幸せな恋愛と結婚法則

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引き寄せの法則の失敗談〜反省〜





こんにちは〜♬*°
大阪で撃沈中のSACHIです(๑˙3˙)و





今日は、引き寄せの法則を実践していたのに
失敗ばかりの恋愛経験だった話をまとめました！





�@ 信じてなかったこと


私は、スピリチュアルや引き寄せの法則を学んでいたのに、恋愛においては相手がいるからこそ、なかなか信じることが出来ませんでした。
なので、会えると思ってなかったり、遊べると思ってなかったりして、何も準備が出来ませんでした。





�A 既に叶ったかの様に過ごさなかった！


これは引き寄せの法則の世界では、良く言われてることですよね〜。信じてなかった！と同じ様に、信じてないからこそ、既に叶ったかの様に過ごせなかった！とも言える。めちゃめちゃ反省点です。
なので、事前の準備が全くダメでした。





�B 全てを万全に整えてなかったこと


いつも常に予想して、予測して動けたら、エゴに勝たれないし、自分軸で、自分らしく生きられるのだと痛感しました。いつも何があっても良い様に自分を整えておけば、好きな人から何か急に言われたりしても大丈夫って事だったのだ〜♬*°







そして私が、なかなか人生が変わらなかった理由が、今回、図書館で出逢って、とても痛感しました！
耳が痛い話もあり、本当に少しずつなんだなぁー！と感じました。
アレもコレも！とやるよりも
たった1つだけでも出来て継続すれば
明るい未来なんだなぁ〜(*˙︶˙*)☆*°





大嶋信頼さんの本をブログにしました！


あまり詳しく書いちゃうと
内容がバレちゃうので…^^;
良かったら覗いてみて下さいね〜✩.*˚


https://ameblo.jp/willenlove/entry-12761784161.html

自分と似た人を好きにならない方が良いかも？






こんばんは〜✩.*˚
大阪で恋愛の気付き＆目覚めたSACHIです♬*°





スピリチュアルや引き寄せの法則を学び
恋愛にも結婚にも通じるモノがあると
頭では分かっていたんだけど…
なかなか心や腹落ちしなくて失敗ばかりの人生でした。






スピリチュアル、引き寄せの法則
ネットワークビジネス、陰謀論、都市伝説
哲学、宗教系は、本当に人を見極める力が必要
勿論、富を手にしていても女にだらしない男もいる
富を手にしてても、家族を大事にする愛溢れた人もいる。






心が満たされている人なのか？
心が満たされていない人なのか？
不幸な人なのか？
幸福な人なのか？が判断基準となった私…笑






奄美大島で出逢った京都の人でも
やって来た過去の話を聞くと絶対に付き合えない男性であったとしても…
今、好きな仕事をして、好きな人に囲まれてて
目がキラキラ光輝いてる少年みたいな、イカつい男性もいる…






過去は関係なく、全てが今なんだなぁーと痛感した。
今回、私が出逢った好きな人も…
良い意味で過去を見ない、過去を話さない
今が大事であり、今が全ての人
だから私の過去の話をして、びっくりしてた(笑)
信じてないみたいだったけど…







そして今回の恋愛で学んだのは…
【⠀自分と似た人を好きにならない方が良い 】かも？と。






というのは…
自分と似てると、自分の嫌いな部分も同じだから
イラつくピンポイントも同じ(笑)
だから派手に喧嘩するのでは？と感じた。
勿論、自分と似た人を好きになり、完全に愛した時、本物の成熟した大人の恋愛になる。
お互いに子供だったな…笑






だから【⠀自分と似た人との恋愛を卒業して、自分とは似てない人との恋愛を 】と言ってるのかぁ〜と。





その方が喧嘩も少なく
自分とは正反対だからこそ
真反対の恋愛を楽しめるのかもしれない…
だから奄美大島で出逢った京都人の様な人と
付き合った方が良いのだと痛感した。
けど…絶対に肉体関係への発展は無理だと感じた(笑)





恋愛って、単純で簡単で良いハズなのに…
何故か難しくなる…(笑)
子供の時は、単純に好きか？嫌いか？だった
お金があるとか、無いとか
出世してるか？してないか？
どんな仕事で、どんな家に住んでるのか？とか
全く関係なく、好きになってた…
外見が、どうとか、こうとかよりも…
フィーリングが重要だった…
一緒に居て、居心地が良いのか？悪いのか？
ただ、それだけだったのになぁ…
自分が背伸びせず、無理せず、自分らしく一緒に居れる人の方が長続きするよね〜♬*°







彼は、その1人だった…
父親に似てるからこそ、自分とも似てる
自分と似てるから、衝突する
私は、まだまだ自分を100％愛せてない証拠…
そして既に、自分を100％愛してるのなら？
どんな行動を取るのか？って事だった。






私の未来は、今この瞬間♡
私という人間も、彼という人間も♡
彼と付き合うのは、至難の技だと感じた。
彼も満たされてない🟰不幸を感じてるのかも？
もっと私も好きな事をして
もっと自分を好きになろう♡





だから、もっとお金を稼ごう！
もっと綺麗になろう！
私は、本当に田舎者だからさ…
都会の化学的なモノには、文句言ってる
そんなおばちゃんに成り下がりたくないわ〜笑
まぁ、自然派人間だから、沖縄とか島で生きてたら良いよね〜♬*°
あぁ屋久島へ行きたいわ〜
屋久島のあの壮大な浄化を〜♬*°
1年前にも行ったけど…
1年に1回は屋久島へ行ってる私…
全てを浄化してデトックスだぁ️






ということで！！
今回、図書館へ行って気になってた
おのころ心平さんの本を試してみたよ〜
良かったら覗いてみてくださいね〜✩.*˚


https://ameblo.jp/willenlove/entry-12761563759.html

恨みと許しはセットで訪れる





こんばんは〜♬*°
大阪で撃沈したSACHIでーす＼(^o^)／






色々と内観するにつれ
私の事だけではなく
好きな人が、お母さんに恨まれてる原因も分かる様になり、同時に私も恨んでる事に気付きました(笑)






きっとスタート地点がダメダメだったんだと感じた。
陰謀論、都市伝説、スピリチュアル、引き寄せの法則を学んでるのは、とても素晴らしい。
同時に相手が既に許しを心得てるか？
というのが重要だと感じた。





私自身、親への恨みがあったからこそ
社会や世界へ恨みとなり陰謀論、都市伝説にハマった。
とても勉強になったし、素晴らしい学びになった。
スピリチュアルや引き寄せの法則も、本質に気付かない限り、永遠に同じなのだとも痛感した。





どこにも答えは、落ちてなくて
結局は、私の中にしか答えはないんだよね
だから私の中に答えは有る！が正解だった。
心のモヤモヤや直感がすこぶる大事(๑•̀ㅂ•́)و✧





私も私自身を恨んでいた証拠だった！
もっと自分を信じられる様になりたい！
ということで、思考だけで外見を変えるよりも
さっさと外見を変えて、自分磨き最強にしよう！






何年か前にも言ってたけど…
お金が溜まったら〜！と言いつつ
何もして来なかった私(笑)
お金が増えても、溜まっても
それらを全て投資へ回して来たけど…
やはり女は自分へ投資した方が良いね！(笑)





大阪の都会は面白い(≧∇≦)
綺麗なモノが沢山ある〜〜〜♬*°
私も刺激されて、もっと綺麗になろう(´∀｀*)
空白を埋める為の綺麗さではなく
自分らしく生きてる為に〜♬*°

彼の幸せを願う大人の女性へと成長した夜





こんばんはー☽︎‪︎.*・̩͙‬
好きな人の幸せを願える様になったSACHIです♬*°






私の好きな人と念願の花火大会を見れて
なんて簡単に願いが叶うのだろう！！
めちゃめちゃ凄い！！嬉し過ぎる！幸せˊᵕˋ♡
と思って朝方まで、ずーっと話してた今朝から
沢山の気付きがあったのでブログへ書きます♬






彼が居なくても私は幸せになれる様になる事
私は、極度の寂しがり屋だったこと
甘えん坊のお姫様気質でワガママな自己中だった
彼に言われたワケではなく自分でも自覚していた
これも習慣、癖だから治らない〜(⑉･̆-･̆⑉)
って言うのは言い訳で、今すぐ変われるハズだった(ﾉ≧ڡ≦)☆






親への恨み、社会への世界への復讐となっていた
それは男性全員へ向けてだったみたい
だから好きな人ともいつも衝突してた
父親と喧嘩するみたいに、無意識レベルで！！
というのも、きっと言い訳なんだろうなぁ…と。






私の自制、自分を律するマインドコントロールが
出来てなかったこと。それこそ自己責任の世界。
だから、いつも私は社会や世界と遮断していた。
これ以上、失わない様に。傷付かない様に。
そして超幸せを選べなかったのだ…
言わなくても良い事を、お互いに言い過ぎた。
彼のボロが出た。
彼は私に会いたくなかったと言っていた。





それは『自分の弱さをさらけ出しそうだから』と。





私にとっては、とても嬉しい事だった。
必要とされてる事。
そして、それは特別に心を許してる証拠でもあった。
そして私は、いつも男性と恋愛する時は、そんなパターンが多かったのかもしれない。。。






それは『境界線が引けなくなること』🟰共依存になり、泥沼になることだった。
甘えであり、自制が効かなくなり、依存体質を、お互いに強化させてしまう。
お互いに、心が優しいからこそ。
闇が深いからこそ。
そして、悲しい別れになる。






私は、ようやく学んだ。
例え、恋人でも、辛くても、悲しくても、彼の問題は彼にしか分からないし、彼が一人で乗り越える必要があるのだと…
それが本物の愛なのだと実感した。
私のエゴが暴走して、彼とお母さんが幸せになる手助けをすることで、私が満たされていた。
とても傲慢な私だった。






ただ私の様に心が抉られる様な状態になって欲しくなかった。
私と父親の共依存が、彼とお母さんへ反映した。
本当に私の心の世界だった。鏡の法則。






私は、ようやく自分と出逢った。
子供の頃のインナーチャイルドに。。。
とても寂しく、とても孤独で、とても怯えていて
愛を心待ちにして待っていた♡







彼と出会えて本当に感謝でしかない。
きっと私の事をボロクソ言っていたと思う(笑)
それこそ友達とかにも…苦笑
それでも彼は私を見捨てなかった。
『昔の自分にソックリだから』と。
どんなに喧嘩しても、お互いにまた会って話をした。





とても短い期間なのに、私は彼の心を理解して
私の未熟さを痛感した。
これから私の人生は、どうなるのか？不明(笑)
どんな未来を予想してるのか？も不明…
彼が、こんな風に変わったら〜！！という願望もある。
根本的な部分が変わらない限り
きっと恋人にはなれないと痛感する。
そして、それは私でもある(笑)






私の心の空白🟰寂しさが原因で全ての人生の現実が、おかしくなっていた。
だから願いが叶わなかったと痛感した。
潜在意識、引き寄せの法則、無意識、インナーチャイルド、私の気付き、悟り、成長を通して
きっと彼も変わるのだと想ふ(笑)







やはり本物の愛は最強(●´ω`●)

好きな人と花火大会へ行く願いは叶ったけど…





おはようございます♬*°
朝帰りのSACHIです〜(笑)(*ˊ˘ˋ*)




朝帰りと言っても健全な大人のトークを
朝までしてました〜(笑)




昨夜、1時間前というギリギリの時間にLINEが来て
花火大会を一緒に見て来ました！
バイクの予定だったけど、ヘルメットが壊れ
途中でホテルの20階のロビーで待ち合わせをして
30分程、ホテルから花火大会を楽しんで来ました♬




そして花火大会が終わって夜ご飯の時に
聞いてはイケナイフレーズを聞いてしまい
私が地雷を踏んでしまったがために
永遠と説教みたいな話をされてしまいました






その説教みたいな話をされる度に
『あぁ、やっぱり合わないかもなぁー』と考えつつ
どうにか、こうにか話を流し変えていき
それでも結局、同じ話になり、長くなってしまいました…
『うん、分かった』というのは、どうやら伝わらないみたい…






永遠と陰謀論の話をされるか？
お母さんとの話をされるか？
説教か？っていうね…(笑)
なんか毎回、私は聞いてはダメな話をしちゃうみたい…というか、触れて欲しくない話題は、普通にスルーすれば良いのになぁ〜！と考えてしまう





そして帰り際は、いつも喧嘩っぽくなってしまう
今日は、もうダメだなぁ〜！という話が帰り際だった為、帰り際は喧嘩っぽくなる！と、突っ込まれたけど…喧嘩っぽくならない様に、宥めて帰って来ました〜(；；)






昨夜、本当は花火大会へ行けるだけで良かったんだ。それなのに、私が多くを求めてしまったからかもしれない…と感じた。
まず、突然、花火大会へ行くぞ！とLINEがあるのは、毎度のことだけど、計画的ではないみたい。
まぁ私もだけど、もっと信じて全て準備して、万全の体制で待っておけば良かったなぁー！と後悔。





私は大阪の道なんて全く知らないし
土地も分からないのに地名を送って来る事
WiFi繋がらない！と言ってるのに
繋がらない場所でLINEしてくる事
ホテルのロビーの説明があやふやだった事
もっと事前に教えてくれてたら、変な場所を探さなかった事…
ヘルメットを落として来たから…
旅の道中にもヘルメットを落として来た(笑)





そんなストレスを我慢して来たのに…
髪型とか指摘されてしまった…　(ノω≦。)ﾋﾟｴｰﾝ
まぁね仕方ないわよ…
濡れたままの髪の毛を乾かさず
走って汗だくで行ったもの…(笑)
私軸ではなく彼軸となっている私でもあった
久々の恋愛は、とても勉強になった…
いつになったら私も学ぶのだろうか？と…(笑)






そんなこんなで良い面を見る様に努力し
気遣いをしてるのに
『今日だけは肯定的だよね』と言われてしまった。
彼も私も同じであり
鏡の法則なのかぁ〜！と思えば思うほど…
とてつもなく厄介に感じて来てしまった。






花火大会へ行く願いは叶ったのに…
嬉しいし感謝の気持ちを伝えたのに…
どうやら彼女には、なれない…(笑)
その想いも全て手放そう！と思えた。
もう全て、やる事はやった！と思った。
どうせ嫌われるのなら？という
私の全身全霊で向き合った！と思った。
それでも気付かないし、彼の変化は無いみたい
と思ってもLINEやスマホいじりは少なくなってたけど…(笑)





私の運命の人が、今この好きな人なのか？
不明になって来る…
もしも運命の人なら？
トントン拍子に叶うのでは？と思って来た。
トントン拍子に行かない原因があるのかも？と思えてる。
もしもココ大阪で変化した私を見せつけたい！！
という闘争心さえ出て燃えて来たー！！
と想いつつも、もう疲れたなぁ〜！という気持ちもある。





恋愛は、やはり追うよりも追われた方が幸せなのかもね？？

花火大会の前日に大喧嘩した馬鹿な私






こんばんは✩.*˚
大阪で撃沈のSACHIです♬*°





昨夜、好きな人と花火大会を巡って
大喧嘩してしまいました(｡>ㅿ<｡)




とりあえず私が言いたい事は言いまくった…(笑)
そして12時間以上、LINEの既読がなく
今日、仕事中にLINEをして来た…
私が花火大会に執着していたのかもしれない
というか指摘された。





私にとって大事なことでも
やはり男性は違うのかもしれないと。
というか大阪の人は
そもそも花火大会へ行く人と行かない人に別れる
人混みが多いし渋滞も凄いだろうし
そもそも一人好きな人は、花火大会を見ないかもしれない…と。





私は花火大会は気楽な感じで見れる人
好きな人にとっては特別な行事らしい…(笑)
なので私は未だ特別な存在ではないみたい
むしろ、それで良かったのかもしれないと感じた
サヨナラをお互いに言えないタイプだからこそ
サヨナラを言わず大阪を離れるのも良いかもと。





私にとって大阪は運気が下がる場所だった
その点、自然豊富な場所は運気が上がる
これは肉体の全てが感じてる
そして好きな人も自然豊富な場所に住めば
何かが変わるかもしれないと心底、感じる私






親子喧嘩を見て、親子愛を感じてる私
好きな人は気付かない…
目の前にいる大切な存在の人の愛に…
本当に求めてる愛ではないから受け取らないみたい…
母との愛は、とても大変
怖れではなく、真愛で見れば
母親との愛も本物の愛になるのにね…






私も同じく父親がくれた愛を受け取らず生きてた
そして私が欲しい愛は、こんなんじゃない！と
無意識レベルで叫んでた…
だから父親を恨み、恋愛対象を恨んだ
まだまだ私の男性に対する恨みがあった証拠だった…そして毎回、好きな人に試されてる気がする





【⠀誰かが行くから一緒に行く 】のではなく

【⠀本気で自分が行きたいからこそ行く！⠀】という姿勢、気持ちを試されてる…(笑)





私は大阪で何がしたかったのか？
花火大会が見たかったのは当然だった
何故なのか？
それは、2022年夏の思い出として
何かを残したかった…最後に。。。
きっと好きな人とは結ばれない！と
どこかで思ってる証だったのかも？
だから最後に見たかったのだと。





その前提、認識が間違えてたのかもしれない…
むしろ、何故、こんなお人好しの人を好きになってしまったのだろう？と苦しむ私でもあった。
なかなか幸せを維持するって難しい。
それでも螺旋階段を昇りながら、人生と恋愛の道は進むんだなぁ〜と感じる！！




【⠀いつか、また行きたい！ 】と想える場所は

その時とは違う景色になってるね〜♬*°

執着を手放すのと諦めるのは違うかも？







こんばんはー♬*°
恋愛を通して、ようやく成長しているSACHIです






私は人生で初めて、超どん底の数年を経験してる(笑)
イヤイヤ、病気の数十年の方が、どん底だったのでは？と、猫のマカナから突っ込みされそうだけど…(笑)




人は、生きてると忘れる生き物です(笑)
当たり前にある人生に
当たり前にある風景に
当たり前にある、この身体に
当たり前にある家族に
当たり前にある家や持ち物に
当たり前にある恋人や結婚相手に
そして、愛するペットに…
慣れ過ぎて、忙し過ぎて
心の余裕がなくなり
雑に扱ってしまい
最後には、望んでいない結果になる時もある





だからこそ、一瞬、一瞬を大切に
今を精一杯、生きたい♡
例え、目の前で何が起こっていようとも
それを無視して、もっと違う方向へ
意識を向けられたら…
もっと、相手や周りや自分を大切に出来るのだと
痛感してる日々です♬*°





失ってから気付くよりも…
失う前に気付いて、日々、当たり前にある
大切な日常を愛したいですねぇ〜！





ここまで私が成長できた事に
好きな人にも感謝です♬*°
まだまだ私の課題や試練は、きっと
人生が終わるまで続くのだろうけどー
それでもダイエットと同じで
感情(エゴ)をコントロールして
維持して生きたいです(๑˙3˙)و






失う前に、維持できる様に
全てに感謝なのだと、受け入れられる様に
成長できました( ・∇・)
本当に有難いです♬*°




私が恋愛でも、上手くいかなかったこと
母親への執着を手放すこと
てか私の場合は、祖母も入ってるけど…




執着を手放すのは、諦めも入ると思ってたけど
完全なる諦めとは、少し違うと感じてる
好きな人と付き合えようが結婚うんぬんとか
その願いを諦める！っていうよりかは…





結婚や家庭を築きたい！という私の願いは諦めずに…
好きな人との関係性の執着を手放す！って感じ
私は、白黒ハッキリしたい性格で
好きな人ともハッキリしたい！という気持ちが強かった…
じゃないと友達に色々と言われてしまい
私の友達が、いつしかドリームキラーになっていた事に気付き、めちゃ嫌な感じだったから
私も追い込む形になってしまったのだと痛感した





なので、好きな人との関係性をハッキリさせるのを
諦め、その執着を手放す！！




それがお互いにリラックス出来て
心を開きやすいからね〜♬*°
お互いの幸せを〜




今日は、こちらのブログで母親との関係性を書いてマース〜

https://ameblo.jp/willenlove/entry-12760708046.html




化学物質が大好きだった10代20代30代前半(笑)
髪の毛、金髪、クルクルパーマ
カチコチのコルセット、身体を締め付け
ワイヤー入のブラジャーしまくり
石油系の洋服も着まくり
足に悪い靴ばかりに、身体が歪むバック
綺麗だと思っていたネイル
内科の先生的には、そんなの爪に悪い！と言われ
父親の突然死で病気になる原因を追求し
猫を連れて旅しまくり
自己啓発、スピリチュアル、引き寄せの法則へ
多額のお金を貢ぎ、自分へ貢がなかった数年(笑)
ようやく引き寄せた好きな人のおかげで
本物の恋愛の勉強をしまくってる私…





さて、この人生の結末とは？(笑)



少しは大人になったかなぁ〜？
天国から父親が見てるのなら…
まだまだだなぁー！と突っ込まれそうだけど(笑)
それでも、許しと癒しと愛の旅は続くのだぁ〜

依存の恋愛は苦しみ、自立の恋愛は幸せだ




こんばんはー♬*°
大阪で初めて自立の恋愛に気付いたSACHIです☆




友達には『今頃かよ〜️』って突っ込まれたけど…笑
私にとって、依存の恋愛が当たり前すぎて
今の今まで気付きませんでした…
これも今現在、好きになってる人のおかげです(*^^*)





私と父親の関係性が恋愛関係と頭では分かっいて
心では、納得していなかったのだと痛感しました。
私自身、親に期待され、親のレールにのり
母親がいなかった分、父親の関心事は長女の私
全てを監視され、支配され、コントロールされて育った。だから反抗期は大変なモノでした(ﾉ∀｀笑)





そんなこんなで沢山の病気と父親みたいな存在の人に恋をして、最後まで愛せない人生だった私…
甘えん坊でワガママで自己中で金銭にだらしなく
男にもだらしなかった私…(笑)
反省するよりも常に相手が悪い️と思って生きて来た…
このまま歳を取る前で良かったε-(´∀｀;)ﾎｯ






と、天然も良いところで…(^_^;)
最初は、好きな人の心を掴みたい️
好きな人と両想いになりたい️
好きな人の彼女になりたい️
好きな人と何とかなりたい️っていう想いで
初めて恋愛の勉強をしました(笑)





『恋に落ちる』私か️とツッコミ満載で
落ちたら這い上がる必要があるのでは️？と
思いつつ、恋愛に対しても偏見というか…
ひねくれ者の私でした…(笑)





それでも自分の恋愛偏差値の低さと
恋愛音痴とおバカが重なって
痛い️！聞きたくない️！っていう話も聞いて
YouTubeで勉強しまくって
男性目線で話を聞くと本当に痛い( ﾉД`)
っていう…心にグサッと刺さり動けない…
と思いつつ、今、彼がバイクで旅をしてるのが
とても大切な時間なのだと感じてる(*´∀`*)






依存の恋愛は負の感情だし
パワーゲームに乗ってるし
エゴの戦いだし、愛を頂戴️と言ってて
刺激を求め合ってしまってる…
だからお互いに傷付け合う事をしてしまう
そして、これは止められるのだと感じた。




親子喧嘩と同じで、どちらかが辞めれば良いと。





自立の恋愛は、安心、安全、安定、リラックス
落ち着いた感じで、毎日がドキドキしない
穏やかな時間を楽しめる
愛を頂戴️ではなく、愛を与えたい️と想う
見返りを求めずに、全力で愛したい️と想う
例え相手が、どんな状態でも…
どんな状況でも、粘り強く支えたい️と想う
頼るだけではなく、頼られたい️と想う…





私は、こんな気持ちになったのは初めて
こんな気持ちにさせてくれた好きな人にも
感謝しまくり〜(๑´• ₃ •̀๑)
彼の親子関係が私の親子関係と同じであり
私と彼そのものなのだと痛感した。
彼を理解しようとしたし
彼を変えよう！とするよりも
私が、どう変われば良いのか？と深く考えた。
私のエゴが爆発しない様に観察し続ける






例え、この恋が実らなくても…
彼の幸せと私の幸せを願おう️と想えた♬*°
距離が近くなったな！と思うと離れる彼の気持ちも
昔の私そっくりで、彼の欠点さえも愛したい！と
想える人…
時に彼も暴走すると怖いけど…
彼のネガティヴな言動も理解できる様になったし！






お互いに似てるからこそ
ムカつく部分も同じで言われる事も同じ(笑)
だからこそ、この人と私は成長したいと想う
恋愛は自分と似てる人よりも
自分と似てない人を好きになる方が
レベルが上がる恋愛になると聞いた…
それでも今、あるがままの私と相手を愛し
お互いにレベルを上げて
自分とは正反対の違う部分も深く愛し合いたい





そして、この地球人75億人は全てが自分なのだから
ご縁がある今目の前の人を愛したい
誰と付き合っても同じなら
私は、今の好きな人を愛したい
きっと彼がダメだったとしても
また似た様な人を引き寄せる私なんだろうなぁ〜って(笑)
そして彼が、お金があっても無くても
彼の身体が不健康でも、健康でも
合気道が下手でも…(笑)
若く綺麗な女子にはバカみたいにデレデレでも
お母さんと仲が悪くても…
変な仕事に手を出そうとしてる彼でも…
彼が泣いても怒っても、落ち込んでも…
笑ってる時も喜びの時も嬉しい時も幸せな時も
傍にいたい！と想えた…






私の恋愛は、今まで与えて貰うのが当たり前だった。
そして私は、初めて与える愛を知った。
彼の為の勉強が、自分の為であり
家族の為であり、自分の過去を許すキッカケとなった。
彼には本当に感謝しかない。






明日、彼は帰って来る
夜遅く帰って来るからこそ
ゆっくり休んで貰いたい…
そして、明後日から始まる仕事にも挑んで欲しい
そして今週の土曜日、念願の彼と花火大会を見る。





大阪で初めての花火大会♡
本当は、花火大会だけで良かったのに…
沢山、案内して貰った。
喧嘩もしてしまったけど…
それでも彼が色んな話をしてくれた事も
彼曰く『こんなに心を開いたのは初めて』と。
『滅多に心を開かないんだからね…』と言ってくれたのに、私はずっと疑ってた(笑)





『バイクの後ろに乗せたのも初めて』と言ったのも信じてなかった私…
私は疑い深い人間だなぁー(ㅍ- ㅍ )
ある意味、詐欺師も見抜けるかもね？(笑)
という人間の私なの
もっと彼を信じ自分を信じたいなぁ〜






もしも、また彼に会えたら満面の笑みで
この前のブサイクな喧嘩を忘れる位
思いっきり温かい愛を与えたい♡
私を成長させてくれた大切な人♡
全てを愛するということを学んだ






本当に出逢えて嬉しい♡どころじゃなく
やはりカルマもあるみたいだし！
父親との関係も教えてくれる
大嫌いな祖母の事も教えてくれる♡
それでも許しと認め受け入れる！って事なんだなぁ〜！と感じる日々です(*^^*)





恋愛の旅は、まだまだ続く〜(笑)

恋愛と失恋ゲームから抜け出す！





こんばんはーSACHIです♪





ココ最近、好きな人が長野へ旅をして
全く会えない、LINEは写真のみ来る
そして私は未読無視してる…
駆け引きの恋愛が下手な私…
今回、毎日、LINEしてたのを止めてみた





というのは、行く前に喧嘩っぽくなってしまい
反省しても、なかなか元気になれなかった私
このまま彼と連絡出来なかったら…と考えたら
身動きが出来なくなってしまった(笑)
そして自分が相当ヤバイ状態なのかも？と
再度、俯瞰して内観してる日々です（߹𖥦߹）





彼の行動をSNSで監視したくなる私
不安だから彼の行動をチェックして
安心したいのだと分かってはいる
そして私自身も親に監視されて育ったから
支配、コントロールするのが嫌い
それなのに同じ事をしてる自分が嫌いになり
自分を責めたくなる…
そして彼好みの女がいる世の中なのも…
私が彼好みになれないことも…
昔はなれてたけど…
もう歳だしね…と考えてしまう…






そして本日も凹んでいたのだけど…
図書館へ行き、心へ刺さる本にも出会いました
涙して、心も震えて…
私が私を、どう思っているのか？が
全ての現実であり、好きな人が教えてくれているのだと痛感しました。




それを認められるのか？
否定して、見向きもせず
このままの恋愛を進めてしまうのか？
という究極の選択を迫られた私です。
そして失恋ゲームをしてる自分にも気付きました





必死になれば、なるほど空回り
失恋してる感じもする(笑)
それでも諦めずに連絡をしてた私
その気持ちを知ってか？知らぬか？
好きな人の優しい好意を示してくれてた





正しく私の人生での岐路でもある今
何が出来るのか？
何がしたいのか？
と追い詰められてる私でもある






自分を愛するって簡単な様で難しい
そして、そんな愛せない自分を温かく見守るのも
愛することに繋がるのだと感じる。
元気がある時はブログもスラスラ書けるのに
やはり元気がないとブログも書けないのかな？と
思ってしまう私です。





もっと明るく元気になる様な恋愛ブログなら
何か違うのかもしれないけど…
それでも自分の恋愛での成長のため
誰かの役に立てる様に今日も書いてみました
時にスランプがあっても良いよね〜
人生は長いからこそ、休憩も必要なんだ〜(笑)
って堂々と叫びたいわ〜(笑)





常に幸せな恋愛が出来る様に♡





今日も読んで頂きありがとうございます( ˃ ᵕ ˂ )




彼とまた和歌山の海へ行ける様に〜♪

父親みたいな人としか恋愛できない私





こんばんは☽︎‪︎.*・̩͙‬
お久しぶりのブログです♪





この前、好きな人とユニバへ行ってから
その後、とても楽しかったのに…
長時間、バイクで遊んでたら…
最後には、喧嘩になってしまい
お互いに疲れてしまい
数日、私も動けませんでした、( ；꒳​； )





そんなこんなで彼はまたバイクで
旅に出て、その間、私がしっかりと
内観をして、自分磨きをしよう！と
思ってブログも書き出しました♡





私も彼も繊細なのは分かっていて
お互いに境界線も引けず
誰にでも優しいことも甘いことも
だから近過ぎて喧嘩になってしまうのも
彼は私を母親と似てる！と言い
私も彼を父親と似てる！と言い
お互いのエゴのぶつかり合いをしてしまってました…





内観し、相手も私の鏡なのだ！と自覚し
自分の闇と向き合ってました〜♪
私は「父親と似てる人とは付き合わない！」と
昔から決めていたのに…
何故か引き合ってしまっていたこと
そして今回もやはり似てると痛感しました。
彼自身も同じで、魂の学びなのだろうか？と
考えておりまする(´-`).｡oO






お互いに何か壁？問題？課題があるんだろうなぁ？と。
私も同じく彼自身も、分かっている感じです。
お互いに、この問題がクリアーした時
本当の意味で、愛し合えるのか？
それとも、ステージが変わり、離れるのか？
という究極の所にいる感じです。






何故に？？と思うくらい
父親に似てて泣けて来ます…( ᵒ̴̶̷᷄꒳ᵒ̴̶̷᷅ )






沢山、喧嘩して
お互いの嫌な所を見て
それを通り越した時
光しか見えない気がする〜(笑)





さて、この恋の行方は、どうなるのか？
私が父親みたいな人しか恋愛できず
どん底の人生だったけど…
父親の嫌いな部分と好きな部分が同じなんだろうなぁ〜！って。
そして、父親の嫌いな部分を認めなさい！
ってことなのだと痛感してます。
そして、それは私の嫌いな部分でもあり
好きな人の嫌いな部分でもあるから。
そして好きな人が嫌いな私の部分でもあり
好きな人の大切なお母さんとも同じなのだと
強く確信できるようになりました(T_T)






あまり自慢できることではないけどー(笑)
それでも鏡の法則だからこそ
私が解決すれば、好きな人の親子も解決できる！
と信じられてます(*^^*)





彼の女好きの解決にもなるのだと！
そして、彼を安心させ、リラックスさせる事が
私の役目なのだと痛感してまーす♪
エゴだけが問題よね〜(笑)
同じ根っこだからこそ、解決しましょう♪





ユニバの前の観覧車