うつ病介護福祉士

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今日一日、仕事しただけで、
精神的ストレスが、半端ないです。
こんな状態で、続けていいのか・・・
悩んでしまいます。
相談している人には、考えすぎ、
仕事は、ちゃんとできているから、自信持って働きなさいと、
言ってくれます。

その言葉を信じることができない私は、
会社にいる人間すべてに、不信感を感じています。
相手には、失礼な話だと分かっているのですが、
この気持ちは、ぬぐい切れません。

どうにか、障碍者年金だけで、生きていく方法はないものかと、
模索中です。

月換算にして９万円！
２か月に一度の支給なので、計画的に
使わないと、払わなければならないところが、
払えなくなる可能性があるため、怖くて、
仕事を辞めることができません。

年金も、いつまで受け取れるかは、
主治医の診断書次第で・・・
次の更新が、今から不安です。

話は変わりますが、今日は、嬉しいことがありました。
利用者さんと顔を合わせると、やっと来てくれたんだねと、
涙を流して、喜んでくれました。

それだけで、復帰してよかったと、思いました。
辛いことばかりじゃないんだね。

同僚からは、冷たい目線で見られたけど・・・
利用者からは、嬉しい言葉と２週間前と変わらない姿が、
そこには、ありました。

変わらない日常生活が、どれだけ幸せなことは、
一番、わかっています。

明日も、かんばります。




睡眠は、自律神経を整える大事な休養の一つです。
良い寝具で、安らかな眠りを、手に入れませんか？

とうとう、やってきました。

復帰！！！

今日から仕事復帰しました
仕事は、体が覚えているので、対して苦ではありませんでした。
しかし、やはり怖いと思ったのが、人間関係！！！

すべての人が、敵に見えてしまい、気付かれしました(；一_一)
それは、私の考えすぎだと思うのですが・・・
人が嫌いな私にしたら、体調不良なんて嘘でしょ？的な空気を
感じました。

その中で、8時間拘束されたことについては、かなり
苦しいものがあり、頭痛に悩まされました。
頓服を持っていくことを忘れた私は、人の目や頭痛が
気になり、仕事ができていたのかさえ、疑問です。

長期休みをしたお詫びを言って回らなければならず、
大丈夫？の言葉もなく、お詫び待ちされる空気感が、
漂っていました。

そんな空気にも耐えながら、やっとこのブログを、
安全地帯である、家で更新しています。
明日も仕事ですが、１日目にして先が思いやられます・・・

今日１日で、本当に仕事を辞めたい・・・
という気持ちが、蘇ってきました。

やはり・・・私は・・・
社会不適合者なのでしょうか？
誰にも、言えない気持ちが、溢れ出して、
泣いてしましそうです・・・

薬も減っていないのに、仕事して落ち込んで・・・
繰り返し・・・医者は、治るというけれど・・・
もう、８年目だよ・・・先生・・・

安定することも、減薬することもなく・・・
いつまで頑張ればいいの？


神様・・・私は、大きな罪を犯しましたか？
それなら、病気ではなく、ちゃんとした方法で、
裁いてください・・・もう、辛すぎます・・・

今日から仕事に復帰することになりました。
ちょっと緊張気味に朝を迎えました。
毎日、言っていた職場なのに、ちょっと怖いです。

昨日は、会社に行って、当たり障りなく、
挨拶をして、帰ってきただけやけど
今日からは、仕事です。

体力が落ちていないか・・・
仕事を覚えているか・・・
いろんな不安が頭をよぎります。

でも、どんな理由でも、復帰すると決めたのは、
自分ですから、一日、頑張りたいと思います。
これから、ずっと、仕事をしながら、ブログを
更新していきますので、更新されていないことも
あるかもしれませんが、出来るだけ更新は、
継続していきますので、よろしくお願いします。

今日は、会社に復帰調整に行ってきました。
気持ち的には、整理がついてないけど、
診断書が下りなかった以上仕方なく、
復帰することに・・・

私が、復帰にあたり、ネックになっていることを
話しましたが、何も解決することはなく、
復帰してみないとわからない、と言われ、明日から
行くことになりました。

異動の話も出ましたが、一から覚えないといけないのは、
私的にも、負担が大きいので、今までいた配属先での、
復帰となりました。

また、何かあったら、相談に乗ります。
と言っていました。
私は、この言葉が嫌いです。

今のことも、解決できていないのに、
またって、いつ？
今の問題を解決してほしいんですけど・・・
と、思いながら、帰ってきたのです。

帰る前に、ユニットリーダーにだけ、挨拶をして、
帰っていきました。
すべてが、不本意で納得のいかない復帰ですが、
利用者さんには、罪がないので、
利用者さんと思いっきり、楽しい話をして
仕事しようと思います。

うつ病と解離性障害を持ちながら、働くのは、大変ですが、
このブログを通して、仕事できることがどれほど恵まれているか、
伝えていけると、良いです。

また、読んでくださっている方が応援してくれていると
感じながら、明日、復帰します。
引き続き、ブログともども、よろしくお願いします。

今日は、会社に行く日です。
とうとうこの日がやってきました。
未だに、復帰したいという気持ちは、
生まれないまま、この日を、迎えることに・・・

13時30分　指定の時刻です。
何を話せばいいのか、何を言われるのか・・・
不安で・・・行きたくありません。

今日まで、自宅療養したけれど、
何も変わらなかった。
変わったのは、薬が増えたことくらい。

復帰するからと、薬を減らそうと言われたけど、
環境が変わる中で、薬が減るのは、不安でしかないと言ったら、
そのままの薬で、続行することになった。

薬が減らないのに、復帰って言いうのも、
おかしな話だけど・・・
経済的に誰の支援も受けられない私は、
復帰という道しかなかった。

親にも、相談したけれど、何もしてやれないからと、
泣いてごまかされた。
泣かれたら、これ以上は、何も言えないし、
ずるいと思った。

泣きたいのは、こっちの方なのに・・・
報告しても、オウム返しで、帰ってくるだけ・・・
仕方ないやん・・・と言われ、復帰。

孤独な気持ちになった。
誰も、私のことを、気にする人はいない。
そんな風に、考えてはいけないことも
分かっている。
だけど、環境が、そう言わせている。

とりあえず、今日は、会社に行って、
話してきます。

今日は、お疲れさまでした。

明日は、とうとう会社に行って、復帰の相談をしないといけません。
行きたくはないのですが・・・
行かなければなりません。

人に会いたくないのに・・・
何で、行かなきゃいけないの？
朝、起きれるかぁ？

結婚さえしていれば、こんなに必死に
生計を立てることを考えなくてもいいのに・・・

一人って、だれにも頼れないから、辛いよね(*´Д｀)

でも、せっかく正社員に、してもらったんだから、
頑張りたいんだよね(^_-)-☆

病気である事実と仕事をしなければならない事実。
葛藤は、止まらないよ。

明日は、嫌でもやってくる。
だからかなぁ？
お腹痛い・・・。

今日は、明日に向けてゆっくり休みます。

読んでくれた皆さん！ありがとうございます。





大切な眠りに、必須のアイテムです。
まずは、寝具から眠りを、見直しましょう。

今日は、朝から寝っぱなし。

１４時になって、お腹が空いて、実家に帰った。

お母さんは、寝ていた。
いつも帰っても、「何しに帰ってきた？」と言われる。

「お腹が空いたから・・・」というと、「何にもないよ」と言われた。

面倒だったけど、目玉焼きをして、食べた。
食べた後は、やっぱり、眠ってしまった。

お母さんは、リストカットに気づいているのか？
何も、聞いては来なかった。

病気の話は、タブーな雰囲気が流れる実家。
分かってもらうどころの話じゃないんね・・・

目を覚まして、何もすることもなく、居心地も悪かったので、
帰る！と言って、帰ってきた。

普通の家庭なら、食べれるときに食べなさい、って言って、
何か、持たされるところも、何もない。

私が、期待しすぎなのかな？

親なんてこんなもんなんかなぁ？

もうすぐ給料日♬
給料が出たら、整体に行くと決めてるんだぁ〜( ^ω^ )

楽しみにして、過ごすことにしまーす(^_-)-☆





私が、相性のいい、整体を探したWebです。
必ず、近くて、自分に合った、整体が見つかるはず。
良かったら、探して、行ってみてください。

今日は、何度か、目を覚ましたが、眠気が残り、
１３時まで、眠り続けてしまった。

体調はそんなに悪いわけではない。
ただただ、眠いだけ・・・

何度か、起きはしたものの・・・
トイレに行って、一本だけタバコを吸うと、
また、眠ってしまう。

１３時という時間を見て、明日、会社に行かんければいけないのが、
今日だと勘違いし、少し慌てた。

明日は、会社に行かなければ・・・

こんなに眠気が続いていて、大丈夫なのかと・・・
不安になる。





近くの整体が見つけやすく、その場で、Web予約出来ちゃいます。
私も。探してみましたが、良いところが見つかり、通っています。
どうぞ、自分に合った近くの整体を探してみませんか？
体のゆがみを治すことで、自律神経も整い、体の調子が、改善されますよ。

復帰を前に、通院してきました。

主治医「この3日間で、会社に行きたいという気持ちは、芽生えましたか？」

私「全く・・・でも・・・経済的に、長期にわたって休むのも・・・」

という会話から始まりました。
通院が、終わっても会社に行きたいとは、思えませんでした。

会社は、９日の日に、復帰に向けての話し合いの場を設けると言ってくれていて
その日に、会社に行かなければなりません。

それだけでも、憂鬱になっているのに・・・
本当に、仕事に復帰できるのか・・・不安でいっぱいです。

この不安な気持ちは、誰にも分ってもらえません。

食事もまともに食べることも出来ず、日常生活で精一杯なのに・・・
仕事に行かないといけないなんて・・・

先生曰く、生活リズムが整うからと言っていた。
復帰するにあたって、薬は、どうする？
と、言われ以前から減薬したいということも言っていたこともあって、
減薬してみる？と言われましたが、復帰するということもあって、
減薬は、諦めました。

減薬したい気持ちと、出来ない辛さの葛藤で、
どうしていいのか分かりません。

今日は、通院日！！！

復帰する前に、もう一度、顔を見せに来てくださいと言われたから・・・

でも、本当は行きたくない。
人に会いたくないんだよねぇ・・・

今日は、洗濯物を回して、干す！という、任務を
自分に課せることにしました。

今日は天気がいいから、干してみようと思ったから。

だけど、今、猛烈に、睡魔に襲われています。
洗濯物が、洗い終わる前に、寝てしまいそうです。

まぁ、今日中に、干せたらいいことにしましょう。

今日は、通院も入っていることだし、通院までに干せたら
良いことにしましょう。

あまり自分にプレッシャーをかけると、調子崩しちゃうからね。

ボチボチって感じで・・・

今日も、行きたいと思います。
では、私の一日が、始まりますよ〜( ^ω^ )