死別の悲しみを笑顔に変える為に

さっきいきなり　野球チームの代表から
LINE来て、

次男の態度が酷すぎるから、辞める様に言われた。

謝ったけど、またLINEきて、

辞める様に言われた。

私は涙が止まらなかった。

昨日、バッティングセンターも行ったし、
ランニングもしたし。自主練やってたのに、

今日は何をしでかしちゃったの？

と。

中学も問題ばかり起こして、野球もか。

私は、明日試合に行って

監督と代表に謝る。

辞めたくないもん。


私がなんでこんなに涙が出るか？と考えたら、
次男の夢を応援したいと思うから。
じゃあ、もう中卒で働いて
野球も趣味程度にやったらいいじゃん。
普通の生活でさ。
中卒じゃなくても、都立高校をなんとか卒業して、
自衛隊に入ったらいいよ。生活費かからないし。

そー思ったら、なんで泣いてるんだろ？ってなった。

息子捨てたいってネットで検索したら、

息子捨てたいって言ってる人が
ボロクソに叩かれていた。

でもさ、息子に殺される人だっているじゃん。
息子捨てたら可哀想とか、
それは一概には言えないよね。
本人にも事情があるんだから。

話は戻って、なんで代表からLINE来たのか
分からなくて、次男が何をやらかしたか？を
野球チームのママから教えてもらった。

空振り三振して、不貞腐れて、
監督を睨んだらしい。睨んだのか？

で、胸ぐらを掴まれて、怒鳴られたけど

その後も練習を外される事もなく、
今も練習しているらしい。


私は、相談出来る相手もいなくて、
ただ泣いたよ。

小学校の時のじーさんコーチは、

謝るしかないね。と言っていた。


野球チームのママ友は、

代表から直接LINEが来る事はまずないから、
お兄ちゃんも同じチームだったし、
だからじゃない？と
励ましてくれた。

たかが野球なんだけど、
こんなにも私が翻弄されるのは、

やっぱり、旦那が亡くなってから
子供と野球一筋で頑張ってきたから。

誰がどーみても、プロになんかなれないのにね。

夢なんか、諦めたら凄く楽だよ。


いっそ、もう諦めちゃえ！って思うよ。

息子捨てたいって書いた親に対して
ボロクソ書かれていたけど、

お前がそんなだから、息子も問題児なんだよ

みたいな事が書いてあって、

自分に言われている様ない気持ちになった。


そーだよね、私がこんなダメ人間だから、
次男も問題児なんだよね。
子育て、間違っちゃった。

だから、旦那死んだ時に

私が育てるより、旦那が育てた方がまともな人間に育つ

だから、私が死にたかったって散々思ったよ。

私が癌になればよかったのに、なんで旦那なの？
って。


8年経って、また思ったよ。

だから言ったじゃん。って。


私には子育てなんて務まらないんだからさ。

それにしても、次男て周りの人を
激怒させる。
発達障害だからじゃない？って私は諦めてるけど、
わざわざ、

発達障害なんで、すみません。なんて言えないしね。


代表もさ、なんで　わざわざ私に言うの？
子供の事ってやっぱり親の責任？

正直、次男とは早く離れたい。
高校で地方の寮に入ると言っているから
早く居なくなって欲しいなと思っている。

でも、そこで　どーせまた問題起こすだろ。

まぁ、なんでもいいや。

疲れた。