もし君に手紙が届くなら

「君を愛せる世界のすみっこで」より。
2018年03月15日投稿。




気が付けば同じ場所
同じことで行き詰まって、
同じ場所に辿り着く
出口のない迷路なんてないけれど
気が付けばいつも同じ迷路に嵌まり込んで
こんな繰り返しで
迷路の外で生きることの意味なんて分からなくなって
本当は、迷路の壁を壊して外に出たいわけじゃなかったのに
迷路を解いてみたかったのに
どんなに探しても出口なんて判らなくて
どうしたいのかも解らなくて

嗚呼、
迷路に埋もれて死んでしまえたら
もう
誰も気にせずにいられるのにね











自分がのうのうと生きてる今という時間が、誰かが生きたくて生きたくて堪らなかった明日だとは思わない。
そんなの一生懸命生きていたその人に対して失礼だ。
誰かの人生は誰かの人生と交換なんてできない。命の価値は同じじゃない。その人の命が尊くて、自分のようなくそったれな奴は消えてしまえばいいと思ったって、どんなに頑張っても残りを渡してしまえない。
疲れていると、自分が生きていることで楽しませた数がどれほどあっても、自分がいることで傷付けたことしか考えられない。
同じことの繰り返し。
同じようなことをやって、同じことを求め始めて、それが手に入らないから壊して。どうしていつも壊すことばかりなんだろうね。
どうしていつも、自分が壊してしまったことばかりが目について、楽しかったことが霞んでしまうんだろうね。
楽しかったことが、自分だけが楽しくて、関係が壊れた後では、相手には必要のなかった時間なんじゃないかって、そんな想いに囚われて、それなら誰にも関わらずに生きていけばいいとか、安直な答えしか、いつも思い浮かばないんだろうね。
偽善者になんてなりたくないのに、死ぬのが怖くて、意味がほしくて、でも、自分、そのものに意味なんて見出だせなくて、偽善的に動いて一時的に、生きてても使い道があると、思い込みたいだけ。
死に方は分かってる。
ただ、お金と勇気が足りないだけ。
死んでしまいたいね。
「誰かを傷付けることしかできない」としか思えなくてただ日々が過ぎていく自分なんて、さっさと消してしまいたいよね。
自殺に綺麗な死に方はない。
死体を片付ける人にも、葬儀屋にも、残された人にも迷惑が掛かる。不快感も残る。
生きてても迷惑掛けて不快に思われながら生きて、死ぬときも迷惑掛けて不快に思われながら片付けられて、何より自殺したらお金がすっごく掛かる。
自分に生きてる価値はないから、偽善者になって、偽善をやって、ちょっとでも価値があると思い込みながら、ちょっとでも価値があると自分に言い聞かせながら、今日を過ごしておこうと思う。毎日毎日。
とりあえず、理想の死に方には億掛かるかもしれないから、ちょっとずつ、お金貯めたいなって思ってる。勇気なんてなくて、やらないと思うけど。さまにゃんこでした。











僕が生きてる時間が無駄だとして
要らない僕の時間は誰かにあげられないから
要らない僕の時間をあげたい人が
少しでも
長く、笑っていられたらいいなって
願うだけなら
許されると思うんだ