そんな心持ちで最近生きているのですが、若者にクールに、
「明日死ぬなら別にもうそれでいいや･･･」なんて言われてしまい、
それもそうだな、と納得してしまいました。あかんあかん。

梅雨にはいって、天パーの髪の毛は湿気をはらんでモワモワで、
こんなんじゃヤバイと思ってグルーポンのクーポンを購入したけど、
電話かけたらつながらなかったよ。許容量オーバーなんじゃないか？
それにしてもわからないことは、予約の電話って何時にかけるのがベスト？
それで迷いに迷ってドギマギしてしまいます、いまだに。

わたしは明日死んでも後悔しないのか？
そうだな、別にもう後悔することはないかな・・・。
親孝行が出来なさすぎなのはちょっと気になるけど。
それだけ今が恵まれてるってことだな。
こんな日常がくるなんて思わなかったな、数年前までは。
自分をクローズアップしすぎてたよ。
なにかにならなきゃいけないとか人から認められないとか、
人にすごいと思われるような仕事をしないとバカにされるとか、
どうしてまわりは自分を大切に扱ってくれないんだとか、
自分になにかを与えられることばかり願っていて、
クレクレ星人だよ、根性が浅ましいったら。

今、知的障害の子どもを見ていると本当にイラッとすることがある。
まだ過去の自分を許せていないので、その子を自分と重ねてしまって。
これって大人としては許されない態度なんだけど、
あまりにも自分と似すぎてて逆に苛立ちがつのる。
「そんなんだから、大人に嫌われるんだよーバーカ」
と昔の自分に叫んでみる。
アスペルガー、自閉症･･･これは障害だから仕方ないっていうけど･･･
障害だからってなんでも許されていいのか？
好き勝手して大人をいいなりにしようとしてもいいのか？
わたしは許せないんだよ、そこが。
障害があっても公共の福祉が優先だろ？
むしろ障害があるって自覚してるからこそ弁えることがあるんじゃない？
昔は自分のことができない者は生きてくことさえ許されなかったんだよ。
なんで食べないヤツになだめすかしたりして食べさしたり、
トイレ嫌がるヤツをわざわざトイレ連れてったりしなきゃいけないんだ、
もう勝手にしろよ、餓死でも糞まみれにでもなってろよ、と。
こんなことを職場で言うとおそらく差別発言になるかもしれないけど、
わたしは自分がアスペルガーで生きてきたからこそそう思う。
やっぱり嫌われて、叱られて、避けられて、当然だったよ。
それに今気付けてよかったと思う。これは本当に。
そして、みんな、春ウコン飲んで先祖供養しやがれって、思う。