うつ病介護福祉士

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今日は、通院日でした。
今日こそは、薬を減らしてほしいと思い、
先生と話していたのですが、
先生は、今は、減らす時ではないと・・・
引き続き、飲むことになりました。

朝が起きづらいと言ったけど、
薬は変えないから、自分で調節してみて、
とのことでした。同じ薬を2錠、飲んでいるところを
１錠に減らしてみました。

今日は、悪夢を見ることなく、寝れるといいのですが・・・
明日は、夜勤なので、ゆっくり休んで、
仕事に行きたいと思います。

いつまで続くかわからない環境に、
倦怠感がある私には、耐えがたいものがあります。
早く、人員不足が解消されるといいのですが・・・

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通院して、4日目！
薬も変わらず、飲んでいるが、
仕事に行けば行くほど、
日に日に、体と心が疲れて、ボロボロになっていく・・・

毎日、時間が来れば、出勤し、
時には、出勤したくなくて涙があふれるときもある。
自分でも子供みたいだと思うけど、
涙は、勝手に出てくる。

いろんなことを考えれば、
リスカの衝動にかられ、
冷静になれば、寂しくなり、
実家に帰ると、うるさくて落ち着かない。

私は、どこに行けば、楽になれるんだろう？
どんなに、夢や希望も持っても、
現実は、程遠く・・・
悲観的になってしまう。

家にいても、テレビすら楽しくない。
外に出たくても、行きたい場所がない。

彼氏がいても、劣等感で楽しいとは、思えない。
彼は、いったい、何を考えているのだろう？

薬を飲み忘れてから、数日が経ちました。
その後は、元の量を飲み続け、回復を待っていました。
受診日に、先生にも報告しました。
ですが、問題は解決しないまま、仕事に行っています。

続く、抑うつ状態・・・
そして、夜勤の日、どうしても仕事に行きたくないと、
今までに感じたことのない、出勤拒否反応が、ありました。

彼氏に電話しても、衝動からは解放されず、途中で、
電話を切り、上司に電話するが、繋がらず、
どうすることも出来ない、状況にパニック状態になり、
リストカットしてしまいました。

いつもより、深かったようで、じわじわと血液があふれ出てきました。
その後、上司に再び電話するが、代わりの職員がいないということで、
休むことができず、包帯を巻いて、出勤しました。

何とか夜勤をやり切り、明けの日は、夕方まで寝ていました。
それでも、抑うつ状態は、治まらず、２０時には、眠前を飲んで、
布団に包まって寝ました。

そして、今日は、早出で出勤。
イレギュラーなイベントごとに、オロオロするパートさん。
そんな、パートにあなたの仕事やっときました、と何故か上から目線。
自分に自信もなく、辞めることを考えながら出勤してきてすぐの出来事でした。
抑うつは、強まり、言われたことさえ、出来ない状態になり、
今日の自分を、情けなく思いながら、午後の入浴介助。
無事に終わらせ、残業して、やっと安全地帯である家に帰ってきまいた。

家に帰ってくると、うつ病、解離性障害をもつ、私と付き合っている
彼氏のことが気になり始めた。
私の病気を、どう思って付き合っているのか？
自傷行為をどう思っているのか？

自分は、人から愛されるに値しないのでは？と
いろんなことが、頭をめぐります。

明日も、仕事だから眠前飲んで、寝ることにします。

私は、このブログで、どれほどの人にどう思われているのでしょうか？
良かったらコメントしてください。
どんな意見でも、かまいません。
お待ちしています。

夜勤前に、ずっと見たかったバクマンの実写版を見ました。
その時までは、調子は安定していた。
しかし、見終わった後、何となく虚しくなっていきた。

リストカットしたい衝動にも駆られ、
気持ちを紛らわそうと、電話するが、
電話中にしんどくなって、途中で電話を切りました。

その後、実際にリストカットをしました。
この後、夜勤があるというのに・・・
切っても切っても納得いかず、
切り続けた。

すると、血が止まらなくなった。
やばいと思って、病院に電話するが、対応してもらえなかった。
救急車を呼ぶほどじゃなかったし、
仕事も控えていたので、何とか血を止めないと・・・
と思いましたが、思うように止まらず、
会社の主任に電話。

理由を話して、夜勤を休みたかった。
しかし、変わってもらえる人がいなくて、
出勤することになった。
そして、仕事が終わり、家に帰ってきて、
びっくり！
包帯に血がにじんでいました。

とりあえず、夜勤明けだったので、
仮眠をとることに・・・
気付けば、寝ていました。

傷は、血が止まりました。
こんなに血が止まらなくなるまで、
切ったのは久しぶりだったので、
少し、怖かったです。

薬の飲み忘れから数日が経ちました。
受診の際に、先生にも報告しましたが、
報告したところで、回復するわけではない。

受診中は、消えたい、切りたいしかない、
あとは、今の段階では、私にとっては、
どうでもいい・・・
と答えた。
すると、先生は、お手上げ状態。
薬を変更することなく、
また来週に受診の予約を取って、終了。

受診も、最近は億劫になってきて、
薬が切れるから仕方なく、受診してるという感じですね。

何をするにも、億劫なのは前に比べてました感じがする。
人に会いたくないし、仕事に行きたくないし、
日常生活もすべて後回し。

やりたい気持ちは、あるけれども、体がそれを拒む。
試験勉強も、仕事も、日常生活さえも・・・
一応、仕事には、何とか行ってるけど・・・
自分の満足いく仕事ができなくて、毎日、自己嫌悪！！！

仕事を辞めることも視野に入ってますが、
人手不足もあって、言い出せないのと、
仕事を続けたい気持ちも少しは、残ってるから、
言い出せないけど、体は限界に近い。
病気を、寛解までもっていきたいから、
悩みどころです。

今は、寛解には程遠いほど、薬飲んでるし、
調子も悪い。

何かを犠牲にしなければ、いけないなら、
私は、迷わず日常生活を犠牲にする。
今が、そうですけど・・・
掃除も洗濯も日常生活のすべてが、
後回しで、犠牲になってる。

まぁ、そんなこんなですが、最低限、生きております。

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薬の飲み忘れから、体調を崩し、
昨日、通院だったけど、薬は変わらなかった。

気持ちも、不安定で、そのままの仕事をしている。
健康な人でも、根を上げて、辞めることを選んだ人がいる。

健康な人が、無理だと口にするなら、
私は、もっと限界に近いものがある。

でも、仕事は好きだし、離れたくない感情が
まだ、残っている。
しかし、環境が悪すぎる。

通院結果
今は、薬を減薬する時ではない、とはっきり言われた。
薬が減らないまま、人手不足の中で、働き、
心も体も、ボロボロ(；一_一)

自分のことも満足にできないやつが、
福祉施設で、人の世話してる場合かよ、と・・・
友人から言われる。
もっともな意見だけに、何も言い返せない。

仕事を辞めれば、後悔する。
続ければ、病気は悪化する。
どこに妥協点を置いて、生活していくか、
頭の中で割り切らないと・・・と思うが、
そううまくは、行かない。

うまく妥協できていれば、うつ病にもなってないと思う。
みんな、何を目的に、仕事してるんだろう？

最近、夜勤続きで、調子が悪いと思っていた。
だけど、調子が悪い原因を知ってしまった。

皆さんなんだと思います？

実は、朝食後薬の飲み忘れだったのです。
夜勤が2日間も続き、
本来なら、夜勤明けに朝食後薬と眠前を飲んで、
休息するのですが・・・
２日間、朝食後薬を飲まずに、眠前薬だけ飲んで、
休んでいたのです。

ただそれだけ？と思いますよね？
実は、朝食後薬には、抗うつ剤20ｍgが入っているのです。

一日、トータルで50ｍｇ飲んでいる抗うつ剤を、
気付かないうちに30ｍｇしか飲んでいなかったんのです。

それは、調子が悪いわけです。
問題が解決して、良かったと思う反面、
まだ、調子が戻らないので、辛いです。

もうすぐ、通院日なので、先生に報告したいと思います。
この問題のせいで、切らなくてもいい左手首に、
相当の数の傷がつきました。

薬さえも自己管理できないなんて、
情けないです。
仕事の影響もありますが・・・

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しずく型の可愛いデザイン♡
乾燥の季節には、必須の加湿器は、これで決まりですね！

うつ病・・・
福祉の勉強をしているので、
症状や薬の知識はある。

回復期や急性期があることも・・・

いろんなサイトを見ていますが、どこのサイトも、
同じことが、必ず書いてある。

うつ病は治る病気です。しっかりと休養を取りましょう！

発病当初は、この言葉を、信じていました。
治る病気なんだと。

しかし、2年間、仕事から離れて休養をしたけど、
治ることは、なかった。

２年間も治ると信じて、休養をして好きな仕事からも
離れたのに・・・治らなかった。

そして、発病して８年目！
今が、一番、薬の量が多いです。
入院経験もありますが、私には、
効果はなかった。

今は、治らないのならと、割り切って、
日常生活を犠牲にしてでも、
仕事をしたいと、仕事しています。

ですが、そう簡単に、割り切れるものでは、
ありません。
帰ってくる部屋は、散らかり放題。
洗濯物は、着るものがなくなるまで、放置。
次の日が、休みだとなれば、お風呂さえも億劫。
食事は、薬の副作用で、食べることができない。
液体か甘いものならかろうじて、数日に一回、
口にします。
ですが、食べた後の後悔と不快感は、
たまりません。

胃が重たく感じる。
吐きたくなる。
下痢になる。

食べた後の後悔は、私の不快感をあおります。
そうして、後悔から、また、数日間、食べない日が、
続きます。

身体に悪いことは、十分にわかっている。
しかし、食べたいという欲求が湧かないのです。

人が当たり前に感じていることが、
私にとっては、当たり前ではありません。
だから、当たり前という言葉が、大嫌いです。

出来ることなら、私だって、当たり前の生活を、
送りたい・・・
それが、叶わないから辛いのです。

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この季節、乾燥しますよね？やっぱり、加湿器は、必須だと思います。
ウッド調のこの商品なら、インテリアを気にすることなく、置けるので、
おススメです。乾燥しらずの日常を手に入れましょう。

昨日から夜勤に入り、今日の
7時に明けで帰ってきました。

夜勤中は、一人なので考える時間がいっぱい。
だから、マイナス思考になって、
自傷行為の衝動が半端なく、
どんどん仕事が押してきて、
明け方になって、パニック状態でした。

抑うつ状態の中、美容院の予約をしていたので、
行ってきました。
朝は、抑うつがひどいのと、夜勤明けで眠たかったこともあり、
ブログを更新することなく、寝てしまいました。

そして、美容院に行き、帰ってきて、
ブログを更新しているというわけです。

この後は、今日が夜勤ということもあり、ゆっくりと
睡眠をとっていきたいと思います。

ブログを読んでくださっている皆さんに、感謝しながら、
毎日、精一杯、生きていきます。

今日は、朝から抑うつ状態。
何にもやる気が起きず・・・
いつもは、そう言いつつも、ブログは、
更新していたのですが・・・
今日は、本当にダウンしていました。

なかなか、寝ることも出来ず、
布団の中で、夢と現実を彷徨うように、
過ごしていました。
頭も痛く、寝れない苦しさが、
私を、苦しめました。

そんな中、夕方の5時半くらいに、
彼氏からの連絡。
昨日、電話中に寝落ちしたらしく・・・
心配して、かけてくれた。
そこから、少し、調子が良くなった。

頭痛は、続いているが、気分は少し回復。
この後、夜勤に行かなければなりません。
明日の７時まで、体が持つのか・・・
心配と不安でいっぱいです。