うつ病介護福祉士

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仕事場を変えて、心機一転を図ったつもりだった・・・
最初は、良かった❣
人間関係も良好で、職場の雰囲気も良かった。
この職場に、出会うために、いろんなところを
転々としてきたんだ！
これで、病気も良くなって、私の人生は、
花が咲くはずだった・・・

しかし、一人辞め、二人辞め・・・と続いて、
今や人手不足。
ユニットリーダーも自分のことで、
いっぱいいっぱいで・・・頼ることも出来ない。

自分のキャパを超えないように、
仕事してきたつもりだった・・・
しかし、気付けばキャパを超え、2週間の休養が
必要になり、復帰しても抑うつは続き、
薬は、増える一方で・・・

今では、一人になると、とにかく消えたい、
自分という存在を消したい。
リストカットしたい衝動に駆られてしまう。

そんな時に、前を向くしかないという、
精神論を聞かされる。
大切な人がいなくなったら嫌でしょ？と
当たり前のことを言われる。

当たり前のことなら、わかっている。
生きたくても生きていけない人・・・
食べたくても食べ物がない国・・・
でも・・・自分が生きていくための希望も、
夢も全くなく・・・とにかく、毎日が嫌い。

明日が、来なければ・・・と思う。
高いところから、飛び降りたら・・・
薬をたくさん飲んだら・・・
そんなことばかりが、頭に浮かび、
その思いを、かき消すかのように、
パチンコ屋さんで時間をつぶす。

毎回、勝つわけではないので、
お金は無くなり、毎月いっぱいいっぱいの
生活が続く・・・
パチンコで勝ったからと言って、嬉しいわけでもない。

朝になれば、また仕事に行かなければなりません。
こんな生活を、いつまで続けなくてはいけないのかと、
嫌になる。
実家には帰れない。
病気は、良くならない。
経済的にも苦しく・・・
思うことは、すべてが終わればいいのにということだけ。

この辛さを、話すことも、聞いてくれる人もいません。
理解もされません。
ただ一人で闘わなくては、ならないのです。
一人は、辛い。

復帰してから、約2週間！
抑うつ状態は、続いていて・・・
仕事中でさえも、消えたい、切りたいと・・・
衝動が襲ってくる。
その衝動を、打ち消すかのように、
仕事をするわけですが、消えることはなく・・・
ただ疲れるだけ・・・そして、頭が痛くなる。
めまいも出てきて、ふらついて・・・
その先に待っているのは、パニック発作。

分かっているから、頓服を飲んで仕事。
薬の副作用で、ほてりや震え、口渇など様々な症状が、
気になり、仕事に集中できません。

それでも、復帰して一番うれしかったのは、
利用者が覚えて待っていてくれたこと。
たった数か月でも、接し方は、間違っていなかったんだと・・・
感じました。

今でも、「病み上がりやから無理したらあかんよ」と、
声をかけてくれます。
嬉しい反面、待っていてくれる利用者がプレッシャーに
なることもあります。
贅沢な悩みだとは、思うのですが、
本当は、もう少し、休みたかった・・・

復帰してからというもの、リストカットの衝動は、
止まることなく、襲ってきます。ベランダから飛び降りたら・・・と、
考えることも・・・

実家に帰らなくても、親から連絡が来ることもありません。
自殺念慮があり、入院していた期間があったにもかかわらず、
放置なのです。
親だからと、当てにしていてはダメだと、自立したいのですが、
中々、うまくいきません。
誰かに聞いてほしくて、わかってほしくて、一緒に
いてほしくなります。

でも、一緒にいると、リスカするところを、見られたくない。
パニックを起こした時を見られたくないと、
気を張り詰めて、しんどくなります。

私はきっと、今まで言われたことがあるように、
病気に甘えているのかもしれません。

次の通院日は、２８日！
あと１週間・・・この衝動と闘わなくてはなりません。

人に会いたくない・・・
相手が何を考えているのか、怖い・・・
自分の仕事に自信が持てない・・・
怠けているように見えているのか？心配・・・
いろんな目線を気にしながら、生きています。

休みの日は、特に予定もなく、
家にいます。
家にいると、いろんなことを考えて、
リスカしたくなります。
この衝動に耐えるのにかなりの力を使います。
我慢の限界で、実家に帰りました。
しかし、久しぶりに帰っても、
口をきいてくれる人はいません。

ただ、誰かといるだけで、衝動は、少しだけ
治まります。
しかし、家に帰ってくると、再び、衝動にかられます。
最近は、仕事中にも、衝動に駆られるときがあり、
仕事に集中できません。

やってはいけないとわかっていても、
気持ちをぶつける場所がないと、
つい、やってしまします。
やったら、気持ちは落ち着き、スッキリするのですが、
のちに、後悔するのです。

そして、傷口を見て、再び衝動にかられるのです。
正直、辛いです。
親は、そんなこともつゆ知らず、
話すら、聞いてくれません。

何もしてやれないから、仕事、頑張るしかないでしょう？と
分かっていることを、言ってくるのです。
分かっていることを言われることが一番、辛いです。

頑張って、頑張って薬が増えていくのに、
これ以上頑張るのは、無理だと、弱音すら吐かしてもらえない。
辛い・・・
その一言しかない。

仕事は、休めないし、仕事も行きたくないしと、
葛藤が、毎日を襲います。
今のところ、仕事には行けていますが、
いつまで、体が持つのか、不安でいっぱいです。

今日は、休みなんですが、
休みだからなのか、抑うつは、
落ち着き、眠気もありません。
しいて言えば、倦怠感があるくらいです。

やはり、仕事に行くストレスは、
計り知れないものがあるのでしょうか？

今日の予定は、特になく、気が向いたら、
買い物に行くくらいです。

取りだめしている、ビデオを見ないと、
貯まってきている！

洗濯物も干さないと・・・
考えたら、やることいっぱい。

18日　通院・・・
近況を報告・・・
抑うつ状態で、出勤しているから、
ミスが目立つし、集中力が、続かない。
身体が思うように動かない。
食欲が湧かない。
眠れない。
寝ても、定期的に覚醒する。
など、報告しました。

その結果、薬は減らず、様子観察することに・・・
薬の副作用も、辛いことも伝える。
口渇、倦怠感、眠気等・・・
抑うつ状態を、どうにかするために、
薬は、減らせないとのことで、
薬は、減りませんでした。

１８日、パートのおばちゃんから、
やってほしいことがあるなら、お願いしなさいと言われ、
利用者の前で、注意される。
パートのおばちゃんは、パートだからという理由から、
パソコン入力が苦手だからと、
絶対にしない。
それを棚に上げて、注意されたことが、
納得いかなかった。

昨日は、１８日に入浴できなかった入浴者を
入浴させるため、残業までした。
事情を知った人が、帰るように促すが、
自分が納得できず、ちゃんと仕事をして、
帰ることにしました。

その疲れが、今日ピークを迎え、
かなりきつい勤務となりました。

いつになったら、抑うつ状態から
抜け出せるのか、誰にもわかりません。

早く、薬が減りますように・・・

昨日は、疲れてブログを
書いてる最中に寝てしまった。
ということで、昨日、書けなかったことを
書いていきます。

一昨日、仕事中にパニック発作を起こした私は、
入浴介助ができませんでした。
主任に報告し、しなくてもいいということで
フロアの見守りをしていたわけです。

昨日は、そのつけが回ってきて、
入浴者７人を入れることに・・・

残業までして、入れました。
もう一人、入浴介助者がいたのですが、
パートだからと、決められた人を入れると、
着替えて、定時に上がっていったのです。

やってほしいなら頼みなさいと、上から目線！
体調が悪い中、何とか仕事をやり終えて、帰宅。

抑うつ状態は、悪化し、薬を飲んで、
気を失うように寝てしまったというわけです。

今日朝起きても、抑うつ状態は改善せず、
かなりしんどいです。

今日は、会社で健康診断があるため、
早めに出勤しなくてはいけません。
嫌いな、採血をした後に、仕事しないといけないなんて、
最悪です。

朝は、抑うつ状態から始まりました。
寝不足もあり、思うように体が動かせない状態で、
出勤しました。

利用者は、比較的落ち着いており、
このままなら、乗り切れると思ったのですが、
パートのおばさんから、利用者の前で、
私の態度が気に入らないと、
「娘やったら、殴ってるは」と、言われ・・・

そこから、私の心が折れてしまいました。
涙があふれ、昨日からのリストカットの衝動にかられ、
職場で、リスカしてしまったのです。

今まで、そんなことは、したことなかったのに・・・
早退を申し出たが、明日、これなくなるから、
定時まで居なさいと指示を受け、入浴介助はせずに、
フロア対応をしました。

主任から注意は、してもらったんですが、
きっと、自分が注意されたことに、
納得してはいないでしょう。

そんな残念な人間のために、自分の体を、切ってしまうなんて
自分で自分が情けなくなりました。
ですが、仕事場では、思うように切れず、
自宅に帰ってから、再び、リスカし、スッキリしました。

明日は、仕事です。
それだけでも、憂鬱なのに・・・
明日は、通院の日なのです。

その予定が、私を苦しめ、リストカットの
衝動を引き起こします。
そして、我慢しているうちに、
頭痛が始まり、頭痛薬と夕食後薬を服用。

様子を見ているのですが、衝動は消えず、
消えないまま、先週泊まりに来た友人が、
今日も泊まりに来ることに・・・

突発的に泊まりに来ることに
戸惑い、動揺し、手の震えが半端なく・・・
福井から来た友人を泊めないわけにもいかず・・・
心が休まりません。

明日の通院では、薬がどうなるのか・・・
何も話すことがないくらい、記憶がない・・・
話すこともないのに、行かなければ、
薬は、処方されない・・・
薬を減らしたいけど、今の薬の量でも、
抑うつなのに、減らすとなると・・・

怖くて減らせない・・・
でも、副作用も辛い・・・
いくら主治医とはいえ、
精神科の薬なんて、自分次第みたいなところがあるから、
不安なら、そのままで行こうということに
なると思う・・・

仕事からも、病気からも、薬からも、
解放されたい。

私には、すべてが重たすぎる。

今日は、やっと休みです。
いつもは、昼ぐらいまで、
起きれないのに・・・
今日は、6時に目が覚めました。

昨日は、今日が休みだということで、
少し、チューハイを飲みました。
薬の関係上、飲んではいけないのですが、
いつも我慢しているので、
今日だけはと思い、飲みました。

お酒と解離性障害のせいで、昨日の記憶は、
ありません。
2時に目が覚めると、テレビを消して寝ていました。
しかし、携帯からlineliveが流れていました。

それを止めて、再び入眠しました。

今日は、予定もなく、自由に過ごせる。
さて、何をして過ごそうかなぁ？

１０日　早出
１１日　早出
１２日　夜勤
１３日　夜勤明け
１４日　遅出
１５日　遅出
１６日　遅出

今週のシフトです。見て頂ければわかるように、
休めたのは、１３日の明けからの１日だけ・・・
明けの日を公休だというのです。

しかし、私は基本的に休みには、カウントしていません。
よって私は、１週間まともに休むことなく、
頑張りました。

そして、とうとう、明日、１日の休みがもらえました。
そして、テンションが上がった私は、お酒を、控えるように
言われていましたが、ストレス発散のため、
耐えきれず、解禁することにして、
今、晩酌をしています。

約１年ぶりの酎ハイに、幸せを感じながら、
楽しんでいます。