もし君に手紙が届くなら

「君を愛せる世界のすみっこで」より。
2020年01月18日投稿。




それは僕を支配した
どろどろどす黒いキモチの破片が
どろどろどす黒いイノチから溢れ出して
光の中に隠れている
本当の何かを探し当てて
本当の何かを包み込んであげたくて
その感情に名前がほしい
その感情に名前がほしい
本当はその感情に気付いているのだけど
けれど、安易に呼んでもしまえなくて
だから僕は
安易な言葉で君を傷付けながら
どす黒いキモチを君に突き刺していく

その感情に、名前をください
願わくば、君の、その声で











さまにゃんこです。僕はその名前を知っています。
けれど、本当にそうと言い切れるほど、強くないから。
難しいね、誰かを守ってあげたいなんて。おこがましいね。











「no-title」

ひねくれもののあいらぶゆう
いつも君を壊すことばかり考えて
壊す言葉借り吐き出して
本当のキモチを隠したまんま
今日も嘘のダイキライを並べていく

本当は、
ただ抱きしめていたいだけなのに、ねぇ、




「no-title」

抱きしめたい
この腕の中に
抱きしめてずっと離さずに
二人溶けて曖昧になりたい
それなのに
君はいつも輝いて
眩しくて
嗚呼、
触れているのにこの境界線を越えてしまえないんだ




「no-title」

君の言葉を借りられるなら
僕も
好きと言えるようになるのかな
僕も、
君の言葉を借りて、
君になってしまえたら
そう思うのに
どうしても境を壊してしまえないんだ




「no-title」

守ってあげたかった
ばくばく弾けそうな心臓を
ぎゅっと握りしめて
君が怖がる全てのものから
君が怖がるたった一つのものから
守ってあげたかった
そんな君を壊すのは
どうして
どうしていつも僕の方なんだろう
どうして
どうしていつも僕の方なんだろう
それなのに
どうして君は
まだ
そこで笑っていてくれるの？

「君を愛せる世界のすみっこで」より。
2019年08月16日投稿。




君が過去を見つめていても
僕も君との過去に囚われたままだとしても
それでも僕は
今の君の幸せに、会いに来たんだよ

「君を愛せる世界のすみっこで」より。











no-title

「君を愛せる世界のすみっこで」より。
2018年09月22日投稿。











「no-title」

死にたくないのに生きていたくない
生きていたいのに消えてしまいたい
自分の価値が分からない
きっと何処にも価値なんてない
生きてていい理由が見つからない
せめて世界が真っ暗だったら
誰かが誰かである必要なんてなくってさ
だから
個人が存在する必要なんてなくってさ
そんな真っ暗の中でなら
息をしててもいいような気がしてさ
でも、
残念ながら世界は明るくて
自分が世界で独りぼっちなのが
嫌でも目に入っちゃってさ
死にたくないのに、生きていたくなくなって
でもどうして
最後の一歩が踏み出せないんだろうね




「no-title」

正解が分からない
普通が分からない
生きていていいのか分からない
自分が生きていることが不正解にしか思えない
でも
誰かたった一人が不正解な筈もなくて
自分だけが不正解なわけもなくて
それなのに
自分だけが違うんだと思い込んだりして
なんて
おこがましい思い違い
なんて
おこがましくて、悲しい、思い違い
ねぇ、




「no-title」

たいして生きてやしないのにさ
死にたくなんかなっちゃってさ
生きているのに疲れてさ
なんて
ちっぽけな自分

「君を愛せる世界のすみっこで」より。
2018年09月17日投稿。




例えば数秒後世界が終わるとして
そんなときに
僕を思い出すような人なんて
そんな人
いやしないんだ

「君を愛せる世界のすみっこで」より。
2018年09月08日投稿。




昔、当たり前にできていたことが
どんどんできなくなっていく

土砂降りの雨
水溜まり
川になって
君が遠くなっていく
対岸で
君はずっと笑っていて
どうして

僕は傍で笑わせてあげられなくなったんだろう











さよなら、さよなら。
会いたいけれど、会っていいのか分かんなくて。
世界がどんどん変わっていく気がするのに、ずっとおんなじ唄が耳について離れないんだ。
壊してしまった後には愛していたのかも分かんなくて。
でも、
どうしても会いたいって気持ちは消えてくれないんだ。

今まで溜め込んでいた全てにさよなら。

でした。

「君を愛せる世界のすみっこで」より。
2018年07月24日投稿。




大丈夫、だよ　泣かないで
誰も、君を見てはないよ

大丈夫、だよ　泣かないで
期待、なんて、嘘だよ

「君を愛せる世界のすみっこで」より。
2018年03月15日投稿。




気が付けば同じ場所
同じことで行き詰まって、
同じ場所に辿り着く
出口のない迷路なんてないけれど
気が付けばいつも同じ迷路に嵌まり込んで
こんな繰り返しで
迷路の外で生きることの意味なんて分からなくなって
本当は、迷路の壁を壊して外に出たいわけじゃなかったのに
迷路を解いてみたかったのに
どんなに探しても出口なんて判らなくて
どうしたいのかも解らなくて

嗚呼、
迷路に埋もれて死んでしまえたら
もう
誰も気にせずにいられるのにね











自分がのうのうと生きてる今という時間が、誰かが生きたくて生きたくて堪らなかった明日だとは思わない。
そんなの一生懸命生きていたその人に対して失礼だ。
誰かの人生は誰かの人生と交換なんてできない。命の価値は同じじゃない。その人の命が尊くて、自分のようなくそったれな奴は消えてしまえばいいと思ったって、どんなに頑張っても残りを渡してしまえない。
疲れていると、自分が生きていることで楽しませた数がどれほどあっても、自分がいることで傷付けたことしか考えられない。
同じことの繰り返し。
同じようなことをやって、同じことを求め始めて、それが手に入らないから壊して。どうしていつも壊すことばかりなんだろうね。
どうしていつも、自分が壊してしまったことばかりが目について、楽しかったことが霞んでしまうんだろうね。
楽しかったことが、自分だけが楽しくて、関係が壊れた後では、相手には必要のなかった時間なんじゃないかって、そんな想いに囚われて、それなら誰にも関わらずに生きていけばいいとか、安直な答えしか、いつも思い浮かばないんだろうね。
偽善者になんてなりたくないのに、死ぬのが怖くて、意味がほしくて、でも、自分、そのものに意味なんて見出だせなくて、偽善的に動いて一時的に、生きてても使い道があると、思い込みたいだけ。
死に方は分かってる。
ただ、お金と勇気が足りないだけ。
死んでしまいたいね。
「誰かを傷付けることしかできない」としか思えなくてただ日々が過ぎていく自分なんて、さっさと消してしまいたいよね。
自殺に綺麗な死に方はない。
死体を片付ける人にも、葬儀屋にも、残された人にも迷惑が掛かる。不快感も残る。
生きてても迷惑掛けて不快に思われながら生きて、死ぬときも迷惑掛けて不快に思われながら片付けられて、何より自殺したらお金がすっごく掛かる。
自分に生きてる価値はないから、偽善者になって、偽善をやって、ちょっとでも価値があると思い込みながら、ちょっとでも価値があると自分に言い聞かせながら、今日を過ごしておこうと思う。毎日毎日。
とりあえず、理想の死に方には億掛かるかもしれないから、ちょっとずつ、お金貯めたいなって思ってる。勇気なんてなくて、やらないと思うけど。さまにゃんこでした。











僕が生きてる時間が無駄だとして
要らない僕の時間は誰かにあげられないから
要らない僕の時間をあげたい人が
少しでも
長く、笑っていられたらいいなって
願うだけなら
許されると思うんだ

「君を愛せる世界のすみっこで」より。
2018年03月08日投稿。




愛シタツモリ
だから
寂しくて
愛を返して欲しくって
愛されないことに憤って
それなら全部要らないって
なかったことにした
ナカッタコトニシタツモリ
本当は
ただ、愛してもらってみたかっただけ

ツモリツモッテ
愛せてなんていなかったくせに、さ

「君を愛せる世界のすみっこで」より。










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