うつ病介護福祉士

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復帰が決まってからというもの、一段と
うつ状態がひどくなった。

一日中、寝てばかりで・・・
復帰の日にちが、近づくにつれて・・・
会社での嫌なことを思い出す・・・

無視されたこと
申し送りをメモに書いて渡されたこと
必要以上に叱責されたこと

いろんなことが、頭をめぐって、復帰したいという気持ちは、
生まれてこない。

先生は、生活リズムのためだというが、今の生活の
何がいけないのか、私には、わからない。

仕事することが、そんなに大事なのか？

仕事できない＝社会不適合者
なのだとしたら、私は、それでもいい。

だから、家という安全地帯から出たくない。

出ないで、稼げる方法があるとしたら、知りたいぐらいだ。

復帰の時期が、決まった。 それでも、自分の中では、何も変わっていない。 会社に行きたいとも思わない。 利用者に会いたいとも思わない。 でも、先生は、仕事というのは、行きたい人なんていない。 だから、生活リズムを作るうえでも、復帰してもいいんじゃないかって・・・ 言われた。本当に、働けるのか・・・不安。 その前に、９日に会社に行って、話し合いをしなければならない。 そのことだけでも、憂鬱だ・・・ 話し合って、何が変わるのか？ でも、戻ってきてほしいと、願ってくれる人がいるのは、 私にとっては、嬉しいことなのかもしれない。 利用者さんも、休む前に、嬉しい言葉を、残してくれた。 そんな利用者さんから、逃げるように休んでしまった。 後悔している。合わせる顔がない。

今日は、かなりの憂鬱感！

なぜなら？

明日が、通院日だから・・・

明日は、主治医の先生と話をして、仕事に復帰するか、決めないと・・・
でも、正直なところ、経済的な事情で復帰せざるを得ないなぁ・・・

休んだ効果もなかったから、仕事してるほうが、良いのかも？
でも、会社には、行きたくないなぁ・・・

どうしたらいいのか分かんない(~_~;)

自分一人では、考えてたら良知が明かないから、明日、
先生と話すということで、気持ちに折り合いをつけて、
今日は、ゆっくり休みます。

大好きな人と、毎日、電話できてるし( ^ω^ )
明日も何とかなるっしょ(*´Д｀)←かなりやけくそモード

彼には、もう復帰しなさいって言われた！
怠けてるだけだから、仕事に行ったら元気になるって(~_~;)

それなら、最初から休んだりしないよ( ˘•ω•˘ )
好きな人に言われたから、傷つかないけど( ^ω^ )

でもちょっとだけ、考えてしまった。
怠けなのか？病気なのかと・・・

先生は、薬を飲んで、効果が出ているところを見ると、
怠けでもなく、病気ですと言われる。

病気だの、怠けだの、障碍者だのって・・・
一体私は、なんなんだ？

私は・・・私だよ❣❣❣




すべては、睡眠から不調が始まる。現代、睡眠負債ということが、話題になってます。
このマットレスで、良い睡眠を手に入れましょう。

明日は、通院日️

仕事に復帰するか、決めないと…
でも、正直、行きたくない

なぜ、こんな状態になってまで
働かないと行けないのか？

どうして成人してるってだけで
親に放置されなければ行けないのか？

考えれば、考えるほど…悪循環

本当は、どうなりたいのか…
自分でもわからない️

どこかで意地を張ってるのか？
それとも病気に甘えてる️

リスカするのは、何で？
自分を見失い、どこが自分の居場所なのか
もう、わからない️

何処へ行っても、落ち着かない

どうか私の安心できる場所が
見つかりますように

朝起きて、今日は、比較的、調子が良い。

昨日の整体のおかげ？

背中の痛みも軽減されているし、何よりも、気持ちが落ち着いている。

でも、その前の日に、夢を見たんです。
自分が、リストカットをする夢を・・・
嫌な夢だと、思いました。

朝起きて、左腕を確認。
すると、夢ではなかったことにショックを受けました。

今までは、衝動的に切っていたのに、今回は、夢の中で・・・

自分が、少し、怖くなりました。
過去のことを考えて、生きている私は、やっぱり、前を向けない。

明日の通院で、仕事に復帰するかが決まる。
正直、行きたくないけど・・・行かざるを得ないだろうなぁ・・・

今日は、上記のところから、家に近い、整体院を探し、実際に、行ってきました！

料金に関しては、行く整体院によって違うと思います。

私は、以前、整体院に行っていたのですが・・・
そこでは、皆さんが思い描くような、ボキボキっと鳴らす、痛みの伴う
施術でした。
痛いのは、嫌だけど、体が痛いのは・・・と思いながら、通っていました。
それでも、体の疲労回復等に効果があった為、
行っていました。

そこは、連絡が取れなくなり、約2年近くになると思います。

最近は、背中の痛みや食欲不振等が続いていたため、
予約し、行ってみました。

かなり緊張しましたが、丁寧な対応と痛みの伴わない施術に、
かなり、リラックスしました。

うつ病と何の関係があるの？と思いましたか？

体のゆがみを、治すことで、自律神経が整ったり、緊張がほぐれたりすることで、
リラックス効果が、望めます。

気に入ったので、２回目の予約もしてきました。

もし興味のある方は、一度、上記のサイトから気になる整体院を探して、
行ってみてください。

私は、一回の施術で、骨盤を矯正してもらったのですが、
リラックス効果からくるものなのか、息苦しさが取れました。
もちろん、骨盤のゆがみも治りました。

続けて行くことで、姿勢を整え、きれいな姿勢をキープすることで、
症状が改善される方も、たくさんいます。

興味のある方は、自分で、試してみてください。

このことがきっかけで、今日は、外に出ることが、出来ました。
整体院からの帰り道、久しぶりに、空がきれいだと感じた自分に
感動しています。

いつも、ブログを読んで頂きありがとうございます。

今日は、私が飲んでいる薬について、書いていきたいと思います。
私が、飲んでいるのは、朝食後、夕食後、眠前の３回です。

それでは、順番に、書いていきます。

【朝食後】
�@パキシル
�Aビオフェルミン
�Bスルピリド
�CエンシュアH

【夕食後】
�@パキシル
�Aビオフェルミン
�Bスルピリド
�CエンシュアH

【眠前】
�@スルピリド
�Aデパス
�Bロヒプノール
�Cトリプタノール

以上が、私が、１日に飲んでいる薬です。

順番に、詳しい作用を説明していきます。

�@パキシル・・・抗うつ剤です。脳の神経を刺激し、そのはたらきを活性化する物質（アドレナリン・セロト　　　　　　　　ニン）の量を増やし、精神活動を活発にする作用をもつ薬です。服用すると気分が高揚し、　　　　　　　　不安感や気力の減退が解消されます。

私の場合、朝食後20ｍｇ、夕食後20mg飲んでいます。

�Aトリプタノール・・・抗うつ剤です。脳の神経を刺激し、そのはたらきを活性化する物質（アドレナリン・　　　　　　　　　　　セロトニン）の量を増やし、精神活動を活発にする作用をもつ薬です。服用すると気　　　　　　　　　　　分が高揚し、不安感や気力の減退が解消されます。

私の場合は、眠前に10ｍｇ飲んでいます。

�Bデパス・・・抗不安薬です。おだやかな作用の心の安定薬です。不安や緊張感をやわらげ、気持ちを落ち着　　　　　　　かせます。気持ちを落ち着かせて、熟睡できるようにする薬です。

私の場合は、眠前に2.5ｍｇ飲んでいます。

�Cロヒプノール・・・中枢神経に作用して、眠りに導く催眠鎮静剤です。
　　　　　　　　　　寝つきを良くし、熟睡できるようにする薬です。

私の場合は、眠前に2ｍｇ飲んでいます。

�Dスルピリド・・・向精神剤ですが、胃粘膜の血液循環をよくする、胃粘膜におこった障害を修復する、胃液　　　　　　　　　の分泌を促す胃酸やガストリンの分泌を抑えるといった作用があります。

�Eビオフェルミン・・・腸内の環境を整えてくれる薬です。
�FエンシュアH・・・栄養補給の薬です。

私の場合は、食事を摂ることが、難しいため、エンシュアでカロリー摂取しています。

以上が、私が飲んでいる薬です。

どうですか？
驚きましたか？

今は、自宅療養中ですが、この薬を飲んで、普段は正社員で仕事をしています。

少しでも、私と同じ病気の人が、勇気を持ってくれればと、
薬の内容を、公表しました。

薬を飲んでいる自分を責めないで、今、出来ることを少しずつ、積み重ねましょう。

読んで頂いて、ありがとうございます。




整体に行くのも、おススメです。緊張状態にある体を、ほぐすことによって
リラックス効果が、期待できます。私も、定期的に行っています。

明け方に4時くらいから、起きてはねて、起きては寝ての繰り返し。

やっと目が覚めました。

今日は、何をしようかなぁ？お風呂掃除でもしようかぁ？
と、朝は、考えるのですが、中々、手が付けられず・・・
掃除は後回し。

今日も一日、寝て過ごすのでしょう。

時々、起きてはタバコを吸って、水分補給をして、
また横になったら、いつの間にか寝ています。

出かける先もなく、自宅療養中なので、誰かに見つかってはと、
何故か、外に出る気になれません。

自分がいなくても、会社は、何とか、回っています。
本当に、戻らないといけないのでしょうか？

自分の居場所を、失ったような気がして、少し、
落ち込みがあります。

こんな風に、ひねくれた考え方をする自分の性格のゆがみは、
どうしようもありません。

自宅療養に入って、7日目！！！

風邪は、引いているものの、精神的には、落ち着いている。
でも、未だに、会社に戻りたい、復帰したいと思う気持ちは、
湧いてこない。

毎日毎日、寝て過ごす日々・・・
寝ても寝ても、眠たくて、寝る前の記憶は、覚えていることも少なく、
今日も、起きると、お寿司を食べた形跡が・・・

主治医の先生は、記憶になくても、固形物を食べてるから、
良いじゃない、と言われる。

先生、自分がしたことが、記憶にないというのは、とっても怖いことなんだってこと、
分かってほしい・・・

精神的な苦しみも・・・肉体的な苦しみも・・・
分かってくれる人は、いない。なった人にしかわからないと思う。

今の薬が、本当に適切なのか、主治医でさえ、わからないのが、
精神疾患なのです。
薬が増えるたびに、消えたくなっていく。

手首の傷跡を見るたびに、頭をよぎる・・・
次こそは・・・

生きたくても生きれない人・・・
食べたくても、食べ物がない人・・・
いろんな人がいることは、十分にわかっている。

分かっているからこそ、自分が、情けなく、前向きになれないことが、
悔しく、会社に行けない自分が、許せない。

通院日まで、あと４日！！！

次の通院日では、何を言われるんだろう？
薬は、増えるのかなぁ？

薬を飲んでるから、ダメなんだと、心無い一言が、頭から離れない。
薬を飲んでるから、ダメなんじゃない。
薬を飲まないと生きていけないの！

どうか、わかってほしい・・・

朝起きて、鼻づまり、咳が続いている。

どうして・・・うまくいかないのだろう？
うつ病の人は、夢を語っては、いけないのか？

私にだって、やりたいことがある・・・
社会福祉士になりたい。
仕事がしたい。
病気を完治させたい。

贅沢ですか？

人は、当たり前のように、恋愛し、結婚し、子供を授かるのに・・・
その当たり前さえ手に入らないなら、諦めるから、
せめて、私の夢くらい実現したっていいのにって思う私は・・・
ダメな人間なのでしょうか？

当たり前・・・そんなのは、ありえない。