ヘイヘイ私の生活感

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今日も頑張っていきましょう。

もう良く寝たよね。寝過ぎたよ。ちょっと疲れてるんだと思う。休みをとって良かった。本当は予定とかあったんだけどね。仕方ないですよね。とりあえず、最低限のことをしにいきますよ。どうにかして生きる。生き残る方法を考えないとね。

と、まぁ。言い方的にかなり大きく出ましたけど。実際には小さく生きてます。かなり、こじんまり生きてます。稼ぐにはどうするかを考えないと。勉強出来ないけど。勉強でもしてみるとか、何かストレス発散する感じが欲しいよね。私に何が出来るかなって考えたり、色々と有意義に過ごせるように趣味を見つけたいとか思う。今のところ、すごくつまらない人間だから。つまる人間になりたい。

明日から仕事だし、頑張っていきましょうかね。まだ答えは見つけていないけど。

今日も頑張っていきましょう。

朝と夜は涼しくなってきましたね。いゃ、涼しいは言い過ぎな感じだけども。夏の暑さが少し弱まった感じですかね。そんな感じ。でも私の気持ちも弱まったよ。あんまり良くないの。どうしてかな。何か生きがいみたいなモノが欲しい。欲しくて探してるけど。何が出来るか分からないのです。

一応ブログくらいかな。なんかストレス感じなくて出来そうなモノっていえば。資格とか取得したいと思うけど勉強も出来ないし、向き不向きあると思う。ストレスフルになりそうだし。とか言い訳してるからダメなんだよね。とりあえず、やってみるからしないといけないよね。資格も色々とあるから。選ぶの大変だと思うんよ。勉強が苦にならない人は羨ましいと感じるんだけど。私に問題があるのは承知済みなのだ。





どうすればストレス感じなく勉強出来るかなって思っちゃう。電車の中でブログを書いても答えなんて出ないと。それくらいは分かる。それでも、やっぱりすがるよね。何かあればって。今の私には何も無いからさー。武器を持たないと。社会に対しての装備品が貧弱すぎてね。ダメだ。パーティすら組めないし、装備品も無いの。って書いてたら、若い子が。中学生くらいの男の子かな。対面に座った。電車の中。どこへ行くんかなって思ったり、この時間にね。まだ6時だよ。気になって気になってブログどころじゃないよね。とか言いつつ。自分のストレス発散方法と武器のための資格を。そんなこと考えてます。

無趣味だし。楽しいこと無いし。何か見つけないといけないよね。とりあえず、この先の保険になるような動きもしたい。つってなると勉強しないといけないのかな。そんなこと考えて電車に乗っている。今日もやることやろうと思うよ。

今日も頑張っていきましょう。

心療内科へ行きます。まぁルーティンになっているんですけど。体調もあまり良くないので薬に頼ってます。それでも、なんとか気持ちを前向きにって無理をして毎日を生きてる状態です。ほんとに辛くてね。仕事も出来ないし。生き方も分からないままでいます。

こう。仕事が出来ると出来ないだと何が違うのかなって思う。全然ダメなんですよね。苦しいのに楽になる方法も分からないのですよね。よく分からないまま過ごしていて、よく分からないまま仕事してるんですけどね。って書いていると、お薬手帳を忘れたことを思い出した。うん。完全に忘れてたね。しまったー。って感じもないけど。

そんな感じで、ゆるゆると過ごしていると完璧に出来ないヤツになっちゃって。あわあわする。こんな時にお金があれば逃げれるのにって思うけど、肝心のお金が無いんですよね。ある程度は稼ぐことって大切で、どうやって稼ぐかを考えないといけないのだけど。どうしても稼げないのよね。というか稼ぎ方を知らない。noteとか有料で売れるのか、Brainを活用して売れるのか。そんなことを考えてると、簡単に答えはノーだと分かるんだよねー。でも、真剣に考えないとダメだよね。自分のことだから。もうなんでも良いから稼がないといけないや。つって、安心で安全な稼ぎ方。ノースキルでも稼げる方法ってなると難易度が高いのが現実なのです。





私には暇な時間はダメなのかな。働いた方が良いのかな。アルバイトとか。気分転換になるかなって思ったりもする。それはそれで、しんどいの確定だけどね。でも、やってみますかね。なるべく考えないようにするために。勉強とかも出来ないからストレス溜まりそうだし、興味あるけど。私、勉強も出来ないんだよね。資格とか取得したら違うかもしれないって思ったりする。他に役に立つモノって何かなって考えるけど資格の勉強が良いのかな。分からないや。

スキルアップか稼ぐか。何をするか。出来ればストレス発散になる趣味が良い。そんなことを思いながら病院へ行く準備をします。珍しく、電車の中でブログ書いてないです。

今日も頑張っていきましょう。

もうね。心が折れてる。しんどいし。何か休みたいよね。長期で休みたい。ゆっくりしたい。けど、今日を乗り越えたら休みなんで働くのかなぁと思っています。普通にダルい。一応、前向きにって考えるけど。最近は無理だわ。





どうするべきかな。何をすれば良いのかな。分からないね。何か良いことが起きないかなって受け身でいます。なんか、つまらないんだよ。しんどいですつって。視野が狭くなってる。余裕がなくなってる。なんかね。終わらせたいなとも思ってる。ダルいから。基本的にダルいよね。このままじゃ、いけない。なんか前向きな事しないとって思うけど。無理かも。うん。なんか無理。とりあえず今日を乗り越えたら休みだから。なんとかする。

今日も頑張っていきましょう。

つって毎日を過ごしているけど。本当は辛いよねって話。やっぱりお金無いし、楽しくないし、仕事も出来ないからさ。なんか生きてるっていうより死んでないだけだよ。ゾンビ状態。つまらないけど、何かしないとと思うけど、結局は。お金が必要だし。なんか充実感も無い訳ですよね。そんな状態で生きている。あんまり意味ない気がするんだけどね。





もういらない人間ぽい。納税だけしてる感じ。楽しいこと無いし。一応は役目を果たしてる。みたいな。不用品は排除されるべきなんだろかな。こんなに頑張っても周りに付いていけないんだからさ。もう簡単に死ねるなら死にたいよね。生きる方が大変だもの。まぁ、死ぬのも大変なんですけど。とりあえず、死んでないだけです。辛いんだ。とにかくね。頑張っても無理なモノは無理だし、それなりに耐えて、辛い中。楽しいこともなく生きるしかないのかな。

みんな楽しいのかな。充実感とかあるのかな。めっちゃ疑問に思うの。私の個人的な。というか自分のことしか分からないけど。私は、やっぱり死んでないだけ。積極的に生きてる訳でもない。出来ないことの方が多いし、結構無理な感じなの。他人のことは分からないからさ。なんとも言えないけど。キツいよな。

今日も頑張っていきましょう。

なんだかフワッとしてます。仕事出来るかなってくらいのフワフワ感が自分の中にあって、なんだか不安です。この通勤の時間に集中をして気持ちを高めたいなぁと思います。私は何をしたら良いのかな。なんだか分からないのも不安です。人生を楽しめてないのも不安なのかも。とにかく不安だらけなんですよね。不安がいっぱい。そんな感じだから希望も持てないかもしれない。

友達も居ないし、遊ぶ相手も居ないからさ。まして。知り合いレベルの人間すら居ない。とにかく1人なんですよね。何からしたら良いかな。





とにかくフワフワしていて仕事も微妙で、の割に遊ぶことも出来ないんですよね。最低ラインの健康で文化的な生活すら送れてないのよ。ご飯は2食が最高。最悪は食べれないし、タバコは吸うから、止めないといけないけど。給与が低いからね。仕方ないけど。遊べるお金も無いし。無理ゲーだね。それでも出来ることはしないといけない。頭も悪いし。勉強も出来ない。向き不向きがあるなら、私は不向きかも。って言い訳してるのが一番タチ悪いよね。不向きながらも、やれよつって。やらないとね。

自分で守らないといけないね。どうしようか。ここは。前向きにチャレンジしないと。気持ちを込めて。楽しく生きることが、こんな難しいとは思わなかった。

今日も頑張っていきましょう。

まだまだ火曜日っていう厳しい世界なので耐えるのみです。私は何がしたいか分からないまま、この世界で生きているので。ちょっと苦しいのです。やりたい事と出来る事が合致すれば良いのにって思うんだけどね。なかなか難しくてさ。まずは、やりたい事が何か、出来る事は何かを探らないといけないのです。その辺りを理解してないと上手くいかないような気がするんですよね。

そもそも何がしたいかと出来るのか。能力やスキルの問題と気持ちが、あやふやな感じ。別になんでも良いんだけどね。やりたい事が楽しいなら、尚よし的な。





なんか、しっくりこないのです。こんなにしっくりこないのってあるのかなって思うくらいに私の生活環境やリズムが微妙なのだ。何をしようかなって常に思う。何か自分に合うモノが見つかるんじゃないのかなって思う。思ってるだけだとダメなんだけど。なんか、あるんじゃないのって。期待だけしちゃう。本当は見つける為に必死にならないといけないのに。ブログは通勤時間に。夜は投資。他に楽しいことって何かなって。そんな風に思ってしまう。

結局は答えは見つからないから。やってみないと分からない訳で。色々と試してみるって大切だと思うの。その中から選ぶ方が、早いんじゃないかなって思う。興味あるヤツから選ぶ。合わないと思えば次のヤツを選べば良いって分かるが、がしかし。何をやりたいか分からない場合はどうしようか。あんまり楽しいことも分からないし。

そんな行き詰まりを感じる。

今日も頑張っていきましょう。

もう頑張るのは当たり前じゃないかなってくらいに頑張っていきましょうと言ってるけどね。まぁ、他にするべきこともないし。ゆっくりしようみたいな。自分なりの頑張りで良いやみたいな。そんな事を考えてます。ちょっと生活の仕方も変えないといけないよな。もっと面白いことしたいよね。





何が面白いか私には分からないけど。お金のかからない楽しみ方を探さないといけない。そんな気がする。日曜日は休む。もう完全に休む事に集中するようにして、土曜日を有意義に過ごすために何かしないといけない。何が良いのかな。面白いことって何かなって探さないといけないのです。今の生活はダメね。ちょっとギャンブルにハマり過ぎた。労働でもしようかしら。もう少し時間を売ろうかなって思う。そっちの方が節約にもなりそう。なんか、稼げるスキルも無いし。遊ぶお金でも稼ごうかしら。昔の知識を活かして前居た業界に戻ろうかなって思う。

まだ人。募集してるかな。バイトでもしないと支出が増えるだけだからね。もう一石二鳥な感じがする。きっと売り場作りの腕は錆びてる。もう一度やってみますかね。

今日も頑張っていきましょう。

日曜日はぼんやりと過ごしたいですよね。なんか有意義に時間を活用したい。勉強は苦手だから本を読んだりしてね。コーヒー飲みながらとか。優雅に過ごしたいよね。私には、あんまり優雅さがないけど。それでも何かやりたい訳なんです。基本的に暇なんかな。というより、楽しいこと優先で遊んでいるだけなのかも。もう少し良い過ごし方を身につけていかないと。遊ぶのに、お金がかかって仕方ない。





お金のかからない楽しいことをしたいよね。何かあるかな。今のところブログくらいしか思い浮かばない訳で。基本的に本も買うし、なんならセレブ御用達のBOOKOFFがあるしさ。安く済ませるかが重要だったりする。給料日まで、後1日。耐えれない。かなり問題。財布の中は何もない。つー状況で一発逆転を狙うから良くないのかな。それでも良いのか。ここはギャンブルか。もうね。ギャン中ちがうかなってくらいギャンブル好き。しないといいのにって思うけど、他に楽しいことないんよね。

これしか無い。でも本も読むけど。電車の中で。時間を割いて本を読むにはコメダとか行った方が良い派。なんか無理やり読まないといけない空間を作った方が良いんだよね。

今日は何をしようかな。一応、掃除と洗濯はしないとね。まだまだ朝は早い。これからこれから。

今日も頑張っていきましょう。

やっと。やっとや。金曜日だ。って浮かれている私です。まだ何も無いのにね。朝の始まりだけど、もう終わった気になってる。仕事がね。終わる見込みないのにね。こんな時はろくでも無い場合が多い。うん。気分的に良くない場合が多いの。浮かれている場合でも無いんだけどね。

明日また休みだと思うと浮かれちゃうのだ。それはそれで良いのかもしれないけどね。こういう時に限ってアクシデントが起こる訳なの。自分でも分かっているのだけど。なかなか無理なのよね。やっと休みだと思うとね。かと言って休みの日を有意義に過ごしているかと言えば違うんですけど。読書とかさ。勉強とかさ。しないといけないのに出来てないのよ。本は好きだし、読むことが多いけど。勉強は苦手なんだよねー。まず分からない。学び方を学ばないといけないレベルなのね。どうやって勉強したら良いのだろうか。勉強とか仕事が出来る人って何をしてるんかな。よく分からないや。





何をすれば良いのかな。迷子になってる。もう嫌だなぁと思うことは多いし。自分はダメだなぁって感じことも多々ある。本当はダメなタイプの人間で。あんまり良くない。知識も能力もダメだし。やる気も無い。でも向いてないこともしないといけないよね。勉強かぁ。やらないと。つーか。やらないとって時点でダメだ。これをやりたいって思わないといけないよ。受け身はダメ。自発的にやらないと。

そんな事を思ってゆらゆらと揺らいでいる。今日は、分野がまとまらなかった。