少し前までは、お互いに予定が決まれば

話して、スケジュールをまとめていた。

最近、彼女が忙しいのもあるのだろうが

知らない間に飲み会が入っていて、

「言ってなかったっけ？」と・・・

なんか距離を感じるというか、とても

さみしいなと感じた。

ブログで素直な僕の気持ちを書けば

揉めるし、ブログを続けるべきなのかどうか

悩んでいる。

今は、彼女も人のことを思う余裕がないのだとは

思う。

わかっていても、やっぱりさみしいものです。

僕が女々しいのだろうけど・・・

本当はブログというものは、当人にはわからない

ところで書くべきものだったのかもとも思う。

自分の正直なそのときの気持ちを知ってもらいたい

と書き始めたブログだったけど、これが元で揉める

ようでは、本来の僕の目的が果たせていない。

仕事に対する未練等で落ち込んでいた訳では

ないと昼にメールが来た。

僕のブログを見て理由を伝えようと思ったらしい。

理由は、職場の人たちや沖縄の友達との別れが

寂しく、沖縄の人たちにも僕にも打ち明けられても

困るだろうと自分だけで処理をしようとして

泣きそうになったとのことだった。

前に、僕も寂しい気持ちを彼女に言ってもわかって

もらえないんじゃないかと言わずにブログにだけ

書いたことがあったが、やっぱり、気持ちというのは

きちんと伝えなければ、相手は何もわからないし

わかろうとする努力もできないのではないかとつくづく

思った。

どうせわからないだろうとかこんなこと言われても

困るだろうと自分の中で溜めてしまうよりは、きちんと

相手に伝えることで、悩みは半分になるし、喜びは

倍になるだろう。

僕はというと、彼女さえ傍にいてくれたら、どこでも

やっていく自信はあるし、寂しいという気持ちにならない

と思う。

決して、寂しいと思う気持ちを否定しているわけではない。

昨日、彼女から電話があったとき元気が

ありませんでした。

昨日、二男のことについてブログを書いて

そのことを気にして元気がないと思っていました。

以前にも何回か僕のブログにより落ち込んだりということが

あったからです。

だから、僕は、もうブログを書くのはやめようかと

真剣に悩みました。

なぜなら、書くことで彼女を傷つけることが一番嫌ですが

かといって、嘘を書いたり、自分の思っていることを

書かないのならブログを書く意味がないと思ったからです。

でも、彼女から昨夜遅くメールが来ていました。

僕は、朝になって読んだのですが、仕事を辞めること、沖縄

を離れることにとても寂しくなり泣きそうになったとのこと

でした。

以前のメールでは、仕事に対しても吹っ切れ、沖縄には戻らない

つもりと言っていたので、僕も戸惑っているというのが

正直なところです。

人間いくら吹っ切れていても直前になるとそういう気持ちに

なるものかもしれません。

でも、そんなに後悔の念が強いのであれば、やはり僕が仕事を

辞め、沖縄に行くべきだったかなと思いました。

僕は、仕事にも神奈川にもさほど思い入れはないので。

今から、彼女がそういう気持ちでいて、神奈川に来て好きな仕事も

せずに家にいるようになって大丈夫なのだろうかと心配に

なります。