八百万の神様とシンクロする開運デザイン

ドリームキラーは私！「あきらめ文字」だった私。


昨日、
母の通っているデイサービスから
「腰が痛くて歩けないって
痛がっているんですけど知ってますか？」
という電話がはいった。




前の日、
おとといは朝は「絵手紙教室」
連れて行き楽しんでいた、
ハズだったのに、




夕方は午前中出の元気さは
無くなって私を引き留めたいからか
「痛み」を訴え始める。




その時に
「明日はデイに行きたいから
土曜日に病院に連れて行って」
ということで話は終わっていたの。




それなのに、デイサービスの人に
「痛くてたまらないから病院に
連れて行って、と娘に
電話で言ってちょうだい、と言ってます」
といわれて盛り下がりました。



「また、他人に私の不出来を
アピールかぁ」と情けなく感じます。




しかし、夜「痛い」といっても
鎮痛剤を飲むしかすることはない。




何か気に入らないと
「痛い痛い」と大泣きするの。




この10年は名医と聞いた病院は
あちこち連れて行ったし、
どこに行っても「坐骨神経痛ですね」




とか


「腰椎滑りですね」といわれるだけで
鎮痛剤+湿布薬を処方されておしまい。


骨の異常はないので84才という
年齢ですから多少はガタが来ても
仕方ないって事らしいの。



問題は


脳が「痛くなる」とか「痛いに決まっている」と思い込むことだそうです。



それで、


脳の問題
「ネガティブなことを勝手に再現する」
ってことを思い出しました。




両親の介護に突入して真っ暗闇の
トンネルに入ってしまったからこそ
「筆跡」に辿り着けたんですね。
結果オーライになった。



でも、


「筆跡診断士と名乗る！」
と決めた時は周囲から
「美文字のペン習字じゃないなら
ニーズのないと思うよ」


「ソンナ仕事聞いたことない。
怪しい仕事じゃないのか？」

「筆跡鑑定士じゃないの？何それ！」

と、鼻で笑われたりもしました。



2019年、
父はまだ自宅介護でしたから
二人合わせて176歳の両親の介護で
「予約」が入っているときに限って
テレパシーで察知するように母が
事件を起こしドタキャンもありました。




理不尽にも時間の
自由を奪われたような気持ちに
なったりしました。




母の「何が何でも我を通す」
やり口に負けている自分がいて
気持ちが尻込みしてしまう。




なんとか瞑想できるようになりたい。
凹んだ気持ちを立て直したい。




それで筆跡で学んだ
気持ちをおおらかにする書き方で
名前を書いて書いて書きまくってました。




これって私の人生？



四六時中トラブルに対処して
神経すり減らし、凶暴な母を
なだめすかして


お守りするだけの人生なの？




救いはあちこちに求めました。
挫折だらけでしたが・・・




ともかく良い言葉を書く。
何度も書く。


たとえば瀬戸内寂聴さんの言葉。



今思えば。当たり前の
文字の力によるセラピーでもあり
文字の力による「何とかしないと」
というサインだったと思います。





両親のつじつまの合わない言動を
メモする文字の汚さ。




自分が情けなくてたまらないから
字が書けなくなっちゃってた。




頭ではわかっても
どうにもならない先行きに対する
恐怖に支配されていたの。






自分がダメになっていくのを
見ているような感覚です。


アイスクリームが
溶けていくのを見ている感覚といえば
お分かりいただけると思いますが、


だんだんダメになる
と自覚することほど
辛いことはありませんでした。




もし、


凹んでいて気持ち立て直せなかったり、
自分はダメだって
自分イジメしてたりするなら、
騙されたと思って
「名前」を何度も書いてみて！




自分は大丈夫なんだって、
自分を励まして！



自分で自分の未来を
真っ黒けにしちゃう
ドリームキラーは
私なんだって気が付いて！


「諦め文字」の私が
立ち直れたんだから。



さぁ、今日も
母のお守にひとっ走り行ってきます！


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