猫好きなシングルマザーのマリアンです、。
ご訪問有難うございます、。
高校時代の同窓生で、同じ部活をしてた、
れいこちゃんに証人になるの、
お願い出来ないかラインで聞いたら
目が悪かったのは事実だから、、
書類書いても良いよ。
他に要るものありますか？って返事が来た。
一年に１，２回 、ラインで
挨拶してただけのお付き合い状態だったのに
断らずに書いてくれるって、、
ラインに気づかなくて
返事遅くなってごめんね、とも
書いてあって、
内容的に急ぎの緊急の用事だと
思いやってくれたのも分かって、、
嬉しくて、有り難くて、、、夜中に起きたときに
ライン見て思わず泣いてしまった。
私が言った事を信用して、
証人になると引き受けてくれた、。
信じる信頼の気持ち、、
困ってる時に助けようと思うこと、、
付き合う長さより、これらが
あるかないかが、大事だなぁ。
これが知り合いレベルの友達と
親しい友達、、親友の分かれ目。
仲良くして電話やライン、メールの
やりとりをしてた人より、
ろくに付き合い無い人の方が、
大変だね、、と思いやってくれた、。
すごいびっくりしてる。
あと従姉妹に、事実の証人お願い出来ないかと
ライン打診してるとこ。
もしかしてライン気づかないかもだから
そしたらメールを送る。
万一断られたら、
中野のお友達にお願い出来ないか聞いてみる。
それでダメなら
保険屋のおばちゃんに証人頼む。
彼女は、、断りはしないと思うけど、出来たら
頼みたくない。
母がお金貸して亡くなって、
信用貸しで、公正な借用書がないから、
踏み倒してったし。
よぼよぼ婆さんになってるから、
追い込むのもなんだし、
もし彼女に頼むしか無くなって
この件を引き受けてくれたら、
もう、恨みっこ無しにして忘れる。
私にバレやしないか、と苦しんだ気持ちと
これを引き受けた恩とで罪を償ったとみなす。
従姉妹ともうひとりの友達次第だけどね。
即答で断って来た友達と
書く条件を付けてきた友達が、
ここの記事見たり、私が折り返し電話もしない。
メールも返さないから、不審に想ったり、
ヤバいと思ったらしく、二人で交互に
電話とメールやライン来てた、、。
でも、、死んでもよいという対応されたから、、
ショックで、電話は、もう嫌。
何時間も時間割いて、
話聞いて相談受けてきた結果がこの仕打ち。
ラインとメールだけ繋がれば、。
死人に電話は、しないものだよ。
障害年金貰えないなら、
子供の稼ぎからガス水道電気払えても
固定資産まで払えないし、現状
国保の支払いも何ヶ月も遅れて
支払いしてるし、
そういうのが今からも嵩んでいくから
国から家を差し押さえされて追い出されたら
生活場所も消えて、ホームレス状態。
外で食事するお金もないから、
うちら餓死するしかないもん。
断った時点で、、私のことは
死んだと思えばいい。
だから、、
私も、頼らないから、私に頼らないで
２人で仲良くしてください。ってラインした。
相談した社労士から返事一週間なくて
おかしいと思って、サイトみなおしたら
お返事できかねる場合もあるって
小さい字で書かれてて、、、
これは待ってても返事来ないパターンだから、、慌ててバタバタと、地元で検索かけて、、別の社労士、探して、
その日にお返事来て、、
昨日、家まで来ることにくなって
子供の友達来たり、娘珍しく土曜日に休みで、、台所しかあいてなくて、
朝から急遽、台所を大掃除。
疲れて死んだ。
で、４時間かけて私と
息子の年金の相談にのってくれた。
あのね、そのことでお願いがあるの。
私が高校時代に目が悪くて、
眼鏡かけてたことの
証人になってほしいの。
20歳前に目が悪いのが、
ひどくなって白内障になって
もっと見えなくなったわけだから。
私は小学校３年から眼鏡かけてたのよ。
申請用紙の下書き見本は、
社労士さんが作ってくれるから、文面は考えないで良いです。
20歳前に目が悪かったという
初診日判定の為に証人が要るの。
障害基礎年金貰えるように、
証人としての文書お願い出来る？
って送って、断られたから
無理言ってごめんね。
Hちゃんにも頼んだの。
証人は他人が２人要るの。
だから高校時代の友達なら20歳前だから
ただ社労士の考えた文面を丸写しで書いて、私が目が悪かったという事実の証人になるってことで、お金借りたりする保証人とかじゃないよ。
年金事務所が出してる規定の用紙があるの。
と返事したけど、
もうひとりの条件だした友達に向けて
もう電話しないでと、ここで記事で言うまで
返事ないままスルーされたから。
留守電に入ってたメッセージがあり聞いた。
条件出した方は半べそ。
ヤバいやばいどうしようって雰囲気。
即答で断られた方は、、
事務的メッセージ、しかたないから、
サインと判子押すから、
詳しい話は、折り返し電話してって内容。
ぶっちゃけ、断ってきた理由付けの一つが
親族でもない他人の中学の
奨学金返済の保証人になったからってのが、、
嘘だと思ったし、嘘ついでまで
やりたくないわけで、。
証人、自分にだけ？なんで？
と思われた可能性を考慮して、
条件出した方のHちゃんにも証人頼んだと、
１人じゃないよと
即時に打診したけどスルーされたから。
うそつくほど、、私を助けるのも、
関わるのも嫌なんだ、、と思ったから、、
希望通りに電話もメールも返してない。
電話も、もう出ない。
生活保護の代わりに、、収入のすべに、、
障害年金にすがるしか道がなくなるほど
困窮したことがない人には、、
断られた時の私の嘆きも絶望感もわかるまい。
失った信頼を、、友情を、、。
後から、失敗したと思ってもね。
覆水は盆に返らない。
Hちゃんのラインに、縁切りしてないのだから
失った信頼を取り戻す努力すればいいのでは。
これから先、こういう機会があるとは
思えないけどね。と送りました。
私の言葉を信用出来ない人や、
困窮しての願い、それを
お金がらみでもないのに
嘘ついてまで断って来るほど嫌なのに
嫌じゃないけど
いっぱいいっぱいだから、、って
綺麗事の返事、、。
本心では関わるの面倒、嫌だと思っててさ、、。
本音で付き合えない親友もないもんだ。
腹の探り合いしないといけない
付き合いは、私は面倒くさい。
ママ友達のこと、
私、あんまりわからんちんのこと
言って来たとき、ふざけんな！と
ひっぱたいたし。本気で心配すりゃ怒る時もある。
私は自分の気持ちに嘘はつきたくない。
本音で付き合う。
私は私を必要として
大事にしてくれる人を友達と思う。
あとは知り合いレベル。名ばかりの友達。
付き合い始めたのが早い時期だったというだけ。
リアルで会って付き合ってなくても
友達なら思いやってくれるって、
れいこちゃんが、今回、私に教えてくれた。
嫌なら、、
ごめん。そういうの苦手で
下書きみてから決めても良い？とか
下手な言い訳書かずに、
ごめん。そういうのは出来ないって
ストレートに言えば良いものを、、
自己正当化のために
二人で裏で申し合わせて内緒でゴニョゴニョ。
裏で話してなきゃ、同じ日の同じような時間帯に
両方から連絡は来ない。
嘘までつくからイヤになる。
もうひとりのほうも、間違ったらいけないから
社労士の下書きみてからと言ったのよ。と
私は断ってないと言い訳してきて、、。
真実味が薄い。
断ってきた方と話したであろう
すぐあとでの、社労士さんの下書き見てから考えるって
急に言い直したしね。
その前に、何度も私がメガネかけてたよって言っても
覚えてないから目が悪かったとしか書けない。
メガネかけてた？覚えてない。って
私がいうことをまるで信じなかった。
卒業アルバムの写真送って
メガネかけてたねって、、やっと信じた。
信用してないのは最初から明白だった。
れいこちゃんは、何ら条件付けずに
書くよ、と即答してくれた。
それは友達として信用してくれてたから。
友達は、、付き合いが長い短い、
関わりが多い少ないは関係ない。
思いやりを持って相対するかしないか、。
死ぬか生きるかの時、見捨てるか、
出来る限り助けるか、、。
私が逆の立場なら、お金がらみじゃない
事実の証人なんだからなるよ。
事実を書けばいいだけなんだし。
死ぬか生きるかの願いは、、する方も
頼れる人が他に居ないから
お願いしてくるパターンが多い。
自分が願いを蹴れば、死んじゃう、、となれば
命に関わることだから私は、現時点でも、
出来る限りのことはする。
まるで知らない人までは
面倒見切れないけど友達で、、
ホントに困ってたらだけど。助ける。
お金が用意できれば
用意出来るだけのお金を、出すだろうし。
食べ物、飲み物、お弁当や
カップ麺、ジュース買ったりすると思う。
相手の希望通りには
出来ないかもしれないけどさ。
出来る範囲のことはする。
命はお金で買えないからな。
大事なものだ、。だから大事にしなきゃいけないんだ、。
昔、、生活保護受けれないし、
仕事はノイローゼでいけなくなるし、、で
自殺未遂するほど困窮しても、、
解決法が、、ぶっちゃけお金のことだったから、
誰にも相談せずに自殺した、。
こんなこと相談出来ない。
うんと言うわけがない。と思ったから。
困ったら、お金貸すとか言ってたことあっても、
お金絡まない願いすらやらんのに、、
お金絡んだら、もっとやらないだろうよ。
二度と、二人にたのみごとはしないと思う。
だから親しく付き合うこともしない。
メールかラインだけね。
電話して時間割くのは、やらないよ。
私の窮状を理解し助けてくれる人のために
時間も使う。
私の子供たち、。
ママ友達
れいこちゃん、。
思いやりという幸せをありがとう。
助けるという幸せをありがとう。
良い思いと行いに対し
何倍にもなって良い報いが有るように。
家族、、我が子たちは
世界中の人が私を見捨てても、、
私を見捨てない。
私も世界中の人が子供たちを見捨てても
絶対に見捨てないから。
私は、、子供たちの母だから。
永遠に見捨てない、、
愛して支え続けたいと思う。
まず家族を愛して大事にしなきゃ
他人を大事になんて出来ない。
自分を愛して大事にしないなら
人や家族を大事に出来ない。
自分を愛して大事にするというのは
文字通り自分を１番大切にして自分を肯定して
自分の考えや思いを正しいって自己容認して自信持つこと。
自分を１番分かって大切に出来るのは自分。
自分が嫌だと思ってて、きれいごとで、我慢して。
言い訳、、人からの見た目、、色々な自分以外の意見や言葉に振り回されて生きてると。
自分軸で生きるのではなく、
他人軸で生きてくことになるから
自信がなくて人の目が気になり、
人の言葉に振り回されて心がつぶれていく。
人がどう思い、どう感じようが
自分は、こう思うし。嫌なら嫌とストレート。
うんならうん、。嫌なら嫌だと思うし、そう言う。
私は私の意思を曲げない。
嫌だと思ってしまったのだから、
嘘ついてまで断りたいのだし、
自分に泥がかかるのは、面倒ごとは
一切ごめん被る。関わらないで。と思ってて
それって私は死んでも良いと言うことだから、
私を、友達として必要ないのだと、悟った時に
要らないなら、、願い通りに消えればいいさ、。
親友、友達でいるのは嫌。
知人レベルの友達扱いで良いや。
私も友達と思って二度と頼らないから、
もう頼らないで、。ほっといて、。
二度と電話もメールも、しないでいい。
死んでると思って。
というのが、私の心から出てきた本音だもん。
私、、プッツンしちゃったんだから
ほっといて、。
大事な人ですって、、１億回言われても
もう信じれない。
失ってからあわてて死なないで
消えないでって、、私の足を引っ張らないで、、。
今の状態を望んだのは私じゃない。
私を必要としないと選択したのは
即答で断ってきた人と、Hちゃん、、
あなたたち、二人なんだから。
私より大事な方々と更に仲良くして、
良い人生を送って下さい。
さようなら。親友だと私が思ってた人たち、。
知人レベルの元友達として扱います。
気が向くまで知りません、。
電話で話すことも不要。
私の話をまともに聞かず読まずだったのに。
私が聞く義理も義務もない。
私一人のことならば、、
何時でも死んでも悔いがない。
子供たちを生かさねばとおもうから
私が生きてないといけない、。
息子が連れ合いを得て、娘も愛する人を得たら、
私は、もうそこから先生きれなくても、
贅沢言わない。
私の子供たちを愛してくれる人へ、、
命の受け渡しができたら、、
私の役目は一応終わり。
あとは空の神様が、生かせて下さるだけ
天寿まで、生きていたいと願う。
私のことだけなら、
なんとしてでも障害年金もらって
生き延びようとは思わない。
飲まず食わずにいて黙って死んでいく。
もとより子供のことがなくば、
私は、この世に生きる必要がなぃ。
心残りが何もない。
私は、子供らを愛するゆえに生きていたい。
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