バリキャリＯＬの精神疾患ドタバタ休職ブログ

この広告は30日以上更新がないブログに表示されております。
新規記事の投稿を行うことで、非表示にすることが可能です。

こんにちは。
メン子です。

関東では今年２回目の積雪でしたね。
寒かった。

＜今日で来たこと＞
・散歩　５０００歩
・歯磨き
・ペットの世話
・お風呂（多分）まだこれからだけど入る予定。

ここ数日順調に外に出かけられています。
散歩が楽しみなのは、新しく買ったウォーキングシューズが履きたいから（笑
でも、そんな理由でも気分が上がるってすごく良いこと。

今までできないことにばかり目が行ってしまっていたけど、
毎日１時間単位で書く日記をつけるようにカウンセラーから言われていまして、
書いていたのですが、今までの私の日記は常にネガティブワードばかり。
出来たこととその日嬉しかったことや気分が上がったことを書くように言われて書いてみたら、
本当に気分が上がる不思議。
悩み事がグルグルしたり、体調悪いとこに目が行く人はぜひ試してみてください。

ただ、新たな問題が発生してきました。
私は元々スケジュールを詳細に立てて実行する性格。
カウンセラーさんにいただいた１時間単位の日記のフォーマットは私の手帳のフォーマットとほぼ一緒（笑）
今までも、１時間単位で自分を管理していたんです。
だから、今日はこれとこれとこれを何時にやるみたいなことを朝考える癖がついていて、
その通りにできないと落ち込んでしまう。
そして、昨日も書いたけど「やらなきゃ」思考に陥ってしまう。
そして白黒思考。できたかできなかったか、○か×か。
そして「そんな自分を変えなきゃ」とまた「やらなきゃ」思考に。
ちがうね、自分を変えられたら良いなぁ〜。うん。

実は、トラウマの原因になっている父に会おうと思っていたのですが、
やっぱりまだ難しいみたいです。
来週で会おうと思ったけど、日にちが近づいてくると憂鬱になってきてしまって。
また、何より何となく母に後ろめたい。
父と会おうと思っていると母に打ち明けられずにいます。

そもそも、そんなことする必要があるのか？
自分を追い込んでいるだけなんじゃないだろうか？
とりあえず手紙を書いて送付しようと思います。
ただ、手紙を送ろうと思って住所を聞いたところ前とは変わっていて
ネットで検索したら簡易宿舎みたいなところっぽい。
そんなところにいるのかぁと思ったらなんか胸を締め付けられる思い。
本当に絵にかいたようなどん底の人生だ。
私はたぶんまだまだどん底にいないんだ。とも思いました。

心を病んで働いてなくても給与を支払ってくれる会社にいて、
無料でカウンセリングまでしてくれて
復職のフォローまでしてくれる。

社会の底辺になってしまうのは誰が悪いのか？
国が悪いのか？

なんか辛気臭くなっちゃいましたがこんなとこで。

こんにちは。
メン子です。

＜今日で来たこと＞
・ペットの通院
・散歩
・手続き各種
・風呂
・スキンケア

アシックスで買った新しい靴を履いて、近くのブックオフまでお散歩に出かけられました。
万歩計アプリをダウンロードして約4000歩、３ｋｍくらい歩きました。
やっぱりウォーキングシューズってパンプスと全然違って歩きやすい！
ただ、難点はデザインがダサいこと（笑）
足のサイズが２１ｃｍと子供サイズなので履けるくつがかぎられているんですよね〜。
丸井のらくちんくつシリーズのサイズ展開が広くて助かるんですよね〜。

実家に帰ってきて色々家事などしてもらえて助かる反面
自分と向き合う時間はとれていません。
良くも悪くも何も考えないようにしています。
そうすると心がフラットに。
でもいつかは向き合わないといけないなと思っているところです。

やらなきゃいけないことがたくさん。あれもこれもって思ってしまうけど、
やらなきゃ（MUST)ではなく、やってみたいな（WANT)の思考を大事に。

それでは。

こんにちは。
メン子です。

＜今日で来たこと＞
・洗濯
・掃除機（1分くらい）笑
・帰省
・帰省の途中で買い物

帰省は色んな意味で疲れます。
今日も悪夢で4時くらいに目が覚めました。
母に襲われる（性的な意味で）夢でこわかかったです。
おそらく帰省する予定だったからでしょう。
私にとって楽しみなことではないのかなぁ。
なんか複雑なまま起きてしまい、起きてからもなんか憂鬱です。

昨日HAPPYな気分だっただけに揺り戻しが辛いです。

なんとかゴミをまとめて捨てて外出。

横浜駅で最終セールをしてました。
おそらく冬物は最終日でしょうね。1月31日なので。
ビームスで50%オフで春も使える洋服と、高島屋でスヌードを購入し、帰宅。

ちょっと疲れてしまいました。
今日はこの辺で。

こんにちは。
メン子です。

＜今日で来たこと＞
・手続き用の診察券を探す⇒初診日を病院に電話して聞く⇒年金センターに電話
・重要書類の整理・片づけ
・外出⇒ランチ⇒買い物⇒カフェ⇒読書
・お風呂に入る

今日は朝６時に目が覚めました。
入院患者に使う強烈な睡眠薬を使っているのですが、ぴったり８時間で目覚ましなしで目覚めました。



飲んでいる睡眠薬は、２種類です。

「ルネスタ」
非ベンゾジアゼピン系。ベンゾジアゼピン系を改良した睡眠薬です。効果の強さはベンゾジアゼピン系には及びませんが、筋弛緩作用が少なく、ふらつきや転倒の副作用が少ないです。安全性の高さから、ベンゾジアゼピン系と並んでよく処方されています。

「ロフピノール」
ベンゾジアゼピン系。しっかりとした効果が期待できる睡眠薬です。安全性は高いのですが、依存性が高いものもあるので注意が必要です。薬の「強さ」と「作用時間」によって、睡眠の状態に応じて薬を選んでいきます。

で、暇なので書類の整理を始めました。これはすごい進歩です。
なんせ今まで片づけようという気にすらならなかったのですから。

午後は、ずっと行きたかった自由が丘のフリッパーズに行ってランチから奇跡のパンケーキを食べました。
１０００円は高いなーと思いましたが、ふわふわでおいしかった！平日なので並ばず入れたのもGOOD
https://tabelog.com/tokyo/A1317/A131703/13099978/

そのあとは散歩もかねてぶらぶらしていたら、今まで目にとめていなかった洋服屋さんを発見。
なんとリブニットが１０００円！スカートも１０００円！超可愛い！パンケーキと一緒！
ということで、色違いや形違いなど合計４点お買い上げで、それでも４０００円！

さらに歩くと、アシックスの店舗を発見。
ふらーっと入ると足の測定を３Dで行ってくれました。
そして店員に乗せられるがまま、セミオーダーでウォーキングシューズ２００００円をお買い上げ。
ちょっと予定外だったけど、ウォーキングシューズは持っていなかったし、
うつのリハビリで散歩するつもりだったし！！！！良い買い物ができたと思ってます。

疲れたので、ブルーブックスカフェでちょっと早めの夕食１５００円のアボカドバーガー注文。
た、たけーーー・・・
http://www.bluebookscafe.jp/jiyugaoka/
雰囲気が良いので、長時間滞在するのによいかも。
せっかくなので持ってきていた
『「すぐに不安になってしまう」が、一瞬で消える方法』

「すぐ不安になってしまう」が一瞬で消える方法 [ 大嶋信頼 ] 価格:1,512円 (2018/1/30 21:05時点) 感想(5件)

を読み切りました。

私の感想としては・・・
まず読みやすい。そして共感するところが多い。なるほどーってかんじ。
ただ、その一瞬で不安を消すときの自己暗示の言葉が結構覚えづらくて（笑）
そこは自分なりの言葉に置き換えても良いのかなーなんて思いながら読んでいました。
大嶋先生の本はあと２冊買いだめしているので、楽しみです。

カフェを出て、そろそろ帰ろうかな〜と思ってたところでまたも初めて入るお店を発見。
イタリアのインポートの洋服を扱っていてお値段はお高め。
・・・・
しかし・・・・
出会ってしまいました。
一目ぼれでした。
元々うつがひどくなる前の夏ごろから冬のボーナスでは、本格派の黒のダウンコートを買う！
と決めていたのですが、鬱が悪化して年末年始のセールには行けなかったので
今年は諦めていたのですが、
出会いは突然に。

シルエットも素材も軽さもドンピシャ！

あの有名ブランドグッチの姉妹ブランドのPATTI PATTIというブランドのダウンコートで、お値段なんと１２万円！！の５０％OFF
・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・
５万のホワイトのダウン（３０％OFF)もあって可愛かったのですが、ホワイトは汚れるし、何より先に上記のダウンを着てしまったので着心地が全然違って・・・。
悩むこと２０分。
店員も必死。

ご購入〜〜〜〜〜〜〜。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜

あ〜〜〜〜〜〜〜〜


請求が恐ろしい。


けど、もともと買う予定だったし、
冬のボーナスは全く手をつけていなかったので、これは良い買い物だ！そうだ、そうだ！

そんな感じで今日は洋服に興味が持てて、買い物ができて気分があがったことが大きな成功体験です。

では、かなりへとへとなので、この辺で。

こんにちは。
メン子です。
診断名が変わったので、題名もうつ病に変えてみました。

＜今日出来たこと＞
外出、各種手続き、友人とのお茶２時間、洋服の買い物

今朝というか起きたのは昼ですが、今日も悪夢で目が覚めました。
いつも外出すると疲れて９時前には寝てしまうんですけど、そうすると睡眠薬を飲んでも
３時に目が覚めてしまいます。つまり６時間寝ているので１２時に飲めばちょうどよいんですよね。
でも、どうしても早く寝たくなってしまう。
だから３時からまたもう一度寝ようとするんですけどそのためにまた睡眠薬が必要になる。。。
そうすると今度起きたい時間（９時）には起きられず昼まで寝てしまう・・・。
だから今日は１１時までなんとか粘ってみようと思います。
そして起きたらその時が朝だという気持ちで二度寝を辞める。
そうすれば浅い睡眠にならなくて済むのかな？

今朝の悪夢は強烈で・・・
父とは離別しているのですが、ずっと胸につかえている想いがたくさんあって・・
でもカウンセリングでもそこには触れていなくて基本母との関係についての悩みを話しているのですが
潜在意識にはやはり父の存在もあるようです。
夢の中で「なんで捨てたの？」「どこ行くの？」「行かないで？」と半分目が覚めている状態で叫んでいました。
起きたときはそれはもう、とてつもなく憂鬱でした。
そして午前３時に父に連絡を無意識に居れていました。
昼見てびっくり。
そこには、「うつの原因はあなたにあります。前を向いて歩いていきたいので、生きているうちに会いたい」と打っていました。
おそらく、これが本心なんだろうなと思います。
父への恨みはあるけれど、このまま離別し知らぬ間に父が死んでしまったら、
もう私の感情をぶつける先はなくなる。
なので、かなり憂鬱ですが、父と会ってこようと思います。
いまさら何を話そうか、冷静になるとどうしようという気持ちが大きいですが、
まずは手紙を書いて伝えたい事、辛かったこと全部手紙で渡そうと思います。
会ったときに全部伝えられる気がしないので・・・。
会ったときに絶対聞きたいのは、
いつから別居をしてなぜそういう決断をして、何を考えて私を放置して、どう生きてきたのか。
私に対し、何を思うのかを聞きたいなと思っています。

午後は怒涛の手続き関連の処理。
自立支援制度、障がい者年金、障がい者手帳、マイナンバーカードの申請、
定期の返金手続きを一日でやりました。
さらに同じくうつ病で休職している友人とブランチもして充実というか、
かなり詰め込んだ１日になりました。

それにしても区役所はホント役所ですね（怒）
マイナンバーカードの申請にも３０分くらい待たされたし、
障がい者福祉課に行けば自立支援のこととか色々教えてくれると聞いていたのに、
聞きに行ったら、うちは精神障害は扱っていませんとしお対応！
じゃあどこに行ったらいいんだと口論していると後ろから親切なベテランの人が出てきて、
近くの保健センターに行けば申請書がもらえるとのこと。
これは区によって違うみたいですね。
友人は大田区は区役所内で手続き出てたと言っていました。
私は品川区なので、区役所内では何もできず・・・せっかく区役所まで来たのでとりあえずずっと受け取っていなかったマイナンバーカードを作ることにしました。

品川区では、自立支援制度の申請書類と精神障がい者手帳の申請書は「保健センター」にあります。
場所が違うので気を付けましょう。そして保健センターの人は区役所と違ってとても親切に説明してくれました。
障がい者手帳を取得するのは、気が引けていて考えていなかったのですが、
都内の交通機関が割引になったり、もしも会社を辞めてハローワークに行くときなどに、障がい者枠採用してもらえたりと特典があるようです。
また、障がい者手帳用に診断書を書いてもらうと、自立支援制度用の診断書がいらなくなるようなので、
一緒に申請してしまおうと思います。

そして障がい者年金については、上記とは全く別物で、「年金センター」管轄になるそうです。
電話したところ、申請用紙をもらいにいくのに、説明などで１時間ほど必要なので予約が２週間後となりました。

ここまでが今日やったことです。
とても面倒で、手間ですよね。
まして、うつ病などの精神疾患を一人で戦っている人にとってはしんどいですよね・・・
なんとかならないものでしょうか。。

そんなところで今日は疲れたので終わりにします。

こんにちは。
メン子です。

本日２回目の更新は、通院の報告です。
今回の通院は、中身が濃かったです！

今までデパス依存がひどかったのと大量に薬を処方されていて、何が効いているのかもわからなかったので、漢方に強い先生（院長）に見てもらっていて、少な目の処方にしてもらっていたのですが、なかなか良くならないので、前回から非常勤の先生に診てもらっています。

院長は、毎回３−５分くらいの診療で、同じ薬を継続するだけ。
しかも２週に１回通っているのにすぐ私のこと忘れちゃうし、
自分で診断したのに前回の診断メモみて「なんだこりゃ？」みたいなこと言い出したり、
また産業医やメディアへの露出もあって忙しいので、代理の先生になることも多くて一から病状の説明から始まり、薬の入れ替えがありと不満が多かったのです。
⇒これはまさにダメな心療内科の典型です！！！
今の先生も非常勤で月に１，２回しか来ないみたいなのですが、かなり丁寧にヒアリングをしてくれていて
今回はなんと１時間も話し聞いてくれて適切な薬へ変更してくれました。

私は通院歴が５年を超えているのですが、最初は大鬱と診断され次の病院では非定型うつと診断され、その次は病名すらおしえてもらえず、現在は適応障害で休職中なわけですが、
今回の先生曰く、私の今の状況は「うつ」だそうです。
なんだよ、結局「うつ」なんじゃないか！
という苛立ちと、精神科って結局その先生の匙加減で病名が変わる信用ならない医療機関だなというのが正直な感想です。

また、私は５年も心療内科に通っていたのに、「自立支援制度」というものを申請していません。
というか誰からもそんな制度おしえてもらっていないし、なんとなく病院の壁に張り紙がしてあるのは見たことがあるのですが、その名前がなんとも重病でやばいニートみたいな人が申請するものだと勝手に思っていて、働いている私には無縁のものだと思っていたのですが、なんと働いていも申請できるそうです。
自立支援制度が受理されると患者さん本人の負担は更に1割まで下がります。私の５年分の医療費を返してくれ〜・・・・。
自立支援医療は精神疾患であれば、どんな疾患でも適用となる可能性があります。

実際の現場では、対象となる代表的な疾患としては、
統合失調症
気分障害（うつ病、双極性障害）
強迫性障害
知的障害（精神遅滞）
自閉症スペクトラム障害（アスペルガー症候群など）
パーソナリティー障害
などが多くを占めます。しかし、それ以外でも
⇒適応障害は対象外です！！

認知症などの器質性精神障害
アルコール・薬物などの物質使用による障害
てんかん
不安障害（不安神経症）
摂食障害（過食症・拒食症）
なども症状・経過によっては適用となります。

これらの疾患であれば全てが自立支援医療の適用になるわけではなく、主治医が「精神科的医療を長期継続する必要がある」と判断した方に限られます。これらの以外の精神疾患であっても主治医が自立支援医療の適用と認め、都道府県・指定都市もそれに同意すれば自立支援医療の適用となることもあります。

また適用となるのは症状が重い場合などに限りません。例え症状が落ち着いていたとしても、主治医が「再発の可能性があるから、引き続き医療を継続する必要がある」と判断すれば、自立支援医療の適用となります。

自立支援医療が適用となる医療の対象としては、外来で行われる全ての医療が対象となります。

具体的には、診察費、お薬代、などの他、デイケア、訪問看護です。



さらには、私に場合障害年金の支給や精神障害２級の手帳も申請受理される可能性が高いとのことです。
年金が下りた場合は２級で約６万、３級で４万程度月額もらえるとのこと。
ただ詳細は年金の問い合わせ先に問い合わせてみてくださいとのことでした。
※あくまでざっくり試算してくれただけなので、皆さんがどうなんだろうと思った場合は調べてみてくださいね。私も自分で申請することになったらブログに書きたいなと思っています。

とにかく目からうろこの一日でした。
休職して金銭的にかなり厳しいです。
前払いしている定期代の返金、なぞの長期休暇調整金などが引かれて、１月の給与の手取りは１１万に・・・。
しかも有給はすでに消化済なので来年の１０月までは復職後も通院などで休みを取ると「欠勤」となり給与からひかれていきます。ただでさえ健康不安があるのにもう休めない・・と思うと苦しくて仕方ありません。
また、追い打ちをかけるように送られてきた書類には年間８割以上の出勤がないと翌年の有給もありません。と。。。。ら・・来年も（涙）
病気になるような弱い私がいけないし、みんなが働いている時間こうして家で休んでいるわけだから、権利ばかりを主張するのもお門違いだとは思いますが、世知辛いですね。多少なりとも会社にもストレス原因があり、働けなくなっているのに。
もちろん労災とすることも可能です。ただその場合はもうこの会社とはおさらばですね。
そこまでする元気もないしそこまでするほどの恨みでもないのでここはおとなしくしておこうと思います。



長くなってしまったので、一旦ここで休憩いれます。
ではまたよろしくお願いします♪

こんにちは。
メン子です。

二日ぶり？の日記です。
今日は、東京の一人暮らしの家です。
本当は今日には実家に帰る予定だったのですが、
２日前に病院に行ってごろっと薬の種類が変わって副作用がひどくて
帰れる気がしなかったので何日かこっちにいることにしました。

今日は朝から洗濯ができました★今洗濯ものはコインランドリーにあります。
しかも、ランチに外に出ることもできて、
今はカフェでブログを更新しています。
友人の結婚式の返信や会社の時間別の日記、ペット保険の申請もできました！
よくできました。と自分で褒めてみます（笑）

なぜ外でブログを書いているかって？
家が汚くて机が空いていないのでパソコン置くスペースがないのです。

ただ予定外だったのは充電していたはずなのに
今充電が２２％しかなくて更新しきれるかどうかっていう。
さらにわたしはヘビースモーカーで実家ではたばこをやめたていなのですが
実は一人暮らしの家ではまだ吸っていて、今喫煙可のカフェにいるのですが

隣にうるさいママ集団がいて気が散る。
なんでこう女が集団になるとうるさいんだろう。
私は女ですが女の集団のたわいもないしょーもない話でがやがやするのが苦手なのです。
あーうるさい！笑
なのでたばこ攻撃してやってます（笑）
ママたちは子供のお受験のことで盛り上がっています。
東京の子供は大変だなー。

もー充電がないので、マックに移動したいけど４５０円もしたオレンジジュースがまだ半分も残ってるし
悔しいな〜。電源確認しておくべきだった。


とりあえず途中で消えるとショックなので今日のことはここまでにして一時保存公開しておきます。

こんにちは。
メン子です。

今日は家に誰もいないので、
ゆっくりワークが進められそうです。

敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法 [ 根本裕幸 ] 価格:1,404円 (2018/1/24 15:05時点) 感想(3件)

今日もこの本を使っていきます。
テーマは一番重いところ「過去の家族関係を見つめなおす」です。
この本のこの３章の家族関係に関する記述は、まさに自分のことを言っている、そのものじゃないかと共感することが多かったです。アダルトチルドレンとか毒親とか、そのたぐいのことをやさしく引き出すような内容になっています。

それではさっそく。

１、家族との印象的な出来事は何ですか？一つ一つ書き出していきましょう。
・運動会の時、親が仕事でお昼にしか来られなくて、学校の先生とお母さんを待っていたこと
やっと来て食べるお昼ご飯も他の家族は人数も多くて親の友達同士で仲良くしていたのに、二人きりで薄暗い所でシート広げて食べていたのが惨めだった。
⇒辛い
・父親と母親がお金のことで揉めていた
⇒辛い
・父親はいつももうすぐ事業が成功すると言っていたけど実際にお金が入ってきたことはなくて、母親は詐欺師と呼んでいた
⇒辛い
・台風の日も雪の日も他の友達は親の迎えが来ているのにうちは来てくれなかった。雨ぐらいで電話してくるなといわれた。
⇒辛い
・父親は仕事で忙しいから家に帰ってきていないんだと思っていただけど実は他に家を借りていて別の生活を始めていた。
⇒辛い
・家族三人でそろってご飯を食べることはなかった。父親はいつも湯豆腐か具なしのラーメンを食べていた
⇒辛い
・母親はいつも私のわからない仕事仲間の愚痴を言っていた。うっとおしかった。
⇒辛い
・母親が父親にお金のことで電話していた時、「借金取りだ」と言われて泣いていた。
⇒辛い
・母から大学へは行かず公務員になってほしいといわれた。
⇒辛い

２、それはいい思い出でしょうか、辛い思い出でしょうか？

上記に「⇒」で追記します

３、子供のころお母さん・お父さんはどのような人でしたか
お母さん：ヒステリック・感情の起伏が激しい・感情的・子供っぽい・愚痴が多い・不幸そう
お父さん：怒らない・口数が少ない・優しい

４、お母さん・お父さんに振り回されたり、心配したり、我慢していたということはありませんでしたか。
・お父さんには仕事の都合で何度も引っ越しに付き合わされてそのたびに、新しい保育園や学校に馴染まなければいけなかった。
・自営業だったので羽振りの良いときは色々買ってもらえたり、当時は携帯電話を誰よりも早く買ってもらっていたけど、事業がうまくいかなくなって携帯代金を払ってもらえず困惑した。
・常に家の経済状況が不安定だったので、学校でお金のかかることが発生すると言い出すことを躊躇した。
・母親一人になってからは、より一層貧乏になり、仕事と家事で大変だろうと心配していたし、いつもイライラしていて愚痴ばかりだったので話を聞いてあげていたけど、本当はそのころいじめにあっていたり嫌なことも沢山あったからこっちの悩みや話も聞いてほしかった。
・行きたい学校や習い事など常に我慢しなくてはいけなかった。お金さえあればと思っていた。

５、思春期のころに反抗期はありましたか。
・ありました。中学から大学卒業まで長い期間反抗していた。（主に無視するという反抗）

６、家族からかけられた言葉で印象的な言葉はありましたか。
　　それを聞いてどんな気持ちになりましたか。
・父から　お母さんを愛していたのかという問いに対して、そういうんじゃないといわれた
⇒愛のない結婚・出産だったのかと悲しくなった
・お母さんのこと嫌いだからそういう態度なんでしょ
⇒そこまでなぜ飛躍するんだろう
・こんなにやってあげているのに何が不満なの
⇒ほかのお母さんはもっと愛情注いでいるよ。


ここまで６問のワークをやるのに約１時間かかりました。
昔のことで、思い出せてないことも多いと思います。
やっぱりこうやって振り返るとちょっと辛いです。
そしてとくに母親に関して、育ててくれたのにこんなに悪口ばかり書いて罪悪感もあります。
だけど現実はもっと辛かったかな・・。多分心にふたをしてしまっていて、今はこれ以上思い出せないけど。
また最終章まで行ったら見返してみたいと思います。

それではまた。

こんにちは。
メン子です。

先日、回復までのステップ１を公表したのですが、
全然クリアできていません。
まず、夜寝られないのが大きいです。
そこで生活リズムが崩れてしまい、すべてがグダグダに。。
しかも昨日はOPP（下痢）に襲われてますます寝られなくなりまして・・
落ち込みもあるし、薬は既定の量しかないし、OD（オーバードーズ）できないし
あーどうしよう。と思ったときふと思い出したんですよね。
万が一の時のために定期入れにデパスを入れていることを。
2錠見つけたので飲んで。。。
そしたらふわっとしてきて、ひさしぶりにこの心地よさにつつまれたなーなんて思いながら
眠りにつけました。
ちなみに私はデパス依存症だったので、今はデパスは処方されていなくて、メイラックスになっています。
でもやっぱりデパスが一番有能だ。。

ODの辞め方について検索してみました。
ODって自傷行為に入るんですね。
私の中ではつらい気持ちからいち早く脱したいっていうそんな気持ちから多く飲んでしまうのですが。
強い不安やイライラ、パニック発作をしずめるツボがあります。

専門家の方が下記のように言っています。
不安を抑えるツボがあるそうです。
「手首の横じわの下にある小指側のくぼみです
親指の腹でぎゅっと押さえてみましょう。

「すぐよくなる」と唱えながら３秒押す→５〜10回をくりかえして。」

次は試してみよう。



こんなんじゃだめだ。。
自己嫌悪です。
言い訳ばかり考えてしまいます。
外はまだ雪が積もっているから。。と。


「無理はしないように」
「でも少しだけ頑張れるときは動いてみよう」

って言われるけど、どこからが、「無理をしているのか」「甘えなのか」
わからないです。

つらいです。

それではまた。

こんにちは。
メン子です。

昨日の夜、過敏性腸症候群の薬の「イリボー」というのをしばらく飲んでたんですけど
（イリボー：下痢型のIBSに効く薬）
副作用で、逆に便秘になってしまって（苦笑）
基本的に下痢な私なので便秘の苦しみってわからなかったんですけど、つらいんですね。。。
1時間くらいトイレにこもって、脳貧血になりそうでした。

それはそうとして、上記のようなことがあったこともあり、
夜寝られなくなってしまって、なんだかまたネガティブループにつかまってしまいました（涙）
そういう時に限ってスマホでネットサーフィン（しかも暗い内容）をしてしまうんですよね。
辞めようと思っても寝られなくていろいろ考えちゃうし、だったらネットサーフィンして同じような気持ちの人がいないかとか検索してみたり。
カウンセラーさんからおしえてもらったのは、そういうことを考えだしたら
口に出して「ストップ！」というのが良いそうです。
言葉の力って偉大で、口に出したことが脳にインプットされるようです。

ちなみに昨日は「虐待」について考えていました。
定期的に「虐待」っていうテーマについて考えてしまうんです。
身体的虐待を受けたことはないのですが（多分）
すごく良い子だったようで、多分親が怖かったから
子供らしい子供ではなかったみたいで、周囲からはかわいがってもらったみたいなんですけど、
そんな抑圧されていた自分だからこそ、
無邪気なこどもってホントゆるせないんですよね。
街中でギャーギャー騒いでいたり、電車の椅子に靴で乗っていたり。。。
スーパーで走り回っている子とかみると吐き気と苛立ちがマックスになって
切れたい気持ちや親がいないときに殴ってやりたい、つねってやりたいような
すんごく黒い闇のような自分が出てくるんです。
もちろん実行に移したことはないんですけどね。
だから私は子供は作れないなーなんてこと考えたりしてて病んでたわけです。
結婚しているわけでもなければ彼氏すら今いないのに考えるべきことじゃないですね（笑）
だた、子供を欲しくないっていう私なんて受け入れてくれるの？っていうような悩みってずっとあって。
そんなこんなで4時くらいまで起きていたので、お昼はブルー、胃痛マックス
何もやる気起きなくて寝てしまってもうこんな時間！
はー自己嫌悪。

みなさんはどんなことで悩んでいますか？
悩みだしたら「ストップ！」と口に出すこと。
忘れないようにしたいと思います。