うつ病介護福祉士

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皆さん、おはようございます

9月８日から申し込みが始まった社会福祉士国家試験の申し込みを
完了しました

正直、迷いました。
勉強が手につかない。
実力が伸びない。
何度も受けて合格しないのだから、自分には能力がない。

その反面、ダメだと言われれば言われるほど、負けず嫌い根性に火が付く。
うつ病だからと諦めたくない。
といろんな気持ちが葛藤しました。

確かに、環境は悪いかもしれません。

仕事、勉強、体調管理、パートナーとの生活など、
うつ病当事者にすれば、どれか一つでもやることが難しいし、完璧主義な性格で、
中途半端なことが嫌いで、いろんなことと折り合いをつけながら、
自分の取りたい資格を取ることは、大変なことです。

今までも、何回も落ちました。
仕事に精一杯で、勉強できなかった年。
うつ病の症状で、寝込んでしまうほどで日常生活に
いっぱいいっぱいになった年。

自己分析をしても、なんで毎回同じことを繰り返すのか？と
自分が嫌いになったり、そこまで自己分析ができているのに、
何で、合格できるように努力しないのか？と人から言われたこともありました。

合格はしたい。
でも毎年、受験するのは夢を追っているからだと思います。

将来は、
人材育成をするために講師になりたい。
自分の理想とする介護が提供できる施設を作りたい。

転職を繰り返し、実務書研修の時にたくさんの講師から
教えてもらったことを、つないでいきたいと思いました。

だから、合格に向けて自分のできることを精一杯、
やります。

そう思えたのも、先日、７月５日に受験した認知症ケア指導管理士初級に合格し、
認定証が届き、背中を押された思いがしたからです。

大した資格ではないかもしれないけど、
私の学んだことが、しっかりと自分のものにできた、知識が定着していることを
証明してくれる心強い認定証でした。

皆さん、こんばんは

私の心は、とうとう折れてしまいました

今日、遅出で11時半に出勤すると、コロナ対策でユニット間の移動が禁止されているのに、
合同で体操が行われていました。
ユニット間の移動はダメではないのか？と職員に問うと、「知らない、別にいいでしょう？」と
返ってきました。もちろん、ダメです。

そのうえ、１１時半にもかかわらず、食事の準備ができていませんでした。
ティータイムも行われておらず、残暑が残る今の気候では考えられない水分摂取量でした。

１１時半から、お茶の準備、薬の準備、横になって過ごしている人の起床介助、
トイレに行けていない人のトイレ介助、一人でやらなければなりませんでした。

休憩が終わったら、戻ってくると思いきや、戻ってくることはなく、
食事も食事後のケアもすべて一人。
休憩の時に、交代に来てくれたけど、休憩から帰ってくると、
これまたティータイムがされていませんでした。
４時に休憩から戻り、急いでティータイム。
それでも限界がありました。

そのあとは、５時半から始まる晩御飯の準備。
横になっている人の起床介助。食事介助。
口腔ケアに、就寝介助。掃除。
今日一日、ずっと一人でケアに当たっていました。

定時で上がる前、リーダーにいうと、ショートのユニットが満床だったから仕方がない。
そっちのユニットは、ケアが決まっているから、一人でもいけるでしょ？
この間、私も一人でやったと言い切った。
自分ができることを、部下に強要しないでほしい。

入職してから、ずっとつらいと言った。
それでも、９か月も続いたやん、と言われた。
今の私には、何の励ましたにもならなかったし、むしろ絶望した。

家に帰ってきて、泣いた。
リーダーとして、精一杯やっていることをアピールされた。
リーダー手当がついているんだから当たり前だろ？といら立ちしかなかった。

はぁ
今日も愚痴のようなブログしか書けなくて、さらに落ち込む。

でも、仕事に復帰しても、落ち込むときには、これだけ落ち込むことを
知ってほしい。
それでも、また出勤できたら、自分に合格点を上げよう。
精一杯、やったのだから。

皆さん、こんばんは

先日、仕事に行くと、ターミナルケアをしていた利用者様が、
人生を卒業されました。

早出の勤務で、すぐに起床介助に取り掛からないといけない状態で、
泣いている余裕なんてなかった

お顔をみて、「頑張ってくれてありがとう」と体を触らせてもらい、起床介助へ。
日勤のスタッフが来て、なくなったことを知り、居室へ行って戻ってくると、泣いていた
泣いた顔で、他利用者のケアに入ろうとしたので、気持ちを切り替えて、出直してほしいことを伝えた。

悲しいのは、私も同じだけど泣けなかったし、泣き顔でケアに入ろうとした職員に、
気持ちを切り替えて出直してほしいと厳しい言葉を言わなければならなかったことに、
落ち込んだ。

仕事が終わって、家に帰ってようやく泣けると思っていた
でも、帰るとパートナーがいて泣けなかった。
何で泣けなかったかはわからない。
でも、泣けなかった

その利用者と私は、十分に向き合った。
他の職員が経験しなかった思い出がたくさんある。
本当に、感謝しかない。
人生の一部にかかわらせてもらったことを光栄に思う

その利用者を見届けたら、私は自分のやりたいことの一歩を踏み出そうと決めていた。
でも・・・言い訳かもしれないけど、まだ一歩を踏み出せていない。

もっと、たくさん話したかった。
表情の硬い人だったから、いつか笑ってもらおうと向き合い続けた。
水分を飲んでくれなくて、いろんな飲み物を出して、比較的、飲んでもらえるものを
見つけたときは、うれしかった。

なぜか、私にだけ、寝るときに靴下を脱がそうとすると「脱がない」と
言ってくれていた。
他の職員は、言われたことがないらしい。
その時は、私の時だけなんで？と悩んだけど、本当は、いつも靴下は履いて
寝たかったんだろうと思うようにしている。

ご本人の気持ちは、聞くことはできないけど
私の時だけ見せる姿があった。それは、ずっと私の誇りとして心に残るものになった。

本当に感謝の一言です

皆さん、おはようございます

ここ最近、仕事から達成感を味わえないまま、帰宅することが増えました
自分も悪いのですが、それくらいやってくれてよくない？と思うことまで、
チクチクと言われます。
介護職では、チームケアや役割分担って大切だと学んできたけど、
チームケアもできず、これは誰々の仕事だからとできていないと注意を受けます

それなのに、昨日は午前中から入浴があり、洗濯機、乾燥機がフル稼働していたのですが、
就寝介助が終わって見にいくと、乾燥機から午前中の洗濯物が出てきました
しかも、ポケットにティッシュが入っていたらしく、ティッシュまみれの洗濯物たち

そのトラブルのせいで、乾燥機のフィルターが目詰まりを起こし、それを掃除していたら、
本来、掃除をして帰らなければならない場所の掃除ができませんでした。

そして、嫌な気持ちのまま仕事の定時を迎え、帰ることに・・・
今日は休みですが、この思いを引きずってしまい、朝から憂鬱です。

台風14号で、大きく崩れることなくやり過ごせそうだったメンタルが、
別のことで病んでしまいました。

皆さん、おはようございます

皆さんは、ストレスが溜まったときの解消法はありますか？

私は、一時期リストカットがストレス解消法でした。
しかし、心はスッキリするけれど、やった後の傷を隠さないといけなかったり、
人目が気になったりと、切った後はめんどくさかったです。

自分的には、隠す必要はないですが世間的には隠すべきなのかなぁ？と
隠していました。

仕事をしていなければ、リストカットも続いていたかもしれませんが、
介護の仕事をしていると、利用者に気づかれたときなんて言っていいかわからず、
リストカットをする回数が減っていきました。

では、今のストレス解消法は？
それは、

髪を切る！！

です。
もちろん、カラオケで大きな声を出したり、ショッピングに行ったり、
パチンコやスロットをしたり、自分の好きなことを休みの日にすることもありますが、
気持ちが乗らないと、いまいちストレス発散にはつながりません。

なので、私は2か月に１回、髪を切っています。

毛量が多いため、髪の毛をすくだけでも、かなりの髪の毛がなくなります。
切り落とした髪を見て、なぜか気持ちも軽くなって帰ってきます。

長年、通っている美容室なので、美容師の人もカットしながら、
たくさん話をして、しゃべることもまたストレス発散につながっていると思います。

髪を切ることがストレス発散方法になったのは、
ここ２．３年の話です。

それまでは、書いた通りリストカットしか方法がありませんでした。

ですが、最後にリストカットをしたのは、数か月前の話です。
完全にやめられているわけではありません。

これからもストレス解消法を模索しながら、うつ病と付き合っていきます。

皆さん、こんばんは

今回は、主治医とのトラブルについて話して
行きたいと思います。

今年の３月末で、もともと主治医をしてくれていた先生が、
外来を閉じることになり、転院も考えましたが、入院もできることもあり、
主治医の変更で同じ精神科に通っていました。

１度目の診察で、相性が悪いかなぁ？と感じていたのですが、
印象の良い心療内科や精神科が見つからず、継続して通院していました。
しかし７月末頃、私が仕事の悩みを話していると、
「そんなに合わないなら、転職すればいいんじゃない？」とか、
自分で生計を立てないといけないので、仕事は必須であることを話すと、
家族関係が良好ではないことを把握していないようで、
「実家に帰ればいいんじゃないか？」とか、
彼氏がいることを知っていたこともあり、「結婚はしないの？養ってもらえないの？」
など、望んでもいないアドバイスをされることに、不快感が募り、
ある日の診察日に涙を流しながら、
「そんなアドバイスは望んでません。毎回、うつ病が悪化するたびに、休職したり、
退職したり、環境を変えてきたけど、結局一時的によくなるだけで、完解には至らない。
履歴書には書ききれないほど転職を繰り返しているが、どこへ行っても同じことで
苦しくなるし、やりきれなくなるんです。環境を変えれば、治るんですか？治る保証もないのに、
簡単に言わないでほしい。」と強い口調で先生に気持ちをぶつけてしまいました。

主治医は、私の姿を見て、
「私が話をすることで、そんな風になるなら、２週間に１回の通院は必要ないんじゃないですか？」と言われました。
それ以来、私はうつ病からくる悲観的思考に４週間耐えなければならず、今まで以上に
しんどくなりました。

前の主治医は、しっかりと傾聴してくれ、共感もしてくれて否定的なことは
言われませんでした。信頼関係ができていないことも、今回のトラブルの要因でもありますが、
今までのように、思い悩んでいることを話して、気持ちを軽くしてまた、次の診察日まで
乗り切ろうと気持ちを持ち上げることができなくなりました。

仕事に行けば、正論はすべて正しいわけではないというリーダーに意見を言うことも
できなくなり、病院では思い悩んでいることも話せなくなり、
承認欲求が満たせないでいます。

どこに行けば、私を私として見てくれるのでしょうか？

今は、転職したばかりで慣れない環境で頑張っている彼氏も帰ってきて
横になると、すぐに寝落ちしてしまうので、生活がすれ違ってしまい、
彼氏に対しても、一緒にいる意味ある？と思ってしまいます。

このような状態で、勉強がはかどるわけもなく、
うまく進まない資格試験の勉強にもうんざりしています。

このような状態に陥ると、うつ病と付き合いながら、好きなことを続けたり、目指したりすることは
容易ではないことを、思い知らされます。

皆さん、こんばんは

夜勤明けにパットの補充ができていないとか、備品の補充ができていないと、
注意されてから、いまいち調子が出ません。
単純に注意を受けて落ち込んでいるだけと、自分に言い聞かせて、
昨日は、ショッピングに出かけました。

しかし、秋の洋服を買おうと出かけましたが、結局、気分が乗らず
どのお店を見ても、買う気にはなれず、ただ歩き疲れて帰ってきました。

さらに、昨日の夕方からどこにいても現実感がなく、
心ここにあらずという感じです。

今日は、早出の出勤で、うつ病の私にはかなりきついです。
薬を飲んでいるとはいえ、日内変動があるからです。
動きにくい体を、何とか起こして、会社に行き、
起床介助からのスタート。

その後、日勤が来ますが、ケアの優先順位が違い、相性が合わず。
一日、イライラしていました。
ようやく、定時になり会社から帰れるというときには、
張りつめていた糸が切れ、疲れが押し寄せてきました。

仕事中は、休憩があるものの、体調が悪くなったらと不安になるので、
昼食は食べることができず、今の季節だと、仕事を終えると
1〜1.5ｋｇは体重が落ちてしまいます。

家に帰ってきてから、その体重を少しでも維持しようと、
おいしいと感じないご飯を何とか押し込むように食べ、
また明日の仕事のことを考えて、憂鬱になります。

今は、何とか給料日までと自分を鼓舞しながら踏ん張っています。

皆さん、こんばんは

今日は、夜勤明けでメンタルが崩れてしまった話をします。
昨日、夜勤入りをして仮眠休憩のないまま、翌朝9時まで働きました。
７時に早出のスタッフが出勤します。
申し送り終了後、隣のユニットに行き、起床介助！

９時に日勤職員に申し送りをして、退勤する予定でした。時間が超過したにも関わらず、
ショートステイで泊まっていた利用者の連絡票を作成していると、早出勤務のユニットリーダーが
私の所へ来て、トイレットペーパーやパットが補充されていなかったと注意してきました。

できていなかったことは事実だが、何時間も働いて退勤した職員を捕まえて、言わなければいけないこと？
夜勤入りできたら、水分取ってない利用者が何人もいることのほうが問題だと思う！！！

ユニットリーダーのたった一言で、何時間も働いて自信なくして、
その後の休暇も台無しになるんですが・・・

このユニットリーダ＝は、自分が完璧にできていると思っているんですか？
リーダーだから、できていないことをわざわざ言わないだけですよって感じ。

さらに、逆の立場の時は、ありえないくらい利用者を不穏状態にして、
引き継がれたことはお忘れでしょうか？

何も、注意されない＝仕事ができている、ではないということを５０過ぎてれば
気づいてほしいが、それは無理なんですよ！

だって、人間　１回目だから！！！

私の今日の愚痴でしたｗ

皆さん、こんにちは

現在、社会福祉士の国家試験に向けて勉強を継続しています。
先日、社会福祉士の資格試験勉強方法を変えてみたという、記事を書かせていただきました。
そこから、数日が過ぎたのですが、なかなか思うように勉強がはかどりません。

理由は・・・

・うつ症状の悪化
・うつ病による集中力の低下
・夜勤と宿直の連勤で寝不足
・薬の飲み忘れ　　　　　　　　　など

が挙げられます。
一番の致命的要因は、9日の薬の飲み忘れです。
朝の目覚めが悪く、起きてはタバコを吸い、トイレに行ってもう少し寝ようということを
繰り返しているうちに、飲んだと思い込んだようで、
10日の今日の朝に薬を飲もうと思ったら、昨日の日付の薬が残っていて、
服薬忘れに気づきました。

昨日しんどかったのは、このせいかと安心したのと同時に、
ちゃんと飲んでいれば、もう少し勉強できたのでは？と後悔もあります。

仕事にプライベートに夢にと欲張りな私は、すべてが中途半端で、
自分のことが嫌になりますｗ

続かない集中力と起きないやる気をどう継続させるか、

まさに、

苦戦中

です。

一歩前に進んだと思えば一歩下がり、進んでないことにうんざりすることもありますが、
目指すものがあって、自分の顔をみて嬉しそうに笑ってくれる利用者様がいるので、
何とか、自分を維持しています。

それでも、時には消えたいとか自分の存在価値を考えてしまうことはあります。
家にこもれば、どんなに楽だろうと思うこともあります。
でも、社会に出ているから成り立っている部分もあるのも事実で、
自分らしくいられるバランスを常に考えています。

皆さん、こんにちは

今日は、夜勤明けです。
夜勤中に、仮眠休憩をとるために、深夜勤が23時に来てくれました。
深夜勤のスタッフとは、夜勤が重なるときにしか出会わないため、
関係を構築する時間はほとんどありません。

私の印象は、いつも怒っている印象を与えてしまうらしく、
怖いという印象がつきがちです。自分でも、そう映っているのだと思っていました。

しかし、深夜勤のスタッフから指示も的確で、説明も理論立てて説明してくれるから
わかりやすくって、指示が素直に自分の中に落ちます、と言ってくれたのです。

深夜勤のスタッフは、いつも納得のいく説明をもらえなくて、モヤモヤしていると話していました。
その点について、私が日々思うことを話しました。
・ユニットリーダーが利用者様のこともスタッフのことも能力を理解していない
・私が何度か意見を言ったことがあるが、正論がすべて正しいわけではないと反論されたこと
・スタッフが未熟すぎて、利用者様の生活の中で仕事をしている意識が低いこと
・私も納得いっていないことも多々あること

などを話しました。
すると、同じようにモヤモヤしている人がいたことで少し、すっきりしました、と
言ってくれたんです。
私自身、今までに習得した知識が通用しなくてモヤモヤしていましたが、
指示が的確で、ケアの内容も理論的に説明してくれると評価してくれていることに驚きました。

私のケアや考え方は、きれいごとだとか、細かいことを気にしすぎていると
うっとおしいと思われていると思っていたので、その言葉にうれしくなりました。

そんなちょっとほっこりと、胸のあたりが温かくなる夜勤明けでした。