うつ病介護福祉士

この広告は30日以上更新がないブログに表示されております。
新規記事の投稿を行うことで、非表示にすることが可能です。

朝、起きて眠たいなぁ・・・と、
思いながら時間を確認すると、
LINEでメッセージが入っていた(*^-^*)

彼からだった！

誕生日、おめでとうって
メッセージを残して、仕事に行ったようです(^^♪

嬉しくて、安心して二度寝してしまい、
起きたら9時でした( ﾟДﾟ)

夢だったのかなぁ？と思って、
もう一度、メッセージを確認しました('◇')ゞ

夢ではなく、現実でした(^_-)-☆

今までの誕生日で、一番嬉しかったです(*^^)v

きっと、仕事が終わると、また、電話をくれるでしょう(*^-^*)
電話だと、照れくさいようで・・・
おめでと〜と軽い感じで、言ってくるあたりが、
また、嬉しかったり、可愛かったり・・(#^^#)

毎日、欠かさずLINEなり電話なりしてくれるので、
凄くまめな人です(^^♪

今日は私の誕生日(^_-)-☆

今日で３３歳になります(^^♪

祝ってくれる人もいないので、
自分にご褒美をあげるために、
やりたいことをして過ごそうと思っています('◇')ゞ

と言っても、体調が悪いため、
自分の誕生日どころではありませんが、
いつもと変わらない一日が過ごせれば、
良いかなぁ・・・と思います(^_-)-☆

誕生日には、いい思い出がありません( 一一)

イチゴが嫌いなのに、イチゴのケーキを買ってきたり、
姉がイチゴの入った、ロールケーキを作ってくれたり、
どこか、嬉しくない要素が入ってきます(-_-)

今年の誕生日も、一人で体調の悪い中、
過ごさなければなりません(T_T)

彼は、出来ることなら、行ってあげたいけど・・・と、
言ってくれましたが、休みが一日しかないので、
無理はさせられず、強がって・・・
祝ってもらう気分じゃないから、大丈夫なんて
言ってしましました(T_T)

本当は、来てほしくて、会いたくて
顔を見て、おめでとうと言ってほしかったけど、
これは、完全に私のわがままなので、
我慢することにします(T_T)

今日は、少しでも笑える一日になればいいなぁと
思います('ω')

入院中に、パキシルという薬から、
ノリトレンという薬に、完全に変わり、
今は、パキシルは飲んでいません!(^^)!

しかし、飲んでいる量は、40ｍｇと
減っていないのです(T_T)

この間の診察でも社会復帰をして、
落ち着くまでは、今のままのほうが
良いだろうとのことで、
減ることはありませんでした( 一一)

薬を飲んでいるからダメということはありませんが、
副作用も伴うので、体はかなり、しんどいです(T_T)

どうしても、薬が減ることはなく、
そのことで、これから社会復帰に向けて、
不安を感じます(+o+)

病気のことも、障碍者手帳のことも、
言っていないので、このまま、隠して働くのがいいのか、
いつも悩みます(T_T)

今、席がある会社からは、自己管理ができなかったと、
捉えられているのですが・・・

そもそものきっかけは、ある
ユニットリーダーの執拗な叱責が原因で、
それ以降、ユニットリーダーからは、無視をされたり、
仕事の粗を探して、注意してくる行為が、目立ちました((+_+))

理屈の通った注意なら素直に受け入れることはできたのですが、
すべて、しょうもない上げ足を取って、注意してきます(-_-)

一度は、お互い謝罪したのですが、
相手の言動は、変わることなく、職場で委縮するようになり、
結果、リスカと薬の多量摂取をし、
入院となったわけです((+_+))

しかし、会社は責任と取る様子はなく、
精神的なことなので、証明が難しいことから、
泣き寝入りし、職場を退職することにしました( 一一)

次の職場は、すぐに見つかり、経済的心配はありません(^^♪

これからの課題は、仕事と日常生活の両立！
自分の無理のないように、少しづつ立て直していきたいと
思います(^_-)-☆

私事ではありますが、

なんと、今日は・・・

３２歳　最後の日です！

と言ことは？

そう！！！

明日は、私の誕生日なのです(^_-)-☆

しかし・・・彼は、遠距離！
私は、一人暮らし！

ということは・・・( ﾟДﾟ)

祝ってくれる人がいません！

なんという、寂しい誕生日なのでしょうか？
でも・・・実は、病気になってから、誕生日におめでとうと
言われるのが、嫌いです((+_+))

おめでとうと言われても・・・
生まれてきて良かったと思えなくなったからです( 一一)

リスカはするし、薬の多量摂取はするし・・・
おめでとうと言われても、何も嬉しくありません！

しかし、彼からの言葉は、なぜか？
嬉しいです(^^♪

昨日も、もうすぐ誕生日やけど、何か欲しいものは？と聞かれ、
ゴディバのチョコレートを買ってほしいというと・・・

分かった！
ゴリラのチョコな！と・・・
通じませんでした（笑）

なので、一緒に居れない代わりに、
豆しばのぬいぐるみでもいいよというと・・・

柴犬やろ！？

だって・・・
結局、笑い話で終わってしまい・・・

何でお祝いしてくれるのか？
分かりません(◞‸◟)

２月は、仕事が忙しく、私のところには
来れないとのこと・・・
唯一、最終日なら・・・と
言っていたのですが・・・

彼は、仕事の予定を忘れていたらしく・・・
やっぱり行けない！と、言われました(T_T)

でも、彼のことだから、お互いが落ち着いたら、
ちゃんと、社会復帰祝いも兼ねて、祝ってくれると思います('ω')

なので、大人しく待っていることにします(^_-)-☆

今日のところは、何もしませんが、
明日は、自分に何かご褒美たるものを
買いに行こうと思います(^^♪

あと10日で、社会復帰というのに、
体調は、悪いまま(◞‸◟)

日常生活も・・・まともに出来ていない状態で、
社会復帰・・・

不安しか感じません((+_+))

朝、目が覚めると倦怠感から始まり、
一日、どう過ごしていいかわからない( 一一)

とりあえず、今日は洗濯物を干しました(^_-)-☆
しかし、たったそれだけでしんどくなるなんて・・・
入院中に、どれだけ体力が落ちてしまったのでしょうか？

テレビを見るのも、家事をするのも、
一向にやる気は起きず・・・

ただひたすら、横になって布団の中を
ゴロゴロとしているばかりです(T_T)

退院してから、いつ笑ったかなぁ？と
自分でもわかりません(◞‸◟)

おそらく、彼氏と喋っている時だけが、
唯一、笑える時だと思います(^^♪

しかし、それも一晩で帳消しになるくらい
体も心もしんどいです( 一一)

感情が不安定でも・・・
自傷行為をしても・・・

彼氏は、動じることなく、側に居てくれるので
とても、心強く頼もしいです(^^♪

昨日は、買い物に行って、帰って来てから
自分の食べる夕食を作りました(^_-)-☆

大根とささみのみぞれ煮！！！

しかし、自炊をしなくなってから
1年以上、経つので味が定まらず、
上手くいきませんでした(-_-)

しかし、捨てるのはもったいないので・・・
しっかりと、お腹の中に収めました( 一一)

料理しないでいると、感覚が鈍り、
自分で食べていても、おいしいとは感じませんでした((+_+))

早く、おいしく作れるように感を取り戻さないと・・・
彼氏に作ってあげるときに、まずい！と言われてします( ﾟДﾟ)

しかし、昨日の失敗で、料理をする気にはなれません(-_-)
まぁ、少しづつ、作り置きの料理を増やしていき、
社会復帰の時には、帰ってきたら、レンジで温めるだけに
しておきたいものです(^_-)-☆

彼氏と味の好みが同じなら、苦労はしないですが、
福井は、おいしいものが多いので、舌が肥えていて
作るのも少し、勇気がいります(◞‸◟)

でも、自分の手料理は、食べてほしいので
頑張っておいしく作れるように、毎日、
作っていきます(#^^#)

今日は、地域支援センターに行ってきました(*^^)v

今日の予定は、地域支援センターに行き、帰りに買い物をすること！

何とか、予定を達成することができました(^^♪

１年以上、自炊をしていなかったので、
調味料やお米など、一から買いそろえなくてはならず、
買い物は、大変でした((+_+))

買い物は、人ごみにもまれ・・・
疲れはピークに達し、帰りたいと思いながらも、
１００円ショップで、彼氏の食器を購入(*^-^*)

しんどいながらも、市役所に行って、福祉サービスの利用に
必要な、手続きを取りにも行ってきました('◇')ゞ
市役所は、なかなか、必要な手続きを説明するばかりで、
申請書を出してくれず、困りましたが、
先に、地域支援センターに行っていたので、
早く話が前に進み、手続きを取ることができました(#^^#)

しかし、一つ問題が発生！！

それは、障碍者区分を決めるために、
認定調査を受けなければならないのですが、
２１日以降、平日の休みがなく、
日程調整が、難しいということです(◞‸◟)

内定をもらっている会社には、
障害のことも、持病のことも言っていないし、
そもそも、あの面接で、採用されるとは思っていなかったので、
想定外の話でした(-_-)

これに関しては、地域支援センターの人とも相談して、
何とか、福祉サービスを受けられるように、
事が進めばなと、思っています(*^-^*)

今日は、いろんなところを梯子したので、
疲れて、体は疲労感たっぷりです( 一一)

ゆっくり休んで、明日は部屋の掃除でも
出来ればなぁと思っています(^_-)-☆

朝、目が覚めると・・・体がだるい・・・
倦怠感から一日が始まった(◞‸◟)

やらなければいけないことは、
山ほどあるのに・・・

洗濯、買い物、部屋の掃除・・・
地域支援センターにも行かなければならない(-_-)

なのに、やる気が全く起きない((+_+))

今日は、地域支援センターに行くだけで
精一杯なような気がする・・・

社会復帰まで、あと２週間！！！

このままで社会復帰したら、
日常生活は、改善できない(◞‸◟)

やらなければ・・・でも・・・
と、葛藤する自分がいる((+_+))

今日は、地域支援センターに行って、
帰りに買い物に行って、帰ってくることにしよう!(^^)!

そして、今日は自炊して、家で食べる(^_-)-☆
それを、彼氏に報告するんだ(*^-^*)

うん(^^♪
そうしよう(#^^#)

おはようございます(^_-)-☆

今日は、地域支援センターに行く日です(*^-^*)

ちょっと、緊張するけれど、
これから、一人暮らしを充実させるために、
どうしていけば、みんなのように、日常生活が送れるのか？
相談しに行ってきます!(^^)!

使える福祉サービスがあれば、使いたいと思っていますが、
彼氏のことを思うと、どうにか自分の力で、
生活基盤を作って、社会復帰をしていきたいというのが、
本音です(^_-)-☆

周りからは、意地を張らずに、実家に帰ったら、
自炊しなくてもいいのに・・・と、言われますが、
実家には、帰れない理由があります((+_+))

そもそも、一人暮らしをするきっかけは、家族との生活音の違いでした( 一一)
・テレビの音が大きい
・声がうるさい
・ゆっくり休みたいが、甥っ子、姪っ子から遊んでと言われる
・当たり前に過ごしている家族を見るのが辛い
・パニック発作が何度も襲ってくる

など、いろんな理由から、家族とは一緒に生活できないと
判断し、一人暮らしをしています((+_+))

しかし、家族からは、病気を理解されることもなく、
入院時に、先生から説明を受けてもなお、実家に帰ってくることを
提案してきます( 一一)

一人暮らしのために費やした時間と家具は、どうするの？と、
質問すると、持って来れるものだけ持ってきたら？だって・・・( ﾟДﾟ)

病気を発症して、８年！！！
リスカしたことも、実家から出ていったことも、
家族は、良いように解釈していて、私の思いは何もわかっていませんでした((+_+))

入院すれば・・・わかってもらえるか？と、少し期待した今回の入院！

期待はずれでした( 一一)

退院して、初めての言葉が、実家に帰ってきてやり直したら？でした(◞‸◟)

やり直す？何を？って感じです((+_+))

今回の入院で、確信しました(◞‸◟)

家族から理解されることは、この先、ずっとない、と・・・
ちゃんと、自立しないと！

親も姉妹も・・・家族が・・・
何かあった時、助けてくれるなんて言うのは、
ドラマの見過ぎで、いざってときは、助けてもらえない！

そんな、どん底から引き揚げてくれたのが、
彼氏でした(^_-)-☆

俺がいるから、それでいいやろ！
と、支えてくれます(^_-)-☆

少しづつ、彼氏に形で返して行けたらと・・・
前に進んでいます(*^-^*)

今日は、朝の10時に目が覚めました('ω')

仕事が決まったというのに、こんな時間まで、寝てしまったなんて・・・

しかし、10時に目が覚めても、眠気はあり、
どうにかして、起きないと・・・と、
起きましたが、眠くて眠くて・・・

今日は、自炊を始めるために、買い物に行こうと、
前日に、思っていたのですが、疲れてスーパーに行くことができず、
計画は、計画だけに終わりました(◞‸◟)

明日は、地域支援センターに行き、いろいろと相談してきます!(^^)!

仕事が、始まるまでに、日常生活の基盤を作り、
仕事だけに偏らず、日常生活が送れるようにしなくてはいけません(^_-)-☆


私の手料理を食べたいらしい(*^-^*)
今までは、入院中ということもあり、
あまり、作ってほしいと言われることもなっかたのですが、
退院してから、自炊をするように何故か、必死に進められるので、

どうしてそんなに、自炊を進めるのか？と、
聞いてみると、福井から行くたびに、外食は嫌だったようなのです( ﾟДﾟ)

本当は作れないんじゃないか？と、
いろいろ言われるので、今度、作ることを約束しました!(^^)!

明日は、一緒にご飯を食べる時のために、彼氏用の食器を買いに行こうと思います(^^♪

どんな食器がいいのか？と電話で聞くと、
和柄でどんぶり茶碗がいいそうです('◇')ゞ

茶碗から箸まで、一式、購入したいと思います(*^-^*)

明日は、忙しくなるぞ!(^^)!