いま気になる！を発信中！

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やっと夜になる。
昼間はキツいです。色々苦しい事が浮かんでくる。

何もやる気が出ない。ユーチューブ見たりするけど心からは楽しめない。
キラキラのユーチューバーさんを見るのが辛くなる時もある。

朝ごはん食べました。犬の散歩に行きました。洗濯機回しました。なんとか出来た。偉いぞ自分。

あんまりにも辛くて旦那さんにその気持ちを言ったんです。

そしたらキレた。
「そんなに辛いなら、一緒に死んでやるよ！
いつまで悲劇のヒロインぶってんだよ」

死んで楽になりたい。でもそんなの怖い。
元気になりたい。。

旦那さんが私の病気に付き合って疲れてしまったのはわかってる。
助けてくれてるのもわかってる。

でも、苦しい。辛い。
外から見ると悲劇のヒロインぶっている人に見えるんだね。
やることやらない人間なんてだめだよね。

いつか良くなる。いつか良くなる。泣きながらでも生きていく。

午前中はとても体調が悪いです。気持ちも沈んでいます。

でも、なんとか夕飯は作れました。食器も食洗機に入れられました。
お薬も飲みました。

ほんの少しのことでも褒めるところがあれば褒めて生きていく。

良くしたくて調べてるんですが、時間を使っただけみたいです。
投薬、休むこと。こちらが基本ですよね。
苦しさを簡単に取り除く方法なんてないです。
下手したらスピ系、、
心臓と心は繋がっているようで、心が痛むと心臓も痛むみたいです。
あまりに痛いので、心臓病あるんじゃないかと思うほど。
まだ通院日まで日にちがあります。長くかんじます。

ふらふらの鬱な心でネット見ちゃうと辛さから逃れようとして検索するうちに
いつの間にかスピ系を読んでいる。
危なかった。コレ、以前の鬱の時にもやってるって気がついた。このブログにも書いてありました。
いや、お正月にお参りとかパワースポットとか楽しみ程度なら全然いいんですけど
私の場合は高いセミナー系？怪しいのに入り込んじゃいそうなんですよ。
もう、どうにかしたいです。泣けてきます。危ない。気をつけなきゃいけませんね。

持病の悪化のショックからうつ病になりました。
ここ一ヶ月、寝込んでます。
久々にこのブログを見たら、コメント欄が業者で荒らされてて凹みました。
心臓がギュって痛くて、嫌な後悔みたいなものが頭の中で垂れ流しになっていて辛いです。
ネットを見ても落ち込むような話を拾ってきてしまうので、あまり見ないようにしたりしています。
テレビでもちょっとしたことが引っかかりネガティブになってしまいます。
お笑いを見ても心が動きません。人生が惨めで悲しくて。
洗濯物を干すのが精一杯です。息がゼイゼイします。腕が重いです。
あるサイトで、日常のちょっとしたことを褒めるように書きましょうとあったので
書き込んでいたのですが、Twitterのように流れる他人の書き込みを見てダークなものを読んでしまい
続けるのをやめてしまいました。
自分のサイトなら自由に書けると思うでもだいぶ凹んだことしか書いてないですね。

ブロ友のまゆみさんに開き直るのが大切と教えていただきました。
みじめだと卑屈になっていても仕方ない。。開き直りたいのですがどう気持ちを持っていけばいいのでしょうか？どう考えたらといいますか。

ずいぶんとごぶさたしてしまっています。
スマホから書き込んでいます。
皆さまはお元気でしょうか？
家の周りは大規模修繕とやらでカンコンと色んな音がしています。
秋のお天気がいいですね。私の気持ちも晴れたらいいのですが情けなく心が痛い状態が続いています。
一個前のブログ記事ではスピリチュアルの話しを書いていてあれ？今より文章が元気だなぁなんて思いました。
スピリチュアルも合う人には元気のもとになっていいとは今は思ってます。
うつで自信がないせいか何かを否定するなんて恐れ多いっていう感じでしょうか。

うつ病っていうのは波があって良くなったり落ち込んだりと
行ったり来たりを繰り返しながら良くなっていくそうです

ここんところは落ち込む期間が長かった気がします
だから、ちょっと前にスピリチュアル系？っていうようなものの本を
図書館でかりてきて危うくハマりそうになっていました

いやね、普通の女子が楽しみ程度にやるにはいいのかもしれないですが
うつ病のあたしがやるには危険極まりないです

入口は無料の図書館でも結局有料のセミナーやら開運グッズやら
本の中で紹介されてるんです

やっぱり詳しく知るにはいかなきゃっ、買わなきゃってなるでしょ？ハマったら。
ああ、こわーーーー(ToT)/~~~

なにやってんだわたし

目が覚めてからほんと落ち込みました

いい年してもう

なにやってんのよ

心が弱って苦しくて何とかしたくて焦っていたのだと思います

でも、その本を読んでいて違和感は感じていました
１つには女性の乳がんは女性の怒りが溜まってできたものという
トンデモ理論です
はあ！？怒んない女性っているの？
がん治療に日々向かっている人に対してなんたるトンデモ理論

あと、うつ病のことなんかもちょこっと出てたなぁ
ターゲットですよ。うつ病患者。

主婦のお悩みもでてくるけど、社会的に立派にみえる弁護士の相談者とか
なんか信頼がおけそうな人がそのスピを絶賛して
セミナーに行きました！的な宣伝ページの数々

あと、その教祖（スピだから教祖感は控えめジーンズにＴシャツで気取ってませんよ的な風貌なんだけどね）

バニラアイスを何個か食べると感が冴えるとかなんとか。。。

甘党で好物なだけじゃん！！


などなど。もう本は返したけど
今更ながら突っ込みどころ満載って感じです

ああ。ホントに足抜けできてよかった(T_T)

本にハマりそうになった記事も書いたけど
そんときはコメントつかなかった
とうとうオカシクなったかって引かれたのかな
まあ、無理もないか

ああ、へんにハマらないでよかったよーーーーー泣き

お買い物の帰りに駅の改札前のベンチで休んでいました

おしゃれをしたご高齢のご婦人に道を聞かれたので

エレベーターに一緒に乗って分かりやすい道からどう行ったらいいのか

教えて差し上げました


そうしたら手作りだというフクロウブローチをご自身の服からはずして

わたしの服に付けてきました

いや、一度お断りしたんですけど

スーパーの重い買い物袋を下げた両手はふさがっていて

道案内をしてあっち方面に指をさしているスキに

ちっちゃなフクロウの２羽並んだブローチは

わたしのシャツに勝手にくっつけられていました

「運が良くなるから！道案内ありがとう」って

まあ、フクロウは福が来るっていうけど

仕方なく

そのままくっつけたまま帰りました

うーん。断りきれなかったよぉ。。

道案内したからってモノを貰うつもりないんですが

うーん。教えても

あ、あっちなのねはいはい

なんてお礼も言わずにふいっと行ってしまわれる人よりいいのかなぁ。。

いりませんから！困ります！で通して返すべきだったかなぁ。。。

こんなことならさっさとマックとかドトールに入って休憩するんだった

まさか駅のベンチで声掛けされて

なんかこのフクロウブローチどうしたらいいんだろう。。。

知らない人だからかえすことも出来ないし

ああ、気が重くなってきた



いらんもんはいらんと言わないとこうなるのね

要らないって最初の気持ちは大切だった

両手荷物でふさがってたけどおろして

ブローチ外して返すんだったよ

だって欲しくないもんフクロウのブローチなんてつけないし

今頃凹んできました。。。



でも、初対面の人になかば強制的にもらったものなんだから
捨てたってかまわないですよね？
なんかそうするのって自分が悪い人？

うつっ気が出てきた
自分を責める的なもの
自責の念
今日は気分がいいから買い物にでたのに
なんか嫌な気分になってきてしまいました(T_T)

でもぉー

考え過ぎな気がしてきました☆
そもそも要らないものを貰ってしまったらすぐに捨てれる人だっていますよね？
いらんもんはいらーーん♪

それって身軽でいい感じです
ご婦人のお気持ちだけは受け取って
フクロウは写メとってさようならしようかと思います

だって、要らないもんフクロウのブローチ
写メもやめようかな。。


わたしの要らない気持ちを無視したご婦人ではありますが
ご好意からのことなのでわたしの気持ちの負担は少ないです
でも、押しつけの行為なんてストレスになるだけだから
やっぱりわたしにとっては害です



もっと気楽にしなきゃ
いらんもんはいらんって自分の声を聞いてあげないから
うつ病なんてなってんだし

うつ病はこれ以上自分を無視して他人の世話ばっかりしてると
死んじゃうよっていうサインだと思ってます
あ、わたしの場合のうつの原因的なもの

自分の疲れに無頓着だから
どんどん用事を頼まれ
どんどん受けて辛くなる
辛くても受けた用事をこなさなきゃって
どんどん無理をする

さらっと逃げてる人たくさんいる
無理は無理〜って華麗にスルーできる
しなやかな
美しい心の人はたくさんいる
わたしもそうなりたい

もう我慢なんて嫌だ
いらんもんはいらないんだ
無理なものは無理なんだ
押し付けられてもいらないんだ


そこははっきりした
それは良かった！

昨日の夜に初めての県の検診の問診票とにらめっこしていました

検診シールをはるのかどうかとか小さなことが判断できず
食後にもんもんとしていました

気を使ってくれた旦那が
お風呂湧いてるよーと声をかけてくれたのですが
イライラしたわたしは
「ほっといてよ！！！」

完璧なまでの八つ当たり

旦那さんも実はメンタルにきていて精一杯の気遣いだったのに
わたしときたら
怒鳴りつけていました

今回はわたしが旦那を傷つけてしまいました

ああ、もうどうにかしたい

うつを治す参考になるかと
ハワイのオ・ポノポノとかいう考え方というか
湧き出る過去の記憶を消す方法というものに
すがってみたりしましたが
※図書館で関連書籍を５冊ほどまとめ借りしました
そんなすぐにマスターできるわけもなく
なんかアタフタしているだけの自分
ゆったりした時間をなんか持ってる方が良かったのかも？？
なんかあがきすぎ？？

心療内科さんからもらったお薬も飲んでるし
カウンセラーさんともお話してるし

んと、ほかに何をしたら良くなるんだろう

心痛なくなるのかな

心臓の所が痛いと心も痛くなって苦しいのです

家族まで傷つけちゃって何やってんだろう

感謝の気持ちとかなくなっててもう、悪い事ばっか考えて
過去を悔やんだってどうしようもないのに囚われて辛い
自分いじめがすごい感じです

誰かがこう言っていた例えば悪い事それを何度もリピートして傷ついてる
明るい気持ちになりたいよぉ
自分で自分を捕えるのが嫌だ

ハワイのやつでもいいしブッダさんの空だか無だかでもいいから
囚われの気持ちから解き放たれたい

こんな時は宗教とか持ってる人はうらやましい
支えがあるってことだから
でも、わたしの母はそれを押し付けてきて嫌だったなぁ。。

でも、アロマテラピーでも趣味でも宗教でも前向き本でもニューエイジ系？でも
人を癒すっていうことでは共通しているような気がする
アマゾンのレビューとかでもみなさん良くなりたいから読むことをしているんだろうし。。

わたしは気がついたら趣味も出来なくなっていた
カラにこもって後悔とか心配事でいっぱいになっていた気がします

逃げ場って大切
それがあることって自分を大切にすることですよね

それがないから八つ当たりしてしまったのかも

焦ってんのかなわたし
痛さから逃れたくて
ものの考えから変えるのも大切だから
本を借りたりしているのですが。。

うつだから辛いんだってことからあがいてるのかな
変になっちゃったのか？自分

とりあえずやれるところからやってます
ブログ書きです。。。

でも、うつの部分のカテゴリーは他のブログを立ち上げたほうがいいような気がしてます
今まで書いてきていることと違いすぎるからです。