※注意※
本日は語ります。
たまに色々爆発して黙々と語ります。長いです。多分。

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「好かれたい」


この言葉だけなら誰だって一度は思ったことがあるはず。


”不特定多数に好かれたい”
”好きな人に好かれたい”
”猫に好かれたい”
”お母さんに好かれたい”


◯◯に好かれたい


◯◯の部分はきっと、その人その人の育ってきた環境が大いに関係している。きっと。


だから
◯◯がなくて、ただ闇雲に”好かれたい”と。
ただ”必要とされたい”と。


そう思うのは、きっと家庭環境が合わないんだろう。


きっとその場所はあなたの場所じゃないんだろう。



裕福で父母も優しくて・・・
第三者からしたら、「恵まれてるじゃん」になるあの子も
”好かれたい”、”必要とされたい”
と渇望しているかもしれない。


けど、決してその欲望は間違っていなくて。



少々歪んではいるかもしれないが、
必要とされたい＝そのものにとってなくてはならない存在になりたい＝唯一の自分になりたい


つまりきちんと自分を確立したいという欲求でもあるし、
自立といった意味でも必要なものだと思う。



そうじゃなくて自分のために、自分が可愛くて、自分自分自分自分自分自分・・・と
そうなることだってできないわけじゃないから。
（別にそれが悪いわけではない）



必要とされたいならそれでいい。

愛されたいならそれを通せばいい。


その先に唯一の自分を確立できるから。


そんな感じで、
今自分が欲しているもの、不安に思っていること、渇望しているもの。
ざっくり言うと負の感情。


これらって意外と掘り下げていくと、
自分を確立したいという欲求に行き着くことが多々ある。



ここを自覚するのって意外と方法は簡単で。
自覚するとラクになる。



例えば、
◯◯という事象が起こった。なんかイライラする。

キーーーーッ


じゃなくて。


◯◯という事象が起こった。なんかイライラする。


なんで？


◯◯が嫌いだから？

違うな。普段はそれじゃイライラしない。

じゃあ、なんだ？

あ、今違うこと思い出した。そっか。▼▼▼がまだ頭に引っかかってたから、このくらいでイライラしたのか。


▼▼▼・・さらっと流した気がしてたけど、
私の中ではしんどいことだったのかも。


それってなんでだろう？（続く）



とか。


”なんで？”と考える癖をつけるまで、少々苦労するかもしれないが、
こうやって考えている間に負の感情って落ち着いてたりする。



こうやってしっかり自分と向き合えていくと、
意外と理解しづらい自分のことが理解できてくる。


すると、自分の第三者からじゃわからないような、自分の強みもなんとなく見える・・と言うか、
感じてくる。あ、これ私のいいところかも。好き。みたいな。



そうやって自分の好きを見つけて重ねて・・・

こんな内面磨きもある。



何も考えないで闇雲に負の感情の赴くままに任せていたら得られない、内面の美しさを見つけられる。

そうやって歳を重ねれば重ねるほどに内面は磨かれて、
生まれてこのかた30年くらい経った頃に、どんどん老化してくる外面からじわじわと内面の美しさが滲み出ていく。

もちろん逆もしかり。

老化してちょっとずつスカスカになった外面から、内面に溜め込んでいたものがじわじわ出てくる。
そんな感じ。


きっと30年くらいが外面の美しさじゃ庇いきれない、内面のなんたるかがひょこっとひょこひょこっと。



私の知っている60代のあの人やあっちの人は、考えない。好き勝手やっていた人。
極端に好き勝手やってた。感謝もほぼ知らないんだと思う。


その人はほとんどもう会ってないけど、ちょっと前にあった時は、
左右の表情が歪んでいた。


あぁ、そう言うことか。と合致した。




私は今、
旦那に好か続けたいし、子供にも好かれ続けたい。

親友からも好かれ続けたいし、たまにはバーでばったりあったイケメンとかにもお酒奢られたりしたい。



そのためにも。


負の感情と向き合って、自分のキラキラ見つけて、外に出していけたら。

間違いなくモテる。



内面からキラキラ。



もちろん、自信なんてない私なので、
外面もしっかり作ります。笑




けど、これで内面がどんどんキラキラしていけるのならば。


相乗効果でさらに確立した自分を手に入れられるはず。




うん。
スッキリ。


まだまだ頑張れる。


では、みなさまブルーマンデーあと３０分くらい。


ごゆっくりお休みくださいませ。