生きて生きると決めました。

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Zenlogic



必要以上に平等を望みます

電話に出る回数も
業者への対応も
委員会への参加も
外部研修も
交代したり、半分半分。

果たしてそれがほんとに平等なのだろうか。


そんなことにこだわって
何になるのだろうか。


まあ平等に経験するって意味ではいいのかもしれないが...



絵を書くのが嫌いない人に
絵を書かさせて、
出来の悪いものができるより

絵を書くのが好きな人が
絵を書いてあげて
絵を書くのが苦手な人は
文章を作ったり、
他のことを引き受けたり、

それじゃあだめなの？




本当の平等ってなに。




そのくせ、コピー用紙の補充は
平等じゃないの？（笑）

最近全然持ってきてくれないよね（笑）

かと思ったらもってきたり。。。


確かにタイミング的に先輩ばっかりになってたかもしれない。

でも、自分ばっかりだー、平等だーってやるべきことをやらないってのはどうなんだろうか。

すごくすごく幼稚だなーって今思いました笑



そもそも能力も違って、
年齢も違って
経験年数も違って
ってか同じことなんてないのに
それなのに平等なの？

給料がーって
先輩のが先に入ってるから
高いんじゃないの？
その分は？（笑）


よくある話で男と女を平等にしろー！っていうけど
元々の骨格や体力、筋肉量が違うから
同じようにすることが平等ではないって言いますよね。


それと同じじゃないのかなーと思うけど
そもそも後輩と仕事半分にして恥ずかしくないの？（笑）

なんかよくわからん

すごい中途半端。

そんな人なのだろう。


なんまんだぶ、なんまんだぶ。

Zenlogic

ホームページ作成サービス Z.com Studio



久しぶりにキィーーーー！！！ってなってしまい、頭に血が上りました。

友達に愚痴ったら失敗。




家に帰って、妹の返答に妙に納得しました。

普通の人なら許せることをもう許せない状況になっていて、そのことにいくら同意を求めても、わかっているようで、わからなくて、同じ職場でない限りその雰囲気はわからない。

つまりは、いくら愚痴を言ったところで、言った人が心の狭い人に見られるだけ。



まさしく私のこと。

失敗したな〜(・︿・ `)


勝手だけどありますよね。

同意してほしいだけの時。
意見されたくない時。

ただただ同意してほしい時。


残念ながらなかなか叶わないのが現実です。


はあ、まだまだ修行が足りないなあ。


あんなことで起こってしまった(><)
自己嫌悪。


もう限界だなあ。。。


ただただ愚痴りたい時は
自分のことを理解してくれている
うんうんしか言わない人に話しましょう。

意見されると勝手だけど、
まじむかつく！（笑）

ホームページ作成サービス Z.com Studio

除湿機の水くらい捨てとけやーい。

文句はいっちょ前に言うのに
メンテはしない。

その程度ってことだよね？

掃除もできてない。

当たり前が当たり前にできてない時点でその程度。



もう頑張らない。

頑張ったら無理が出るから
自分の気持ちに素直に生きる。

嫌なことは断ろう。




今日も１日やり過ごそう
頑張らないくていい
淡々とこなします。


体がすごーくだる重くて
どうやったら
体が軽い朝を迎えれるか
研究してみよう！




自然とがんばるって言っちゃうんですよね

なんか少し前に頑張らないみたいな本でなかったですか？


まさしくこれだなーって実感。


がんばろう、がんばるって思うことが今の私にとってはすごくストレスで、

がんばるっていうワードを禁句にしてます（笑）


もちろん、頑張ろうって思って頑張れる方はいいんですけど、頑張ろうって思うことが負荷になる方は頑張らないって選択肢もありますよ

全てを投げ出している感じがしますが、そうではなく、頑張るぞーと大きな力を生み出そうとするとその反動が必ず来るわけです。

頑張れる人はいいんです

私みたいな頑張れない人はその反動にやられちゃうんです

だから反動をつけないようにそーっとやる、ゆっくりやる、いつの間にか変わってたくらいの感じで脳をだますんです

そしたら私はうまくいけるようなきがしてきました。

頑張らない生き方もきっとあるはずだ。

Zenlogic

Zenlogic




ほんとに切羽詰まってて、
夜になると死にたいっていう感情で
頭がいっぱいになって辛かったここ２、３日


ほんとにうつ病なんじゃないかと思った。

そんな簡単に言いたくないけど
ほんとに病院行ったほうがいいんじゃないかと思うくらいだった。、


この状況をなんとかしたいって思って
ネットで色々調べるけど、
具体的ないい方法はなくて

それよりもはるかに
嫌なワードで頭がいっぱいになって、
考えたくないことを考えて
もっと追い詰められる悪循環

泣きたい...けど泣けなくて

ほんとしんでた






死って漢字こわいね

やっぱり怖いのかもしれない

しにたいなんて軽々しく言うもんじゃないね



うつ病ですっていう方のブログも拝見させてもらったけど、決行？っていう記事が出たらしんだと思ってくださいって書いてあるけどその人かれこれ４年くらい生きてて、今もたぶん生きてる

しにたいしにたいって言ってるけどすごく生きたいんだろうなあって感じました、私は



あとうつ病は甘えってみられるけどそうじゃない
人より敏感なだけ

気付くのが早いってことは頑張りすぎてわからなくなって突然いきなり再起不能ってことがないって言ってて、なるほどなーって思った。


あとうつ病かもって時に病院に行くことも大事だけど、薬を使わずに治した方がいいとも書いてあって

ストレスを溜めないための努力をした方がいいなって思った。

規則正しい生活をするとか
睡眠時間しっかりとるとか
体をほぐすとか
食生活気をつけるとか
私にもできることがあるなって思った。



でもやっぱり、ほんとにひどくて
彼氏にも言おうか悩んだけど
仕事忙しそうで言えなくて

妹に話してみたら
やっぱり引いてて
そんな反応だよなーって思った。


で、わざと泣こうって思って
泣ける動画見まくって、泣いたら
少しすっきりしました。

泣くって大事だなーって思った。

意図的にやったとしても
私は少し心が軽くなりました。

いいストレス発散方法を見つけた。


いい意味で頭の中が真っ白になって
空っぽになるから
あーやこーや嫌なことを考えずに
リセットできるのかもしれないと思いました。



具体的なストレス発散方法は

泣ける動画を見て泣く！です（笑）

Zenlogic






幸せってなんだろうか。

多くを望みすぎた。

そんな気がする。




空が晴れてるだけで幸せ。

道端に花を見つけたら幸せ。

親切にされたら幸せ。


それくらいの小さな幸せを大事にしていったらいいんじゃないか。



多くのお金を得ようとしたり、
自分の家を手に入れようとしたり

そんなことをするから
ストレスになるわけで
辛くなるわけで

他人にどう思われようが
他人にどう言われようが

身の丈に合ったことをすればいいだけ

最近すごく思う。



身の丈に合った仕事をして
身の丈に合った給料をもらって
その中でしたいことをする
その中で幸せを見つける

それが一番幸せかもしれない


１人でたった１人で
細々と生きていけたらなあ。

それがほんとの幸せだろうなとふと思った。

Zenlogic

いい人だってたくさんいるのに
嫌な人のおかげで
自分も嫌な人になったり、
気分が落ち込んでみたりするのは
もったいないなーって思った。

そんな嫌な人に自分の気持ちを
左右されるなんてほんともったいない。

悲しい。



ほんとは言うのをためらったけど
伝えたらご丁寧にありがとうって言われたり

昼休みにスーパーでレジに並んでたら
お昼時間短くなるでしょってレジ先にさせてくれたり

マックのポテトがいい感じだったり
(暑くて塩加減◎にあたることは滅多にない笑)

そんな小さい小さいことで幸せなって
自分も親切になろうって思える方が
絶対に絶対に幸せだ。


大きい幸せを求めすぎるから
大きなストレスになるんですかね。

気分が上がらない時、どうしたらいいんですかね。


仕事でのストレスがピークに達し、気分が落ち込んできました...

気分が上がらない時、今まさにです！（笑）

全然笑えないんですけどね。。。


私のストレスの原因を考えてみましたが、やはり一番多いストレス「 人間関係 」ですかね。

３個上の先輩と２人職場なんですが、合わないんですね、きっと根本的に...

最近では全てが嫌いです。


声も顔もしぐさも全てが存在すらわたしからすれば悪です（笑）

そんな人と１日８時間以上一緒にいたらそりゃストレス溜まりますよね（笑）

どう考えてもそうだ（笑）


こう見えて、自分なりに努力しました。

名付けて「いい人キャンペーン」

（笑）


結果から言います。
私には向いてなかったです。

どんなことをされても
私は私が正しいと思ったことをする。

普通の人と同じように接する。


一瞬、うまくいってる〜♪って時もあった気がしたんですが、やっぱり上手くいかなくて、そのギャップで尚更ひどくなったのが今です（笑）

必死に必死にネットで検索するんですが、これがこれまたよくないのか...どんどん気分が落ち込んでいきます。

検索すればするほど、本来考えない方がよいことに触れてしたうからですかね。

今も頭が痛ーい(><)


悲しいってか虚しいですよね。

嫌いな人に時間を費やして、イライラして、体調崩して、何もいいことない。（笑）


こんな苦しんでても相手は1ミリもなんも思ってない。悔しい！！？

もったいない。




で、やっぱり決めました。

辞めます。

まだ１年くらいは無理だけど
辞めます辞めます辞めます

絶対辞めます

何回言うねんってね（笑）



ここだけの話、
怒りがピークに達しすぎて
衝動を抑えられなくて
先輩のデスクにあった冊子を
グーでパンチしてやりました。

あとから誰かに見られていたらどうしようと我に返りました。手がものすごく痛かったです。


あとは、クリーニングから上がった服(袋に入ってますよ)を思い切り足(靴下)で踏んづけてやりました。
今書いていても頭おかしいし、私が別の人でその場面に出くわしちゃったら死にたいだろうなって。気まずすぎて。

もう辞めるしかないですよね。

努力したけど、無理だった
まだ努力が足りないって言われたらそれまでだけど、頑張った

言っときます
誰も誰ひとりも味方してくれませんよ

だから自分だけは自分を誉めてあげてください

私も誉めてあげたい...
頑張った！もういいよって


ふと、これ以上自分に嘘ついて生きるのやだなーって思った...

これが本心だろうなとも思った

でも現実、すぐなんて辞めらない

辞められるけど、辞められない

それはただただ多くを望みすぎているだけなんですがね。

手放すなんて難しいですよね。


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