明日死んでも後悔しない生き方をする

長距離バスの中で寝ている僕。

隣の席には中学時代に話したことのない、
どちらかというと集団で僕をからかっていた
同級生の男子が無言で座っている。



目的地に着き、
僕は寝起きのままバスから降りる。

と、そこへ待ち構えていたのは母。


「生活は大丈夫なの？」と言いながら、

人目を気にするように、
小さく畳んだ一万円札を僕に渡そうとする。



しかし僕は

「いえ、それは受け取れません」
と強がり、背を向ける。



少し時間が経ち、
バスを降りた場所から自宅へ帰ろうとする僕へ

母が「さっきのはゴミ箱へ捨ててしまった」
と言ってきた。

これを聞いた僕は号泣し、こう言った。



「なんで…！！！やだ…！！」



ここで言った台詞の意味は
お金を捨てることがもったいない、ではない。

母からの心配に背を向けた僕自身に対して
「どうして素直に受け止めなかったんだ」と
憤ったことからの台詞とはっきり認識した。



今さら遅いのはわかっていても、
母の心配を無碍にした僕はゴミ箱へ走り、
捨てられた一万円札を探そうとゴミ箱内をあさり出した。

お金を受け取ろうという気持ちではなく、
返して謝ろうという気持ちが溢れ、号泣しながら。



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心穏やかに昼寝したかったけど…、
なんてリアルな夢だ…。

途中から、夢とわかってきたのに
自分の心の動きがダイレクトに伝わってきて、
そういう意味で飛び起きた。



わかってる。

僕にとって敵であり毒であるあの家族だけど、
本当に心から嫌いなのは父だけだということは。

家族との関係が良くないことを親戚に話した時、
「理琉は父親以外はまだ好きなんだと思う」
と言われたことがある。

図星だ。



母には確かに、思い通りのことを僕がしない場合、
何度か傷つく言葉を浴びせられはした。

→「親に褒められたかった。」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/17/0

→「”居候”という言葉が嫌い。」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/188/0



曾祖母＝姑に仕えた祖母譲りの気丈さで、
普段から愚痴や弱音を一切言わず無言。

だから僕は注目されていないのではないか、
愛情を注がれていないのではないかと
毎日が寂しさでいっぱいだった。

だけど、父と違って、今でも
心から嫌いになれていない。

心のどこかでまだ、繋がっていたいんだと思う。



本当は助けてほしかったのに、
夢の中でもそれを拒否した僕は

夢とはっきり認識した上で
「なんで(断るんだよ、素直になれよ)」と
自分への憤りを口にした。

苦しくて、助けてほしいのに、
こんな状況になってまで頼れない自分を責めた。



今回は夢の分析をするまでもなく、
とてもストレートに心の動きを感じられた。

もう少し昼寝したかったところだったけど、
これは僕にとって大切な夢の一つになった。