自分はどうしたいのか？: 今日も楽しく笑えてる？　< 肺がんになり10年 >

2019年08月12日

自分はどうしたいのか？

　思いがけない裁判官からの問いかけに

　自分でもどう答えていいものやら
　思わず言葉が詰まってしまった

　裁判が終わったとして

　病気を抱えてしまった自分は
　どんな風に生きていくのが望みなのだろう？

　ただただ　夫と狐目の彼女とそのご主人に対して
　自分の中の正義感をきっちりと示すことを目的とした訴訟

　
　結論としては　負けるわけはないと思っていたが
　
　さて　その後のことになると
　正直なところ　明確なビジョンは持っていなかった

　もう　" 信頼 " できなくなってしまった夫とは
　離婚した方が苦しくはないのだろうな？とは思っていたが
　
　いざ　現実問題として考えると　そうは簡単にはいかないだろう

　一人だけの収入では　
　今までのように暮らしていくことは　とてもできそうにもない
　
　扶養の範囲内での条件を外してもらうとしても
　通院・治療が続いているうちは　それ相当のお金もかかってくる

　家族型のガン保険にしか加入していなかったため
　離婚　即　解約で　治療費等はもちろん全て自腹だ！

　後から降りてくる保険金は　当然ゼロになり苦しくなる

　今のアパートは　かろうじて自分の給与と貯金から
　どうにか家賃を払っているものの

　試算してみれば　
　数年後には　暮らしていけるかどうかも危うい

　この頃は　まだ末の娘が大学生ということもあり
　卒業まではこれ以上の心配はかけたくなかった

　裁判官からの最後の問いかけ・・・

　何分くらい経っただろう？

　「病気の自分を支えてくれていたとばかり思っていた夫に裏切られ
　　もうこれ以上　信用することができなくなりました

　　どういう形に落ち着くのかは　正直まだわかりませんが
　　たぶんこれからも　一緒に住むことはないと思います

　　自分としては　真剣に病気と向き合う以外
　　余計なストレスを抱えて生きることはしたくないので」

　" 離婚 " という言葉は　出て来なかった

　

　けれど　
　" これからも一緒には暮らさない " という決意表明じみた
　明確な言葉が出てきたことに　自分でも驚いていた

　　　　　　　　　　　　　　　