「無意味な言葉が僕の翼になる」より。
2012年03月29日投稿。
本当は
君の手を引いてあげたかったんだ
君がそれを望まなくても
君が僕を望まなくても
昨日、ちょっとそれってどうなの？って道に進んでしまった大学時代の友人に会ってきました。
実は去年の五月ぐらいにも会っていて、僕はその友人の変化がただただ怖くって、どうしてそんな死んだような目で、人の話も聞かないで、そんな話ばかりしようとするのか。
共通の趣味の話をして、前まで楽しんでいた時間があっただけに、生気のない目でそれをとりあえずその話題からなんとか自分の話に持ち込もうとする友人が、ただただ怖かった。
だから、僕はその時逃げました。
そんな人として壊れてしまった友人を認めたくなくて、ただただ逃げました。情けない、と、言われるかもしれませんが、あの場にいて友人がそんな風に変貌してしまったのを目の当たりにして、怖くならない人の方が少ないんじゃないかな、と思います。
そんな感じで、僕はずっと友人から逃げてました。避けてました。半分軽蔑もしていました。
僕が進む僕の道や、他の友人が進む道の前にいきなり現れて不快感と猜疑心を持たせるだけになりさがった友人が、僕は、嫌だった。だから、ずっと、避けてたんです。その存在自体を。
でもこの前、ひょんなことから連絡をする機会がありまして。正直、メールの文面から友人が全くそこから抜け出していないのだと感じさせられて、僕はほとほと嫌になりました。
でも、だからこそ、会ってみよう、と、思ったんです。
何を考えて今に至るのか、友人自身の考えを聞いてみたくなった。興味が湧いたんです。
そして、できることなら、僕の意見を伝えて、止めさせるまでは無理かもしれませんが、それは間違ってると怒ってあげて、友人がそこから何がしか考えてくれたらな、と、思ったんです。
まぁ、結論から言いますと、失敗に終わったんですがね(苦笑)
いや、会って最初、下らない話をして、最近どう？って聞かれて、つい、最近あった楽しいこと、大きいネタから日常の小ネタまで、べらべらべらべら喋ってしまいましてね。いやだって仮にも大学四年間の友人と久しぶりに会ったわけですから、僕も楽しい話は共有したいですよ。
でもたぶん、それが裏目に出ました。
何か、僕が思いの外アクティブで充実した日々を過ごしていることや、僕の人生観や金銭だけじゃなく様々なことに関する価値観を聞いて、その話を持ち出したところで意味がない、と思われたのかもしれません。結局その話は出ないまま、大学時代のように下らない話をして、終わりました。
ただただ友人は、僕がきらきらした日々を語るのを、寂しそうに見るだけでした。
結局のところ、僕はその友人を完全に切り捨てることは出来そうにありません。ですが、その話の外にいるし引き込めないと分かった僕を、友人がまた会いたいと言ってくれるかどうかを問われれば、それはもうないような気もして。
すごく、すごく、寂しかったんです。
昨日は暖かな日でした。久しぶりに心斎橋に行って、友人と別れて心斎橋から梅田まで歩いて帰りました。御堂筋は賑やかで様々なひとがいて。すっかり冬はいなくなっていました。
ただ僕はそんなきらきらふわふわした季節の中で、泣きそうになりながら、梅田まで歩いて帰りました。
ただただ、寂しくて寂しくて。
友人は、五月に会った時と、同じ場所にいるような気がしました。
それが真っ当かどうかは別として、僕にはいろいろあった一年でした。他の友人が様々な道に進んで、様々な生き方や考え方があって、僕なんてまだまだだなぁと苦笑いして。そうやって全て歩き続けているんだと思っていたのに、その友人は、ずっと、同じ場所に立ち止まって、ぐるぐるぐるぐる。
それは何だか寂しくて、すごくすごく、悲しかったのですー…。
すみません、どこかで吐き出したくて長々書いちゃいました(苦笑)
さて。
最近いろいろ挑戦してまして。だから更新停滞してたりもするんですが。とにかくいろいろ模索中なのです。
だから僕は歩きます。誰が立ち止まったまんまで動こうとしなくても。
