うつ病介護福祉士

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今日は、朝、肌寒くて起きました。
でも、眠くて起きていられなかったので
二度寝してしまいました。

体調は・・・頭が痛いくらいかな・・・
眠くて・・・体も鉛のように思い・・・

出来れば、仕事、休みたいけど、休めないんだよね！
人手不足だから・・・
心は比較的、落ち着いてるのに・・・
身体が言うこときいてくれない( ˘•ω•˘ )

どうしたらいいんだろう？
これ以上、辛いのは、嫌だよ(*´Д｀)

今日は、念願かなって、カラオケに行って来ました。
4時間半、歌いまくりました。

調子もいつものように、回復し、明日は、仕事に行けそうです。
体調がよかったので、何を書いていいのか・・・

たくさん歌ったよ♪
絢香にaiko、スキマスイッチ、アニソン
でも、歌っているうちに、だんだん寂しい気持ちになっていった。
一人だったkらなの、病気の症状なのかは、自分でもわからい。

だから、予定より早くに帰ってきた。
それからは、寂しい気持ちは、残りつつも、大きな症状には発展することなく
過ごせています。

カラオケは、楽しかったけど、ストレスは、発散できなかったので
やっぱり、髪の毛、切ってストレス発散したいけど・・・
今よりも短くなると、さすがに男に間違えられるので、もう少し
我慢しようかなぁ。

それに、伸ばしてパーマ、当ててみたいから、伸ばしてみようかと
思案中です。

明日も、体調がいいといいんだけど、今日、はしゃぎすぎちゃったからなぁ( *´艸｀)
明日にならないとわからないこと考えても仕方ないんだけどね(;^ω^)




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今日は、休みです！
今日は・・・前から行きたかったカラオケに行こうと思います。

まずは、車屋さんに行って、車のミラーを修理して
そのあと、カラオケに行きたいと思います。

体調の方は、かなり回復し、いつもの調子に近い感じになりました。
少し、寝不足気味だけど・・・

明日から、また、仕事で夜勤もあるので、今日は、思いっきり
ストレス発散してきたいと思います。

昨日の夜は、夜中の3時に目が覚めて、少しの間
寝れなかったけど、気づいたら、寝落ちしてました。

今日は、仕事のことは考えずに、ひたすらカラオケで
歌いたいと思います。(^▽^)/




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昨日、早退して回復しないまま、代わりがいないという理由だけで、
出勤したのに・・・誰も助けては、くれなかった。

労いの言葉があったわけでもない・・・お礼を言われるわけでもない・・・
出勤してきて、当然のように・・・いつもと変わらない仕事量だった。

家に帰って、1番に薬を飲んだ。

身体と心は、ボロボロで、行きたくないと思うこともあるけど、
仕事に行って、利用者さんから声をかけてもらうと、嬉しいことばかり
言われて、頑張りたくなっちゃうんだよね。

・「久しぶりに顔、見て安心した」
・「全然、顔見せてくれないから、寂しかった」
・「あんただけや、なんも言わんと、やってくれるの」
・「あんたがくれたクッション、抱いて寝ると落ち着くねん」

職員の人間関係ばかり、気にしていたけど、私の仕事を見てくれているのは、
利用者さんなんだと、胸が暖かくなった。

そして、これからも病気で辛いときがあるけど、私じゃないと
って言ってくれる、利用者さんがいる限り、頑張ろうって思えた。




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今日1日だけ・・・頑張ったら・・・明日は、休みだから、と
自分に言い聞かせている。

体調は、昨日早退したまま、回復していない・・・
代わってもらえる人がいないから、出勤しなくてはいけない。
１３時から２２時まで！！！

これがまた、長く感じるんだよね( ˘•ω•˘ )
はぁ(*´Д｀)
自分が嫌になる。こんな状態で、人のケアなんてできるわけないじゃん( ･´ｰ･｀)

仕事辞めるわけにもいかないし、
今の状態では、辞めさせてくれるわけないし・・・
どんどん自分の心が、ボロボロになっていくのを感じながら、
生活するのも、疲れたよ( ˘•ω•˘ )

早退してからの、記憶がほとんどない。
会社に連絡したのは、覚えてるけど・・・
話の内容までは、覚えていない。

気づいたら、朝だった。
これが、解離性健忘なのだ。

主治医の先生は、気にしなくていい、と言ってくれたが、
どんな記憶でも失くしてしまうのは、怖い。
自分をストレスから、守るために脳が勝手にやっているのだそう・・・

そんなに、今の会社・・・ストレス多いのかなぁ？
自覚としては、抑うつ状態がしんどいだけなんだけど・・・

今日は、早出で出勤したのですが・・・
午前中で、give up❣❣❣

早退してきました。
明日も出勤なんですが、行きたくない・・・っていうか・・・行ける気がしない。
薬を、いっぱい飲むか・・・切るか・・・
頭の中で、葛藤しています。

どちらもしてはいけないことは、わかっています。

でも、病気がそうさせるのです。
支障がないのは、リスカ。でも、薬、いっぱい飲んで楽になるなら・・・

こんなことばかり考えている自分が、大嫌い。
こんなやつ、福祉の仕事する資格なんてないよな？

でも、すべて止められないんだ。
それが、病気なんだ。
本当は、叫びたい。
辛い！！！寂しい！！！泣きたい！！！

誰も、私の心の声を聴いてはくれない。
家族さえも・・・

病気と闘いながらの一人暮らしは、辛すぎる。
せめて、今の私のやっていることが、どれだけ根性がいることなのか、
分かってほしい・・・

仕事先に連絡し、明日も休めないか確認したら、人手不足できついと言われ、
出勤することを余儀なくされました。

この心のもやもやをどう解消すればいいのか・・・
このブログを見てくれている人が、応援してくれていると信じて、明日一日
頑張りたいと思います。

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寝たのは、1時30分！！
起きたら3時30分！！！

2時間しか寝れなかった( ˘•ω•˘ )
朝まで目が覚めないと思っていたけど、
目が覚めてしまった( ･´ｰ･｀)

昨日は、通院日でした。
日々、感じていることを、先生に話してきました。
・世界が非現実的に見えること
・記憶が断片的になくなること
・会社に行くのが億劫なこと
・体と心がバラバラなこと

色々とはしたけれど、気持ちは晴れることはなかった。
それよりも、待ち時間が2時間と長く、辛かったことしか覚えていない。

寝れてる？と聞かれ、寝られていると嘘をついた。
先生は、私が訴える症状を解離性健忘だと言った！
予想はしていたけど、先生から言われると、ショックだった。

しかし、それもストレスから自分を守るために脳が勝手にやっていることだという。
仕事柄、解離性健忘についての知識はある。
だからこそ、記憶がなくなることに恐怖も感じる。
日が変わると、前の日の記憶もないこともある。
仕事に行っていたはずなのに、仕事の内容の記憶は、ほとんどない。
それがまた、私のストレスになる。

昨日は、カラオケに行くはずだった。
だけど、行けなかった。次のチャンスは、13日！！！

その日は、絶対に行く！！！
13日は、10時から車屋に行って、気分が変わらなければ、カラオケに行く予定！！！
でもね、なんか楽しみっていう感情が、湧いてこないんだよね。
そう決めたから、行かなきゃいけないっていう気持ちのほうが強い。
昨日も、パチンコに行きたくて、行ったはずだけど・・・
当たっても嬉しくもなんともなかった。
メダルが増えるたびに、めんどくさかった。

何をしている時が、楽しいんだろう？
ちゃんと笑ったのいつだろう？
そんなことを考えていたら、落ち込んじゃうんだよね( ˘•ω•˘ )

毎日、楽しく過ごしたいだけなのに、贅沢かなぁ？
健康な人は、普通に彼氏　作って結婚して子供ができて、ある程度子供が大きくなったら
仕事に復帰してってするのに、それすらできない私。
健康な人と同等の幸せは、求めてない！
けど、せめて仕事くらいは、楽しくやらしてくんないかなぁ・・・
って思う。

考えだしたら、キリないね( *´艸｀)




試してみてね♪




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今日は、カラオケに行こうと思っていましたが、
予定変更。パチスロに行ってきました。
ずっと我慢していたので、思いっきり楽しんできました。

結果は、負けてしまいましたが、後悔はしていません。
ストレス発散で、大当たりを大満喫。

明日から、仕事なので、夜更かしせずに寝て明日、仕事頑張ります。
2日間、頑張ったら、また休みが、待っています。

１３日は、車屋さんに行って、修理して修理が終わったら、
カラオケに行こうと思います。
その日は、時間を気にせず、行けるので。
今日は、やることが山積みで、一日が、終わってしまいました。

今日は、少し疲れたけど、何も気にすることなく、楽しむことができたので
めっちゃ、嬉しいです。

明日、明後日と仕事して、１３日のカラオケに行きたいと思います。
それでは、こんな感じで、今日の一日は、終了となりました。
おやすみなさい。




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今日は、カラオケに行くんだ〜と
昨日までは、張り切っていた
だけど、いざ今日になると、何となく出掛けるのが億劫になっている自分がいるε=（￣。￣ ）

そして、気づけば…支払いが滞っていることに気づき、給料を持っていろんなところに支払いに行くということになってしまった。

仕事に全神経を使ってるため、生活のほとんどは、ほったらかし┐('〜`;)┌
もちろん、支払いも…
いつも、ギリギリになってから気づく（ ＴДＴ）
その付けが、今日 回ってきたのだ(´д｀|||)

さらに今日は、通院日( ロ_ロ)ゞ
時間を忘れて、遊びまくることは、
出来ないことに気づき、カラオケに行くのを
諦めたと言うわけ…

なんの予定もない日に 改めて行こうと思う((o(^∇^)o))

昨日寝すぎたせいなのか、なんと３時に目が覚め、再び入眠することができません(´;ω;`)

起きて考えたことは、今日は、どう過ごそうかなぁ？ということ。
カラオケ？パチンコ？それとも勉強？
正直なところ、どれも乗り気ではありません。

せっかくの休みだからと、どこかへ行かなければ・・・という焦燥感に駆られているのです。
昨日できなかったことも取り戻したいし、残り一日の休みを遊びに使いたいし・・・どう過ごしていいのか
わかりません。
どう過ごしても、きっと後悔すのでしょう。
いつもそうですから。

仕事をしてると、休みが欲しいと思うけど、いざ休みになると、
休みなんて、あってもすることないし・・・とこうなります。

病気であることを忘れるために、何かしら、やろうとするのですが、
集中力も根気も続きません。
自分で自分が情けないです。

家にいても悪いことを考えてしまう。
私がいなくても、誰も困らない、仕事場も、実家も・・・
何のために仕事をして、一人で病気と闘わなくてはいけないのか・・・
終わることのない考えが、頭をめぐります。

今日は、良い一日にしたいという気持ちはあっても、どう過ごせば、満足するのか。
自分でもわからないのです。
ほとほと情けないでうしょね。




羊さんのようなモコモコ感！気持ちよくてたまりません。




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