幸せな恋愛と結婚法則

子供心(依存心)だった私が大阪で学んだ大人の恋愛




こんばんは＼(^▽^)／！Satyです♬.*ﾟ




今夜も反省を含め今までの本とノートと向き合う日々
そしてブログに本音を書く私です。
自分の欠点、弱点、短所がモロに出て破壊までまっしぐらの私でした…
奇跡は起こるのか？
起こると思えば起こるし、起こらない！と思えば起こらない世界が、この世界です…Σ(￣□￣)



それでも私の子供心🟰依存心を見つめ振り返る
果たして本当に私だけが悪いのだろうか？
相手にも、それをさせてしまう出来心の様なモノがあり、お互いにお互いを、そうさせてしまったのではないだろうか？と考えてしまう。



親子関係で共依存を経験すると
恋愛面でも共依存の相手を引き寄せてしまう
相手自身も親子関係が共依存の場合が多い
共依存と相互依存という曖昧な関係
とても分かりにくい境界線が日本の文化とも言える



それでも私は反省しつつ
自分を客観的に見て、とても子供だった事を認めた
自分の弱さ、欠点、短所を見つめた
本当に自分の事が嫌いだった…
だから益々、自分の事を嫌う現実となってしまった…



それでも大阪の思い出のお店トンテキ屋さんへ連れて行って貰ったお礼にブログを書いた♡

https://ameblo.jp/willenlove/entry-12789071704.html


そして、とことん嫌いな自分と向き合った
自分の事を好きになってからの恋愛が
1番上手くいくかもしれない…（ ; ; ）
ということを書いた記事です↓

https://ameblo.jp/willenlove/entry-12789083080.html



またもや大阪の思い出のレストランで♡
アメリカンなお店♡

https://ameblo.jp/willenlove/entry-12789072945.html




この半年近く沢山の思い出を作った
お互いに嘘を積み重ねた結果だった
お互いに本音を隠した結果だった
私の中で好き🟰共依存の愛だと知った
親から貰った愛が共依存だった事
知らず分からず生きて来たけど…
ここで気付くなんて死にたい位だった




親の愛が歪んでいたなんて！と思いつつ
沖縄の内観施設で内観した時の事を思い出した
『親も知らなかったんです。それが世代連鎖として受け継がれてしまったのです。それを受け入れ変えていけたら良いですね。』と言われてた…



世代連鎖して来た愛は共依存だったこと
そして、それも全て愛だったこと
共依存の反対は、情熱的な愛ともなる
ひねくれの愛が素直な愛となれば
偉大な愛となる
それが世界平和にも繋がると私は感じた



悟りを経験させてくれた今回の恋愛は、とても悔しい結果となったけど、受け入れて前に進もうと思う。もしも奇跡が起きるのなら、それは本気で私が変わった時なんだと痛感する。
もしくは違う相手を選ぶのかもしれない。




自分にバツを付け続けた私は相手にもを付け続けてしまった。それはいつか破壊となる。
それともお互いに自分にバツを付けてるから、引き合ったのかもしれない…
お互いに依存心があったから引き合ったのは、理解してる。


彼は認めてないけど…無意識レベルで依存させるテクニックを使っている。昔の私と同じだった。
私も昔は無意識レベルで依存テクニックを使っていたみたい…人間の深層心理は恐ろしい…(･_･、)



それは親から引き継いだ遺伝の中にある
親子関係でお互いに向き合うレベルで依存させ合っていたのだ…
例え私の様に親が他界していても、心の中で常に親子関係は続いているからこそ、親離れ子離れをする必要がある。




生きてる時に親離れ子離れを、きちんと出来てなかった私は、まだまだ子供心🟰依存心たっぷりの甘えん坊なのだと痛感した。
そして毎日、自分と向き合ってる。
もしかしたら結婚して子供が産まれたら、必然と大人になれるのかもしれない…（ ; ; ）




自分のことが嫌いだったからこそ、相手の嫌いな部分にしか目がいかなくなってた。
本当は好きでも…素直になれなくなってた。
素直になるのが怖くなり、幸せになるのが怖かった。まだまだ幸せ恐怖症の私だと自覚した。



これはもう本気で自分と向き合い、克服し、毎瞬毎瞬を幸せを選択し続ける必要がある。
嫌いな自分へ傾いても、好きな自分へ戻る♡
右をいき、左をいき、ユラユラ揺らいでも、また真ん中へ戻って来る。
そしてまた自分を好きな方へ意識を向ける♡




例え、今この状態でも、それは永遠には続かない。
幸せを選択し続けること♡
夢を諦めないことなのだと▷◁♡*｡ﾟ
また未来の夢に向かって前へ進むのだ〜♡




今日も読んでくれて、ありがとうございます(⁎ᴗ͈ˬᴗ͈⁎)
今日も幸せな方へ意識を向けて生きるのだ〜