１１月の中旬に、心療内科での治療の終了を言い渡され、
当然そこからパキシルも完全な断薬していた。
先生もなんだか、はやく通院をやめさせる気満々だったし、
わたし自身、気分もずっと回復していたのでその時は良かった。

でもね、わたしのは、一時的なウツとかじゃない気がするし、
薬で完全に治るものなんかじゃないし、
断薬したらダメなんじゃないかと感じていた。

やはり、というか。
ここずっと、また、気分、最悪。
なにが嫌って、怒りの衝動を自分では止められないこと。
これが一番後で自己嫌悪に陥ってさらに悪化の原因。

で、なにに一番イライラするかってと、人。
最悪ですやろ。
自分以外の人、すべて、消えろ、とか思う。
いや、むしろ、自分が、消えろ、とかも。

特に、集団でいる、女。
今日は、子育て支援講習だったので、年配女、多くて。
自分は子育てしてるから、みたいな、自慢。
（･･･されているように感じる、被害妄想）

虐待する母親の実例、背景、聞いているうちに、
あ、これって、あたしでもありやんけ、と。
社会からの孤立によるストレス。
だれも、自分を、わかってくれない苛立ち。

すべての、まわりの人が、自分を非難している。
だったら、いっそ、そういう人間になってやる、と。
逆上ににた、怒りの衝動。
その後に、号泣。
あは、心が、ぶっ壊れ。

暗いニュース、マイナスのエネルギー、
ひっぱられる、さらに、落ち込む。
共感しすぎて、痛い。

おまけに、歯も痛い。
なんか、悲しい。

こうやって、ネットには、
さらにマイナスエネルギー、たれ流し。

夜中に、ネットなんかに、つながるもんじゃないよ。
真剣に、そう思う。