いま気になる！を発信中！

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県民のためのありがたい

健康診断の受け方でわからないところがあったので

保健センターに行ってきました



説明してくれた女性の方が

大きな声のハキハキとした方で

料理研究家の平野レミさんみたいな感じ



つ、疲れました


手続きはすんだけど
なんというか
疲労感


やっぱりうつ病なのね　わたし

心のどこかでいつもパートして少しでもお金を貯めなきゃ

って思って

体調の良い時はいがいに働けちゃうんじゃない？自分などと

もやもやもやーっとしていましたが



ハキハキと感じのいいかたと数分話しただけでこの疲労感

ってことは

お仕事のプレッシャーには耐えられそうにない



帰りにマクドナルドでホットコーヒーを飲んで一息つきました




お金のことはひとまず横においておかないとね。。




たぶん、パートとか始めちゃったら

その事や家の家事などで

頭がいっぱいになってしまって（いつもそうなの）

今みたいにじぶんの体をみてあげることもしなくなっちゃう



そもそもブログ書きを復帰したのもつい最近

他の好きな事にはまだ手を付けることも出来ていない

なに元気になった気でいるんだ自分

いまだ心痛バリバリあるくせに

また後先考えずに無理しようっていうのかい？





心身を癒すのが今は

この先の為にもなにより必要





やっとやっと

わかったような

あきらめたような

気分を味わっています。

ここ二、三日調子が良かったみたいです

昨夜急にズーンと心痛が発動

ちょっとハイになってたのかな

図書館にちょいちょい通って

フードコートで美味しいもの食べて

普通だったら明日のエネルギー的なものの補給が出来たのに

なぜか凹む

ちょっとでも胸痛がおさまってると

楽だから動きまわっちゃってるみたいです

あまり自分のコントロールが出来ていない

見えていない自分に気が付きました

無理しない方がいいらしいけど

胸痛はあるけど行動もしちゃうよ感情に行動を制限させないというのも一つの対処法らしい

どっちがいいのかな

今日は無理しない方を選ぼうかな

良くなったり、悪くなったりらせん状に良くなっていると信じて

今日一日を過ごしたいと思います

フードコートで旦那とケンタッキーを頬張りました

でも、なんか足りないのでうどんを一つ頼んでシェアすることに

小皿に少し私の分を取って食べていたら

あれよあれよというまに丼ぶりのうどんは旦那がすすってからっぽに


おいおい

全部食べちゃうなよ！！

結局物足んなくてドーナッツを注文して食べてるわたし

ひどーい！油モンばっかりやん

満腹ーとかいってツヤツヤしてる旦那に怒り心頭

余ってもいいからもう一杯おうどん頼むんだった

やっぱり遠慮しちゃったんです

うまそーに食べてるから

ふんだ。いつも小食ぶってるくせにさ全部食べちゃうんだもん

大体、昔、この義理の家に遊びに来た時だって手土産のお寿司

足りないと思ったからmakoは手を出さずじまいで

帰りはおなかぺこぺこだったんだ

ずるいっ


こんど一人うどんしてやるんだ！！

一人カラオケだってデビューしてやる！

ぷんすかぽん！！

ぼけーっとした夕暮れ時
家の前に可愛らしい子供達の学校帰りの声が響きます
普通だったら気にならないし、
かわいいなーとか
良いBGMくらいに感じたんだろうけど

今はそうじゃない
可愛らしい子供の声、女性同士のおしゃべり
元気な男子学生さんの掛け合いの声

そんな日常の音がとても辛く感じるときが多々あります
あたしって何してんだろー
なんの役にも立ててないなぁ
虚しくなっちゃうんです

スーパーにいってもそう
元気良く働いている店員さんをみる羨望の眼差し
まぶしくてクラクラしちゃいます
それに比べて、なんの勇気もないわたし

ちょっと前に調子がよかったのが嘘のよう
あれこそまぼろしだったのかしら？

調子がいいといっても
髪の毛にカールをしてみたり（人生初）
服を買ってみたり
ほんとに些細なことなんですけどね

寝込んでいた半年前からしたら
大した進歩だったんです
気持ちも前向き
これから色々チャレンジできるかも
なんて思っていました

ところがこのていたらく
長いよぉ　もうひと月もたってます

さっきも、夜の１０時近くに
とぼとぼ外を歩いてきました
ほんの１５分ほどです

今までは１時間以上歩かなきゃ
脂肪燃焼なんてできないのよって思ってましたが

ゆるランニングというか歩く速度でちょっと歩くのでもいいみたいです
考えてみれば運動とは無縁のわたし
無理したつもりはなくても１時間以上の散歩とかでもへとへとになります
２０分くらい歩ければいいのだけど
１５分だけでした
泣きながら歩いてました
もーだめだー自分ーってメソメソしながら。。

涙を流すのはデトックス効果があるらしいですね
暗闇に紛れて泣くのなら誰に心配かけるでもなし
なんか家の中で泣くのも気を使ってできなかったから
ちょうどよかったのかも

ちょっと楽になってる自分がいます

たったの１５分
されど１５分の散歩です

気負わなくてもこれくらいならちょいちょい出来るかも
元気になったら音楽聞きながらあるきたいなぁ
ああ、その前に壊れたイヤフォンの買い替えしなきゃ
今なら１００均一でも売ってますよね

ちなみにどっから２０分ほどのユルジョギングが出てきたかというと
図書館で借りてきた本からです
タイトルは
「本当はずっとヤセたくて」

主人公の貂々（てんてん）さんの痩せていくサクセスストーリーなんですけど
なんか自分とかぶることが多くて親近感がありました
物の考えが後ろ向きだとか
いっぱい食べてるのにわかってないとことか
まあ、彼女は思春期はずっと痩せていたらしいので
そこんところはわたしとは違うんですけどね

てんてんさんもまぶしいなぁ
うつの旦那んさんを支えながら大成功してますもんね
すごいです

落ち込んだもう一つが
この前に内科に行ったときのこと
生活習慣病っていうのは
がんとか認知症のリスクが高まるんだって先生に言われました
もう、ショックなこというのは勘弁してよ

がんは大好きだった母方のおばあちゃんが衰弱してゆくその姿を見て知っているし
認知症は義理のお父さんにさんざん振り回されて怒鳴られ作った食べ物を捨てられ
それでも義父は病気なんだからと自分をなだめ
正直、嫌な思いを散々してきたんだから
もう、もう、もう、老人なんて大嫌い
全員がそうじゃないことなんてわかってる
でも心が極端になってる

それが自分の身に起こると？？？

まあ、先生は　だから気をつけて行きましょうね
と励ましているんだろうけど
今はだめ。。。勘弁してよ。
褒めて育ててくれなきゃ辛いです。。

どちらにしろ、これからは
自分を大切に大切にして行きたいと思っています

ほがらかに明るくあんまりくよくよしないように
これ、本当大切
いやな人とは距離をおいて
お花みたいなほがらかな人といたい
そういう人を選んで付き合って行きたいです

いままでは悩み事いーーーっぱいのひとの
愚痴ばかりに付き合うような友人関係をきずいていました
別に悪いことじゃないけど
愚痴を聞くって自分からゴミ箱になるようなものだよね
もう、ヤダヤダそんなの。

わたし自身もお花ガールに選ばれるようにならないとね

あれ？ちょっと前向き？
１５分歩いたのが効いたのかなぁ＾＾

本当はずっとヤセたくて。 [ 細川貂々 ]

思い込みが激しいのもうつ気質らしい
森田療法っていうのがあって
ちらっと本を読んでみたら
ねばあらねばならぬ！！！
つまり、わかりやすくいうと

こうあるべき！！

っていうものに取りつかれちゃってるんだって
良い母であらねばならぬ！いい会社員であらねばならぬ！的な


間違ったっていーじゃーん誰だって完璧じゃないしーって思えると良いってことかな？
頭ではわかってもハートにすとんと落ちてくるのがきっといいこと
そのうちすとんと腑に落ちてほしいmakoです

子供の事でもさ気に入らないことがあっても
個性だしぃーなんとかやってるしぃーって腹の底から思えたららくだよね

makoはかなりそんな想いではあるのだけど
旦那はこうあるべき！に縛られちゃって子供を許せないってかんじ
子供の将来が心配っていえば聞こえがいいけど

違うんだと思う旦那自身がそれを許せてない
本人にしろ当然子供だってめちゃ不幸だ

旦那もコペルニクス的な発想の転換時期にきているとおもう


makoはそう思う


目にした本やなにかのうつ情報があったら覚書がてら書いていきたいとおもいます。。。

森田療法のすべてがわかる本 [ 北西憲二 ] 価格:1,296円 (2015/6/4 17:10時点) 感想(11件)

あーあ、
書いていいのかなこんなことなんて思ってます
うつ病になってます

（より、気負わない書き方になるので雑な感じの文章はお許しください）

きっつくてねー
今までも、曇りだと調子が悪いとか
テンション下がるとかこのブログに書いていたんですが

比じゃーないっす
気持ちの落ち込みすぎからくる胸の痛みもあって

苦しくて仕方ない

去年の末から心療内科いってて
半年たちました
ちょっとまえにお薬が合ってたみたいで
調子よくなって
買い物したりとか
ウインドーショッピングしたりとかして
ほんとに嬉しかったの

でも、３週間ほど前
主人が子供に対してブチ切れして
一方的に怒鳴り散らしたんです

わたし、一週間なにも感じられなくなって
２〜３週間目のつまり今現在
落ち込みと胸の痛みが再発中
うつの揺り戻しっていうらしいデス

中年ってうつが多いらしい
ライフスタイルの変化とかなんとかを見直さないといけない時期らしい
でも、なんで？？
子供が手を離れてわーいわーいって人生楽しむ人だって
たーーーくさんいるだろうに
なぜにわたしはどん底気分？

なにを直せばいいの？
うつのせいらしいけど過去を悔やんでめそめそしてばかり
胸が痛いからそんなことしたくないのに

ブログにこんなこと書いちゃっていいのかな
来てくれた人には楽しい気分になって欲しいのに
せめてかわいいイラスト付けるとかさ
そんなのもする気にならない
ダメダメな気分

こんな風に気にしすぎなのも
うつ病になりやすい気質らしい
ブログって日記だから基本何書いてもいいはずなんですよね
そもそもそういう内容が嫌な人は
さっさと違うとこに行くだろうし
人様の気分なんてわたしにどうこうできるものじゃないのにね

でも他のブログ立ち上げるのもめんどくさいんです
たぶんすぐにパスワードとか忘れちゃう
テーマは絞った方がいいらしいけど
そんな元気ないよぉ

ひっとして闘病している人がホッとするかもしれない
それとも自分が満足するのかさえ分からない
こんなこと書いちゃって病気を自覚することが嫌なのかな？
情けなさ過ぎる自分に対して。。。


色んな鬱関係の本を図書館で借りれるくらいにまで
たぶん良くなってはいるんだけど
こんな再発があると辛い

行ったり来たりをしながらよくなると
ネットをみてるとよく言われている
病気が長引いたら嫌だな
気にしないようにしなきゃ
いたたた。胸の痛みが気になる
いやいや気にしないようにしなきゃ
外の雨ふりに耳を澄ましてみています。。。

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