心臓ガール、我が家のお花

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コメントは未承認のままで、他者との交流はしないと、宣言しつつ、
やはり、感謝の気持ちを伝えずにいられず、記事にします。

お産前に、花たんへ3にコメントを頂いているのに気づきました。
花たんと同じ疾患をもつ息子ちゃんがいるママから。
息子ちゃんはハーフバースデーも迎えられたと、いうことで、また、希望の星が1つ増えました！
生まれても生きられないのではないかと、不安ばかりの妊婦生活。
良い意味で予想を裏切ってくれます、
という、コメントに勇気づけられました。
花たんが生まれた後も、コメントを頂いていました。ありがとうございます。

花たんが生まれた記事に、花たんと同じように、生まれた後に赤ちゃんの手術が必要だと言われている妊婦さんからコメントを頂きました。
大丈夫、赤ちゃんてすごい、
というコメントに、涙がジワリと出ました。
出産してしばらくしてからコメントに気づいたのですが、本当にそうですね。赤ちゃんてすごい！

もう1人、花たんが生まれた記事にコメントが。
健やかな成長を願っています、
とコメントをくださいました。
本当にありがとうございます。

お言葉を頂けることは、
やはり、嬉しいですね。

コメントの扱いは、今まで通り未承認のままでいきます。
必ず、こんな形でお返事するかどうかはわかりません。
それでも、温かいお言葉をくださったことに感謝します。

生後1日目の花たん。
NICUにおそるおそる入って行くと、看護師さんが花たんのそばにいて、私に気づき、
「ママ、どうぞ〜。」と笑顔で言ってくれました。
良かった、緊迫した様子じゃない、
と、安心。
花たんを見る。
昨日と同じ、
鼻に、口に、手に、足に、尿道に、チューブ。
それでも、可愛い
可愛いよー、花たん
花たんの頭をなでると温かい。
ゆっくりと呼吸してる胸。
良かった、良かった、生きてる。
涙がまたポタポタ。
何を声かけようか、思いつかず。
おはよう、
と声をかけて、ただ見つめた。

すぐに先生が来て、
昨日のレントゲンで真っ白に映った肺が改善され、黒く映るようになった。
と、言われた。
良かった！
状態も安定し、自発呼吸も出て来た、とも言ってもらえた。（口から人口呼吸器入ってます）
良かった！良かった！良かった！
先生の説明を聞きながら、安心して涙が止まらない。

手術って怖いけど、１つずつ生きられないはずだった花たんの体を修復してくれている。
手術をして良かった。

看護師さんが、採血をした後、花たんの頭をなでてくれた。
近くを通った看護師さんが、また花たんの頭をなでてくれた。
看護師さんが花たんを可愛がってくれてる姿に感動してまた涙。
私、産後特有の泣き虫状態です。
花たんを見つめるだけでうるうるする。
時間ができたら、NICUへ行き、花たんを見つめた。

出生届を終えた海パパも面会に来た。
可愛い、可愛いと頭をなでなでした。

これで、花たんもこの国の住民の1人だ！
私達家族は4人になった。

我が家にお花が咲いた

出産を終えた翌日。
病室に看護師さんが来て、血圧を測り、お腹の痛み、悪露の具合、夜眠れたかを聞き、直接お腹を触って子宮の戻り具合を確認し、部屋を去って行きました。
毎朝、花たんの心音を確認して迎えていた朝だったけど、お腹に花たんはいないんだ…
私、花たんを生んだんだ…
嬉しい気持ちと、横に花たんがいないさみしい気持ちになり、また涙ぐみました。

お昼には、看護師さんがお乳の出具合を確認に来ました。
おっぱいに張りはなく、マッサージしてもらっても、お乳は出ない。
1人目も遅くにお乳出るタイプだったから、まあ、予想通りだけど。
1人目を生んだ産院は、母乳推奨だったので、お乳マッサージも時間をかけてしてくれててのに、ここではほんの1分程。
母乳を出すためというより、乳腺炎予防的な程度なのかな…。
初乳って、すごく栄養があるというので、花たんに飲んでもらうために、1人の時間、おっぱいマッサージを続けた。
お腹もしくしく痛い。お股も。お尻も。痛い。
はー…

腰を上げヨタヨタ歩いて花たんに会いに行きました。

もうじき手術室に運ばれてから2時間経つかな、という時間に小児科の先生から説明がありました。

検査の結果…
胎児エコーの時に、見込みで出した診断と変わらず。
胎児エコーでは全てが見えない、と言われていたけど、先生達の見解はかなり的確だっということですね。

生まれてみたら、意外と心臓は大丈夫だった、
…なんて、
淡い期待は消えました。

狭窄部分にシャントを通す様子を、画像（動画）で見せてもらい、
明らかに血流が良くなる様子が見れました。

生まれてすぐのレントゲン。
肺が真っ白。機能してません。
だけど、手術により、これから肺に血流が流れるので、自発呼吸が可能になるかも、と言われ、ほっとしました。

ただし、

新生児には今日1日、おおきな負担がかかっているので、急変の可能性は残る、
と。

花たんに会いました。
口に、鼻に、腕に、足に、
たくさんの管。
すやすや寝てる、と言うより、
生かされた人形のようにも見えました。

安堵？
心配？
悲しみ？

言葉にできない感情があふれ、

ただ、ポロポロ、ボタボタ、涙があふれて止まらない。

幸せな出産をした、この日に、何を泣く必要があるのか？？
悲痛なママの姿に、
花たんを含め、皆、心配したでしょうが、
悲痛の涙ではない！と弁解したい気持ち。

悲しいなんて思いたくない！
思えば思うほど、涙は止まらない。

自分の病室に戻り、
花たんが生まれてくれた喜びの涙、
これから花たんの戦いが始まる心配の涙、
たくさんの管がついてゴメンねの涙、
健康で生まれたら、抱っこして、授乳してたのにな、と、予定通りにいかなかった悔し涙、
いろんな感情が絡んで、泣き続けました。
泣き止んでも、なかなか眠れませんでした。（お産した日なので、なかなか眠れないのは仕方ない）

手術して、大変なのは、
実はその後の管理なんだと、
日が経つほど、知らされます。

重度の疾患に、安心できる日はまだまだ来ない。
翌日の花たんの様子は次の記事で。

花たんは、生後0日、
産まれて数時間という状態で、手術となりました。

心臓か血液を送る血管の一部が細く（狭窄）しているので、ステントという血管を広げる網状の金具？を入れる手術です。
この説明は、お産前に担当の先生からされていました。
だから、理解も覚悟もしてました。

今から手術に連れて行きますね、と、言われ、花たんがたくさんの医師？看護師？に囲まれながら移動するのを見ました。

花たん、がんばれ。
花たん、がんばれ。

また、祈りました。

先生、がんばれ。
先生、がんばれ。

とも、祈りました。

手術開始から1時間半過ぎ…
私はベッドに横になったまま、また携帯をいじってました。
さっそく、検索魔してました。
検索魔しすぎで、何度も同じ記事を読んでました
何をやってるんだか。

横で海パパも携帯をいじり、
時々、
まだかなー？
と、2人でつぶやいてました。

続きはまた。

前回、記事から随分日が経ってしまいました。

その後、花たんは無事に産まれてくれました。

花たんの心拍が落ちれば緊急帝王切開と予告されつつ、
順調な陣痛の波の中、心拍は最後まで元気な状態で、（経産婦なので、早い経過で）
産まれてくれました。

産声は聞けるのか心配してたけど、産まれてすぐに泣いてくれました。

良かったー！
産まれたー！
花たんー！

と、私、歓喜の声をあげたような気がします。

カンガルーケアをするわけなく
すぐに花たんは、検査へ。

花たんは3000gあったと聞き、安心。

私の出血部を縫合中、検査の結果が気になりました。

検査には造影剤を体に流すと聞いていたので、そのために花たんが命つきてしまわないかと、良からぬことも考えました。

花たん、がんはれ。
花たん、がんはれ。

祈りました。

造影剤検査が終わり、小児科の先生から説明がありました。

胎児でははっきり見えなかった部分が、判明。
すぐに手術をした方が良いと。

海パパが、いろいろ書類にサインをしてくれました。
私は産後、横になったままなので、海パパが仕事を早退して来てくれて良かった。

今、産まれて、今、体に造影剤を入れて、もう、手術…

産まれたての体に大丈夫なのだろうか？

心配の度合いはマックス。
産後すぐで、私の精神状態もぐちゃぐちゃだったのかも。

涙が止まりませんでした。

手術のことは次の記事にします。

ただ、ただ、
生きて産まれて、その姿を、泣く声を聞かせてくれたことに喜びを感じました！！！
花たん、産まれてくれてありがとう！！！

ブログを読んでる方に、心配をおかけしたくないので、先に報告しておきますが、花たんは、現在も生きてます。

昨日の落ち込みから、少し回復しました。
落ち込み過ぎて疲れはてて‥
また前を向き始めました。

なんとなく体が、どんより。
お産に向けての兆候がでてきたかも、です。

花たんへ

今日もお手紙的な記事です。

昨日は、なんだか覚悟ができて、前向きな気持ちになりましたが、

今日、先生から、
助けられない可能の話が出て、
急にさみしく、悲しく、なってしまいました。

まだ花たんを失ったわけではないのに、こんなに泣いててゴメンね。
お腹の花たんにストレスを与えないようにしたいけど、
やっぱり、花たんが愛おしいから、最悪のことを考えると、怖くて、不安でたまらない。

花たん、会えるのを楽しみにしてます。
花たんが生き続ける可能性を信じて、希望は捨ててません。
あきらめができないくらい、空ママは花たんのことが大事なのです。
無事に産まれますように。
無事に乗り越えていけますように。

花たんへ

今日も手紙的な記事です。

最近、どうなるかわからない不安から、
なんとかなる、
と、いう、根拠のない自信が生まれてきました。

一緒にがんばろう。

会える日を楽しみにしてます。

なんとなく、生まれてくる花たんへの手紙。

花たん

今日、エコーで花たんのお顔を見ました。
会える日が本当に楽しみです。
生まれた時に呼吸ができるような運動をちゃんとしていて、偉いぞ。
心臓が奇形ということ以外は、今、空ママのお腹の中で、元気に正常に動いてくれてる。
もう少しの間になるかもしれないけど、お腹の中で、なんの不安も心配もせず、すくすく育ってね。
空ママも、いらない不安を花たんに与えないように、マタニティライフを過ごします。

生まれる日を一緒にがんばろうね。

ここのお医者さんも看護師さんも、みんな、花たんのためにスタンバイしてくれてます！

花たんに会える日を楽しみにしてます。