いま気になる！を発信中！

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何も楽しめない。
うざいやつだよね
過去の苦しみが顔を出す。
楽しいことはちっとも出てこない出てきても断片的
わたしは生きてていいの？普通のことが出来ないよ。
家事するそれがしんどい何とか最低限やってる
難しい仕事してるわけじゃない
また責める
ご飯炊くのだってやってるそれが精一杯ならそれでいいんじゃない？

吐き出すように書いている
心の整理になるのか悪くしてしまうのか分からない。
カウンセラーさんに話すのが良い事ならコレもいいのかもしれない
独りよがりだけど
不意にわいてくる希死念慮
うつ病の症状
わたし入院とかした方がいいんじゃないか？
でもそんな大金ないや。
いつか見た悲惨なニュースを思い出す
もう、いいのに
飽きもせずダラダラと苦しめようとする。

辛い気持ちに引きずられてありもしない酷い妄想がわいてくる
自分を不幸にする妄想
こいつと戦うにはどうしたらいいんだ
禅？流行りのマインドフルネス？
一歩引いたとこから見る
余計な思考は健康な人の何倍にもなる気がする
現状だって辛いのになんで辛さを足してくるんだ
うつ病は私を殺したいのか？
殺されたくない。嫌だ。
治りたい。
うつ病は治る。寛解なんだろうけど。
それでもいい。今よりは100万倍いい。

うつ病は薄皮をむくようによくなってくらしい
玉ねぎをむいってたら何もなくなる
ゴールは自殺？
ああ、また馬鹿な事言ってる
薄皮をむくようによくなるから焦るなって事なのに。
辛い胸のしこりはいつはがれるんだろう。

午前中だいぶ起きていられるようになった
症状は辛いけど
見えないくらいのスピードで変わって行ってるのかな
よくなってるかは正直実感ない
苦しいのは相変わらず
明日は内科に行く
またショックで落ち込むのは嫌だな
すって消えたい。死ぬのって簡単じゃないらしい
今は医療がすごいから助かるんだって
後遺症つくけど。
ニッチもさっちもいかないね。
すっと消えたい
これもうつ病の症状典型的な
ホントこんなのばっかり。１日が長くて辛い。
苦しむために生きてるのか？
仏教では生は大変な事
お坊さまはそれでも前向きに生きる心を教えてくれる
そんなサイトがあった
病気として病んでる心にはせっかくのいい話も取り込むのが難しい
苦しいよ。

何でこんなに書き込んでるんだろう
アフィリなんかないそんなのつくわけないよねアイキャッチ写真もないブログなんかに
ただ辛いんだ。生きてるだけで。
暇なのかもしれない。寝たきりなんていいわけない。
もうどうしたらいいんだ
趣味もできない。流行りのメルカリもやる気になれない。
痩せてきて気持ち悪い
痩せるのあんなに希望してたのにいざなると
自分の身体じゃないみたいだ
そりゃそうだよね。食べるのが辛くて減っちゃったんだもの
前向きにダイエットして痩せたなら達成感の一つもあったんだろうけど。
ちゃんとバランスよく食べないと持病にもよくない。
大食いで太ってた。開きなおってたフリして辛かった
でも今も辛い
幸せを感じたい。もう無理なのかな？
幸せってどんなものだっけ
自分の中から湧き上がるもの？
持ってるもの？
家族？
大事な長男は出て行ってしまった。嫌われた。
何もする気がない
支えるものがないんだ。
ツケが回ってきたんだ。
元凶は自分なんだ。
苦しい。自責の念
うつ病のよくある症状
そうだ病気の症状なんだ
引きずられないように、とは思っても
強力な症状。考えないように。どうしたら楽になるんだろう。

それにしてもしんどい
持病のショックでこんなになって
もっとなんかの具合が悪くなったらまたうつになるのか？
受け止め方を変えなきゃいけない
どうしたらいいんだろう？
どうにかなるさって明るく受け止める？
どうにもならなかったら？
入院、死
みたいになったら？
そこは考えても仕方ないよねいっきに悪く考えるのはよくない。
辛いから死にたいこれもやめたい。
どうしたら止められるんだろう。
意志の力が弱いのか？どしたらいいんだ
性格はかえられなくても受け止めかたは変えられるらしい。
おかしな考えは鬱から来てるんだ。

死ぬってどうして考えるんだろう
いつかみんな死ぬ。
怖い。
みんな生きろというし、生は尊いという。
そうだ一回だ。
過去には戻れないんだ。なのに浮かんでくる。
脳内に蛇口があるとすれば栓が開けっぱなし。
考えたくない。浮かばないで。
いまのわたしを苦しめないで。
もう苦しめないで。
うつ病は脳機能がおかしくなるってこういう事なのかな。
蛇口を閉めたい。
こらえるしか今は方法がないのですか。

目が覚めて楽になるにはどうしたらいいの？
世界平和を祈ればいいですか？
何かを反省して懺悔すれば楽になりますか？
重たい身体と心。起きてると辛い。
でも目覚めてしまう。
朝。なんの間のみんな動き出す、
私は人としてダメな事してる。
苦しくて横になってしまう。助けて。
ああ、こんな甘えた事言ってるからダメなのか？
助けて。。
もっと大変な病を抱えている人もいる
治療をして頑張っている人もいる
私だけが辛いんじゃない
病気を持っても前向きに頑張る人がいる
比べちゃいけないと言うけれど
私はなんでこんななんだろう？
何でうつ病になるまで落ち込むんだ。
性格が暗いからか。親が酒乱で辛かったからか？
物の受け止め方が落ち込む受け止めかただからか。
寝たきりなんてなりたいわけじゃない。
大した事出来なくても普通に過ごしたい
家事して、趣味して。普通にテレビを見て。
心から笑いたい。
大した人間じゃない。怠け者だし。怖がりだし。
それでも生きたい。普通に。
意識があって目をつぶっていると苦しい。目を開けていても苦しい。
死にたい。辛い気持ち。
死にたくなんかない。気持ちを言い表す言葉が他にない。
うつ病は私に何をしたいんだ？なぜ苦しめる？
なぜ？死にたいと思わせるほど苦しめる？

ほとんど動けないのに頭の中は色んな後悔が巡って辛いです。
夜中になってやっと少しだけ息ができる感じ。
日内変動と言って、朝は特に辛い。目が覚めたら地獄。
ずーーっとそんな感じで、夜中にちょっと生きた心地がする。
もう寝る時間。
明日も地獄か。。
気分を上向きに持てと言われる。どうしたら上向きになれるの？？。。
好きでこんなんじゃない。苦しいのなんか嫌なんだよおお。。