うつ病介護福祉士

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うつ病による聴覚過敏

うつ症状が、重い時期になると、音や光に敏感になることがあります。
暗がりを好んだり、喋り声や食器の音などがうるさく感じたり、怒鳴り声や鳴き声を聞くと
パニック状態になります。

＜私の場合＞
私は、音に敏感です。テレビの音、喋り声がうるさく感じます。
人が喋っていると自分の悪口を言っているように感じる被害妄想もあります。
車の音も嫌いで、テレビもその日の調子によって、音量に差があります、
気になるときには、クーラーの音も気になり、つけられないこともあります。

今日も、職場で別の職員が、会話をしているのを耳にしたのですが、
自分の悪口を言われているんじゃないかと、その場にいることができませんでした。

それがストレスになり、かなり神経を使います。

どうしたら自分らしく居られるのでしょうか？
会社を休む決断も、いろんな理由があって辛く決断することができません。

2年前、突然、音信不通になった友達がいました。
こっちから、電話をかけても、現在使われておりません、と電話もメールも
出来なくなったんです。

もう縁がなかったんだと諦め、忘れようとしていました。
時々、どうしてるのかなぁって、気にはなっていたのですが、
連絡先もわからない状態だったので、どうすることも出来ず・・・
月日が経っていきました。

すると、３日前に知らないところから、連絡が・・・
あまりにも着信が鳴り続けるため、取ることに・・・
取ったら、「覚えてるか？俺や！」と、その友達からでした。

また、連絡をくれたことに、とても嬉しかったです。
そして何より、無事に過ごしていたことが分かって、安心しました。

今まで大阪にいたそうで、いろいろあって、福井県に戻っているとのこと。
また、会おうと言って、会うことを約束してくれました。

正直、私は、その人が好きです。だから、再び、声が聞けて
とっても嬉しく、考えただけで、笑みがこぼれます。

２年ぶりに電話をくれるなんて、相手は、私のことをどう思ってるのだろうと
気になって仕方ありません。

今日は、遅出で出勤のはずだった・・・
だけど、涙があふれるほど、会社に行きたくなかった。
思い切って、会社に電話した。
話し合った結果、休んでもいいとのことで、休むことになった。

だけど、時間がたてばたつほど、後悔がこみ上げてくる。
休んでしまった自分・・・
病気のせいにした自分・・・
人のせいにした自分・・・
仕事を放棄してしまった自分・・・

自分が許せない。
私は、いろんなことのせいにして、仕事から逃げた。
人に迷惑をかけた。
そんな自分には、罰を与えないといけない。

どんなに病気で辛くても、人に迷惑をかけたり、仕事を休んではいけない。
すべて、自分が悪い。

会社に電話した時、言われた。
「みんな、ギリギリのところで、頑張ってる。明日は、頑張って出勤してほしい。」と・・・
何もわかってない、と思った。

診断書が下りるかもしれないことも、話したら、「今休まれたら、回らない。」と・・・
命を削ってでも、仕事しなくちゃいけない？

左手に傷が増えても？

明日は、仕事に行かなくちゃいけないと思うと、今からプレッシャーで
精神的に辛い。会議もあるし・・・。
行かなくちゃいけないのは、わかるけど・・・
身体が、限界だと言っているのに、無理して仕事する必要あるのかなぁ？

やっぱり、なった人にしかわからないんだよね。
鬱病も解離性障害も。

来週の通院日にドクターーストップかかる予定です。
今週は、受診がないので、何とかあと一週間、働いて・・・
来週の通院日に診察に行き、かなり、抑うつ状態が続いているので
おそらく、休みなさいと言われる。
ずっと、断っていたけど、もう抑うつ状態が続いているので休むことを
決断しまいした。

十分、会社に迷惑をかけるのは、わかっていますが・・・
身体も心も限界なので、休むことを決断しました。

来週、主治医と相談して、休むことになると思います。

自分的には、納得しているわけではないけれど・・・
今の症状では、満足いく仕事ができないので、決断しました。

今回は、辞めるためではなく、続けて行くことを視野に、休みを取ることを
決断しました。

利用者のことを思うと、辛い決断ですが、仕方ありゆっくり休んで、
頑張って、続けて行こうと思います。

いつもは、夜中の3時に目が覚めて、そこから眠れないのに・・・
今日は、朝の7時まで、一回も起きることなく、寝ることができました。
そのおかげなのか、気持ちも、いつもより落ち着いています。

昨日の友達との時間が、良かったのかなぁ( ˘ω˘ )
久しぶりに心から笑ってたくさん話したのが、ストレス発散のなったんだなぁ(^−^)
やっぱり、楽しいことするって、大事なんだなぁって、改めて思いました。

今日は、遅出で、13時からの出勤です。
相変わらず、会社に行くのは、抵抗があり、今から少し憂鬱な気分が
少しづつ、湧いてきています。





心が落ち着いているときは、気になるのは、体の疲れが気になる。
心が落ち着いている分、体の疲れや痛みが、強く感じる。
今日も、肩から背中にかけて、かなりの痛みがあります。
首も痛いし・・・

身体も心も両方とも調子がいいときは、いつからだろう？感じることはないなぁ。
両方とも調子の良いときって、どんな感じなんだろう？
何年もそんな時、訪れてないなぁ(；一_一)

唯一、会っても問題ない友達と、期日前投票に行ってきました。
その友達は、病気のことも含めて、私の現状をすべて、理解して接してくれています。

期日前投票に行った後は、コメダ珈琲に行って、たくさん話をしました。
近況報告です(*^-^*)

日々、仕事に追われ、家に帰れば、病気のことで頭がいっぱいで、
感情が、表に出ることは、ありません。

ですが、友達と久しぶりに喋ったら、楽しくて笑顔も言葉も止まりませんでした。
友達は、明日のことも考えて、早めに家に送ってくれました。

高校の時に一緒に部活で汗を流した友達が、病気になった私と
今でも変わりなく、接してくれることは、とても嬉しいことです。

久しぶりに、幸せな気持ちになり、胸がほっこりしました。
このまま、眠前を飲んで、良い気持ちで、明日を迎えたいと思います。

今日のように、自分らしく居られる時間が、増えますように・・・( ˘ω˘ )




今、話題のトリバゴです。安い旅費で、楽しい時間を過ごしませんか？




ソフトバンクで、光を開通させましょう。今だけ還元です。

抑うつ状態の中、仕事してきたけど、うまくいかないことだらけで・・・
仕事、辞めようかなぁ・・・って気になってる。

主任に相談してみたら、時間を頂戴と言われた。
ストレスになってる人に、話してみるからって・・・

正直、待てないよ。
心も体もボロボロなのに・・・

どうして人間関係ってうまくいかないだろう。
今回の会社は、大丈夫だと思ったのに・・・

やっぱり、どこに行っても人間関係でつまずく、社会不適合者なんですがね。


今日は夜勤明けで、薬飲んでも、３時間しか寝れなかった(´;ω;`)
夜勤前も１時間しか仮眠出来なかったから、もっとゆっくり寝たいよ( ˘ω˘)ｽﾔｧ





こんなにマイナス思考のブログを読んで頂き、ありがとうございます。
出来れば、同じ悩みの人や応援メッセージを頂けると励みになりますので、
良ければ、コメントに読んで頂いた方は、コメントに残してください。
よろしくお願いします。

これからも、同じ悩みの人や家族の中にうつ病を持つ人に共感していただけるような
記事が、書けるように努力してまいります。

午前中は、何かのスイッチが入ったみたいに
いろんなことしたけど・・・仮眠をとって少し落ち着きました。

相変わらず、仕事には行きたくありません。
仕事に行きたくない状態が、一週間は、続いている。
いつになったら、仕事に行きたくなるんだろう？
いつになったら、抑うつ状態から抜け出せるのだろう？

そんなことばかり、考えて生活してる。
何が、楽しいんだか？
何で、こんな状態で、仕事しなくちゃいけないのか？
もう頭の中が、パンクしそう( 一一)

そして、私のことを誰も知らないところに行きたい。
ていうか、消えれるなら、消えたいんやけど・・・

気持ちがかなり、落ち込んでる(´;ω;`)

夜勤前に、何故か、やらなければ！とやる気になった私。

何をしたかというと、前から、欲しかったパソコン用の机を買いに行きました。
それも組み立て式だったので、家に帰って、組み立てました。

夜勤前に体力を温存しとかないといけないのに、何ていうスイッチが入って
しまったんだろう・・・
でも、やっとパソコン周りが、スッキリしました。
お気に入りスペースになりそうです。

体調は、かなりキツいです。
主治医の先生からも、悪循環だから、一度、まとまった休みを申請しなさいと
言われてしまいました。

会社は、人手不足で、休めないと言ったら、困った顔され、
通院治療に限界を感じている様子。

それを感じながらも、いつも、診察室を後にする。
毎回ね( ˘•ω•˘ )
入院しても良くなる保証はないし、だからと言って、今のままってわけにも
行かないし、どうにか手を打ちたいところっですが・・・
実際のところ、昨日も休みたくて、会社に電話したら、代わりがいないという理由だけで
出勤することになり、体も心もボロボロです((+_+))

今は、出来ることなら・・・人に会いたくない・・・
家にいたい・・・それが一番安心するから・・・

見た目では、わかりにくい病気だから、わかってもらえなくて・・・
なおさらキツイよ(*´Д｀)




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今日は、抑うつ状態が激しく、休みたいというか・・・
休まないと、と思い、会社に電話したのですが、やはり、休むことはできませんでした。
電話では、休みたい旨を伝えるが、代わりがいないと言われ・・・
しかし、そんな状態で、来られても迷惑やし・・・どうしようかなぁって言われて、
らちが明かないから、出勤しますって、言って出勤することになった。

出勤しても、調子は上がらず、気遣ってくれる人もいなくて、
虚しくなった。
何とか、定時まで仕事をこなして、帰ってくることができました。
ですが、抑うつ状態からは、解放されず、かなり辛いです。

こんな時、理解してくれる人が近くにいて、今日も一日頑張ったなって
ハグくらいしてほしいなぁ。

気づけば、試用期間は終わり、無事に正職員になることができました。
それが良いことなのかは、わかりません。

抑うつ状態が続く今、このまま仕事を続けていていいのかわかりません。
抑うつ状態が、いつまで続くかもわからない今、かなり辛い時間です。