明日死んでも後悔しない生き方をする

⇒前編からの続き


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『ただいま！お母さん、今日ね、学校でね！』

「璃々羽(りりは)、夕飯の支度、手伝いなさい。」

『…は、はい、お母さん…。』
『ねぇお母さん、今日、学校でね…。』

「いいから、早く準備してキッチンへ来て。」

『…お母さん…。』



『ねぇお父さん、私ね、この前の授業で先生に褒められて…。』

「璃々羽(りりは)、お父さんは忙しいから、話はまた今度な。」

『ご、ごめんなさい…お父さん…。』
『こ、今度聞いてくれる？』

「はいはい、仕事が片づいたらな。」

『…お父さん…。』



私の両親は、私に無関心だった。

学校であったことを聞いてもらいたくても、
ほとんど聞いてもらえなかった。

夫婦仲は悪くなかったと思いたいが、
2人の会話はほとんどなく、家はいつも静まり返っていた。

両親が私に話しかけるのは、
勉強や家事の手伝いなど、何かをさせたいときだけ。

一人っ子で、他に話し相手がいなかったこともあり、
私は「自分の話を聞いてもらうこと」に慣れていない。

私が話すと罪悪感を覚える。
相手の話を、してほしいことを聞かなきゃと、
つい聞き役に回ってしまう。

そうして私は、自分が話したいことを抑圧し、
殻に閉じこもる癖がついてしまった。



私が大学生のときにうつ病になったのは、
きっとその蓄積だった。

友達といても、私は聞き役に回った。
それ自体はイヤじゃないし楽しかった。

それに、女子の人間関係では
「仲間意識と均一への牽制」が生命線。

私は、聞き役というポジションのおかげか、
女子グループ内でのやっかみや排除の対象を免れてきた。

友達も、そんな私を無害な存在と見てくれた。



けど、私は私を出せなかった。
思い返せばそれは「我慢」で、私の心身をじわじわと蝕んでいた。

そんな状態なのに、私は大学の休学を両親に言わなかった。
それは、「両親は私が何を考えているかに興味がないんだ」と諦めていたから。

復学し、ホワイト寄りの企業へ就職できた後も、
私には気持ちの逃げ場がなかった。

「私の味方はどこにもいない」

1度かかると、回復しても再発を繰り返す。
それが、うつ病の恐ろしいところ。

そのたびに募っていく人生への虚しさ。
両親にさえ興味を持たれない自分の無価値感。

それが限界を超えたから、私は逝くと決めたんだ。



なのに、私はなぜ、いのちの電話に掛けたんだろう。

もう、逝く準備は整っていた。
1つだけ忘れていたスマホの解約。
それは私が唯一、この世とつながっていた回線。

理由は、私が屋上のフェンスを超えられなかったことと同じ。
私はまだ、私の人生を諦め切れなかったんだ。

話したかったんだ。吐き出したかったんだ。
不慣れでも、罪悪感を感じても、面倒だと思われても…。


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相談員さんに悪気はなかったと思う。
本当に私を救いたいと、力を尽くしてくれた。

ほとんどの時間、私が聞き役になったのは、
私がいつもの対人パターンを繰り返しただけ。

電話を切った後、むしろ私が申し訳ない気持ちになる。

なのに…。



私の心にモヤモヤが渦巻く。

話を聞いてもらいたかったと自覚した途端、
「どうして話を聞いてもらえなかったの？」と。

私が勝手に聞き役になっておいて、
勝手にモヤモヤするなんてひどい話だ…。

　「話を聞いてもらいたい、だけど…。」
　「また掛けても私が相談員さんの聞き役になる。」
　「いやいや！私は何を求めているんだろう。」
　「私、いい加減、変わらないと…。」

煮え切らない思いが堂々巡りする。
頭の中を支配していた「消えたい」をかき消すほどに。


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気づいたら、私は自宅のベッドへ寝転んでいた。
いつものようにシャワーを浴び、いつものように就寝準備を終えて。

『あれ？私、いつ退社したんだろう？』

真っ暗な会社の休憩室を出た記憶は、丸ごと削除されたみたいだ。



私はその後、代わり映えしない日常を過ごしている。

それなりに仕事して、それなりに遊ぶ。
その間、ずっと頭の中にあったのは、あのモヤモヤだ。

「いのちの電話に掛けたのに、話を聞いてもらえなかった…。」

勝手に聞き役になったくせに、理不尽な私。
勝手にモヤモヤする私。それでも、



　結果的に私は、いのちの電話に命を救われていた。



そのことに私が気づくのは、さらに数ヶ月後。


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あれから2年。
私、瀬名 璃々羽(せな りりは)は今も生きている。

つい聞き役になってしまうのは相変わらず。
だけど、私はあれ以来、屋上のフェンスに手をかけていない。

話を聞いてもらうことには不慣れなまま。
治したいが、これも私の一面なんだろう。



「話を聞いてもらいたかったのに、一方的に話されて勝手にモヤモヤした」

いのちの電話に、こんな形で救われた私は変わり者だろうか。

　涙ながらに感情を吐き出して
　相談員さんに心を動かされて

そんなエピソードなら、感動秘話になったかもしれない。

それでも私は、モヤモヤした感情で立ち直れたところが、
何とも人間くさくて好きだ。



私がいのちの電話に掛けることは、もうないだろう。
それは、どうしようもない状況から脱したからじゃない。

もし掛けても、また勝手に聞き役になって、
モヤモヤして終わるから。

なんて自分本位な私…。

だけど今となっては、
あのときに命のすばらしさを説かれたり、
生へ引き止められたりされなかったことが嬉しい。

「もう逝く」

それが生物の本能に背くことだとしても、
私が苦しんで出した答え。

それを否定せず、尊重してくれた。
そして、私の自分本位な感情に火を灯してくれた。

そこに感動秘話なんていらない。
泥くさくても寄り添い、命を救う行為だと、ようやく気づいた。



だから私、これだけは言える。

『私は、いのちの電話に、命を救ってもらったことがあります。』



ーーー　END　ーーー



⇒過去作品
『もう1度、負け組の僕を生きたいです』全5話

『雪の妖精 待ち焦がれ』全2話

【短編小説】『迎えを拒む天使たち』全2話


⇒この小説のPV


⇒一般社団法人日本いのちの電話連盟



⇒参考書籍