって感じで数ヶ月は過ごしたいですね。もう少しのんびりとしてね。今までは急いで仕上げた感じだからさ。ゆっくりとやっていきたいと思います。

そしてタイミングを見て本格的に資格の勉強でもしようかと思う。私は何もなさすぎるからさ。やっぱり何か手に入れたいと思う。その何かはわからないけど、難関資格とかいって受かりたいよね。





ただ勉強の仕方が分からないからさ。なんとも言えないのだけども。学生時代に学び方っていうのを身につけておくべきだよなって思う。コレは学校では教えてくれないですからね。この勉強の仕方ってのが抜けてるし、基礎学力が無いのが問題だとも思っています。それでもチャレンジしてみようと思う。

資格・投資の勉強・趣味の読書。この辺りを楽しみにやっていきたいですよね。順番を決めれないけど、全部やるべきだと思う。やっぱり資格欲しいやん。それが全てだとは思わないけど、資格欲しい。そんな事を考えながら、今日の試験を過ごしていければ良いかなぁと思っています。

上手くやって全部やる方法を見つけたい。頭が悪くてもやってやろうと思ってます。

今日も頑張っていきましょう。

なんか上手くいかないね。予定が狂う感じ。しっかり準備してスケジュール調整してたんですけどね。ちょっと銀行へ行かないといけない感じですよね。キャッシュカード入れたらICがーって弾かれた。コレは何なんだろう。少し不安です。





それで明日は試験。受かりそうも無いのにね。受けに行きます。かなりキツいですけど悪あがきします。運ゲーとしてね。全然分からないからさ。もう諦めムードが自分の中から漂っていて断ち切らないといけないんです。

しっかり勉強したんですけど。厳しさを味わう事になりそうです。もう人生の厳しさを受けているにも関わらず、更に敗北を味わう感じ。キツいよね。今日はゆっくりって感じじゃ無いけど。やるだけやろうと思ってます。

副業をして稼ぐスキルを身につける。結構難しい。何したら良い感じ分からないからね。なんか勉強と一緒だよね。そんな事を思いながらココまで来ました。明日終わったら好きな事が出来るし、やってやろうと思っています。

後少し。踏ん張りどこなんでね。頑張ってやろうと思っています。午前中に用事を済ませて勉強しますよ。

今日も頑張っていきましょう。

なんだか仕事だと思うとテンションが下がりますね。ってか仕事出来ない側からの人間としては、辛いから宝くじでも買って当たれって感じがするよね。余裕を持って過ごしたいよね。そう思うと金銭的な余裕がないので、何をやるのもキツいっていう悪循環。

これブログで稼げませんかね。マジで。他にも稼ぐ方法無いですかね。仕事でしか稼げないとなるとキツいです。ってか稼げないブログを毎日書いている私は何かとの疑問も出てくる訳ですよ。別にブログじゃなくても良いけど、お金持ちになりたいよなぁ。欲しい物とか豪遊とかしたいんじゃ無いけど、金銭的な余裕が欲しいのです。

稼ぐのは簡単ってマインドと知識があれば良いのかなぁ。あんまり分からないけど、何か鎖に縛られているような感覚がするんですよね。投資により、自己肯定感が下がったりへこむ。それでもチャンスがある限り、その場に居続ける事って大事って言い聞かせて毎日を過ごしているのです。





お金があれば株を買えるし、資産も増える。元手となるタネ銭作りからしないといけない身としてはキツい。人生って残酷だよな。投資もやってるし、副業も頑張りたいけど、成果が出てないしね。投資は稼ぐではないからね。ブログで稼ぎたいよね。なんなら稼いで誇れるような人になりたいわけです。

自信をつけたいよね。仕事出来ないし。なんならポンコツだし。ブログで稼げるネタとか無いかな。何か面白いこと無いかなって思ってる。そんな楽しみをカットして生きてるのです。本業で稼いでいる人を羨ましいと思うし、投資で資産額が凄い人を見ると、そうなりたいと思う。無い物ねだりなんだろうか。

諦めて生きるしか無いんかな。そんな事を考えながら通勤の今の時間にブログを書いてます。豊かになりたいし、余裕を持ちたいだけなんですよね。神様お願いします。ロト6で億を私に下さい。お願いします。

いや、それくらいしか出来ないんだよね。

今日も頑張っていきましょう。

ゆっくりしてました。普段より遅い時間でのブログ更新になりますね。なんだか急にモヤモヤしてきました。なんか仕事とかお金とか色々と考えると何をしてるんかなぁって思う。上手くやる人は居るし、出来ない人も居る。その中で出来ない側の人間としてね。限界みたいなモノを感じた。

お金が欲しい。めっちゃお金が欲しい。何に使うとか無いけど、これだけあるっていう安心みたいな感情が欲しいですね。働いても満足出来る預貯金も投資も出来ないからさ。やっぱり欲しいよね。不安しかない。昇給より増税のスピードが早くて手取り額が目減りしてるしね。





何か出来るものも無いし。何が出来るかを考えてみても無いんだよね。これはキツいなぁと思って行動してみても上手くいかないし、まぁ本業も出来る人間でも無いしね。こんな楽しみも少ない中で生きている。やっぱりツケって来るもんだよね。努力しておかないと生活すらキツいと思う。

正解な副業って何なのか。稼げる人間になるには。色々と考えるけど、全然ダメだわ。もう這い上がることが難しくて、やり直しチャンスも無い。長い時間をかけて取り返す必要があるんじゃないかなぁと思うよね。

勉強って大事だし、大事だと理解できる。でもやり方が分からない感じです。もう無理かなぁって思いつつも自分に出来そうなことを見つけていかないといけない。ゆっくり前進しないといけない。でも人間って待てないんですよね。早く成功したい。とか若くしてお金持ちになる。とか考えてしまうもんだから、すぐに結果出なくて諦めてしまう。分かっているけど、結果の出るスピードって大事なんだと感じてしまう。

ゆっくりと成功に向かうってことが出来ないような気がするんですよね。コツコツと積み上げる人間にならないといけないのに。目先と若さでの成功を望んで絶望感を味わうって流れになってる。どうなんだろうか。頭では分かっていても急いで結果を求めている私が居るんです。お金が欲しくて、お金持ちになって。リッチな人間になることのみに集中している感じ。

そしてへこむってね。
そうやって毎日過ごしている感じなんです。

今日も頑張っていきましょう。

なんかイングランド対イランを前半まで見ててアジア勢はヤバいなぁって思った。初戦はどの国も強豪との試合です。日本は大丈夫なのかと。そんな風に思って寝たら、米国株どうしたのって言うくらいに下げていたので焦った。自分の持ってる株がね。もうアウトなとこにきてると。

諦めて塩漬けだよね。もう上がる要素無いし、そんな暗さもある夜明けです。電車は2本ほど早い。素早く乗ったけど、波に乗れてない感じが、ひしひしと自分の中を巡る。この感じよ。やっぱりインデックスだよな。淡々と購入していくべきなんだと思いながら個別株が終わった状態なんで。キツいです。





もう。ダメだと何回も思いつつココまで来た。やっぱり楽しみたいじゃない。株で成功したいしね。そんな事を思うと諦める事が出来ないんですよね。まだ底じゃないって言う絶望感がね。あるよね。

基本的にポンコツなんで何かに依存しないとダメなんですよね。宗教には依存しないけど。ブログだったり、投資だったりする訳です。上手くいくには何が大事なんかなぁと思う。まだまだ勉強不足ですよね。もっと投資について勉強しないといけないと思います。

仕事も良い感じになれば良いけど。ほんとにダメなんだよな。なんか上手くいってたら自信が違うんでしょうけどね。奥が深いって訳。なんなら沼だよ。面白いよね。

努力しないといけないタイプみたいだし、上手くやれる人間でも無い。この何も無い才能ってか劣ってる人間が株で逆転出来るはずもないかと。そんな事を考えてる。

私的には色々なとこに顔を出したい。居場所を確保して確立したいと思ってる。上手くトレードしたいし、稼げる人間になりたい。それが投資でもブログでも良い。本業は厳しそうだから副業ですよね。

たまたま隣の人がヴィッセル神戸の掲示板開いてた。やっぱり移籍気になるよね。サッカー月間になりそうだけど、副業を頑張ってやろうと思います。凄腕の投資家になりたいよ。